有这个孩子已经4年了，说实话就是八字不合，从来就没有爱过他，虽然没有人信我。自从发现他自闭症也两个月了，这期间经历了各种情绪至今也没走出来。跟很多朋友倾诉过，给Beyond Blue打过电话，有一些帮助，但依旧经常有过激想法。以下写的很多内容很多人大概都不会接受，但还是想请尽量不要judge和骂得太狠，因为我是真心想寻求一些帮助疏导情绪的。
我知道一切都是我的错，孩子是无辜的，但这个孩子我不知道为什么怀孕的时候就莫名不喜欢。想过堕胎，但没堕。生下来后也超级后悔没有一丝喜欢，在论坛也发了帖。很多人都说是产后抑郁，但我自己知道不是，成为父母就是一个天大的错误。曾经想过交给政府让别人收养，但想到同事亲戚家人都不能接受，再加上基本是我妈帮我带，我几乎不用做太多，觉得长大了就会好了吧，结果现在4岁了发现是自闭症。如果他是普通孩子长大越来越好我还能得过且过，现在是自闭症真的是压断我的最后一根稻草。
我之前那个帖子很多人说看起来是轻度不用担心，我之前也是这么想的。但我仔细看了幼儿园老师的报告，还有自己观察他在体操课上的表现，就明显发现他绝对不是轻度。他是完全不懂周围环境和他自己的关系，所以没有任何从环境中学习的能力，出了家门离开1:1就跟智商为零差距不大。最简单的例子，上周体操课一开始2-5岁的小孩一起做红灯停绿灯行的游戏。两岁小孩都会玩的游戏，他彻底搞不清状况，各种跟别人反方向跑，别人都停他还跑，别人都回起点了他还一直傻站在场地中间。是个人都能看出来这孩子脑子不正常，不光是最简单的规则不懂，而是核心的自闭障碍严重，完全不会观察环境和随机应变。
所以我不相信他会越长大就越接近正常儿童，这种情况都是年龄越大跟正常人差距越大。我甚至不知道他能不能生活自理。我不是像很多家长一样，爱他然后发现了他有自闭症，而是本来就不爱他现在还发现他有自闭症，这种崩溃还是有本质区别的。他几乎是我妈一手带大的，我妈现在积极学各种干预因为她真的爱孩子，但我对孩子只有怨恨。我知道不是他的错，但他的存在依旧无时无刻不提醒我自己的生活是怎样被亲手毁掉的。我最后悔的就是他刚生下来没有把他交给政府让别人收养，因为他其实是个性格很好的孩子。不爱他不是他的错，纯粹是我的错，如果当初有人收养他他应该可以有全身心爱他的父母。
我这几年能cope主要是因为有我妈全程帮忙，而且总觉得孩子大了就越来越独立了，结果没想到他现在是也许永远不能独立的自闭症，而且我妈身体也一般，不知道还能陪他多少年，所以想到未来我就觉得完全没有希望。我也查了父母对残疾孩子的duty of care并不是到了18岁就终止，必要的时候是一辈子，就更让我觉得一辈子都被毁了没有尽头。我也查了如果我妈不在了，我们又完全受不了他，能不能把他交给政府给他找个好人家，答案也是不能的，因为我们毕竟没有毒品暴力之类的严重问题，政府依旧会觉得让孩子跟亲生父母在一起是最好的选择，而不是拖累社会。
我的确是个生而不养的渣人我承认，然后又命不好赶上孩子不是普通孩子，普通人的随波逐流都过不上。而且最讽刺的是我老公一开始就不想当父母，是我脑抽觉得大家都说有孩子幸福，一定有什么好的，最后他顺从了我。有了孩子后他也不喜欢，但他一直比我有责任感，直到现在也是，对孩子充满耐心，但我依旧觉得一切都是我的错，是我毁了所有人的生活，虽然他没有怪我。
我现在跟我妈的关系也极差，因为她看得出来我根本不喜欢这个孩子，她心疼孩子。我知道不是孩子的错，但我是真的打心眼里不喜欢他。我也想过要不然直接交给我父母一刀两断，让他们就当我死了，但法律上也是不可能的。
我给一些热线比如Beyond Blue也打了电话，但他们都承认没法帮我，因为我的问题是现实存在的，他们只能听我vent. 所以我觉得去找付费心理师也没有用，因为他们本质上不care我，也不能解决我的现实问题，甚至不如一些真正的朋友对我的开导。有时我也恨不得自己得了绝症，这样我就不用主动去做选择了。而且既然是命中注定要早死，那当初有没有做出生孩子的错误选择意义也都不大了。
其实我也不知道我想说什么，我只希望孩子18岁能独立滚出家门，多看他一天我都不想。但他真的不是轻度自闭，我很焦虑他会让我们的生活掉入更深的深渊。现在有我父母帮忙我偶尔还能看不见他，等他们不在了我真觉得自己会受不了也没有出路。
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抱抱，好痛苦啊，不光光是你，还有你身边的人，你妈妈，你孩子，你老公。。。。
能改变你现状的只有你自己，我很赞同，没有其他人，能帮的上。
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可怜的孩子
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唉，楼主，我挺同情你的，我也能理解你，因为我在某种程度上也和你有类似的想法。
但是，生活不由得你选择，很多事情都只能无奈地接受。
如果不想死，只能坚强一点去面对，还能咋滴不是么？
既然现在有你妈妈帮你，你可以稍微展开一下自己的生活，说白了就是寻找自我，只有你开心快乐起来，爱才会慢慢成长。
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其实我甚至死也无所谓的，但我死了就等于重担更甩给我老公了，更对不起他。如果他出意外死了，我倒是能没什么牵挂直接去死了。
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而且我没法让我妈帮得更多了。她帮得越多越辛苦也许寿命就越短，最后她不在了还是剩下的人更完蛋。
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你对其他人感情怎样？ 有特别爱过吗？
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说实话除了我老公我谁都不爱。友情是有很多的，亲情没有。我很后悔没有及早意识到自己是个天生大脑亲情缺失的异常人。
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被从小惯坏了。。。
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说实话，没有人能帮到你，最多只是安慰和鼓励！要想走出这个死胡同只能靠你自己的改变，为了孩子你也必须要改变自己不正确的思维，包括要看有经验的心理医生给予治疗和引导。
