澳洲zz 凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多

在澳大利亚中学教育



北京四中校长：凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多半是悲剧

　　哪位家长不希望孩子将来“有出息”？近日，北京四中校长刘长铭的一篇文章《请鼓励你的孩子做个幸福的普通人》引起广泛关注，阐述了不一样的家教观。那么，从家长的角度，从社会的角度，到底该不该鼓励孩子做个普通人？
　　
刚出生的孩子并没有什么区别，为何三年、六年、九年成长之后就产生了很大的差异，走出了不同的道路？这个差异就是由家庭造成的。

　　家庭教育决定孩子的一生，千万不要认为上名校才是决定一生；夫妻关系永远第一重要，千万不要把孩子放在第一位，凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多半是悲剧；永远要保持沟通，家长的言行会影响孩子的一生；孩子的任何缺点和优点都与家长有关，不了解孩子就没有成功的教育。


别把自己的梦想附加给孩子的未来


　　家庭教育的确是全社会都非常关注的。前两年我谈过一个观点，中国自古以来从来没有像今天一样如此重视对孩子的教育。所谓的重视多多少少有一些扭曲，但是总体来说，每一次有关家庭教育这样的活动，可以看到座无虚席，这反映了我们社会的一种心态。但是，正是由于对家庭教育的高度关注，也使得今天的教育产生了许许多多过去还没有产生过的问题。每个即将当父母或者已经成为父母的人都对即将出生或者即将长成的孩子有着许许多多的要求，有着许许多多的梦想和许许多多的希望。

　　比如说，我见到了很多现在所谓的“胎教”，怀孕之前要注意如何调理爸爸妈妈的身体，就是为了孩子将来的出生有一个更好的生理方面的基础。孩子生下来以后我们对他有很多梦想，比如我们希望孩子将来成为科学家、外交家、世界首富、歌星、球星、明星、高考状元，我们也希望孩子健康、快乐、豁达、彬彬有礼、风趣幽默、举止文雅等等。恕我直言，很多目标对家长来说实现的可能性很小很小。今天一个很重要的问题，当我们开始做家长之后我们很多的梦想，很多的关注是一生不可能实现的，是虚幻缥缈的。我们中国家长和西方家长相比最大不同点就是我们无法接受我们的孩子将来可能是一个普通人，但是，对绝大多数家庭来说，这就是现实。



　　于是，我们为了追求那些我认为虚幻缥缈的目标，就产生了许许多多我们今天看起来本不应该产生的现象。大家可能听说过现在奥数已经开到了幼儿园，幼儿园已经开始分快慢班。所以今天我们社会上有更多的现象说明，我们更加看重的是“抢跑”。其实人生是一场马拉松，我们可能都看过马拉松比赛的场景，其实起跑的时候谁站在第一排、第二排根本不重要。甚至跑完了一万米谁在第一、谁在第二也不能决定哪一个就是最先达到终点的。但是，今天许许多多的家长都在拼命的“抢跑”。没有哪一个国家的家长，像今天中国学生的家长如此的热衷于“抢跑”。


请鼓励你的孩子做一个幸福的普通人


　　回想起来我们30多年来靠抢跑培养了这么多尖子学生、竞赛的获奖者、金牌得主，可我们并没有看到当初我们期望的从他们之中产生很多科学领域的大师，至少现在还没有。所以我们每个人对自己的孩子都有这样的过程，开始出生的时候有很多梦想，希望孩子上一个好学校、有一个好成绩，慢慢我们的期望逐渐降温。我们期望这个孩子能够正常毕业、升学、就业、将来能够成家、生儿育女、生活稳定、工作稳定、别下岗。能够在三、四十岁的时候身体健康、家庭和谐、进入老年希望孩子孝顺最后你不能动的时候，所有最初的梦想都没有了，那时候的梦想就是他能在我的身边给我倒一杯水。

　　其实我们每个人心路都是这样的一个过程，最开始有非常高的崇高的理想，但是最后当我们已经垂老的时候，才真正明白其实我们很多时候的培养都是不正确的。我始终不认为强化训练能培养出我们所谓的成功的人，当然成功没有一个唯一的标准。有句话是，“行行出状元”，我理解就是无论采取对哪种人群进行统计分类的方法，最后得到的结果一定是正态分布的。一个优秀的厨子可能不是一个优秀的数学家，反之，也是这样。无论我们怎样对人进行分类统计一定是正态分布的，我们所谓的最成功的人一定是很少数的。绝大多数是平常的。但是，平常的人就没有幸福吗?难道我们是一个普通人就没有普通人的幸福吗?我们普通人就没有权利谈幸福吗?其实我们今天看到大量的人是普通人但是他们生活很乐观、很幸福。



