我老公是那种他父母做什么他就expect我父母也做什么的那种人，虽然他嘴上不说。比方他父母过来帮我们弄房子我父母没有，他心里就不爽，觉得辛苦他父母了，他非要觉得我父母也要付出相等的他才平衡。他父母给过我们钱还房贷，但是也不是我要求的，我父母没有，他也不爽。我从来没有要求他父母过来帮弄房子或给我们钱。我们谈到我妈过来照顾月子的事，他说要过来3个月，我就说3个月是不是有点长，他就突然火了,说签证一次可以3个月的为什么不。我说月子一般比较辛苦3个月好像有点长，而且我爸还在打工，也不会过来的。他就很愤怒的说他父母之后过来会是3个月的，我妈过来一两个月不行!我知道我妈应该是不太想在澳洲带3个月的，我爸一个人在家她也不放心。大家来说说你们的看法，我该怎么办?
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楼主第一句话就说出了问题所在了. 需要调整的是老公对楼主父母的expectation.
1. 先问清楚自己妈妈到底最久能呆多久. 我头胎坐月我妈过来帮忙了3个月, 我觉得刚刚好. 因为很多孩子要到百天之后才比较好带, 之前有自己妈妈帮忙楼主的确会轻松一些.
2. 如果自己妈妈待不了这么久, 问问老公如果减少他父母过来帮忙的时间, 他心理会不会平衡一点. 比如自己妈待2个月, 那公婆也只过来待两个月.
3. 我不知道楼主小两口自理能力有多强, 自理能力差的小两口有了孩子之后双方父母再参和进来一般都会鸡飞狗跳. 如果可以, 尽快提高小两口自己的能力, 减少对父母的依赖, 可以直接减少家庭矛盾.
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这个还是要跟老公好好沟通了，妈妈来伺候月子42天，前后加加也最少要2个月吧，先和妈妈沟通好
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孩子难道不是跟爸爸姓？
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嗯 他父母一个是逗不上班了 二是他们也待不住家 他们在国内周末经常出去玩 要么出国旅游 不特别是那种居家型 就算我们说你们不用过来久我想他们也想带久点 因为他们在家也待不住 我父母不一样 他们就是生活讲究规律的居家型的 你让他们到另一个环境 他们不一定有在家舒服 我想这也是为什么我妈之前委婉的表达了她不想在澳洲带太久的原因 虽然她说了只要我们需要她会帮忙 但是我并没有明确问过她愿意带太久 我生气的是我刚提了句3个月有点久我老公就发火 这个又不是决定了的 就是随口一句 我妈也没说不行是我说的 他就是不行的话以后就不来往了之类的 要他们（指我父母）有什么用之类的话 我很生气 明显能感觉到他是不想让他父母“吃亏” 虽然他父母说自己要过来帮我们搞房子或者帮我们还一点贷款 我从来从来都没有要求过任何 我父母也是 我们结婚我父母除了说要点喜糖就行了 没有要其他的任何 我不知道其他人结婚女方父母会不会和男方要东西 反正我父母没有 我之前很多年工资很不错
都比我老公高 他工作原因要到澳洲我也之好在这边找工作 虽然工资没有他现在高 但也不错 我父母以前还被我们家里人开玩笑说我父母的一头牛（说我）被人就这样牵走了 他们也不指望我的钱 都自力更生我爸现在还打工 但是可能他们也不会像我公婆一样给我们钱 但是我老公心里就不平衡 说过我爸打工钱也不是给我们之类的话 听了很不舒服
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他这种人就是不能吃亏我觉得 他觉得他父母吃亏了比我父母辛苦 我觉得他是这么想的
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慢慢改造老公吧. 他的想法不改变过来, 你们的日子就不会太平的.
你妈来多久, 他爸妈就来多久, 不要让他心理不平衡先.
每家老人的情况, 喜好和能力都不一样, 哪有这么比来比去的.
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现在都是娘家管吧，婆家出钱娘家出力
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你俩不适合 太晚了孩子都要生了.... 双独吗？早做打算 四个老人都过来会不会鸡飞狗跳
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不会四个老人都过来的 我们家也没有那么多卧室 我公公婆婆说讲理的人 他们从来不觉得我父母要付出和他们一样的 至少表面上没有这种意思 是我老公他自己 我问他要我妈过来3个月是他的想法还是他父母的想法 他说是他的想法 我觉得问题出在我老公太心疼他父母 我父母的儿女心没有他父母重
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早打算，日后叫儿子回国陪伴小心傻眼
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他觉得我父母没有像他父母那样给钱 也没有像他父母那样过来帮我们搞房子 他就要我父母在其他方面多付出 他是怎么想的虽然嘴上没有这样说 我是觉得照顾月子和刚生下来的宝宝 是比照顾2个多月3个月后的宝宝更辛苦的 让我妈来照顾月子是他的意思 我觉得也好 基于之前他父母过来搞房子过 我妈不过来照顾月子不太说的过去 他妈妈没有照顾月子的意思 反倒是听说了我妈会过来 说听说你妈妈到时先过来 那我们就后过来 我心想 还不是你儿子的主意
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你快生了吧？
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猜来猜去好累的，楼主如果我是你就直接问他到底是几个意思，坐月子当然你说了算啊，生孩儿对女人来说一道坎。
Btw,我觉得你婆婆没恶意呢，听着你亲娘打算来照顾月子，人家可能也想着之后再出点儿力，帮衬你们小家生活。真正有问题的还是你老公。
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是的 我公公婆婆很好 他们有时间有点闲钱愿意付出点 他们不去和我父母计较 当然我父母也从来没有和他们计较什么 婚礼什么安排都是他爸妈说了算 我们也没有买房子做婚房 就他父母房子里的一间卧室我们家都没有什么意见 反正我们都不在国内住 就是我老公的问题 他的意思就是他要我爸妈和他爸妈付出一样 至少是在澳洲照顾我们的时间上 甚至有时他做饭嫌烦了 他还说什么喊你妈来伺候你之类的 我很气 照顾我本来就是你这个男人的责任 而且大多数时候都是我洗衣做饭 他就是不想他爸妈太辛苦太累 他想我爸妈多辛苦多累点
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还有几个月
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讲来讲去 我妈一个人过来3个月 我爸一个人在家3个月 我觉得长 我妈肯定惦记国内家里 而且照顾月子和刚出生的宝宝 应该比后面的照顾辛苦 所以我是想我们过来2个月左右
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我觉得很可以理解楼主老公的不高兴。你们这种女方父母不如男方父母付出多的情况，在现在应该是很少见的。楼主老公应该也是知道大多数人的生活状态，所以心里会觉得不平衡。
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一家人不需要这么计较来计较去的. 从11楼的发言看, 你公婆对你们也很好了.
