还不够资格成为teenager的父母,就只能回忆一下自己的青春期了。
大概青春期都离不开----“不听话”这三个字。在父母而言,曾经的乖乖女突然变得不好掌控;而在我而言,则是一天比一天觉得“爸妈为什么要管这么多!!”
我的叛逆期大概从高中开始,一直发展到大二结束,这段和父母僵硬的关系结束于那年夏天的发生的一个冲突,请容我慢慢道来。
回想起来当时我和父母生气时最喜欢在心里讲的几句话是:
1. 我告诉你们,是尊重你们,不告诉你们,是我的权利!
2. 我不想做这件事,不要逼我,我也没有逼你们把我生下来!
3. 我真后悔做你们的女儿!
4. 我笨?!还不是因为你们自己笨,遗传给我的?!
5. 你们现在管得了我,是因为你们给我钱,等我有钱了,你们管不着我!
6. 你们就是嫌弃我,嫌我没给你们挣面子。
这很像问题少女说出来的话喔?
而事实上,我是院子里出了名的乖乖女,成长路线是重点小学,重点中学,重点大学,业余时间上各种兴趣班---国画,书法,琵琶,英语,奥数。
可能这是独生子女独有的人生杯具----父母百分之百的爱都给了你,你意识不到他们的爱,并把所有爱的举动当成是理所当然;父母要求严格,你没有感激,只有怨恨。你把听话和学习成绩好当成了对父母的回报,并随时打算离开,做回真正的自己。
直到大二的那年暑假,刚刚满18岁。
那年我们刚刚搬了新家,很新很豪华的装修,但完全不是我想要的风格,我的房间不是我做主,窗帘不是我想要的,床的样子不是我想要的,床单的颜色真难看,梳妆台真老土,甚至客厅的沙发坐着都不舒服,总之一切都不如意。
那时候电脑还在DOS起动的586的年代,家里没有任何可以吸引我的地方----看书?不,学校里看得太多了。看电视?没劲。写作业?大学没有暑假作业!上兴趣班?不想!我能够做的,就是在家里睡懒觉,吃妈妈准备好的早餐,然后窝在沙发上看电视,给同学打打电话,等妈妈回来做中饭,带我出去逛逛街。跟同学聚会,要提前好多天报备,并被盘问N次--和谁,谁的父母是做什么的,成绩怎么样,要做些什么,还是别去了吧?
我记得那是一个很热的早上,吃过早饭后我在家里像个无头苍蝇一样转来转去,终于决定不顾被父母责骂的后果,要自己出门去街上逛一圈。我满世界找家里钥匙,试图早去早回,不让他们发现,这样对大家都好。可是我找不到,我找了很久,火气越来越大,脑子里疯了一样,只有一个念头-------他们就想把我禁锢在家里,他们怎么管得这么多,他们怎么能这样对我!!!!!
我像个神经病一样,开始疯狂的砸东西,整个客厅被我搞得面目全非,然后,我出门了。
其实我并没有想过要离家出走或者什么,我只是单纯的把这股邪火发泄出来,至于父母会怎样反应,我没想过。
天黑了很久,家里的灯没有亮起来,我决定到家门口去看看,家里的门开着,里面没有声响。
既然开着,我就进去吧。沙发上,坐着两个木头人,互不理睬,也不理我。
我走过他们的时候,妈妈的声音极度虚弱,她说,“你回来了。”
凭着这个气势,我知道我赢了,不会有责骂,不会有任何暴风骤雨,不会有长篇大论的苦口婆心。
我硬着脖子走进洗手间,洗把脸出来,爸爸拦着我,只说了一句,“我们以为今天家里进抢劫的了”。
刺眼的灯光照着我俩,我说,“我想出门去逛逛,找不到钥匙,一想到你们老这样把我像个关小孩子一样的关着,我就发神经了。”
那一夜,我看到了父母严厉面具后面的脆弱----怕失去我的脆弱。不管出于什么原因失去我,都令他们伤心欲绝。
突然意识到这一点,令我很诧异,也很大程度的改变了我对父母的敌对态度。
之后我们之间的关系可谓改进了许多,我也得了无比多的自由,大概我们之间互相得了默契----我们对彼此总有不满,可是我们深爱对方,所以我们可以争吵,但我们互不离开。
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真实感人,谢谢楼主
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楼主,赢了的感觉怎样啊
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我挺替父母难受的。
爱一个人,可TA不需要。
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看来发泄一下,对双方都有好处,双方都做些改变,才能更好相处
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最后的冲突有点大,早些时候多有点小冲突可能会好些。
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很多时候,爱会成为加锁的。
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嗯,感觉很不一样,突然发现原来父母也是普通人,会哭,会伤心,会被打败。
然后这样就消化了我的反抗心,也明了了自己才是那个手里抓着大王的人。。。哈哈,从心理上强大起来了。
也许父母也从那次改变了以前强硬的作风,从说一不二,到有商有量,从报告式到座谈式,从反对派到支持派,从偷看日记型到主动交流型,总之,很多改变。
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嗯,青春期的孩子不懂,那个时候要的就是“我要做我自己(想做的)!!”
不过还好,我懂了,而且很珍惜,并且很感恩。
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只限于我这种长期“逆来顺受”的乖宝宝吧?
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小冲突也许一直有,只是我记不起来了,只记得我妈一直说我“越来越不听话了”。
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当意识不到父母的爱的时候,就只能感受到枷锁吧?
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孩子会长大,也需要长大,爱要用对方需要的方式去给予,父母的爱要作为后盾,做为孩子迷茫时的一盏灯去存在,给孩子成长的自由。
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只要懂事那天才知道,父母的爱是最伟大和无私的。
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