澳洲从心理学的角度小谈把孩子送回国内请祖辈带

在澳大利亚幼儿产妇



有不少新父母把小孩送回国内请祖辈带，然后倍觉痛苦。 呵呵，我对这些父母还真是。。。不大有共鸣呐。


老人或许寂寞，当然然爱孙子/女，非常想把孩子带回中国。但他们不能因自己的需要而剥夺了小孩与父母在一起的权利，即使老人照顾得再细心再周到。解决生活寂寞的办法有很多，比如参加老年人活动，跳舞打太极打牌等等。。。


为人子女都想孝敬父母，但以解除父母寂寞为理由把孩子丢给父母带然后每天活在痛苦中，这种逻辑真是有点。。。说不通。似乎更多的是为了消解自己对父母的内疚心理，而牺牲了孩子与父母在一起的权利和需要。


至于那些以学习工作忙为理由而把小孩送回国的父母，绝大多数情况下就更难自圆其说了。” IT‘S ALL ABOUT CHOICE“。你做的选择说明，你把其他事情排在孩子之前。至少在这个阶段这个时候，你”爱“或”看重“其他事情更甚于自己的孩子。。。。。噫，如果当前你觉得其他事情更重要，那么你们就还没有READY为人父母，应该可以对自己对孩子更负责一些，准备得更充分些再要孩子。


也许有的同学认为上面有的话太武断难以接受，或者你不属于这种情况。但基于我所阅读的资料结合自己的分析，只能说很抱歉，有时候真相就是如此。。。


读多几本心理学书籍还是有点用途的。现在我颇会用一点心理学的思路来揭开一些所谓“爱“ 和”温情“的面纱，审视背后也许不中看的真相。 现实中，有多少人，名义上是爱孩子或孩子的孩子，但本质上是为了满足自己感情或心理上的某种往往不为己知的缺陷或需要？


归根结底，为了自己的需要而牺牲他人的权利或需要，就是一种自私的行为，不论是物质上还是精神上的。可惜这种精神上的”另类“的自私通常在所谓”爱“ 的掩盖下，隐蔽得令很多MS高智商的人都觉察不到，甚至还被这种自私行为左右自己的情绪，沉缅于这种“爱”的名义下的某种类似“甜蜜的痛苦中！！！！！！０Α?si19


退一万步讲，有些孤儿也一样长大成人甚至在某方面有所建树。可是，我们非孤儿，怎知他们成长过程中经历了多少痛苦磨难（肯定不会比非孤儿更快乐）。怎知没有父母疼爱的童年对他们的心理、感情会有多深远的影响（通常负面得大大超出正常人的想象）。


在祖辈照顾下的小孩比孤儿们要幸福许多许多倍。可是他们的父母长时间不在身边（这与小孩白天去CARE CENTRE有好大差别），因此不能近距离地观察和感受到他们的情绪。所以他们的父母其实并没有直接的证据表明自己的孩子与自己分开时是健康快乐的。仅仅从这一点来看，这个时候的父母。。。。真的也好难说是快乐的父母。当然，那些甚至没有觉得与自己孩子长时间分开的痛苦的父母，基本上还没有qualifed 做父母。


话分两头,每天和孩子在一起的父母，也可能打着爱的旗号因为自己的需要而牺牲孩子的需要，甚至让孩子活在痛苦中。。。。

大家如果有兴趣，不妨读一下  小巫的《与孩子划清界限》，她在这本书里引述了不少美国和澳大利亚心理学家/医生的著述。

或者，读读皮尔斯夫妇的《亲密育儿百科》,Judith Brown的《都是为了你好》。。。。



这个话题是非常controvertial的，的确每个庭有自己的情况。

我无意offend任何人。只是觉得做父母的，最好能够真正深思熟虑、make more informed decisions.........


