我是去年8月的預產期,我在國內的好朋友本來是去年11月的預產期,卻意外的比我都早生了,寶寶沒有活下來,當時28周.現在過去這麼久了,她心裡還是很有陰影,本來是很活潑開朗的一個女生,跟我同一個琴房,每天都聽著她百靈鳥一樣的歌聲,可是現在她都不唱歌了.我不知道要怎麼安慰她,又不能陪在她身邊.每次想陪她聊天,可是又怕提起傷心事.請足跡朋友們幫我想想辦法,怎樣才能幫助她走出這段黑暗,找回我曾經的那個好朋友.下面是她自己寫的日記.
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曾经和抱抱幻想过与宝宝见面时一百种一千种的场景，却没想到，会是这样的的撕心裂肺~~~
过去的一个月，是我人生中最痛苦最难熬的一段日子，不曾想过，这样的生死离别会发生在自己身上，就像是一场噩梦，把我整个人抽离了，世界远去，快乐远去，一切都很恍惚，心好痛，我质问上天为什么要夺去我的孩子，他那么小，那么乖，他的哭声还在我的耳边回绕，我恨自己，他就在我眼前，我却没能亲到他抱到他，他挥舞着小手，是在叫我吗，是在怪妈妈的大意，是在期待我能抱抱他，可他就这样被抱走了，得去抢救，我不会想到，就这样抱走我会再也见不到你了~宝宝，妈妈好想你好想你~~~
8月18号，上午去省立做了产检，刚满28周，，过去的四周我的体重只重了2斤，在Y主任那，我给她看了塘筛报告和26周在空军医院给宝宝拍的四维彩超报告单，主任问我，你干嘛跑去空军医院做这个，我们医院做的更好。我说，这是四维的，我们医院没有啊，主要是有照片，可以给宝宝留下0岁照片做个纪念哪~，主任笑着对周围的人说，现在的年轻人花样真多。我开心地笑着，主任看看我的彩超报告，也说很好，一切正常~并安排我第二天去做糖耐。
下午，还在网上和QQ林芬云霞聊着，帮智勇哥哥联系小月上小学分班的事情，云霞很义气地帮忙联系的学校的校长，我还开心地打电话和智勇哥哥报告。到了晚上6点多，忽然觉得肚子疼，很想上洗手间，去了，没动静，过会，又疼，再去洗手间，还是没动静，我没在意，等抱抱回来，我和抱抱说肚子不舒服，本来定好的晚上出去给宝宝买东西的，我说改天吧，吃过饭我就在床上躺着不想动了。谁知肚子还是一阵阵的疼，有撕扯得感觉，我对抱抱说，不会是要早产吧，抱抱安慰我，别胡说，没事的。说着就上网查看早产的症状，同时我给刚生产完的云美打电话咨询，这会已是九点半了。我在家数着多久疼一次，发现每十分钟疼一次，到了10点半，一个小时疼了6次，我和抱抱这才决定上医院去看看，此时公公婆婆已经睡了。我想我应该去下医院就没事的，所以没叫醒他们。
到了省立急诊科，值班医生看我疼成那样，赶快叫我躺下检查，一检查大喊，啊，我都不敢往里摸了，都摸到水囊了，你马上就要生了！！，一瞬间，如晴天霹雳，我们愣住了，我和抱抱绝望地对望了一眼，我慌了神，怎么办怎么办，医生救救我们的孩子，一时间脑子只有这个念头，医生冲出去喊人，很快拉来推车床，让我躺上去，对抱抱喊，你去办住院手续，我带她去手术室，你办好自己上五楼来！，说完两人飞快地推着我朝电梯跑去，我躺在车上，看着医生焦急的表情，我好害怕，他们飞快地推着我，我看着天花板上一盏盏灯在眼前晃过，这有如电视剧般的情景让我明白情况有多糟糕。我的心揪成一团，我要保住我的孩子！！
