澳洲孩子不听话怎么办(连载)

在澳大利亚中学教育





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孩子不听话,是为父母者专有的一大烦恼。  别人不听话都不是问题。下属不听话,可以警告直至开除。客户不听话,要想尽办法说服。老板不听话,没法子,看在钱的份上忍了吧。配偶不听话....两个人得互相听彼此的话好伐? 唯有孩子不听话,是牵肝动肺的。缘何?因为父母对孩子的认同之深,也因为孩子的挑战来得猝不及防。  

父母容易认为孩子是自己的教育作品,作品走向未曾预料的方向当然会沮丧,却忘了孩子的生活最终是属于他自己的。孩子挑战质疑的又经常是父母确信无疑的观念,比如 “着凉会感冒”、“吃得苦中苦方为人上人”,父母并未深入思考过这些观念是否真确、在什么条件下成立,遇到孩子质疑而不能有理有据地解答时也就会恼怒。

烦恼皆由观念起,为孩子不听话而烦恼的,多是有着“孩子应该听父母话”、“父母知道怎么对孩子最好”、“父母是正确的”的观念,否则就不会执着于“孩子应该听父母的话”。 倘若父母能想到,自己的经验不一定正确或适用,自己认为的好不一定是孩子想要的,就不会那么执着于让孩子听话,也就会少一些烦恼。倘若父母能进一步想到,听话未必是美德,太听话也可能对孩子的成长有损害,那么在要求孩子听话时就会更谨慎。

孩子不听话的方式形形色色,从不肯吃父母指定的有营养的菜,到不肯看父母指定的有教育意义的书和节目,从不肯配合父母要求的行动,到不肯认同父母讲的道理。让父母又气又累又急又忧。 气的是我本有心向明月,奈何明月照沟渠。  累的是孩子牵着不走打着倒退。急的是这样下去如何是好。忧的是输在起跑线上未来如何。长此以往,不仅有损亲子关系,也有损家长的身心健康,毒害家庭气氛,后果之严重再怎么说都可能。

那么,在孩子不听话的时候,父母该如何科学地应对呢?

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是啊,该如何科学地应对呢?

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2 关系!关系!关系!

重点说三遍。打造良好的亲子关系是关键。

很遗憾,很多父母居然没有认识到维护亲子关系的重要性。认为父母对孩子真心真意,掏心挖肺地为孩子好,孩子从小对父母无条件依赖,这样的关系血浓于水,颠扑不破,何须刻意维护?

实际上家庭既是爱的来源,也是伤害的来源。亲人的伤害可能来自无知、修养不够、或沟通习惯不好。粗暴干涉、语言暴力、施加精神压力、限制人身自由,都可能使最亲密的关系受损,而关系一旦损坏,修补就难了,这适用于夫妻,也适用于亲子。

幸运的是,孩子是世界上最愿意原谅我们的人。无论我们做了多过分的事,通常只要道歉,孩子都会欣然接受,继续爱我们。可惜的是,很多父母从来认识不到自己的行为有什么过错,也绝不会给孩子一声道歉。伤害累积十几年,到青春期的时候,孩子就可能不再原谅你了,只想离开你,或者,想起父母的时候是爱恨交加,无比纠结。

很多父母想不明白:我说的话是正确的,为何孩子不听,偏要反着来? 明明是我为孩子着想,为什么孩子偏和我对着干?  如果这样的情形屡屡出现,就要先检讨亲子关系如何。  

想想看,如果你讨厌的人给提一条意见,你会考虑吗?你恐怕第一反应是怼回去吧。如果是好朋友提的呢? 如果关系不好,你的意见再正确也白搭。甚至,你越正确就越对孩子有害,因为孩子会选择跟你的建议相反的做法。

所以,想要让孩子能听得进你的话,搞好亲子关系是关键。



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孩子不听话,父母先检讨
1. 说的内容对不对
2. 说的方式好不好
3  嗯 关系是否和睦

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楼上几层说得很对。而且要给孩子充分的自由,尽量少插手。

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我觉得认为孩子一定要听父母话的期望本身就值得推敲.

父母的要求就一定对? 孩子有不一样的要求和想法就一定错? 孩子要听父母话的这个设定里, 包含了对于错, 控制与臣服的关系和内涵. 我就不喜欢这样的亲子关系. 我喜欢在家庭内部, 平等讨论, 然后彼此让步最后达成一致. 

