澳洲微信圈里朋友转发的《4大中国式礼貌正在伤害孩

在澳大利亚幼儿产妇



先转发下原文：

4大中国式礼貌正在伤害孩子，爸爸妈妈你知道吗？

中国是个礼仪之邦。但有一些常见的中国式礼貌，对孩子的成长却是有害的。

今天分享的这4种中国式礼貌，可谓历史悠久。观察发现，随着年轻父母的成长，不少已有改观。但是仍然会有部分父母，会自然不自然地犯“礼貌性”的错误。

以下这些以礼貌为名义的伤害，是不是也曾经发生在你或者身边人的身上呢？

NO1. 让大的让小的：伤害孩子的物权观和自我认同感

【案例】

4岁的哥哥在玩自己的玩具时，2岁的妹妹来捣乱。俩人争抢起来时候，妈妈看到了，抱起妹妹，安慰她的同时以责备的口吻对哥哥说：妹妹还小，你要多让着她！哥哥情绪爆发了，一边大哭，一边嚷着：不让，就是不让！

大的让小的，大的要承担更多的责任，这是我国的传统文化，几千年来我们一代一代都是这种文化中成长起来的。但是希望6岁前的小孩子就严格遵守这个传统，去背负这么沉重的道德包袱，未免苛刻了。

谦让的传统本身无可厚非，但是如果在孩子争吵时，不分青红皂白，一味地借用这种传统礼貌规则来“批评大的，保护小的”。结果往往是大孩子认为父母偏心或者嫌弃他，而渐渐变得叛逆或者不自信，而小孩子却恃宠若娇，变得越来越任性。

这个场景不仅发生在很多家有二宝的家庭，在几个小朋友一起玩耍的时候也会出现。比如小区里面几个小朋友在一起玩，发生了争吵，有些大人为了和别的家庭礼貌相处，通常对自己的孩子说：“你大一些，要让着弟弟/妹妹。”

其实在孩子发生争吵时，我们最好做个中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再选择处理办法，做到不偏袒，不护小。你可以走过去跟孩子们说：“嘿，告诉我刚才发生了什么？让我看看有没有更好的解决办法？谁先说？”等孩子们说明情况之后，再帮助他们分析。如果大孩子不愿意与小孩子分享玩具，你可以问他为什么。

如果是他自己的玩具，那么你可以跟他说：“嗯，自己的玩具自己有支配权，不过，你如果和弟弟妹妹一起玩的话，大家可能都会玩的更开心。”如果他还是坚持，也无需勉强，另外找一件其他的玩具给小一点的孩子玩，并且简单地告诉他：“这是哥哥的玩具，这个是你的玩具。”

如果是公共的游乐设施，你就可以这么和孩子们说：“这个滑梯是我们大家的，每个人都可以玩，要不，我们排队轮流玩吧？”

NO2.逼孩子打招呼：伤害到孩子的自尊和自我建构

【案例】

妈妈带孩子回老家，出发前就跟孩子说见到爷爷和奶奶要大声问好。可是孩子到了老家，怎么说都不肯叫。妈妈烦躁地说：快喊爷爷啊，怎么这么没礼貌呢？太不听话了。结果是妈妈越批评，孩子就越犟着不喊。

见面问好，尤其是见了长辈要问好，这是世界性的礼貌。这本身也是基础的社交礼仪，是孩子需要掌握的一项技能。但若为了培养孩子的基础礼仪，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往会事与愿违，尤其是对于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。

还有爸妈见孩子不肯打招呼之后，为了给自己一个礼貌的理由，给对方一个合理的台阶，就说孩子有点内向，比如一种常见的情景——

妈妈带着孩子走在路上，迎面来了一个奶奶；妈妈于是忙叫孩子打招呼。对孩子说，快，叫奶奶。可是，此时，孩子往往躲在妈妈身后，一副羞涩的样子。妈妈只得无奈地对奶奶说，我家孩子太内向了，不好意思！

这位妈妈为了不让对方尴尬随口就说孩子内向，却没见此时，孩子咬住了嘴唇，一脸通红，在妈妈身后躲得更紧了。妈妈直接给孩子就贴上了“内向”的标签，于是一个笃定不爱打招呼的孩子，就可能这样被妈妈强化出来了。这个妈妈就这样轻而易举地摧毁着孩子的安全感、归属感和价值感，让孩子缺乏力量去自我成长、自我构建。

