就是某一个同学把自己的孩子当haopengy好朋友(当然自己的孩子也把这个同学当好朋友),他们两个总是在一起却不和其他同学交往,如果自己的孩子表现出想和其他孩子交往的意向,这个孩子就会用各种mind的手段使自己的孩子放弃这个意向。其结果就是自己孩子只能跟这个孩子玩,虽然这两个孩子相互之间玩得很好,但是却失去了和其他同学交往的机会,渐渐的自己的社交能力,自信度越来越差,越来越不合群,这对自家孩子的发展是相当不利的。
但是家长想让他们分开这又谈何容易,因为我发现(知道别人也有这种情况),被控制的孩子通常本身就比较害羞,社交能力差,朋友不多,自信度差,在班里不是那种热门的孩子,有这么一个好朋友在身边,自己可能还觉得更开心,完全没意识道(或者也不在乎)自己已经变成孤家寡人。另外,那个控制别人的孩子有着很强的mental能力,会用各种情感压力迫使对方听自己的,而这个孩子自己在班里也是不热门的,所以好不容易找到个能被自己控制住的朋友,就坚决不撒手。
有没有什么好办法解决这个问题?不要提换学校的想法,这个根本不现实。
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多大的孩子,男孩女孩? 女孩这种情况比较多, 我一般理解如果孩子大了,就已经知道要多交往其他朋友了,exclusive不是不可以,但是小时候可以,大了就不行了。
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对孩子来说确实很难,和老师聊聊看看是不是会有帮助?
另外一方面可以让孩子多出去与别的孩子接触,增强自信心。比如教会的Sunday school,local图书馆的活动等等。
或者家里的街上其他年龄相仿的孩子多交往?
当然上面这些都需要家长先带着孩子走出去,家长的帮助是必不可少的。
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我孩子当前6年级,我是今年才发现这个问题,当然明年她们不会同学校。但是按我孩子性格,很有可能在中学也碰到这种孩子,所以我才担心。以前没觉得这个孩子给她带来这么多负面影响,还以为孩子多了一个好朋友是好事,但是从学校的种种活动中我观察发现,这个负面影响还是蛮大的。
当然学校之外她也有些朋友(都是华人朋友),但是不多,因为她本身就比较内向难交朋友。
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深有同感。不是我女儿,但是身边就有一对这样的好朋友,从Y1就亲如姐妹,周末也都一起玩,其中一个女孩就是其中控制欲比较强的一个,她落单是会和我女儿玩,但是一直防着另个女孩接近我女儿,我和队友私底下讨论过这个事情,坦白说真的觉得不太好,从Y1我们就跟我女儿说,她还太小,还不太知道什么是真正的朋友,她应该多交朋友,有很多朋友,各种各样的朋友,而不是和某一个人绑在一起。
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是不是喜欢控制别人的都是独生子女?我女儿KINDY 还是YEAR 1就碰到一个,后来女儿就不和她玩了,改和其他人玩,女孩还告诉她妈,她妈还和我说,我当时很尴尬,后来她说的是我女儿和其他人玩,结果就是她们俩的圈子扩大了。很好!
现在女儿也是和自己的朋友玩的多,和这个女孩不怎么玩。我是觉得小孩自己会解决。
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在学校里面,可以要求换班级。
在学校之外的地方,多认识其他朋友。
关键在于孩子自己的立场和眼界。如果她觉得有这样一个同伴比没有更舒服,或者她自己天然的去选择这种类型的朋友,那就没办法
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人是社会性动物
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这个是友情PUA,很可怕的,我以前的一个表妹就是这样,后来家里帮她休学了一年才摆脱的。家长一定要干预的,可以去预约学校的Consultation,看看老师的建议,然后带着孩子了解PUA的各方面知识,以及如何处理。
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同意楼上的,这就是早期PUA和被PUA的关系。
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我女儿遇到过一个这样的女孩,全级功课第一又漂亮但非常好勝的一个女孩。她一直不让我女儿和其他同学玩,后来还是靠慢慢冷淡(譬如不约和不去对方的playdate),花了一年多的时间慢慢疏远,在新学年时和这个女孩“分手”了。
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我孩子碰到过这种事,两次。
A和她同班三年,很喜欢她,不希望她和别人玩,给别人造谣说别人怎么怎么不好。我女儿傻乎乎的相信A,觉得A不可能有坏心思,我当时看的跳脚,但是没办法。娃花了差不多一年,才明白过来,才能不心软的和A说,you can't tell me what to do.