一进到手术室，值班医生大喊，快来，这人只有28周马上要生了！！几个医生看到我被这么紧急地推进来，围上来，我大喊着，医生，求求你们救救我的孩子，求求你们~~一定要保住他！！
很快，我被插上了各种各样的管子，仪器，医生再次检查我的宫口，说是已经开了3指，宫缩很强。我真没想到会是这样，医生说怎么不早点来，都开这么大了~~医生为我扎进了“安保”的点滴，这个是抑制宫缩的。我不停的求医生，好无助，医生说，只能听天由命了，看你对安保这药敏不敏感，只要宫缩能抑制住肚子不疼就有希望~~我问医生Y主任在吗，他们说她晚上不会来。
我就这样躺在手术台上，还被插进了导尿管，我祈祷安保能对我起作用，我只想保住宝宝，千万不能生下来。此时我手上捏着手机，我给抱抱打电话，在手术室外的他心急如焚，他告诉我爸爸妈妈公公婆婆很快就来。
就这样，肚子依旧一阵阵的疼，医生一会会进来看我一下，似乎没有别的办法，只能依靠安保了~~就这样时间一分一秒的过去，每一分每一秒都那么难熬，。疼痛越来越厉害，但对我来说，更多的是心痛，听着外面一会会传来新生宝宝有力的哭声，在我艰难地想保住宝宝的时刻，有这么多可爱的天使来到这个世界，真羡慕这些妈妈。我告诉自己要努力，我对宝宝说要加油，我们不急着出来好吗。
到了凌晨三点多，忽然隐约听到y主任的声音，是幻觉吗？？我大喊：Y主任Y主任，她真的走了进来真的是她，她看到我躺在那，很是惊讶，你怎么在这，早上不是还好好的吗。我看到她就像是看到了救命稻草，，她把医生叫来了解了我的情况，我哭着拉着她的手求她救救宝宝，她把安保的剂量加大了些，说，还有一线希望，只能做宫颈环扎术，把宫颈缝起来，看看能不能保住。她出去后，有人拿手术同意书让我签字，告诉我，做的话有一线希望，不做，一点希望都没有宝宝肯定要出来了。还有许多手术可能出现的危险。我都顾不上了，签字，做！！
很快医生们开始准备手术，麻醉师来给我做麻醉，我把身子弯成虾状，医生在脊椎推进了麻醉针剂，很不舒服，我能忍，为宝宝我什么都能忍，没有一点害怕和恐惧。很快，一股热流从腰部流向脚部，很快我的下半身没有了知觉。手术开始了，我忽然抽搐发抖，上半身抖得厉害，不是我所能控制的发抖，紧接着呕吐，似乎整个人不受控制了，头眩晕起来， 恍惚中我想，我要死了吗？不能，我要保住宝宝，麻醉师看到这种情形，赶忙在仪器上调整者什么压力之类的东西，过了好一会，我终于平静下来不再发抖，晕眩也渐渐消失。我听见Y主任对助手说，都开到6指了，开的这么快啊，这要怎么缝啊，我心里一惊。我感觉到他们把宝宝往里面捅，大概这样才能多点空间可以把宫颈缝住。麻醉后的我没有感觉到手术的疼痛。到了凌晨四点多，手术结束了，Y主任对我说，看样子，能把宝宝保在肚子里一两周就不错了。麻醉师观察了我一会，说，四个小时后麻醉会散，如果到时候还没知觉要叫医生。之后的几个小时的时间里，只有我一人躺在手术台上，医生偶尔进来观察我一下。这几个小时肚子似乎不疼了，但我心里清楚，这是麻醉的效果，宫缩一定还在继续。这几个小时，我静静地躺着，偶尔和抱抱通通电话说我在里面的情况。我很累，但是却一直睁着眼。