诚愿所有的孩子、父母都健康快乐。



补充说明：

本版块和文学城的   亲亲宝贝 论坛都经常会有关于把小孩送回国请祖辈带的讨论。我想这算得上是我们第一代华人这个群体的特殊现象。的确，第一代移民要面临太多的挑战。新的国家里要面对学习、工作、语言、文化等很多问题，而做父母更是非常demanding的一件事。所以种种的困难，同样作为新移民的我，当然是感同身受的。

把小孩放在身边还是送回国，对很多人来说是一个非常非常困难的选题。身为父母，在作出选择之前，我们能不能保持开放一点的心态，去了解更多的信息，比如小孩不同成长阶段的需要，比如相关专家的相关理论。。。。有了相当的knowledge,再结合自己的情况去分析、评估，相信我们能够make the informed and firm decision,同时更好的克服困难。。。

[ 本帖最后由 飞儿 于 2008-1-6 10:45 编辑 ]

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关键是是否过得了自己那一关，过得了自己就过得了一切．

我是没办法的，自己的娃娃一个两个就算三个也要自己一手一脚带．

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我觉得楼主想太多了吧.每个家庭情况都不同,人家一家人觉得开心就行了.您招什么急担什么心呀...那都是你自己站在你角度想的东西,扯不上什么心理学吧.

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呵呵，我的确是读了几本心理学相关的书后才有这些想法的。  


说大一点，人的行为通常与心理有关，基本上什么行为都说心理学扯得上关系哩

这个话题是非常controvertial的，的确每个庭有自己的情况。

我无意offend任何人。只是觉得做父母的，最好能够真正深思熟虑、make more informed decisions.........



[ 本帖最后由 飞儿 于 2007-9-1 10:41 编辑 ]

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引用楼主以上言论的蓝色部分，我非常同意；而红色部分则不敢苟同。我始终认为，自己的事情永远是最重要的，而孩子永远是第二位的。如果按照楼主的理解，那我这样的人是一辈子也不应该要孩子的咯。

我以为，为孩子提供“相当”好的成长条件，让他受到尽可能好的教育，那都是理所应当；但如果把孩子放到一个压倒一切的高度，以至于要牺牲自己的事业发展等等利益，则是我所不取。

从心理学的角度来讲，如果父母在培育子女的前期“牺牲”了太多，也就难免对于子女后期的发展寄予更多的期望。一旦子女由于种种原因不能满足父母的期望，，，，有时，这反而是很多家庭悲剧的起因。此类的悲剧，在国内并不罕见。

我始终相信儿孙自有儿孙福。再说的白一点就是：若是我的儿子认定做蛊惑仔是一个很有前途的职业，那我也由得他去！当然，这是一个比较夸张的情况，并不表示我个人也喜欢这一职业。

BTW：我本人幼时曾经离开父母，在祖辈身边生活过三年。我个人的体验是，那是一段相当快乐的时光。

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昨晚就看了这帖，觉得楼主说得太过了。今早的编辑版，只能说勉强算一家之言。

我觉得jungle说得很好，这件事上，首先要将心比心。家长大都是希望孩子生活得好的，至于达到这个愿望的方式方法，可以各取其所嘛。

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"一切为了孩子“这个口号对孩子的压力也很大。

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呵呵，我读过的有关资料及我本人都是强烈反对这个口号的。

这个口号下，掩盖了好多原本是不尊重孩子的根本需要、剥夺孩子独立权利的行为。。。


为人父母，不是要一切为了孩子，而是要承担做父母的基本责任。。。。

[ 本帖最后由 飞儿 于 2007-9-1 11:30 编辑 ]

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呵，在我看来，父母把小孩送回去所作的牺牲最大（对父母本身而言的牺牲），如果把小孩留在身边，学习、工作、物质上的那些牺牲反而小呢。

把孩子放在第一位，当然是看处在什么阶段的，而且处理方法有很多种。。。。

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同反对

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支持楼主的观点 I AM ON YOUR SIDE!! 楼主有没有什么好建议,能把你这篇帖子给不会上网的老人们看到了?