后来又碰到了B和C. 她们从小到大五年都是在一起的好朋友,C非常有控制欲,跟B说,不许跟我女儿玩,You don't want to see the angry me, do you? 我女儿和另外一个女孩D花了一年的时间,才鼓励B强硬起来,和C掰了。
B是个温柔话不多的孩子,不喜欢confrontation。她妈妈在那一年里给她enrol了各种学校活动,在活动中把B和C分开,尽量创造和其他孩子一起玩的机会。后来是几个女该一起confront了C,三对一才让B说出了那个话。我感觉这个时候有其他神助攻会很有效。最好是本校的,才帮的上忙。
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我女儿和那个女孩Y1时开始成为好朋友,大概小学4年级时,我女儿开始想和其他人玩,不是不和这个女孩玩,而是想增大朋友圈子,和其他人也一起玩。那个女孩会在旁边一直跟着一直盯着我女儿看,然后和其他同学说我女儿不和她当BFF 了,她有新的BFF 了,然后会哭。其他同学便会来和我女儿说,让她跟本来那个女孩玩,不要跟其他人玩了。另外一些时候,那个女孩会跟女儿爭那个新朋友,我女儿不喜欢爭, 最后会放弃那个新朋友,然后那个女孩见我女儿不爭,她也不和新朋友玩了。后来是5年级下学期时那个女孩有几次太过份了,我觉得她是欺负我女儿了,于是我鼓励女儿第二天直接跟女孩说她很upset,觉得对方的行为不对,然后不给对方自辩的机会(对方口才很好,我女儿一向都说不过她),说完便直接转身走开。据说当时对方惊呆了,也很生気,之后她们便自然地疏远了, 第二年开学時便不一起玩了。
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关注
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关于这种控制的负面影响,孩子自己并没感觉到,所以要让她自己跟朋友分开或疏远不太现实,再加上她自己本身就有社交弱点。如果让同班其他同学帮助她融入集体,这就得看有没有同学能主动帮她,这个除了家长参与,还得看那些同学本身愿不愿意帮忙(她原来有个好朋友从prep一直到5年级,但是现在人家也疏远她了,估计也是她先疏远人家的吧)
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这种控制真的很难察觉呀。
比如我家孩子和他好朋友也是形影不离,去上篮球课都希望好朋友一起去;好朋友不去,他也不想去。
人家没“控制”他,但感觉他依赖上人家了。
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孩子自己不觉得,只能慢慢引导了。我女儿是自己觉得了,所以最后疏远成功。
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以前我家老大也有类似的情况,开始时我不以为然,毕竟那时才一二年级,后来情况变恶化,导致很多非常负面和严重的事情发生,我便把孩子转校,然后问题便解决了。
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1. 先排除一下在家里有个强势的妈或者爸。 我先检讨一下,我在家的确是经常扮演黑脸的那个。 发现类似问题,我就改了很多, 对事不对人,经常赞美孩子,等等。 这样孩子的自信先建立起来。
2. 经常在放松的情况下和孩子了学校的情况,这样提早发现问题。 我家娃也有一个所谓的好朋友,总是把她身边的朋友抢走或者霸占着我家娃很多课间时间
3. 了解对方的情况,多数都是虎妈虎爸啦、或者老人带娃啦、等等。我娃的这个“朋友”就是在比较高压的家庭长大,有了妹妹之后她就被送到老人家寄养,周末见父母,但总是被批评什么长得胖长得丑不聪明(虽然三年级就已经在刷五年级的题)
4. 跟娃说这种孩子很霸道,但其实是因为这样的家庭环境造成的。 我们当然也不是救世主,没有能力把她拉出来的,这也是她的命。 可以做的是能躲就躲,躲不了就和别的小朋友和她硬刚。 因为这种类型的人只会挑软的柿子捏, 如果她发现你带刺,她就会选别的柿子了。
我家娃目前可以和她保持一个不太靠近也不太疏远的状态,更重要的是早点见识一下这种人, 以后到高中到职场,一定还会遇上这些碧池的, 早点有实战经验还是好的。
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这小孩天生反社会人格, pua高手,煤气灯高手。 给你孩子看看sociapath 访谈视频吧。
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我有个亲戚的女儿从小就是这样,性格软弱善良,过于随和,总是只有一个很强势的朋友,做人家的跟班。现在20多岁了,找的男朋友也是很自私强势的男生。她妈妈也很苦恼。
但我们旁人看来,原因非常明显,就是她妈妈非常非常强势而且情绪化严重。所以孩子从小就没有形成主见和学会坚持主见的机会。独立有主见的性格是需要练习的。
不干涉和指导过多,耐心鼓励孩子思考自己想要什么并学习如何得到,也许会有帮助。社交习惯往往是家庭关系的映射。
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我朋友前几天刚对我说的,他的小孩也是在学校受人控制,区别是他的孩子喜欢跟不同的人玩,结果想要控制他的小孩没事就重重的打他一下(恶意报复),现在学校彻底把两个人分开了。
看来小孩交朋友家长还是要引导(干预)。
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换班
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喜欢控制别人和被别人控制的孩子都有其明显的性格特点。
我家小女儿就是天生的软弱不自信(她姐姐就正相反,天生的一个霸王花),同一个家庭同一种教育方法却出来两个性格截然想反的孩子,只能说是命。对方孩子是个独生女,家庭怎么教育的不清楚,但是感觉她父母对她保护(或者说是管)的非常紧,party的时候我们两个大人都在监管的情况下这个孩子妈妈是一路跟着。
对于我孩子本身她并没有抱怨这个孩子把她锁住了,因为她自己就交友困难。但是我们大人看的清楚,她这种情况更难跟别人交往,性格本身就很弱,以后会越来越弱。爱捏软柿子的人到处都有,如果自己性格不改变,就算躲过了这个孩子,将来还会碰到其他捏软柿子的人。
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这个性格使然, 内向性格的就容易这样, 不过这么多内向的也不慢慢长大了. 有条件的话, 家长带去各种活动, 认识不同的人, 提高自信
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学校是温室,这种PUA已经是最初级的了。
换个角度想,以后肯定会遇到更多,尤其是谈恋爱。还不如在学校里锻炼一下成长吧。家长心里有数,有意向引导一下孩子思考,为什么会有被别人牵着鼻子走?让孩子多参加一些这个孩子不在场的活动,各种方式都可以尝试。
就当一次一次小感冒提高免疫力吧。大部分孩子都能顺利度过的。
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我也同意,躲是没有用的,关键要改变自己。但是性格是无法改变的,怎么在不改变性格的基础上让自己内心强大起来,是一门学问。
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我家孩子倒是没有这个烦恼,他很自主会排斥对他指手画脚的孩子。
我们经常和他交流,友谊也应该是对双方都有促进的才是好的朋友。我感觉他会喜欢同和他’旗鼓相当‘的同学相处,在一个团队里也愿意多承担点责任。这样比较健康。
一对一的孤立一个孩子,这样肯定不健康的。他们首先要意识到友情不应该排他。
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