此时，手术室外，爸爸和抱抱守在那里。我能想象他们的焦急，那晚，生宝宝的特别多，一会会有医生抱着新生儿出来报告：某某床，宝宝多少斤，男孩。爸爸和抱抱看着别人的家属有说有笑，欢呼雀跃，只有他俩愁眉相向，不停地抽烟。
到了早上，麻醉渐渐消失，我以为我可以去病房了，因为之前有护士在我手上套了个纸环，上面写着3区25床。我好想出去，看到抱抱熊和爸爸。谁知喊来医生后却把我推到了待产室。我这才知道，痛苦还没有结束！
到待产室后，里面已经躺着2人，她们都幸福地等待着生产，一个妈妈在悠闲地吃着东西，另一妈妈在抱怨为什么还不痛，这一刻，我真的很羡慕她们，这是多幸福的事啊，能让宝宝足月出生，而我，只能祈祷上天的保佑，不要让宝宝出来。早上8点到12点这四个小时，我的疼痛感越来越强，医生过来询问我还痛不痛时，我都咬着牙说不疼，我害怕她们要让我生宝宝。
医生把安保的剂量加大到了9，说是最大剂量了，可是我的宫缩还是无法抑制住，间隔时间越来越短，疼痛时间越来越长，也越来越厉害。医生摸着我的颈动脉问我人难受不，我说还行，可以忍受，医生说，你这都突起来了，他大概知道我的难受吧。
我听见医生们在讨论，说我再这样下去，宫缩的厉害，宝宝往外冲，宫颈缝在那都会被撕裂掉。我心里害怕，但我想只要我还能忍，我都要让宝宝呆在肚子里。我不能让他出来。
可是12点多开始，我开始痛的真的难以忍受了，别的妈妈是在宫缩疼痛时顺势使劲生出宝宝，而我似乎都能感觉到宝宝往外冲，却要在痛的时候忍着往回憋~~难以形容这样的痛苦！渐渐地，我意识到宝宝出来势不可挡，我两分钟疼一次，要疼一分钟，是边上的一个待产妈妈帮我数的，我那会已经没有力气了~~我疼到想喊医生过来看看我的力气都没有。我无助的大哭了起来，我之前都忍着没有掉眼泪，可是此时，我知道自己保不住宝宝了，我恨自己，我不知道该怎么办，我不敢想象后果，~~
在别人的呼喊下，护士来了，可是却告诉我此时所有医生都在手术台上。感觉疼了好久医生来了，看到我的样子，对我说，生的话孩子太小存活几率很低，你自己考虑，一说这话我又犹豫了，就这样熬着，熬到快两点我真不行了，宝宝一直往外冲，无法阻挡。我给抱抱打电话，抱抱说，宝，你生吧，你更重要，不要再强撑着了。
我再次被推倒手术室，签过手术同意书后，医生对我说，宝宝出来要抢救，这个费用很大，是无低洞，你要有准备，起码要在保温箱里呆两个月，能长到4斤可以自主呼吸才行。而且既然救了就不要救一半不救，我请医生务必全力以赴，花费再多我也不在乎，为了宝宝我命都可以不要，钱和宝宝的生命比起来，又算得了什么！这时小表姐给我发来短信，告诉我要坚强，她说她朋友的小孩也是7个月早产儿，现在都考上一中了，我心里一阵温暖~~宝宝一定也可以的！