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老人要是看见这样的文章估计会感觉有代沟加深的迹象。。。飘走

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对于是不是把宝宝送回国内去养，我也曾经很迷茫。特别是宝宝不好好吃，睡，长得不好的时候我就想把宝宝送回

去算了，等宝宝长到3-4岁的时候再接回来，这样宝宝不在身边的时候我也可以很放心的去打工，但是有一次老公

说，如果把宝宝送回去，宝宝会喊妈妈的时候没有妈妈喊——痛苦，回来后又要对着一个陌生的老女人喊妈妈，还

是痛苦，那宝宝不是很长时间都处在痛苦中吗？

一切为了孩子的想法当然是错误的，我们只能在能力所及的范围内给宝宝足够的爱，给他足够发展的空间就行了，至于宝宝以后走什么路，不是大人想怎么就怎么的 。

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还是度的把握！

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我只有在奶娃的时候被外婆单独带过, 其他时间是100%在爹妈身边的.

觉得自己的童年时代真是幸福得不行了.

我跟LG以后也一定不能忍受跟小孩的分离的.
我希望以后我的小孩也能跟我一样有幸福够安全感的童年, 加油吧欧巴桑!!!

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我觉得楼主说的有道理。

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每个人会有自己的观点
但是能够听到不同的声音就是一件让人高兴的事情
我不支持楼主的言论内容
但是还是支持楼主

个人想
孩子断奶以后送回去
3岁带回来
问题不大

我的童年记忆
好像始于4岁

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小茉莉, 没错小孩子是一直到3, 4岁才会有记忆, 但是, 18个月以前的喂养和早期身体以及智力的开发, 对于孩子今后的发展至关重要.  不可否认, 把小孩带回去绝对会受到疼爱和优待, 但是也要想到一个问题, 毕竟老一辈有些带孩子的方法, 在今天看来并不是那么科学与健康. 也许大多数人会说, 我们小时候都是这么过来的, 不都长的挺好? 在这点上, 真的是见仁见智了, 但我想, 经常会听大家说, 现在的小孩子, 比我们以前更聪明, 健康, 和科学喂养也不无关系呢.

另外, 隔代带的小孩, 比较容易被宠坏也是不争的事实.  

再多罗嗦一句, 有小孩的妈妈应该都会有同感, 看着小孩的长大, 一天一天, 是最快乐的事情了. 他(她)会抬头了, 会笑了, 能坐了, 能爬了,会叫你妈妈了...每一天, 真的都是一种惊喜, 这种经历, 如果错过了就不会重来, 这种纯粹的幸福感, 是你光从电话, 从VIDEO里面完全没有办法体会的. 养一个小孩子, 他的童年就是那么几年, 错过了, 不会后悔吗?

在没有孩子之前, 我和老公也设想的很好, 生下来, 送回去带几年, 等我们在这里更安定一些再接回来, 对大人小孩都好. 但真的生了, 你就知道你再也不舍得和她分离.

所以, 我还是比较支持飞儿~

[ 本帖最后由 Mylittlelover 于 2007-9-2 01:02 编辑 ]

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再多罗嗦一句, 有小孩的妈妈应该都会有同感, 看着小孩的长大, 一天一天, 是最快乐的事情了. 他(她)会抬头了, 会笑了, 能坐了, 能爬了,会叫你妈妈了...每一天, 真的都是一种惊喜, 这种经历, 如果错过了就不会重来, 这种纯粹的幸福感, 是你光从电话, 从VIDEO里面完全没有办法体会的. 养一个小孩子, 他的童年就是那么几年, 错过了, 不会后悔吗?