实际上，要培养孩子“见面问好”的礼貌习惯，并不需要逼迫，大人做好榜样就好。如果爸妈总能热情地与别人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然会养成“见面问好”的好习惯。你也可以给孩子多看些习惯养成的绘本。有时候，绘本里可爱的动物或卡通人物会让孩子很有亲切感，这些良好的生活习惯他们会愿意跟着学习。

如果带孩子去朋友聚会，或者大家庭聚会，可以先告诉孩子会遇到哪些人，如果他能和他们见面问好的话，这个聚会就会变得非常high。有些孩子不喜欢很多人的场合，这样预热可以让孩子先有个心理准备。到场后就会表现得好很多。

NO3. 面对别人的夸奖，“哪里！哪里！”的谦语：伤害孩子的自信心

【案例】

妈妈带着孩子在小区骑自行车玩，有个阿姨看到了，夸奖说：“哇！你家孩子车骑得真好啊！”这种时候，这位妈妈谦虚地说：“哪里！哪里？好多小朋友都比他骑得好呢。”孩子听了，一脸黯然。

听到夸奖时，习惯性地回复“哪里！哪里！”，这也是常见的中国父母的谦虚和礼仪方式，然而，对孩子而言，很多时候却是一味毒药，甚至会瞬间杀死孩子那点脆弱的自信心。

就像这位妈妈，她的过分“谦虚”完全没注意到孩子内心的活动，也没有顾及孩子的“面子”，更别提保护孩子的自信。如果经常这样“拒绝”别人对孩子的夸奖，他很可能会认为真的是自己能力不行，自己努力了还是做不好。这样一来，很可能会出现自卑情绪，并且懒于付出努力。

有的爸妈，在习惯性谦虚礼貌回复的时候，还有另一种担心：害怕孩子因得到太多夸奖而变得骄傲。他们想用这种方式来培养孩子谦虚的性格。

其实，只要能教给孩子正确归因的方式，爸妈完全没有必要担心孩子会骄傲。还是以这位妈妈为例，如果她当时可以这么说：“嗯，他最近经常练习骑车，进步很大。”

那么孩子就能听出来：妈妈认同了阿姨的夸奖，并且知道自己是因为练习得多，所以骑车进步大。妈妈对孩子客观的肯定和鼓励，会让他更好地认识自我，建立自信。

总之，面对别人对孩子的夸奖，慎用“哪里哪里”的谦辞，也许我们需要做的，只是笑纳别人的夸奖，同时鼓励孩子做得更好。

NO4. 碍于面子不会拒绝：对宝宝有害的分享行为伤害宝宝的身体健康

【案例】

春节期间，全家人聚在一起，一个亲戚给两岁半的宝宝喂了一个开心果，本来妈妈也说不要给孩子吃，但是孩子想要吃，亲戚就说：“没有关系的，我家孩子一直的这么吃。”为了顾及亲戚面子，妈妈没有坚决制止。不料，开心果却卡在宝宝气管里，到医院做了气管切开手术也没有挽回宝宝的生命。

这是春节期间在微信上传播很广的案子，妈妈们可能还有印象。二岁半的孩子被开心果噎死的事件并不多见，可能当时孩子在边吃边玩，或者边吃边说话，又或者是别的什么情况。不过，妈妈如果不是出于礼貌，对亲戚的喂食能够坚决制止，那么就不会产生这个悲惨的结局了。

另一个常见的场景：妈妈带着孩子在外面玩，在一起玩的另一个小朋友的奶奶给他糖吃，糖拿出来了，孩子说什么都要。可是刚在家吃糖了，妈妈不愿意让他连着吃太多，而且很快就要到午餐时间了。可是老人家给孩子糖吃，她又不好意思拒绝，只好让孩子吃了。那天中午孩子饭量明显减少。

类似的事情经常发生。大人在给自家孩子吃零食的时候，都会分给一起玩的孩子一点，以显出自己的大方和友好，而另一方的爸妈又经常因为不好意思拒绝别人的分享而只好默许，或者虽然口里说着感谢，可心理却充满了担心。