医生检查我的宫口，说已经全开了，医生拆了之前缝的线，捅破了水囊，羊水哗哗流下，接下来医生教我使劲方法，我没有力气，我之前什么也没吃，连口水都没喝。但我想豁了命也得快点生出宝宝，这样才能不窒息，我相信宝宝一定能活。过程中医生要给我剪一刀，我拒绝了。几次努力后，宝宝出来了，8月19号下午2点19分！。那一刻世界平静了，只有宝宝在我眼前，医生说，自己看看男孩女孩，我说男孩，我的孩子，妈妈看到了你，小小的身子红红的，肤色好看，皮肤一点也不皱，平整光滑。医生们说，长的真好。是啊，才28周的你五官清秀，长大后一定是个俊秀的男孩。妈妈看着你被抱到小台子上，医生们帮你清理，我听到你的哭声，那么小声，那么微弱，和之前妈妈听到的那些孩子的哭声比起来，像是一只小小的猫儿在哭。我看着你的小手小脚在挥舞，我心里坚信宝宝能活，我对着宝宝喊，宝宝不哭，宝宝加油~~医生称了体重1230克，也就是2斤4两6，体长38厘米。这么小，这么小，这一刻，妈妈心里恨自己为什么没能多吃一点胖一点，这样你也能大一点啊~~我拿去手机远远地拍你，却模糊了，医生也不帮我拍，妈妈录下了你的哭声，宝宝，我的儿子。
医生包裹好宝宝对我说，我抱去新生儿急救室了，不给你看了。我说再让我看一下吧，医生抱过来，我看着你小小的红红的脸，五官长得真好，这就是我的儿子，乖乖不哭要加油，医生说，这哪是哭，是在呻吟！说完就走了，宝宝，妈妈还来不及抱你一下还来不及亲你一下啊~~我怎会知道，这竟是永别~~
宝宝抱走后，我继续被留在手术室里观察，医生帮我排出胎盘，压肚子挤出许多液体，缝合了伤口。我静静地躺着，想着宝宝，一个好心医生对我说，福州人有句话叫七成八败，七个月的宝宝能活的。我心里一阵安慰，我坚信，我的宝宝能活，他会好好的。
观察了2个小时后，4点多，我被推出了手术室，一出来，我终于看到了抱抱，爸爸妈妈，婆婆，还有很多爱我的人，我进了病房，抱抱告诉我，他已经听医生的吩咐，去宏利大厦买了一支针，给宝宝打的，猪肺灵芝针，一针4100元，是帮助宝宝肺部快速发育的，针已经送进抢救室了。妈妈也和我说放心，听护工说很多早产儿打了这个针都救活了。我听了，心里放心了许多。
抱抱一会对我说，他要回家整理些住院的东西给我，还要去买些东西，先回家去了。这一晚，爸爸妈妈在医院陪我，妈妈睡在我边上，爸爸在外面走廊上找了个地方休息，我睡不着，听着病房里其他宝宝半夜的哭声，不知道我的宝宝怎么样了，妈妈也一夜无眠，在走廊上的爸爸，一定也没有睡觉。
第二天，医生来查房，是帮我接生的医生，他对我说，下一胎来检查下宫颈机能~~我说我才不要下一胎，我只想这个宝宝能好好的就好，我只要这个。医生没说什么走了。后来我想，怎么都没有医生来和我说说宝宝的情况，我好焦急，但转念一想，没有消息就是好消息，证明宝宝情况稳定，我的心安了许多。
早上9点半后病房开放，可抱抱还没来，我和妈妈抱怨，抱抱怎么还没来看我。我现在最想见到的就是他，妈妈对我说，你别怪他，他很辛苦的，你在手术室那一晚他在外面都没睡，昨天一天跑上跑下办手续，买东西什么的。听完妈妈说的我马上就觉得内疚了，抱抱那么辛苦我还埋怨他。过了会抱抱来了，他安慰我说宝宝会没事的，还说林昊进去看过宝宝了~林昊是省立的医生，抱抱的好友。我急切地询问者宝宝的情况，抱抱说宝宝很小，肺部没发育成熟，比较危险。看我难过，抱抱笑着安慰我，逗我笑，给我做鬼脸~然后帮我转到2人病房。
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到了晚上又剩下爸爸妈妈陪我。