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后悔药没得买，生活只能继续。也许，读书能让你平静些，如果能知道一本安抚心灵的书更好，来写写读后感，宣泄一下情绪梳理一下思路
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你妈妈应该特别爱你吧？
如果不爱一个人但需要用责任感去负担一个人你会觉得负担这个责任很痛苦吗？就像做一份工作一样，把工作做好了就行。
在澳洲养育有缺陷的孩子还是有政府帮忙的。一般父母对于来源于孩子的痛苦是因为对孩子期望很高但达不到的事实，如果你对孩子没有期望，只是照顾起居你会很痛苦吗？会特别怕麻烦吗？
我的意思是不爱没关系，就当一份工作做着。所幸你不爱孩子孩子也感受不到。
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楼主从小生存的原生家庭造成楼主有现在的心态，孩子很可怜。其实，一个家庭母亲的地位举足轻重，楼主本身需要进行长期的心理医生的治疗。希望别伤到孩子，建议楼主和孩子分开生活会对彼此都有帮助。
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不能再这么说什么只要活着就得xxx. 楼主已经有轻生倾向了。
先找到组织 得到各方援助 包括感情上的宣泄和实际帮助。
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首先，不要再自我责备了，接受你就是不爱孩子这个事实。不要再自我攻击了。
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我希望跟孩子一辈子分开生活，就当我死了，但是法律上是不可能的
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别在这发帖，要找专业的人帮忙
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就用责任感照顾他我会觉得很辛苦，我根本不想看到他，照顾到18岁我都觉得很辛苦，所以残疾人18岁父母责任也不能断我是觉得彻底没法接受未来渺茫的
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而且我不爱他他是能感觉得到的，他内心很敏感
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我最近看了I May Be Wrong
And Other Wisdoms From Life as a Forest Monk
By: Bjorn Natthiko Lindeblad
以为会平静心情治愈，结果没用而且看到最后发现作者得了渐冻症，就有了如果我也得了绝症就不用自己做选择了的想法
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孩子挺可怜的，说实话生孩子之前我也不是一个特别爱孩子的人，但是生出来了无论怎样我都能接受。
你要寻求专业帮助吧，别的什么都不说了。还是希望孩子一切安好，他也没得选择。
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轻度自闭是可以治疗的，有点自闭的孩子可能在其它某些领域是天才，上帝给他关上一扇窗，就会给他打开另一扇窗，而且自闭也不是他的错，主要问题在于你，你需要好好看病，你其实是嫉妒自私的，就想着孩子交给父母，自己一点不想参与，你不配爱与被爱，你要是在隐秘发帖我觉得我能骂死你，毁了父母毁了孩子，别人的人生不重要吗，就你的重要，就在乎你自己
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想问下如果没有小孩楼主觉得自己的人生是怎样的？你能去做什么？
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抱抱楼主。。唉，人生有时真的很苦，希望神赐福你与你的家庭。
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能做的多了，至少不用一辈子操这种烂心
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这个还是楼主心理问题吧！
别说你小孩没确诊自闭症，我邻居大姐两个确诊的，老大都10多岁的，每天乐呵呵！
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你目前处于刚刚确诊时期，是一个很脆弱的时期，会胡思乱想，会害怕那个没有落下来的靴子，这个很正常，但是你可以暂时先忘却这些对于未来，未知的恐惧，先忙于我们可以做到的眼下，儿科医生和心理诊断会出级别，1级是轻度，拿不到Funding,但是同时基本和正常人无异，2度开始就可以拿到NDIS的funding, 你先找一个Planner, 去申请NDIS的funding, 同时，在各种Speech和OT排队进入Waiting list, 现在好的治疗师排队周期都很长，让自己忙碌起来，做好眼下该做的事情，4岁是干预黄金时期。
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你孩子爱你吗？你感觉到他对你的爱吗
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楼主应该常常提醒自己，在澳洲，野花野草都能长大活出自己的一生，不要忧虑太多。孩子的未来时间一定自有安排。最重要的是家庭大人要保持身心喜悦，这是一个长期的工作
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楼主焦虑心态非常严重，孩子比较危险。澳洲是人道主义国家，澳洲政府肯定会有帮助楼主脱离亲子关系的机构，让楼主的先生帮忙找找看。就是办理手续上比较花时间的，有很多想领养孩子的家庭，在等待像楼主这样放弃养育权的母亲。
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