分享也是我们的传统，接受别人善意的分享是一种礼貌。然而，如果这个分享是你不需要的，或者对孩子的身体健康有影响，那还是礼貌而坚定地拒绝比较好。比如，“谢谢啊！不过他经常吃了糖之后就不吃饭，千万别给他！”或者“谢谢，我家孩子还不会吃坚果”等等。

如果孩子吵着要，对方坚决给，那妈妈就帮孩子先收下，并告诉孩子：“奶奶的礼物，妈妈先帮宝宝收着，等宝宝吃玩饭了再拿给宝宝吃”或者“等宝宝长大了再给宝宝吃”等。

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现在老大在幼儿园，老二在睡觉。看了那么多妈妈的回帖，我非常非常感激，你们的意见我都接受，是你们让我意识到自己正在无意间犯了一个很大的错误，刚好昨天刚发完帖子，朋友就转发了一个4大中国式礼貌，我觉得非常有道理，我之前看了一些文章和书籍，看的时候信誓旦旦的想着如果我的孩子遇到问题，我一定会怎样怎样处理。可是，我开了一个小店，平时一周至少要去店里两三次，回来还要做账，买菜收拾房子，奶奶生病了还要给她按摩，照顾俩孩子吃喝拉撒，陪俩孩子。有时候时间长了，自己确实也倦怠了，一听到小的哭，就赶紧让大的把东西给他，或是就做自己的事情，让他俩自己玩，书本里的东西就全忘了。

从昨天晚上到现在，我都在深深自责、愧疚和反省中，我也有类似的经历：弟弟来了，大人们就把好吃的，好玩的都给弟弟，我也觉得很委屈。事实上老大和老二的感情非常好，玩得也很好，但出现争论时，我的做法确实欠妥。现在想想有多少中国式的父母正在无意中伤害孩子，除了上面的4点，我再列出一点我所能想到的，欢迎大家补充。从今天起，我一定改正之前错误的方式，希望有类似经历的妈妈或者是即将迎接老二的妈妈们以此为鉴，不要再重蹈我的覆辙，这也是我在这件事上唯一值得安慰的地方了。

1.拿自己的孩子和别人比较。
很多老一辈的父母都会拿自己的孩子和别人家的比较。看到的都是自己孩子的缺点，别人家孩子的优点。即使是亲兄弟之类的，也在比较。

2.棍棒底下出孝子
相信在这边的父母应该这样做的不多了，但是国内仍然会有很多父母信奉这句话，这是万万要不得。

3.贬低自己的孩子，从来不赞美
有没有听过：“你长大之后只能卖冰棍”，自己的孩子做不好，一个劲批评贬低，好的地方从来不提。

4.把自己的意志强加在孩子身上
父母要孩子做什么，孩子就得顺从，并不是从他们自己的意愿出发。
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再次感谢大家，现在改正希望为时未晚，如果大家有什么好的育儿书籍或文章，也欢迎大家多多向我推荐：）

如果有哪位妈妈在布里斯班想找小伙伴的，也欢迎和我联系啊，老大3岁半，老二21个月：）


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帮顶下，为什么不带他去play group

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那就陪陪他呗。 有时间敲这么长的帖子，早可以陪他玩一会儿小火车了。 其实孩子要求的不多， 你就每天高质量的陪他半小时，都不行么？！

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孩子好可怜。听着都心酸。
mother group, play group都没去过吗？

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都有弟弟啦，我还以为是独生子女呢。
与其向外找玩伴，不如想想怎么改善哥哥和弟弟的关系试试？
我看很多人的做法，是有了老二，要护大的而不是小的。因为大的已经有点懂事了。

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以前带他去过图书馆的play group, 一个是小朋友不固定，二个很多也是比他小很多的，三个就呆一个小时还没来得及认识，四个现在上幼儿园那个时间就被占了。

谢谢帮顶啊，感动

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不上班又有人帮忙做家务，时间精力一大把，你怎么就不能陪老大玩了。

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说的很有道理，但是他现在也大了，他情感上的需求是有个同龄人最好哈。

现在他爸在陪他，我马上就去：）

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既然有老人帮忙做家务，LZ应该可以抽出时间带孩子去去图书馆啥的啊