这才不是什么废话
这是最值得深思的

老实说无论是妈妈还是婆婆带我都很放心
我
我老公
老公的哥哥
哥哥家的侄女儿
都是知礼守孝的人
不敢说有出息
但是都是堂堂正正的人
这跟上一代人的教育是分不开的

我也知道隔代会宠
但是我并不介意老人宠爱孩子
宠爱和溺爱之间的分寸老人家也会掌握的

我主要是舍不得孩子

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比较认同，看着孩子成长的乐趣错过就不会再来了，不想以后留下遗憾，呵呵，现在真的是离不开孩子了。

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我支持一下小茉莉。讲得合情理得多。

不让孩子回去，是因为自己舍不得而已，这是彻底的自私。找再多的大道理也掩盖不了。反而很多家长忍痛将小孩送回国，恰恰是为了孩子着想，恰恰是一种无私。

可叹自私的打着学术的旗号来踢无私的馆。

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支持LZ的观点。 我的孩子，不管多苦，一定要自己带。 再说，身为父母，看着孩子在长大，还怎么会觉得苦？

身边也不乏把孩子送回国养的朋友，怎么说，各有各的理由，但似乎没有一个人的情况是绝对需要父母帮忙的，都是忙啊，老人想孩子，CHILD CARE太贵等原因，这些在我看来，不太赞同。

我个人在祖父母身边住了很多年，因为父母生活和工作的种种原因，这些原因我现在也可以理解，但最痛苦的莫过于没有太多享受过和父母在一起的时光。

但是，我不同意小时候把孩子送出去就不会有影响这种言论。

举一个简单的例子，幼儿园大班的时候，无意间见到一个同班同学哭得很伤心，上前去安慰。 得知她的父亲要出差4天去外地，她因为要好几天见不到爸爸而痛哭。

这一幕我永生难忘。 小时候只是觉得迷茫， 3，4天见不到爸爸为什么伤心？

青春期觉得痛苦，为什么我不能经常见到父母，又或者见到了相处时间一长就烦躁，不适应？

现在只是怜悯那时候的自己，永远不能体会其他小朋友和父母的亲密，而这种失去是永远不能弥补的。


说了这些，只是希望做父母的在做出把孩子送离身边的决定时，要慎重考虑。

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等你有了小孩再回头看吧

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我舍不得送孩子走也不会说舍得做这个决定的人的不是。更不会认为这么做了对孩子有什么不好的影响。我们这代人哪个没有这个经历，我们现在有什么明显缺陷吗？

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可叹自私的打着学术的旗号来踢无私的馆。

其实对于这句话
我有一些不同看法

大家理性探讨吧
不是说东风西风谁压谁
只要可能通过这次讨论
可以给之前的爸爸妈妈们一个回顾的平台
给未来的爸爸妈妈们开拓一下思路就好

好不好？

不然我下面跟贴要讲笑话咯！

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我是觉得讲笑话的时机早就到了。:)

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我来说一个真实的故事
是我怀孕以后老公的经典语录
可能有一点点擦边
你们不要用有色眼镜看我啊！

一：今天睡完午觉
我发现我整个人从床外头滚到床里头
老公衣衫外套整齐的坐在我旁边看着我
我对他微微笑
他说：你睡觉老挤我！以前推推你还晓得往外滚滚，现在根本推不动！
我说：我是孕妇唉！我是自觉保护肚肚里面的宝宝才不滚的！你遇到这种情况，应该把我抱起来，往外放一点（心里在想王子与公主，甜蜜中）
他说：你这个吨位，谁抱得动啊！
我说：人家就像一张纸样滴，怎么抱不动啊！

他说：

































































你也叫纸？你是镇纸！

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二：有时我照镜子
会跟老公说：老公，你发现没有，其实我骨子里也是一个美女
他说：





































































是的，在去掉肉以后。

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哈哈，很确实好笑，你老公很可爱哈。

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三：
我现在怀宝宝
P比较多

老公有天在我放了一个比较响的P后
摹仿小孩的声音说：





































































妈妈犯嫌，隔壁天天搞装修，吵死了！
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