和爸爸聊着我对宝宝的担心以及我在手术室的点滴，爸爸妈妈心疼我受的苦，我说这都没关系，只要宝宝能好好的就行，我对爸爸说，到现在都没医生来和我说下宝宝的情况，省立怎么这样啊，会不会把宝宝困在抢救室想讹我们啊！爸爸和我说宝宝很危险，肺部没发育好啊什么的，一直摇头，忽然他沉默了，好一会，他对我说，女儿，宝宝没有了~~我瞪大了眼睛，我愣在那里好久，这短短几个字象钢针扎在我心里，眼泪决堤而出，我不敢相信这是真的，我哭喊着：什么时候，我怎么不知道，你骗我，什么时候啊~~为什么不告诉我！！爸爸哽咽着告诉我，昨天在我到病房后一小时，宝宝就走了~~大家本是商量好要隐瞒我一个月的~~此刻，什么样的话语都听不进去了，整个世界都灰暗了，崩溃了，我的儿子，我亲爱的宝宝，妈妈还没能把你抱在怀里看个仔细，妈妈还没能给你取好小名，妈妈还没来得及告诉你我爱你，妈妈愿意用生命来换你，你怎么可能就这样远去，老天爷你怎么了，没有看到我听到我吗，为什么要夺走我的孩子~~！！
我想到我的抱抱，上午他还在扮着鬼脸逗我开心，他心里该是多么大的煎熬啊，忍着伤心来安慰我~~我心疼我的抱抱，心疼我的孩子~~爸爸说。昨天大家都去处理宝宝后事去了，所以晚上大家都不在~~我慢慢了解了事情的过程。
接下来的日子，我不想见任何人，不想接任何电话短信，我和抱抱抱头痛哭，在大家面前坚强的他只能在夜深人静后在房间里痛哭，我了解他的痛，他了解我的痛，曾经多少个夜晚，我们一起讨论着宝宝的小名，猜想着性别，讨论该如何教育，想着要给宝宝买这买那，多少次，抱抱拿着胎心仪在我肚子上比划来比划去听宝宝的胎心，听到咚咚咚的小火车他开心地笑着，多少回，他趴在我的肚子上给宝宝打电话说，喂，宝宝，我是爸爸，我爱你哦，多少回幻想着宝宝的长相该是像我多一点还是象他多一点呢，多少次我们轻轻地拍打着肚子说，宝宝长大要乖哦，不然打屁屁~~欢乐就在眼前，而现在，我们只能相拥而泣，宝宝曾那么真实的存在过，他踢着我的肚子，那么有力，那么调皮，我听到他的哭声，看到他小手挥舞的样子~~他是一个小生命，而等抱抱看到他的时候，他已经没有了呼吸，28周的他肺部没有发育成熟，医生用尽办法血中的氧含量还是下降，即使用了最好的仪器和纯氧也无济于事，宝宝的肺部功能还没能启动，就这样，出生才三个小时，他走了。我的抱抱熊抱着没有呼吸的儿子，那么小那么小，儿子浑身都是紫绀，长时间缺氧造成的，嘴唇都黑了，老公抱着宝宝，牵着他小小的手，那么小那么小，只能用一个指头牵着他的手，老公告诉我，宝宝长得很俊秀，手脚都很长，长大一定是个高个小伙~~
宝宝走了，把我的心也带走了，我天天以泪洗面，妈妈陪着我哭，大家都劝我说坐月子不能哭眼睛会坏掉，可是我怎么可能不哭呢，我现在才知道什么叫做母子连心，什么叫做疼侧心扉！我只听了一遍宝宝哭声的录音就再也没敢听了。我知道了什么叫做逃避现实~~