不过我儿子才3岁半, 可能还没到实战阶段

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只是經驗之談, 絕對不科學:
首先想一想自己的要求合理不合理. 這個很難.
其次是怎樣表達. 年代不同了, 不是有理有輩份就可以大聲. 有時候要家裡的千金少爺聽話, 還得有方法, 要懂得表達.時間地點也重要.
同意一位樓友說的: 關係. 關係好的, 就算你說的不合理, 他也會聽. 但關係不是用物質買回來的, 是用時間磨出來的.他們說話的時候, 你怎樣反應, 反過來可能也有相類的結果.
身教. 真是威力很大的方法.連貓狗也會模仿主人的性格心情, 何況是人?
黑白臉. 老子罵完, 娘親就邊安慰邊說道理, 把爸爸說的, 用另一套方法表達. 個人認為, 角色反過來, 效果就差得遠.


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举个例子吧,晚上孩子不愿意睡觉。告诉她太晚睡觉影响发育,一起探讨为何晚睡影响发育,做了research给了很多文献给她阅读,她表示理解。然后到10点了,我说太晚了,睡觉吧?她又来,why i must sleep early?
背景:10岁,school day,关系和谐,高兴和不高兴的事情都会和妈妈分享。

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道理是对的,她应该也是很愿意接受的,但是习惯晚睡了,一时改不过来。

大人明白这道理,做不到的人一大把。

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小朋友太小的时候,对后果没有感性认识,讲道理也是行不通的。

比如说你和小朋友说,吃糖牙齿会坏,但是在牙齿没有坏之前他无法知道牙齿坏是什么,他没有疼过,没有经历过看牙医的可怕,但是糖的甜味是实实在在在他脑海里的,这时候你和他讲道理也许行,也许不行,如果行也多半是因为他太小,无力反抗

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关于让孩子早睡,有人如此建议:

睡房内,没有任何电子产品,甚至书都没有。
到了时间,全家断电


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亲子关系我也认为是最好的催化剂,但是过头了就是情感绑架。

有时看到有些孩子为了让父母开心,委屈自己也是很让人心疼的。

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全家断电

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我也发现华人家长爱讲道理,包括我自己,其实没用的。
对大孩子,也难有效


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电脑手机一起关闭,9点半齐刷刷上床
大人要是做不到 。。。。

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我的一招, 从娃小时候就开始用, 至今似乎还有效果。

“你不听我的话, 那我也不听你的话, 看谁熬得过谁。”

此招要从小贯彻, 而且大人要说话算话,只要你不听,我就不听, 不心软, 没例外

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道理这种东西,生活是最好的老师,但是大人不教怎么都是说不过去的,个人领悟力也有差别,虽然教了也不一定管用。



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非常同意:良好的亲子关系是家庭教育的第一步。这个决定了孩子会不会用耳朵去听你说的话。没这一步,你说得有没有道理,对他来说都是nothing,耳旁风

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说说什么时候你需要听娃的话?

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对啊,我们都信奉了子不教母之过


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不信奉的话该怎么办呢

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娃提各种要求的时候呀。

比如周末篮球比赛, 去公共交通不便的地点,娃指定时间让我去接送。我得听娃的话不是 。


听话真的是互相的。

娃小时候也喜欢吃塘, 要求我买糖, ok, 我听,我买。 但我要求他平时每天最多吃两颗, 周末可以报备了可以多吃几颗。 如果他不听我的, 那我只好断供, 直到处罚完毕。 到后来, 家里有糖, 人家根本想不起来吃。  双赢

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赞同。
关于最后一句,目前,我家是慈母严母,严母慈母。也许以后孩子大一些了,爸爸会参与进来的多一些。

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威逼利诱

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父母言行一致的话,孩子基本有样学样了。

如果某些方面希望孩子超越父母,那就得别处借鉴借鉴。

MM 家的孩子,怎么想都是那种完美型的

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我也觉得大人该说的还是得说,孩子当时听不进去,或者是听了以后没重视、没记在心上,等以后真遇到事儿了,父母以前说的话有可能会ring a bell,就为了这个可能性,父母该唠叨还得唠叨,不能偷懒

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贬低,打,骂,三部曲从娃娃做起。

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辛苦媽媽了

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看出来了,这是在夸我

同意身教大于言传





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谢谢。。。

在很多家庭参加的活动中,我发现中国爸爸,愿意多花费时间跟孩子讲道理很少。倒是看到很多西人爸爸对孩子的举止行为很是细心关注,非常及时地纠正和沟通疏导。这让我很是羡慕。
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