我家有两个宝宝,大的2岁半,小的5个月,都是婆婆或者妈妈帮忙,和我一起带的,一直以来和婆婆关系挺好的,相处融洽。最近这一年却不一样了,自从大宝一岁半叛逆期开始到现在,我和婆婆经常出现矛盾!唉~~~~
我举几个实例吧
宝宝一岁开始叛逆期,就非要与我们对着干,我知道这是宝宝表达的其中一种方式吧,但婆婆总说我们没把她管好没把她教育好,有几次在闹的时候,婆婆说着说着,她爸爸就忍不住打了她,其实也不是什么大事,我还怕越打越皮呢,我的教育就是她闹的时候我不理她,等一会儿跟她讲道理,但每次她闹的时候,要不婆婆就在旁边说,笨,不听话,,,要不就哄她,她可乐了,但我教育不了呀!她会觉得妈妈不理我,奶奶理我
有一次晚上宝宝和婆婆睡觉,估计半夜醒了哭着要妈妈,以前我妈妈就是哄她,让她停止哭闹,过大概几分钟或者半小时再继续睡,但婆婆就让她哭,然后我们被吵醒了,我听到我女儿边哭边说:“妈妈妈妈,妈妈不和我睡了,妈妈不和我睡了,哇哇大哭,,,,,我整个晚上没睡,估计婆婆就告诉她:”妈妈不跟你睡了“宝宝心理就很伤心才这样说,第二天,宝宝就告诉我说,妈妈,奶奶说你不和我睡了,我听着就有点生气了,自己气度挺小的,因为这次以后我就让宝宝跟我睡了!
大宝在病的时候,她就给上火的东西宝宝吃(医生说了不能吃),宝宝很高兴,但我说不能吃,婆婆还是给她,边给边说一点点没关系,我心理特别不高兴,一方面宝宝的健康,另一方面宝宝的教育,妈妈说不,宝宝觉得没有听的必要!然后我就私底下告诉宝宝,妈妈说不能吃的东西不要吃,因为吃了病好得慢,要吃药的,后来宝宝明白之后,婆婆又一次给她,她就拒绝了!
很多时候我跟宝宝说好了收好玩具,然后我们才喝果汁,宝宝收了一半就自己去拿果汁,我说”不可以这样的,我们说好了”宝宝 就说出很多借口,就不想收玩具,我坚决要她先收玩具,婆婆就会说“喝吧喝吧” 宝宝就不理我,喝果汁去了, 唉,,,,,,因此我很苦恼,我总觉得自己好失败啊,我该怎么办啊?每次面对这种情况我都感觉无奈,我知道婆婆也是疼宝宝嘛
只记起这些,很多都忘了,其实老公跟婆婆也说过了,但她也没当回事似的,每次发生矛盾的时侯,我脸色特别难看,我不是生婆婆气,只是我不知道自己该怎么办才把宝宝教好,很苦恼,这几天小宝也爱哭闹,一直以来婆婆就经常抱他,不抱又闹了,我今天晚上特意让他哭,结果哭了没2分钟,婆婆又把他抱起来了,我说“别抱他了,把他宠坏了”婆婆像没听见似的,我怎么办才好呢?
唉,婆婆的感受我都明白,难道我不知道她疼孙子吗?婆婆还教大宝有人打你的时候你还手打回去,我立刻纠正了,我当然明白,我是在中国长大的,家长都怕孩子吃亏,但时代不一样了,我觉得在这边要是这样的话不受欢迎的。唉,
有时候我也分不清楚自己这一套是对还是错,只是我希望尽自己努力把宝宝教育好,大家觉得面对这种矛盾的时候该怎样了?
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老人帮忙是这样的!我家宝宝才6个月,婆婆帮忙家务到4个半月,但是各种不开心,然后我就让他们回去了,每个礼拜如果愿意的话来看看宝宝,同住绝对不行!不过从宝宝出生起,宝宝的事情我亲力亲为,所以婆婆也不会有插手的地方,要插嘴就让老公教育她! 跟老人住,自己带各有利弊!