我好恨自己，为什么不肚子刚疼的时候就去医院，也许早点到，早点注射安保，趁宫缩还不那么强烈的时候抑制住就不会发展到后来的势不可挡。我恨自己，为什么怀孕28周了，体重都没什么变化，我还暗自窃喜生完可以恢复的好，自私的妈妈没能给你足够的营养，害你那么小，那么瘦弱。我恨自己吃了那么多的西瓜，造成糖筛过高，还没来得及做糖耐你就走了，我现在才知道血糖过高也容易造成早产。我恨自己，老是拍打着肚皮恐吓你出来要打你，宝宝你一定是害怕了以为妈妈不爱你，对不起，我好爱好爱你，为了你我可以付出一切的可是我却没告诉你。我恨自己在26周拍四维彩超时医生说拍不清楚，因为你的头深深埋在骨盆里了我却没有多注意，我应该要知道只有快生的宝宝头才会入盆的啊，我恨自己折腾了你，给你拍的0岁照片幻想着做个纪念等你长大结婚送给你当礼物的，却没想到成了宝宝的遗照~~我真的好恨好恨自己，有许多的可能我可以阻止这场灾难的发生，可是我都错过了。都是我的大意，要是妈妈再小心些，再注意些，多了解些这方面的知识，也许你就不会走了，宝宝，妈妈心里好愧疚，对不起你，对不起你的爸爸~~我真恨老天为什么给我这样的苦难，让我的家人痛苦，我宁愿一切的苦难都让我一个人承担，只要我的宝宝能好好的，只要我的老公能快乐！！
然而，事情就这样发生了~身体的痛苦算不了什么，可是我的心碎了，粉碎！
出院后回到家，每天躺着发呆，手术室的那些记忆那么深刻地烙在脑海里，一幅幅画面在眼前闪现，30天，每天一模一样，我觉得自己好似一具躯壳，被抽空了灵魂。老公陪了我30天，有他在，我的心里才能暖些~~
我曾以为自己有着快乐的本质和善于遗忘的本领，阳光开朗坚强，可是这一次，我象被命运的鞭子狠狠的抽了一下，打的我起不来了。我想不通，就是想不通，老是幻想这是不是在做梦，梦醒来我还挺着肚子，我甚至还常常能感觉到宝宝在肚子里踢我，真的，不是幻觉，真的在动。可是这个梦这么这么长，30天了，我还是没有醒来，这不是梦，这是真的！！！
不，这就是一场梦，从2月份开始的一场梦，这个梦让我牵肠挂肚，让我开心快乐，让我痛不欲生。而现在梦突然醒了，不是醒在温馨快乐的时刻，而是醒在这撕心裂肺的时刻~~
宝宝，你走了，妈妈会永远记得你，记得你在肚子里的踢打，记得你的哭声，记得你挥舞的小手小脚，记得你俊秀的脸庞，记得2010年8月19日14时19分这个时刻，记得你爸爸描述的你走后的样子，记得你的一切。亲爱的宝宝，你是我的天使，你曾经来到这个世界看望妈妈，就只一眼，却是我们母子一生的缘分。我爱你，我想用生命来爱你，你却没给我这个机会。大家都说你是个孝顺的宝宝，你甚至还没来得及用上爸爸给你买的4100的针，你不愿在抢救室呆太久花费太大，你也不想抢救过来可能留下的后遗症拖累爸妈一辈子~~妈妈的乖孩子，妈妈宁愿你不孝顺，我不怕你要在抢救室呆多久，就算花光所有的钱我都愿意只要你能活，~~可是，没有可是~~
一个月，宝宝走了一个月了，我难过，时常背过身流泪，不想让妈妈看见，不想让老公看见，夜晚，是个可怕的魔鬼~让我没有办法不难过~~
我问抱抱熊，我还能像以前那样开心地笑吗。抱抱熊说，生活还在继续，还有许多快乐美好等着我们，你还会象以前那么快乐的笑的~~
我希望自己可以做到，我会努力，宝宝，妈妈会努力，不为别的，就为了你的爸爸~~因为我知道只有我快乐他才会快乐~~~~
宝宝，你在天堂看着妈妈，好吗~
在这段灰暗的日子里，感谢大家的关心，家人，朋友因为你们，我感受到了爱！
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当了妈妈的人才能真正的理解这种痛彻心肺.
