澳洲小朋友也是人

在澳大利亚幼儿产妇



应塔塔妈和另一个mm的要求，把之前的读书笔记贴出来分享一下，希望大家都有所收获。这本书在这里的图书馆有借，有兴趣的mm可以借来看。Louise Porter的观点跟有些主流的观点不一样，感觉为我打开了另一扇窗。

塔塔妈的帖子在这里，里面有其他妈妈的经验分享，我也学到不少  http://www..com.au/bbs/v ... p;page=3#pid4902113

终于看完了Dr Louise Porter的Children Are People too: A Parent's Guide to Young Children's Behaviour。据说，这里培训幼儿园、托儿所老师都是用她写的书作为教材之一，她本身是心理学家。她的小朋友行为管理观念跟传统的不同，她不但反对用惩罚，而且也反对用奖励（统称为成人控制、小朋友服从的方式），她支持的是成人引导的方式。她也不主张用面壁思过（time out）。这本书里面的很多地方还是说得很有道理的：

•内在力（potency）：引导的方式认为人们根据自己的需求而决定采取什么行为。人们通常会权衡某一行为带来的奖赏或惩罚，但如果他们的需求足够大，人们仍然会作出这一行为，即使由此带来的惩罚有多大。引导的方式认为人们有一个内在的控制点：行为由自身的需求引发。绝大多数人不会去杀人并不是因为杀人要入狱（惩罚），而是因为我们知道这样做是不对的。如果小朋友下定决心要做一件事情，理论上来说，我们是无法从外界强迫他们改变主意的。这并不是说我们该绝望了，但我们应该放弃强迫他们的方式，而应该引导他们让他们作出自己的决定。


•破坏性行为的诱因：Louise不认为小朋友的这些行为是为了吸引注意力。她认为主要有4个原因：1. 小朋友精力旺盛，容易兴奋激动；就像追逐游戏中，有人会撞上别人，有人会受伤，所以要“报复”。2. 所有的小朋友都通过探索来学东西；比如，扔东西、扔食物也是一种发现学习的过程。3. 有时候，小朋友太小，不明白怎样更好；当小朋友有很好的记忆力时（3岁之后），他们非常明白他们应该做什么。4. 有时候，小朋友即使明白怎样更好，他们还是不那么做，仅仅是因为他们失去了自制力；就像成人知道吃炸薯条不健康一样，还是要吃。


•引导的方式旨在教育小朋友在作出行为前考虑自己的行为会为别人带来什么影响，要达到这个目的，小朋友要具备以下条件：1. 需要建立自己的是非观，明白对与错。2. 需要学会控制自己的情感。3. 必须学会与别人合作。4. 需要建立力量感（sense of potency），明白通过掌控自己的思想，他们能控制自己的行为和感情。


•小朋友对他人的信任从父母开始。如果对父母他们都不能信任，他们更无法去信任之后生活中遇到的人。


•2岁前，小朋友的自尊几乎全依赖与他们能否感觉到你爱他们，接受他们－－归属感。2岁后，小朋友会在控制自己行为的时候享受到乐趣。


•小朋友需要的是个教练，而不是拉拉队队长。如果你希望小朋友有健康的自尊，不要用夸奖。夸奖和认可的区别：夸奖是大人角度的评价和评判。认可是让小朋友自己评价自己的努力。比如，你是好帮手（夸奖）；谢谢你的帮忙/谢谢你给妈妈帮了不少忙（认可）。你的表演很出色（夸奖）；妈妈很喜欢看你的表演（认可）。这画画得很好（夸奖）；我很喜欢你的画/我很高兴你用了很多心思在这画上（认可）。所以“乖孩子、好孩子（good boy）”的赞扬是成人从自己的出发点出发，还有“听话”，也无非就是服从成人意愿的小朋友就是乖孩子的观念。


•提供选择：如果该活动是可选择的，你可以提供参加或不参加的选择。如果该活动是必须进行的，你可以对活动方式提供两个选择。如果不存在该活动的选择，你可以让他们决定对此的感受。比如，吃早餐，你可以给出面包和鸡蛋的选择。如果只有煮鸡蛋，没有他要的煎鸡蛋，你可以让他选择不开心，或面对现实把蛋吃完。


•我们的情绪（emotions）是由我们的想法引起的。如果你要改变自己的感受，那就要改变自己的思考方式（thinking）。人的行为分成四部分：想法（thinking）、感受（feeling）、做法（actions）和生理反应（physiological response），就像前轮驱动车上面的四个轮子。前面驱动的两个轮子是我们的想法和做法，带动后面的两个轮子：感受和身体健康。如果你要让自己感觉好些，那就要改变你的想法和做法。外界的人和事并不造成我们的感受，是我们的想法制造了我们的感受。


