承认我自己有点焦虑了，三个星期内被prep老师请去了两次，这第二次还没去我大概已经知道情况了。
上个礼拜娃放学回来说两个高年级的小孩打他头，包括他和他另外两个好朋友，然后报告了老师。我没有深究，不想反应过度，但是有叮嘱他在类似情况下应该和不应该做的事情，娃也能理解意思。
这个星期，娃和他的两个好朋友又惹事了，据说是三个小男孩追赶一个大一点的男孩，然后双方打起来了，三个男孩中的一个跑的慢了被打的严重些，哭了。
以上是那个被打的严重些的男孩妈妈告诉我的，他也被老师喊去谈话了。我下个礼拜去见老师。
我知道了以后开始问娃，具体发生了啥，昨天跟我说的和今天跟我说的版本不太一样。
我一直秉承的是做错事了可以改正，说谎不能原谅。娃一直明白这个道理，但是我想请假家长们：
1 如果确实是孩子说谎了，家长怎么做？惩罚不惩罚？怎样的惩罚？。终极目标肯定不是惩罚，是learn from lessons.
2 如果老师和其他家长说的和自己孩子说的版本不同，我需要怎么做才能发现真相？ 我不想偏袒孩子但是也不想冤枉了孩子。
3 五六岁的孩子记忆力能差到细节记不清楚以至于描述同一件事情反复几次以后版本不同？
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我家的原则是说谎绝对严惩，对其他错误的教育比较和风细雨。
楼主孩子这件事，我觉得重点是不应该打人
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5.6岁应该不会说谎吧
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有时候小孩子未必是主观说谎。而是会有一些把自己想象中的事情，当做了现实。有时候教育之前需要分清到底是哪个情况。
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孩子还小，撒谎的可能性不大。更多的原因是孩子一时的记忆出现混乱，然后加上自主的想象造成的。建议楼主心平气和的多问几次，自己拼凑着理解一下事情的原委
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别轻易给小孩子贴说谎的标签. 关键是要让孩子知道什么行为是acceptable, 什么行为 is not acceptable.
我儿子每天回来和我说托儿所发生什么事情, 要么是一问三不知, 要么有时候回答里会参杂他自己想象的成分. 所以我完全能想象同样的事情发生在他身上, 他也可能会2天给我两个答案.
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我们做家长的总是说不能撒谎，可是孩子为什么要撒谎呢？因为我们没给他们说实话的环境啊。
孩子们都知道撒谎不对，一般他承认他撒谎了，我就不会惩罚他，因为承认撒谎本身就是说实话了啊。
我感觉有时候我们家长要求孩子不撒谎这件事，并不是说我们内心有多么的觉得撒谎是一件多么可耻或者说这人品格有多么坏，一个孩子能说什么弥天大谎呢。反而是我们做家长想要表现自己，“看，我是个好家长，因为我要求我孩子这样，那样。。。”
以前我也是这样要求我孩子的，后来我觉得当我放下我的ego，给予他更宽松的环境，他反而更加不会说谎了。
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这个年龄的孩子，会混淆想像和真实的事情。说话版本第一天和第二天的不一样，非常的正常。
另外，就算上了kindy，你还是会发现，孩子们回家汇报事情的版本是各种各样的，因为孩子孩子的注意力集中时间短，听了前半句，后半句基本就是自己想的了。很多孩子，一年级了还这样。二年级基本都可以一个版本了
上述是preschool的老师，还有kindy的老师告诉我的
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我不喜欢一上来就给孩子判定孩子犯错, 情节严重, 然后要惩罚孩子这种处理方式.
越是年龄小的孩子, 越是会分不清楚发生的事实, 事情的前因后果, 轻重缓急, 遇到孩子犯错, 就越是要心平气和, 让孩子先明白哪里错了, 哪些行为不被接受. 如果先惩罚了孩子, 再来讲道理, 效果其实是很差的. 很多育儿书里都说过, 严厉的惩罚会让孩子觉得已经为犯的错付上了代价, 就不用再反思到底是哪里错了.
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孩子才5、6岁，前后描述有出入是正常的，不应该是撒谎吧。父母和孩子谈话一定要有技巧，再严重的事情也得装出不经意的样子，这样孩子才没有恐惧，就不会撒谎。
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五六岁小孩不大会撒谎的，有出入也是孩子小，认识能力还不够，表述能力可能也不全面。
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同意，如果真的是说谎我会惩罚的，当然这个暂时不是我和学校要交涉的主题。
这件事我和学校要去交涉是打人的问题。我自己的孩子有没有动手我现在不确定，如果确实是自己孩子的问题那肯定得教育。但是被打的孩子的妈妈一直强调绝对不能还手我并不同意，当然这是另外一个话题了。
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说实话，我儿子说了四五个不同的版本，基本上都没有逻辑性，前后不一，真拼凑不起来...
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说实话， 道理娃都懂，说起来头头是道还经常给妹妹上课，但是在学校玩的一兴奋大概就全抛脑后了……
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孩子从知到行有一个规则内化的过程. 如果家长可以耐心反复地讲和教, 孩子就会把父母要我这么做, 不要我这么做, 慢慢转化成, 我自己知道这个不能做, 那个可以做, 以后就不需要家长再多说什么了.
反观一上来就严厉惩罚孩子, 再讲道理的方式, 孩子由于情绪和感受一开始就被压抑了, 往往就错失了/不再进行规则内化的过程. 他们会一直认为, 这件事不能做是因为家长/老师不让我做, 因为不想要父母生气/被父母惩罚而不去做某件事. 而不是真正从内心认可某些事是不能做的.
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还是得问清楚具体细节，prep的孩子已经很懂事情了。说谎和狡辩还是不一样的。强行替自己辩解是为了维护自尊，没道理也要找点其他的借口出来，大人一听就会觉得是撒谎，其实没那么严重，这是本能反应。
没准过几天，这几个熊孩子又玩在一起了。大人搞得很严肃，反而会把事情弄糟。还是得从打人是不对的入手去教育。
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说孩子不会撒谎的, 或者孩子是天使,或者还没有见过足够多的孩子。
孩子很小就学会撒谎了,实际上这还是早期发展中的一个重要指标,意识到自己和世界是相互独立的。
见过3-4岁孩子为了一杯饮料撒谎连眼睛都不眨的。在一个研究项目中,要一群5岁孩子在大人离开的几分钟内不得打开一个装有礼物的盒子, 结果试验中的孩子全打开了, 被测试者问起时全面不改色地撒了谎, 只有一个孩子在被再次问起时笑着承认自己看了盒子。
所以,孩子不撒谎需要教育出来,知道经常撒谎损害长远利益。
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