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看了之后心里好疼啊
这位妈妈不要自责了，宝宝会再回来找到妈妈的
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很难过。。。。
我的孩子出生以后因为没有喝到奶，这里的医院又不给奶粉喝。结果脱水发了低烧。。。
那会我已经觉得非常非常的难过。
难以想象这个妈妈的痛苦。。。
安慰一下。。。
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晚上 跟朋友吃饭，到的有点早了，闲着无聊看
看到lz的帖子，点进看了起来
等朋友站在桌子旁边的时候，已经是泪流满面了！~
朋友还以为我跟LG吵架了呢~
吃了饭回家的路上，接着看，还没看完就已经泣不成声了~~
语言朴实，可是字字句句都那么的让人心疼
即使没有当妈妈的人，都忍不住为lz的朋友难过！~
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没看她的日记，不敢看。
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撕心裂肺之痛
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真不该进来的，止不住地眼泪阿
我觉得没什么好的办法，唯有引开她的注意力，让她不要有时间去想这件事，希望时间能抚平创伤了。我有过流产的经历，真是一种煎熬，理智上知道自己无能为力，只能尽人事听天命。但是控制不了自己疯狂的想法，总是挖空心思想到底是从哪一秒开始出了问题，有没有什么偏门的方法可以创造奇迹，总是在希望和失望之间来回转，突然就会控制不住地大哭。到现在还觉得有点抑郁症的状态，对什么都没兴趣，听见别人问生孩子的事情就会很难过，被老人逼急了还会有恨的感觉（怕他们伤心没有告诉他们，现在看来是我自作自受），只能一遍遍告诉自己生活还是要继续，如果任由自己的情绪控制自己只会变得更糟。
这个妈妈的宝宝那么大了，而且抱了那么大的希望，突然幸福分崩离析的感觉一定很surreal了。这种痛只能靠自己来慢慢熬，没有人能真正的帮助她抚平伤口，可能在下一个宝宝到来之前这件事始终都会是一个阴影，这种痛如影随形，当你看到孕妇和小孩的时候就会不由自主地想到，如果我的宝宝还在，也应该有这么大了，还有shopping的时候，总会看见小孩子的东西。。。只能麻痹自己，漠视负面的情绪，把自己的时间都塞满，到真正有勇气面对的一天
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流泪
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我后悔近来，看着难过。特别是自己有了宝宝之后。
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这种帖子，当爸爸妈妈的人都不能看的...
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惟一的办法就是马上另外有一个。已经快一年过去了。应该可以了。叫她老公快努力吧。
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謝謝樓上幾位的回覆.特別是#10樓..今天沒分加給你,回頭一定補上.
我剛聽說的時候眼淚就掉下來了,讀到日記更是泣不成聲.
不敢問她是不是再準備一個之類的,從沒提到這方面的話題上.她還是很脆弱,唉.
後悔進來的朋友真是對不起啦..
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看完很心酸，不过我忍不住想唐僧下，国内的怀孕生产知识跟技术总体还是太匮乏了！37周前的任何疼痛,少胎动，出血，破水都是非常非常危险的。她如果一痛就马上去医院，打了足够的什么什么类固醇，可以帮助宝宝肺部发育的，也许未必这样。还有为什么生来才买什么药？怎么医院不给配好随时待命啊！？
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哭死了
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看了真难受，让我想起我的好朋友，也是一个快乐的女孩，回中国选了一家贵族医院，怀孕过程中，一切做的都是最好的。结果到医院产子，医生经验不足，错过了剖腹产，导致宝宝严重缺氧，成了重度植物人。最后朋友一家痛苦的选择放弃。
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楼主，替我抱抱这位妈妈吧，我深深的理解她。
其实这个痛很难在短期抚平，经年后，当你偶尔想起来，还是有一种心底泛上来的痛，割肉一般一寸寸的，没有办法的。而且这个妈妈看到了小婴儿，这个是经年抹不去的痛苦，只有她自己慢慢抚平。