　　我过去读过一篇文章，谈到了买房子，难道租来的房子没有生活吗?为什么每个人都要拼命买房子呢?去年两会看到一个采访，日本的很多姑娘特别是东京的姑娘是不愿意嫁给有房子的人的，因为她认为这样的人什么都有了以后可能不愿意奋斗了，他们更愿意小两口从一无所有开始一点一点构筑自己的生活，这不仅是生活的构筑过程，也是情感构筑的过程。


如何与孩子沟通应该被当作一门艺术


　　在沟通这个问题上，请每一位家长都思考一下，我们有丰富的话题吗？有丰富的表达方式吗？在沟通的时候，想过沟通的技巧和艺术吗？除了学习之外，有没有其他的沟通话题？我们是否曾经向孩子说过这样的话：“孩子只要把分数搞上去，别的你什么都不用管”。我们想培养一个有责任感的孩子，可当你说这句话的时候，责任的教育已经彻底的丢掉了。什么都不用管，哪来的责任感？就会出现油瓶子倒了，孩子都会视而不见的情况。在孩子受到挫折的时候也可能无言的方式更有效。不用说什么，上去拥抱一下他，拍拍他的背、他的头，其实孩子学习问题上，家长帮不上什么忙。这种无言的动作孩子全都能够理解。

　　在很多情况下，我们可以采取一种更艺术的方式。比如我们有一个老师，我认为这是一个非常好的案例。他的孩子做了一件好事，从超市买东西手里拿一样东西没有结账，等到停车场上车的时候突然想到这个东西没有结账，其实他拿走了也没有人知道这个事情，但是家长认为这是培养孩子好品质的重要机会，所以让孩子把钱送还给了超市的收银员。孩子做完这件事情后，家长没有一句口头表扬，但是整个晚上，父母都表现得非常高兴。其实这种气氛孩子能够感受到，这就是对他的一种最好的奖赏。



　　有时候，沟通需要一些时机。我讲北京四中的一个案例。刚才赵老谈到，家长和孩子亲情的淡薄，我们在若干年前曾经采取一种方式，在军训的时候，我们让每一个家长给军营中的孩子写一封信。军训差不多为期十天左右，我们让这封信统一在第四天的时候交到学校，然后我们争取第四天或第五天的时候让每一个孩子读到家长给他写的信。我们对家长说，不能以我太忙没有时间写为理由，如果全班同学就你的孩子没有信，你的孩子可能很失落。平时家长不愿意谈的羞于开口的话都可以在信里写出来。为什么选择第四天或者第五天，因为绝大多数孩子这几天离开父母、离开家，特别是军营特别苦的环境，他已经开始产生对家的想念心情。在这个时候家长的一封信能够深深的进入他的心中。几乎没有学生看到信不落泪的。这就是一次很好的沟通。我讲这个例子是想说沟通我们应该选择一种方式，选择一种场合，选择一种心境，选择一种时机。


宽容对待孩子，做到“眼里能够揉进沙”


　　我曾经在网上读过一个故事，讲的是芬兰的一个小孩子在十岁那年，为家里做了一点事情，他可能觉得需要有一些回报，于是就写到，“取回生活用品20芬尼，把信件送到邮局10芬尼，在花园里帮大人干活20芬尼……”如果你的孩子突然有一天给你一个这样的纸条，你会作何反应?我们的中国家长也可能会暴跳如雷。而这个妈妈看到这个账单没有说什么，把钱放在那儿了。小孩拿到钱的时候，看到妈妈给他写的另一个账单：“彼得欠妈妈如下款项：为他在家里过的10年幸福生活0芬尼、为10年的吃喝0芬尼，为他生病时的护理0芬尼，为他一直有个慈爱的母亲0芬妮……”我觉得这就是一种艺术。我认为，现大绝大多数家长缺少这样一种教育艺术。

　　我们很多时候会说：“老师，我把孩子交给你了。你打他、骂他都行。”这反映了家长的一种心态，在推卸自己应该担负的角色。在很多时候，家长小题大作，儿子接到了一个女孩子的电话，妈妈可能会拿起电话在旁屋监听，或者一个女孩子接到男孩子的电话，很多家长立刻跟老师反映，采取一些“必要”的措施，限制这个孩子电话、通信的自由等等。其实这都是过于敏感。



　　我们学校的老师曾经跟我说过一句话，我把这当成一个非常重要的一个教育原则。他说：“校长，我现在明白了，做教育有的时候就是要眼睛揉沙子。”我觉得这是教育的一种宽容，我们要相信孩子能把这个事情想明白，能从这个事情中悟出一些道理。

