澳洲作家尼娜·威尔顿讲述她成长过程中所遭受的种族主义

她的家人是泰国北部山区丛林深处的稻农，这是一个充满自然和古老迷信的地方，从中出现了老虎在土路上潜行和祖先灵魂为你唱歌的故事

正是在那个村子里，20 岁的妈妈与她的一个兄弟发生了一场摩托车事故，她的脸颊上有轻微的雀斑，墨黑的头发过了臀部。她因牙齿隐裂而去了一家临时诊所，并接受了一位年轻英俊的牙科学生的治疗，他的学位结束后正在海外实习。他当时 25 岁，是悉尼东部一个中产阶级天主教家庭中最年轻的一个。她不会说英语，他会说简单的泰语，这在诊所还算过得去，但在市场和酒吧里却很受欢迎。咨询结束时，爸爸想约她出去。妈妈想显得更老练，就告诉他她21岁了。

每次我讲述这个故事时，并不是想象中的红灯区幽会和五月到十二月的爱情汽车旅馆的浪漫故事，我遇到了不同程度的惊讶和害羞。

作为一名青少年，我会困惑地收到有关他们年龄不同的问题自从（五年）以来，是什么吸引了他们（可能是平常的事情），甚至为什么爸爸想要一个亚洲女人（他没有，他想要我妈妈）。就好像通过戳洞，人们会发现我必须隐瞒的这个故事中的一些变态缺口，这解释了为什么一个合格的澳大利亚男孩会偶然发现一个亚洲农场女孩并移山与她在一起。

在小学时，我被称为“亚洲入侵者”、“Ching Chong”，而且经常被称为“亚洲一号”。我在黄褐色的地毯上度过了几个下午，周围都是金发碧眼的娃娃，黑发是我能找到的最接近我自己特征的娃娃。我看电视时，唯一能引起共鸣的面孔是一个胆怯的助手，通常有日本血统，头发上经常有一条彩色的条纹，几乎总是叫玉。

在我试图适应我所看到的由于我的性格塑造，我感到漫无目的和错误，就像我站在抢椅游戏中一样，因为我不明白规则，甚至不明白我为什么会在那里。那么，很自然地，我唯一的选择就是依靠我的白色——毕竟，它意味着我的一半。

我强迫我睁大眼睛，决心纯粹的意志力可以阻止他们看起来歪斜。我着迷地对着镜子检查自己的眼皮，生怕长出单眼皮，感叹自己面部轮廓扁平，还给自己涂上厚厚的椰子油，让自己的种族变得模糊。

我还残忍地抛弃了妈妈，用仇恨的言语和厌恶的语气让她变小，希望她消失。我拒绝认出一个泰语单词，要求她说正确的英语，并对她的每一个失误进行斥责和折磨。我试图切断将她与我联系在一起的一切，仿佛通过远离她，我可以擦去她在我皮肤上的差异的污点。

随着时间的推移，我的皮肤开始爬满荷尔蒙，这让我变得更快咆哮，这让我的声音变得很高，并且在最轻微的对抗中我的眼睛里充满了泪水。我正在发育的身躯柔软但不成形，在我们的海滨社区，与那些正在成长的曲线的同龄人在一起，我感觉自己像个孩子一样令人厌恶。在我的绝望中，一种更加大胆的怨恨油然而生。妈妈试图帮我拿 Libra 护垫和热水瓶，我气得头晕目眩，把短裤和皮疹扔到她脸上，并没有吃掉她递给我的切好的水果。

高中给我带来了无休止的生活。关于乒乓球表演、幸福结局的按摩和人妖的评论如雨点般倾盆而下。男孩们会旋转着对我喊“Bang-cock”，会笑着问我乳头的颜色，是否所有泰国女人都能从阴道发射物体，以及我爸爸是否在裸照酒吧里接过我妈妈。

很自然地，我唯一的选择就是依靠我的白人——毕竟，它意味着我的一半。

尼娜·威尔顿

我没有足够的词汇或洞察力来解读我对白人、对正常人日益增长的渴望。我向那些有时很友善、总是白人的男孩寻求关爱和认可。有些人在问我的名字之前询问了我的种族，或者发起了一场种族猜谜游戏，但一旦确定我不是一个有趣的亚洲人，他们就会故意失去兴趣。其他人对泰国菜发表了看法，或者因为不喜欢辛辣而解雇了我，或者笑着告诉我普吉岛是他们在世界上最喜欢的地方。有些人说他们不认为我是亚洲人，或者他们没有“看到”颜色。

当我和爸爸去商店时，我会大声叫他“爸爸”或谈论他妈妈晚餐做了什么，担心人们以为我们在约会，在我们身上看到另一个肮脏的白人老人和一个年轻的亚洲女孩。我从 13 岁开始这样做，并且一直这样做，尤其是现在我戴着自己的结婚戒指。

我长大成人后，不再是一个坚强、任性的女人，而是一个女孩因我的丑陋感而瘫痪，我相信我的性取向不是我自己的，而是为我所决定的，就像我只是色情类别一样。我对自己是谁感到越来越困惑。我猛烈地剥夺了自己的传统，却发现自己永远会以亚洲女性的身份走遍世界。

进入大学后，我就尝到了隐形的滋味，乘坐巴士前往悉尼内西区，校园的熔炉。我周围都是来自不同背景、不同社会经济领域、有着不同观点的人。我不再是少数通过顺从来衡量我的成功的亚洲孩子之一。

但我也发现我占据了一个既不是白人也不是亚洲人的空间。虽然我在外表上被认为是亚洲人，但对于那些父母是移民的年轻人来说，我是一个局外人，他们在悉尼完全不同的地方长大，他们的说话方式与我不同，他们与父母、语言和文化的关系和我的完全不同。通常，当遇到来自其他亚洲背景的新朋友时，他们会问我是否会说泰语，当我说我不会时，他们会给我一个安慰的眼神，然后说：“我确信你妈妈很伤心那。”对他们来说，我是白人。

虽然我从未被称为“香蕉”或“椰子”，但我与身体自我的联系不断变异和退化。我是一个棕色的外壳，勉强覆盖着下面破碎的瓷器。我仍然带着一种不受欢迎的感觉，我越来越渴望摆脱这种不良情绪。

最终，我在朋友后院的一张 Bunnings 桌子和一包温菲尔德红葡萄酒旁遇到了那个后来成为我丈夫的男孩。 。他有着狂野的笑声和圆圆的大眼睛，这使他在工作中赢得了“负鼠”的绰号。他很容易交谈，当餐桌上有人结结巴巴地问我来自哪里时，他平静地纠正道：“你的意思是，她的背景是什么，对吗？”

他，我开始明白这只是：背景。

它构成了我整个形象的一部分，但位于我作为一个人的背后，在我的个性背后，在我的思想和感情背后需要。他为我提供了照顾自己和成长的保证和空间。我填补了自己为虚假自我腾出空间而空出的部分，重新​​熟悉了自己的脸和身体，并蹑手蹑脚地进入了我一直忽视的丰富文化。我说得更清楚、更响亮。我在尊重和理解的基础上建立了友谊。

随着时间的推移，我开始认识到我和妈妈之间造成的鸿沟。慢慢地，痛苦地，我开始搭建一座桥梁，跨越并重新认识她。我来看望那个从摩托车上摔下来的乡村女孩，遇到了一个男孩，穿越了大洋，她的行李里装满了成为我妈妈的梦想。

编辑摘自出现：30由 Alice Pung 和 Christos Tsiolkas 评选的最佳新声音与必读故事（哈迪·格兰特图书）现已推出。

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