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很赞成。楼主可能想太多了，其实孩子很容易满足的，只要你用心。

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就去过图书馆的play group, 去了就是坐在那儿听故事，一个小时就散场那种，还没来得及认识其他的小朋友，现在因为要上幼儿园，就没在去图书馆了。



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嗯，在努力中，天天都在告诉他，但我们都是护小的，因为觉得他大，应该要比小的懂事，比小的谦让点，也不知道这样想对不对。

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大人们总是护着小的，让他让给弟弟
凭什么？


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大人们总是护着小的，让他让给弟弟
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这是绝对的错误，基础的物权都区分不了

在单位上班，你愿意把你的好位置，好车位让给年轻的或者年老的？

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真xxx的悲哀
懂事《》谦让

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呵呵，热心的妈妈好多啊，我陪，我经常和他一起在家捉迷藏，讲故事，玩玩具，带他去公园玩什么的。

可是我能感觉到他现在最需要的是一个同龄人的朋友。

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弟弟差2岁，正好可以一起玩。
还有cc，小孩适用很快的。
你知道大人护着小的不对，就算你管不了你婆婆，你老公，你自己应该站他一边。
家里还有人做饭，有的是时间陪他玩，或者带他出去玩。

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有两个孩子的，应该护大不护小，我的理解

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看看其他有经验的姐妹怎么回复你吧。
我虽然才生了一个，但是我看一些育儿书上都写到，迎接第二个孩子前要注意第一个孩子的心理状态。还有在这边，好像是要护大的而不是护小的，我好几个朋友生第二个的时候，都给老大买了大礼物说是弟弟妹妹送给他的，好让老大更快接受老二呢。

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可怜的老大才三岁半就被要求像成人一样谦让。三岁半还是在妈怀里撒娇的年纪呢。

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不一定要同龄人的， 妈妈爸爸向来都是孩子们最好的玩伴，可以搜索一下和这个年龄的小孩子玩什么，然后一起做做游戏，超好的。

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说得太对了！！！国人多数被儒家君君臣臣父父子子的定论给套牢，在国内的确如此，无论你情愿还是不情愿，到了国外还是这样就等着吃大亏吧！

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三岁谦让什么啊。
他们两是平等的，没有谁让着谁。
相反，老大应该得到更多的关怀，因为他的情感需求多。
lz也别急着找什么小伙伴了，把这个观点改过来，你儿子就快乐多了。
每天有爸爸妈妈单独陪他的时间。

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当地的图书馆有很多适合小朋友的活动的，你多去图书馆关注一下，经常一帮小孩子一起做游戏和听故事的。。。英语有问题的话，多讲英文的简单的睡前故事，，，

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非常同意！

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海灵格家庭关系种也说，新关系要让位旧关系。
比如，夫妻关系大于亲子关系。同理我觉得，哥哥应该重过弟弟。

如果楼主养过猫狗，也应该有相关经验，家里新来的宠物要让之前已经在的。老猫先吃，新来的后吃，老猫是老大。这样老猫才愿意带新猫。孩子也一样的。

不然老大给老二穿小鞋，分分钟的事情。老二根本没反抗之力的。除非老大能有一种感觉:老二是我罩的。兄弟关系才会好

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送去幼儿园啊

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这样想是错的，错的，护大的。建议你看点养育孩子的书。

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我也觉得家长陪伴孩子重在质量而不是时间。我们只有一个娃，每周五天送幼儿园家里没有人帮忙，我每天都坚持两件事情，一，我去幼儿园接他，因为孩子亲妈妈多些，看到妈妈特别兴奋。二，晚饭后专注和孩子玩半小时，这段时间尽量目光身体接触，言语鼓励，孩子喜欢怎么玩都和他玩，让他充分感受妈妈的爱和注意。然后孩子很快就要睡觉了，虽然每天相处时间不多，但他每晚都很满足地和我们拜拜，自己转过头就睡着了

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在中国大部分都是这样的，我从小就被爸爸妈妈这样说你是姐姐，要让着弟弟，可是我从来没听过。爸爸去哪儿了，曹格家的老是让哥哥让着妹妹，要忍让，妹妹就变的很霸道，哥哥好委屈的默默忍受。
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