　　我曾经读过一个台湾作家写过的一个很生动的故事。在他当老师的时候，有一次带孩子们到海边玩儿，孩子们希望下水，考虑到安全，他开始不同意，但是看到孩子那么迫切提出要求，他同意了。但是，他让老师们在远处布置一条防线，让孩子们不能超过这个防线。孩子们玩得很开心，上来以后浑身湿漉漉的。孩子们说笑着，一个小女孩把衣服脱下来了。显然，她的衣服脱的太多了，这个老师特别惊讶，想着是不是要制止，但是他克制住了。后来，他看到这个小女孩把衣服拧了拧，然后把衣服穿上了，旁边的男孩女孩没有什么异常。因为孩子们的兴奋点不在这儿，但是我们成年人大喊一声，这个孩子可能一辈子就毁掉了。所以，这就是我们眼睛里要揉的沙子。


父母如何更好地与孩子建立情感纽带？


　　网上有一篇我写的文章，文章的观点是，千万不要把孩子看的比你的生活伴侣更加重要。在我看来，夫妻关系是第一重要，正因为有了牢固的夫妻关系，才有了牢固的家庭，有了牢固的家庭，孩子才会有一个正常、良好的成长环境。后来那篇文章有很多人给我打电话，看完了改变了他们的价值观。因为很多家长把孩子放在第一位，最后导致家庭许多矛盾的产生。

　　一次家长会上，我谈这个观点的时候，我谈的是我们要有足够的时间跟孩子家人在一起，有家长说我的工作每天就是应酬，晚上都在外面吃饭，很少回家吃饭。我说我不认为任何一顿饭都要在外面吃。在这儿我坦白的跟大家说，我在其他的事情都不会撒谎，只有一件事情可能会撒谎，就是别人给我打电话在外面吃饭的时候我会说“对不起，今天晚上有安排”，其实，这只是借口，我认为和谐的家庭一定要有足够的时间一家人厮守在一起。



　　在我很年轻的时候，有一个同学家是接待外宾的一个开放的家庭。有一次在他家碰到了一个日本高级官员的夫人，她讲到，父母一定要使自己跟孩子有足够多的皮肤接触，一定要抱孩子，这实际上感情的基础感情是发生在身体来的生物化学反应，没有这些条件这些反应不可能发生，不发生就没有情感发生，情感不是虚幻缥缈的，所以一定要有非常多的接触才有更多的感情。

　　我个人认为，家庭教育不要把它过于艺术化、也不要过于技术化。一个和谐的家庭、一个和睦的家庭最重要。有了和睦的家庭，孩子在家庭中能够很自然、很幸福的成长。我相信孩子的教育一定是成功的。至于是不是那么早的学更多的东西，我个人的建议是希望家长不要看重“抢跑”。希望今天能够更加理性的来对待家庭教育，对待孩子的成长。


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这个观点两年前一个香港的搞家庭研究的专家来做报告时就说过，他当时就说现在大陆人把孩子看得太重了，反而出现了更多孩子的问题。要想孩子性格好，有出息，首先父母要关系和睦，而且多关注一下自己，少关注些孩子，孩子反而成长发育得更好。

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既然讲到夫妻关系高于亲子关系,我就斗胆讲讲我的一些观察.

我觉得比较普遍的是母亲会把孩子看得重过丈夫.　一来这是母性的本能,孩子出生的头１,２年会花大部分精力在照顾孩子上.　二来我觉得很多家庭在有了孩子之后,夫妻的亲密度大大降低.　最近很多帖子说有了孩子之后夫妻分房睡觉,还有无性婚姻的,　我觉得就是一部分家庭的现实.　再加上如果丈夫是不爱参与家务和照顾孩子的,　要不就是妻子一个人做所有的事情疲惫不堪,　要不就是有老人在,更加多了和老人在一起的矛盾.　这样的情况下,谁都可以想见妻子很可能会脾气不好,容易烦躁.

我以为只要夫妻的亲密度够好,　不涉及原则性问题的矛盾,比如婆媳关系,对孩子教育的理念不同都不会影响家庭的平衡和和谐.