我的几个方法：1.找些事情让她忙起来，忙到那种脚朝天的，忙到那种累的一闭眼就能睡着那种的；2.写这种日记有好处，可以每天写一篇，（我真的不是开玩笑，我写了很多）然后自己看，可能会看很多很多遍，别管她，让她哭，不需要诉说，如果她希望有人陪就陪她，不希望陪就只给她个肩膀，哭过了就好很多的，写一个月以上渐渐的就会好很多；3.提醒她，为了她老公她应该坚强起来，因为男人的痛哭不出来，见了女人的痛男人更无助，所以请坚强起来；4.提醒她，她还年轻，论坛上，如我，三次了，爬起来还是条汉子（呵呵，自娱啊），我妹妹生孩子那会儿同屋的一个病友，五胎都是无脑儿，但是她还是坚持下去，这是怎样一种心情，经历了特殊的经历，是上天的赐福，是让夫妻感情更牢固，对幸福更珍惜，所以万事都往好处想；5.严重警惕产后忧郁症，请找人陪她，不说话也行； 6.巧克力有解抑郁的功效，不怕肥，想吃啥吃啥； 7.所有这些痛，如果有一天，抱上健康的宝贝，会缓解很多很多的，所以为了以后，要保养好身体，切记！为了爱她的亲人，她要这样做。
其实，找个跟她类似经历的人安慰她最好。她上吗？
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好庆幸我的小妞诞生在这里，幸运的存活下来啦。看了这个文章，才真觉得后怕。
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安慰
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banban的好朋友也好可憐...心碎了..
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如果我能抱的到她,也不需要言語安慰啊.我就聽著她在電話那頭哭的說不出話,我一句安慰的都說不出來,覺得自己太沒用了.
她不上足跡,沒有出國.
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事后，她老公带她去日本旅游了一圈，心情平复了很多。
她特别喜欢跟别人分享她怀孕的喜悦，博客里一张张照片，去医院生产还照了很多漂亮的照片，医院布置的跟宫廷似的。
早知道还不如去正规的大医院，宝宝就会没事。
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其实她也不想哭的，只是人有惯性，喜欢舔食自己的伤口，仿佛舔一遍，感受到切肤的痛就能掩盖住另一种痛。我觉得自己写日记是个好方法，然后自己一遍遍的看，不打扰别人，自己舔伤口，慢慢的会好很多。我看以前的日记，都能看到自己心情渐渐好转的轨迹。当然你鼓励她写日记的时候不能像我现在这样写的那么直白。
再次祝福你的朋友，她会好起来的，替我问候她吧，就说，很多很多有类似经验的姐妹，都要走一遍这样的路，磕磕碰碰的，自己的路，可以由着自己的性子，没人的时候可着劲哭，但是要给自己一个期限啊，今天用完了哭的CREDIT，明天我就要少哭点，后天我就更坚强，给自己个目标吧！
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出国旅游是个好办法，换换环境有好处，没准旅游的时候不紧张了，放松了就又怀上了的。
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还有一个方法，去孤儿院做义工，帮助那些孩子，没有父母疼爱的孩子，这个过程非常美好。当年我想抱养一个人家不要的婴儿来着，后来打消了这个念头，不过我在探访的过程中发现，自己的一个微薄的力量就可以改变一个贫穷的母亲和她的孩子的生活，是个多么美好的事情。心情好了很多。
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我边看边哭，太让人难受了。
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我觉得苹果网的办法很好
我前面胎停那个之后也写了些东西，虽然现在看还是看一遍难受一遍，但确实写出来之后心情会平复不少。
经历了这些之后，我每次怀孕都觉得是之前没能出生的宝宝回来找我了~
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难过，太痛苦了。我的好朋友第一次足月生的时候宝宝离开了，我一直不敢问她是什么原因，那段时间她也是每天把自己关在家里，不见任何人，不听任何电话，后来她老公陪她出去旅游才稍微平复了些，等了一年怀上第二个孩子，28周起也开始有早产宫缩，不过她去医院早，在医院躺了整整21天，吃喝拉撒都在病床上，好不容易孩子保住，在不到32周生下小公主，现在小公主已经2岁了，非常活泼可爱。也许最好的办法让她出去散散心，养好身体，在可能的情况下早点要宝宝吧。
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