澳洲听父母沟通技巧讲座有感

在澳大利亚中学教育





听了学校组织的一个心理讲座,关于如何与青春期孩子沟通的。
有些技巧很实用,比如话术“我注意到+(孩子的行为),我感到+(父母的情绪),这可能会(产生的后果),我们能不能(行为的转变)”这类的。
这些技巧其实在别的讲座上,也不止一次地听到过。不过我觉得光了解技巧是远远不够的。生活中的很多亲子矛盾,都源于两个问题:
1、父母的夫妻关系出了问题;
2、大人跟孩子的有效陪伴时间不够。

对孩子的了解、跟孩子的沟通,其实很多是要靠花大量时间泡出来了。比如一起走路上学放学、一起做饭、一起打扫房间、一起周末修枝除草、一起出去吃个好吃的,甚至一起追剧打王者荣耀……
如果做大人的很忙,等到发现了问题,学一点话术和套路就想要解决“问题”,恐怕会适得其反。
那么为什么心理讲座总是避实就虚,多谈话术少谈根本呢?因为改善夫妻关系、增加亲子陪伴时间往往非一朝一夕能做到,要当事人大量的付出和行为的转变。一次40分钟的讲座,能够强调一下亲子沟通的重要性,提升一点父母对这个问题的关注,再加上一点小技巧take away就不错了。

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完全同意。其实就是要肯花时间去陪伴孩子,了解对方的情绪和感受。上班族太难了

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因为心理讲座半身就是话术

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很快你就要开始学习运用话术洗脑娃了

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从现在开始储蓄脑细胞

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这本名著看了没?强推

https://www.amazon.com.au/How-Ta ... 518977992&psc=1



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记下来了,目前在看之前隐秘版有人推荐的whole brain child

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看完这本记得写读后感哦

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家里有中学生喜欢锁门,怎么让她少锁门?

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有效陪伴,一天半小时到一小时足够了。双职工还是可以做到。

多陪了,怕被人嫌弃

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门不要有锁

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最难的在于孩子又吼又叫乱发脾气的时候,家长也要心平气和的进行沟通

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非常赞同楼主说的。其中夫妻关系是重中之重。夫妻关系不好,很难有一个和谐的家庭环境。

陪伴的话,越大需要陪伴的越少。越大越需要高质量的陪伴,更多的是role model。
小时候吃喝拉撒,需要父母更多。。

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我跟我家孩子说,在家里不要关门,也不要锁门,同学来了,更不要锁门。这样一家人,感觉不好。。

我们不会去打搅你,要是需要跟你说话的话,会敲门,或者提前知会,不会随便就闯进去。



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和孩子交流是一门艺术。如何让他们敞开心扉,和我们做朋友。

我觉得这种朋友关系来自于他们儿时的依附关系,我更多的是指心理上的依附。如果父母能随着孩子的成长,适时地调整自己的角色,减少控制欲,越来越多的倾听,不批评,适当地支持一下,最大限度地去理解他们,从他们的角度看一下周围的世界,同时让自己成长,接受一些新鲜事物。和孩子保持良好的交流,是可以实现的。

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少打扰她。

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无法想象。孩子这么drama的话,我估计要吼得比他响。

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让她锁吧,中学生开始有了边界感,需要自己的空间,那就尊重她,别跨界。
再说了,你越强求她会越想锁。


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感觉这种情况刚好可以套用楼主提供的实用沟通话术:“我注意到+(孩子的行为),我感到+(父母的情绪),这可能会(产生的后果),我们能不能(行为的转变)”
平时先想好,需要时试试。

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“ 我们不会去打搅你,要是需要跟你说话的话,会敲门,或者提前知会,不会随便就闯进去”

我要替你家孩子说两句话。
你既然这么客气有礼,又何妨让孩子有一片私有空间?一家人就不能关门?这是何理?非要一切在你的眼皮下才放心?那孩子怎么成长?为人父母者,摸摸你那颗被焦虑慌乱占据的心,长吸一口气,给孩子一个成长的空间,坏不到哪去,孩子需要它。

我家五岁娃,高兴什么时候都可以关她的房门,那是她的权利,她的房间。敲门也是我应用的礼貌。她来我房间一样要敲门。

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不不不。。。孩子吼的时候我扭头就跑, 先避其锋芒再说,反正情绪上来了说了也是白说。

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每个家氛围不同吧。像我们家边界感就不是那么严重,我们一家人手机密码之类的都是互相知道的,但是也没人去查谁的手机。
我家孩子其实对关不关门这件事情并不是很在意,如果她很在意的话,我们也会允许她关门的。这也没啥。没什么规矩是死的,主要看各人接受度如何?

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昨天晚上的讲座?
就是时间太短,很多话题来不及展开就匆匆收场。

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知音,完全同意你。说这时候还想怎么跟孩子沟通的,都是没见过发脾气的孩子的。

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也有可能父母百炼成钢。见过好几个暴脾气孩子(换我得上手那种),父母脾气特好特能讲道理

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我家老二发脾气会自己先回房,有时候可以听到她在房间自己跟自己进行正反方辩论,再出来的时候就可以很理性对话了,有时候完全变了张脸,好像根本没了之前的事情。老大就不行,生气的时候必须等别人迈第一步和解,哎

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非常同意


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信任是双向的

我们相信他的自觉性——所以他可以关上门,保有隐私。但我们作为家长对未成年人有监管的责任,所以要求他不锁门。

他信任我们的分寸——我们进入之前会敲门,除非紧急状态,不然不会闯入。

规则说清楚,大家遵守,反而不会影响亲子关系。比没有规则界限模糊好。

同样,我们大人的房间也不反锁的,但如果门是关着的,那进来之前都要敲门。

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这时候,我都让他自己先吼一下,等他吼完,我再说话,否则我也会控制不住自己大发脾气。

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父母先控制自己情绪。夫妻间吵的再厉害,也不要把气撒孩子身上,学会情绪控制,只针对那件事或那个人,而不是到处找发泄口。

孩子越大,的确需要家长的时间越少,自己的世界越来越精彩。设置几个固定时间,一起聊天,养成习惯。比如晚饭时间,吃完饭,也给一点时间聊一聊每个人一天的情况,分析一下遇到的问题,或者就讲讲笑话,一起开心一下。

一起找一个大家都喜欢的电影主题,电视主题,游戏主题,书的主题,一直持续的交流对这类共同的爱好的各自见解,观点,持续下去。

越大,越少用,你不能,不可以,我不允许等字眼,所有观点都可以一起聊,观点不同,要吵架了,就停住,保持各自观点,控制情绪。

把孩子当作大人对待,他们也会同样对你,彼此尊重。

为人父母十四年,每一年都是学习和成长的过程。
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