如果我是你, 看在公婆帮了这么多忙的面子上, 也不会和老公的小心眼计较的.
再说, 真的比对你们小家的贡献的话, 你父母的确理亏. 更重要的是, 你母亲过来对你帮助是最大的.
现在大部分的家庭, 都是婆家出钱, 娘家出力的.
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哈哈, 你记性真好. 还有一个月呢, 不过已经在家休息待产了.
怀老二好累的, 感觉他分分钟就要出来了.
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我问过我妈妈了，她说3个月没问题，现在是我们最需要帮助的时候。我妈妈完全没有说不行。我不高兴的是，当我们聊到这个事情，我随口说3个月有点长吧，他就发火这一点。我发个帖，就是想看看大家对这个事情的看法，你们说的都有道理，我都虚心的听。事实说明我爸妈很通情达理。我不高兴的是我老公突然发火的态度，我希望他能改改。
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我问过我妈妈了，她说3个月没问题，现在是我们最需要帮助的时候。我妈妈完全没有说不行。我不高兴的是，当我们聊到这个事情，我随口说3个月有点长吧，他就发火这一点。有话不能好好说嘛？不能商量的吗？我说的有点长，也不是谁的决定，就是说了句，也不是我妈妈说长了不行。我发个帖，就是想看看大家对这个事情的看法，你们说的都有道理。事实说明我爸妈很通情达理。我不高兴的是我老公突然发火的态度，我希望他能改改。
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你们两家老人看上去都很通情达理啊, 这点就已经让很多这里的姐妹羡慕的了.
你多多理解老公的想法吧, 毕竟华人家庭里, 老人对小辈的付出, 是和对老人以后的养老责任有很大关系的.
如果你们是双独的话, 你老公现在觉得不平衡, 以后对你父母的养老也会有心结的.做人眼光要长远一点.
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我觉得这个最主要还是要和自己老公沟通好，每个家庭情况都不同，坐月子觉得还是自己妈好，至于到底多久就看你俩的自理能力了，有的人家一个半月就可以了，有的要半年，这个不好说，孩子都要说生了，现在还是不要去气这些，对自己对孩子都不好，和老公说好，这次如果你妈妈那里三个月OK的，那么也就这样，因为你老公那么坚持，尽量不要在这上面有不愉快，要生这段时间，还是需要老公的support的，虽然你心里有些不愉快，尽量先放一边，把孩子生好把月子做好再说
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现在大家都是这么认为的吗？我一直以为孩子跟男方姓，所以男方出钱出力都是应该的。
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我真不知道为什么楼上的那么多同学都觉得这个事正常。
楼主是跟自己的老公结婚，老公为什么要对楼主的父母有这么多要求啊？
楼主，我真的替你憋死了，以后会不会发展成他父母给你们多少钱，他就expect你父母给多少钱，比如以后爷爷奶奶送给孙子1000块的礼物，他也expect你爸妈送1000块的东西啊？
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如果反过来，是你父母付出多，楼主是不是也会觉得不平衡？这个跟婚姻一样，一方付出多一些没什么，但久而久之就会不平衡。再说你那是亲妈吧？过来带3个月都这么费劲。我有一朋友的婆婆也是家里老公需要照顾，还是尽量出来帮忙啊。老人是没有义务帮忙，但一旦遇到有需要的时候你家人不来，他家人也不来，那怎么办？做人不能太自私。
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女方父母不如男方父母付出多少见么？大度的人应该不会太计较的吧，毕竟结婚了都是一个大家庭，都是想小辈过得幸福快乐的，当父母的应该是有钱出钱，没钱出力吧，又无钱又不出力的父母也行，毕竟长辈有长辈的生活，不瞎捣乱就可以了
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这跟姓什么没关系。两方父母都没有义务带孩子。只是女方父母更心疼那是自己女儿生孩子，所以多出力帮自己女儿。男方父母嘛，现在的舆论就是离得远才是通情达理的好父母。
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