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文章有点长，但是单看标题，我非常认同。

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父母是孩子最现实的role model。那些只关注孩子失去自我的母亲教育出来的更多是性格偏激的孩子。

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发现其实一家人需要比较平等轻松的气氛，大家相爱相依又各司其职。。。

父母之道，永恒的课题

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认真读完了 写得很对

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是有一点。实际上讨论的是对待孩子的态度。
结论应该跟题目相反，因凡事把孩子放第一位的，处理得好，这些家庭多半是幸福的。
关键是把孩子放第一位，不见得就是娇惯孩子。

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日本的很多姑娘特别是东京的姑娘是不愿意嫁给有房子的人的，因为她认为这样的人什么都有了以后可能不愿意奋斗了，他们更愿意小两口从一无所有开始一点一点构筑自己的生活，这不仅是生活的构筑过程，也是情感构筑的过程。-----莫名其妙的神逻辑！

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不一定是母亲看得比较重，很多时候是观念问题。好像如果不把孩子放第一位就觉得内疚，在别人面前就显得不负责任。

现在我们有了孩子，会隔段时间请一天年假，照常送孩子去幼儿园，就我们两个吹吹风玩耍一天。这对我们夫妻关系很重要也不花太多时间和钱。

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前几天和妈妈聊起育儿观念。很惊奇发现，妈妈觉得把孩子放第一位是天经地义。比如最好那块肉给孩子，最舒服那个位子给孩子等等。我会觉得孩子应该学会和家人分享，千万不能让他觉得最好的就一定是他的。原来两代人观念差距那么大呢

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学习了

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哈哈，家庭文化的熏陶。我家就是把最好的给孩子，所以我就自然而然的把好东西先
给孩子。老公的观念相反，认为现阶段孩子对家庭什么贡献都没有，应该得最差的。
为这个我生过不少气，但现在想通了，觉得中庸一下更好。

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我家的文化，孩子在爱中长大，也懂得分享，但缺乏获取更多的动力，也比较单纯。
老公家的文化，孩子明白什么都要通过自己努力去争取，但容易走进自私的境地。


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生孩子前，公婆的缺点我基本忽视，生孩子后，公婆就变成了我最讨厌的人，我也不知道为什么，是以前积怨已深，还是荷尔蒙分泌问题？有人同感吗？

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自从有了小猪，我和大猪就变成充话费送的了。。。

因为不在身边，爷爷奶奶姥姥（姥爷是唯一一个理智的）宠孩子那简直了。。。

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哈哈,我有一些同感.倒不是说有多讨厌公婆,　我觉得好像是动物性的本能,　有了孩子母性会很强,　顺带着领地意识也比以前强很多.

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对我妈妈来说,　好的东西不光要留给孩子,　还理应留给家里当家的,　和男性长辈.　活生生就把自己活在了家庭最底层

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博眼球的标题，一段时间内把孩子放在家庭第一位是正确的。

但是，什么东西真正对孩子好，是好的物质给予，还是好的精神给予。是短期的物质满足享受，还是长久的精神充实富有。这才是父母真正要从孩子的角度，把孩子放在第一位需要长远考虑的问题，而不是凭一己私利的“我这是对你好”地把孩子放在第一位。

很多家长所谓的把孩子放在第一位，其实是自私的一种自我心理满足，而并非真正把孩子放在第一位去考虑，所以才会短视的过于宠爱年幼的孩子，又在孩子成年之后又无法放开管束。

简单说不要把孩子放在第一位，对很多家长是含糊的，有严重误导的可能。


很简单举一个例子：

1. 对孩子生活起居大包大揽，让孩子“舒舒服服”地学习；

2. 让孩子慢慢养成自己独立的生活习惯，抓紧分秒零碎时间紧张地学习。

长远考虑，哪一种才是真正的把孩子放在第一位考虑过的家长？答案应该很清楚了。

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长时间把孩子放在第一位（不管是溺爱还是正当教育），那肯定冷落LG或其他家庭成员，或自己，那结果（指的是家庭结果，而不是孩子的结果）很难是幸福的。

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可不可以说: 有投资房的公校家长，都不是把孩子放第一。


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很多人都不把孩子当一个独立的人来看, 最常听到的就是"孩子大了就自己会了, 孩子大了就不会这样了" 等等. 其实, 孩子有长大的过程, 很多时候爸妈可以退后一步, 看看孩子是怎么长大的......帮一把, 拉一把, 推一把....

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这个观点比较奇怪哦。把孩子放第一位的定义其实家家不同。家庭资源不同，投资房意义对每个家庭不同，以之和孩子相比，这。。。？换过来说，送孩子去顶级私立学校，请保姆照料孩子生活。但平时把全部时间放在事业生意上，对孩子学习生活不闻不问，这样又算不算把孩子放第一。嘿嘿

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文不对题

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孩子对钱一般都不是很在意，比较在意父母是否花时间，精力在自己身上。
而且长大后会比较清楚，父母是有10000，放50在他身上，还是只有100，但放50在他身上。

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这种逻辑方式，看了也是醉了。


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