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都一样哦,最近老大3岁叛逆其,我要是教育他,他就跑去我爸妈那,爸妈就护着,所以我说了他也不听,因为他知道有人护着他,和我爸妈说了也没用,人家就是心软,还好没几个月就回去了,不然真的要宠坏了
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同样的烦恼,不过我态度很坚决,我教育孩子的时候不管对错都不许出声,可以在孩子没看到的时候跟我谈,但当着孩子的面必须是我说了算。否则怎么管教啊?你这边说婆婆那边做好人跟你唱反调,孩子都觉得妈妈说话没力度,自然也不会听妈妈话了。不过婆媳关系真的让人头痛。
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婆媳关系真的让人头痛,不过一家人始终是和气生财啊
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多做多错,多引发人民内部矛盾
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别说婆媳了,我妈都处处护着宝宝,我和老公说了都没用。
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原来D妈妈也有这方面的烦恼。
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作为资深婆媳同住的例子,没烦恼就显得不真实了
不过好在双方都在努力磨合
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不少老人是这样的,子女自己和他/她说,应该怎么教育孩子,那怕说得对也听不进的,还觉得你意见大,对他不满意。
不相干的人说应该怎样怎样,倒把他说的当圣经了,还要搬回来教育你。。。
我和社区护士聊起这事,她说可以给老人报名参加中文的育儿讲座啊。我觉得这倒是一个不错的主意。让别人来教育你家的老人,事半功倍。
我知道悉尼在Ashfield,Peakhurst等地,就不时的有这样的讲座。
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同住这个问题超级痛苦。真的是说不出来的痛苦。如果是自己妈妈可以劈头盖脸的对骂,骂完过一会儿又没事了。但婆婆,哎~只有认气吧,吞声吧,自己郁闷吧
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婆媳关系,千年的结。。。
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要不你跟婆婆说好,婆婆在你家就帮做家务,其他关于宝宝的一切都你自己来弄;如果你要让婆婆帮着带宝宝,又一味要求婆婆按你的意思做,她心里不会痛快的
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孩子要自己教育,如果总拉不下脸来说不,老人们以为是帮了忙,谁曾想是越帮越忙,到头来累得只能是自己~!如果老忍着,会崩溃的。
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我是北方人,公婆是早年移居香港的上海人,一起住了两年多,我就是一个忍者神龟啊!没有孩子的时候还好,大不了跑出去看个电影,逛个街也就消气了,没什么隔夜仇。现在有了孩子,那矛盾啊犹如雨后春笋,层出不穷,带孩子的各个方面都有冲突,小到用水什么冲奶粉,穿谁买的衣服出门,大到让孩子讲普通话还是上海话还是广东话,完全就是跟你拧着来啊,开始我不好意思说,叫老公出面,几个回合老公败下阵来。后来我出面说,刚开始好些,毕竟媳妇是外人,总要给些面子,后来也开始回嘴了,说谁谁谁家孩子怎么怎么样。
你说我们搬走吧,产假结束后我们两个人都上班,需要老人帮忙带孩子,再说公婆都快70了,喜欢孩子喜欢的不行,你说搬走跟要他们命也差不多,我也不忍心,你说不搬吧,我一想起来孩子在家她奶奶带的这样那样的,心里就堵得慌。
左右为难啊 唉唉唉
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第一天和婆婆独处 又苦难言的人飘过 还好快要上班了
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我是来打酱油的。我家貌似我宠我儿子,我婆婆教育。我也不爽啊,觉得奶奶不够疼宝宝
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我家宝宝3个月,我上班,周一到五就家婆带,可是很多矛盾啊,烦死了
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那媳妇们说说,完美婆婆应该是什么个标准?
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婆媳还是能不在一起住就不在一起住吧
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让媳妇做主,给媳妇自由。
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是很难。尽量让孩子多去childcare,可以做做规矩。
然后晚上让孩子单独睡一个房间。
经常在老爸老妈面前谈谈这里的奥贼是怎么带孩子的。孩子要如何融入澳洲生活等等。潜移默化。
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没跟婆婆长时间相处过,没什么感觉。
一直跟父母在一起,之前从来没有矛盾,自从有了孩子就成了我一个人和他们三个人的战争。
我爸妈和老公都宠孩子,亲姥姥亲姥爷亲爹,只有我是后妈,唉,难啊。
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其实婆媳关系想处理好的
前提,就是两个女人都必须是骨子里善良的人。
最重要的,就是老公(儿子)必须是个万金油。
婆媳关系不好的,老公基本是甩手掌柜,对家里的事情不闻不问
婆媳关系好的,老公两边都要讨好,有事情他自己闷下来!
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我的观点是只要老公好就行了,婆婆啥样无所谓。不过我没跟婆婆怎么相处过,可能没有发言权。
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我婆婆基本完美,哈哈!我儿子现在快两岁了,刚出生的时侯我妈和我婆婆都在,我婆婆在这里待了三个月,我坐了三个月的月子,肥啊~~后来宝宝一直是我妈带,我婆婆中间也过来带了三个月。相处挺愉快的,偶尔的不愉快,现在也不记得了。比我妈真是好相处多了。
勤劳的妈妈往往有个懒惰的儿子,所以我老公基本是甩手掌柜
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说得好
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我觉得家里的rule 101就是:
1。说得算的女主人就一个,奶奶和外婆可以参政议政,不能最后拍板。
2。爸爸或者妈妈说可以才可以。
3。看病吃药检查学校幼儿园相关事宜,爸爸妈妈做决定。
4。爸爸妈妈意见相左时,先内部统一,再拿出来统一意见。否则很容易造成妈妈跟婆婆有分歧。实在不统一,就缓办。
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说得对,呵呵
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