•发脾气（tantrum）是情绪失控。发脾气有两种：主动的和被动的。主动的又有两个模式：示威式和社交式。被动的也有两个模式：抱怨式和不合作。示威式的表现是哭、尖叫、打人、踢人或自残，3岁过后这种模式就比较少见了。示威式跟还不会说话的小朋友发脾气要相区别。小朋友不会说话前的发脾气不叫发脾气，这只是他的一种沟通方式，告诉你他的失望情绪。真正的发脾气是有语言能力的小朋友因情绪失控，而无法用言语表达。社交式的表现是言语谩骂、拒绝分享、攻击性行为、欺负弱小、不友好。抱怨式通常是小朋友对某事不满意，对要做的事情过不了自己那关。不合作是四个模式中最常见的一个。通常是小朋友不喜欢做让做的事情，克服不了自己讨厌的情绪。小朋友出现主动发脾气时，通常也交错有被动发脾气的模式。


•处理小朋友发脾气：1. 把小朋友带到你身边，靠近你。如果他在哭，那就让他在你旁边哭，或抱着他让他哭，可以跟他说：我知道你很生气，我会在这里陪着你，直到你感觉好点。很简单，你跟老公吵架的时候，老公说你到一边面壁思过去，你会接受吗？但是如果他给你一个拥抱，你感觉会不会好些？2. 走开一段时间（time away），但不是采用面壁思过（time out）。我们心情不好的时候都会找些事情分散注意力，比如运动、看电视、遛狗，很少会找个角落自己面壁思过。小朋友发脾气的时候，如果你不能或不适宜安慰他，可以让他们在独处找些事情舒缓自己的情绪：玩建筑积木、遥控车、骑单车等。


•在小朋友有情绪的时候，倾听他们诉说。倾听是放下手上做的事情，认真听。记得跟小朋友保持平视，而不是俯视，所以你要坐下来或者跪下来才能跟小人平视。（题外话，为什么是跪，而不是蹲，因为蹲会弯腰，对腰不好，这里是没有膝下黄金的观念）比如，小朋友不小心受伤了，哭并告诉我们很痛。我们可能会怪他们不小心，“告诉你要小心的啦，别哭了”。这个时候，你应该：告诉他你知道很痛，而且会痛一会儿，但你很强壮，伤口会很快好，很快就不会痛了。如果哭能让你觉得没那么痛没那么伤心，那就哭一会儿吧。


•处理攻击性的行为：当着攻击者的面安慰受伤者（我知道你的手臂很疼，你很伤心...），这样可以唤起攻击者的同情心，但不要强迫他道歉。在受伤者平复后，转过来安抚攻击者，但不是指责，帮他冷静下来。如果攻击性的行为反复出现，那攻击者只能独自玩或在成人的照看下玩。原则是：如果你不能友好地玩，那你就不能一起玩。


•如果小朋友的行为让你的需求受挫，用主语是“我”的语言，而不是“你”做主语的语言，be assertive（有主见，I messages）, not aggressive （You messages）。aggressive的语言是“你乱刮桌子很不乖”，assertive的是“我很担心你会刮坏桌子”。所以，用“我要...”、“我觉得...因为我要...”。


•用积极的指引。避免用“如果”。“如果你吃完晚饭，就可以吃甜点”更积极的说法是“当你吃完晚饭后，可以吃甜点”。


•说你想要的行为，而不是你不想要的行为。就是多用肯定语气，少用否定语气，不要让生活中充满太多“不”。用否定语气的同时你也强调了你不想要的行为。“别跑”可以说成“慢慢走”。


•帮忙做家务：4岁后，可以让小朋友参与简单的家务，每天的时间不超过1岁1分钟的原则，就是说，4岁每天不超过4分钟，7岁每天不超过7分钟。参与最重要，不要用你的质量标准去衡量小人的家务质量。 帮忙做家务是一种义务，不要因为小孩帮你洗碗就给他多少零用钱，你做家务也没人付钱给你。


•害羞：很多小朋友在有自我意识后，会显得有点所谓的害羞。这种其实不是害羞，所以不要给他戴上“害羞”的帽子，误导他以为害羞是可爱的代名词，特别是女孩子。如果2岁后还显得很害羞，父母要给予指引帮助他克服。告诉他在陌生人面前感觉不自然是很正常的。鼓励小朋友跟人打招呼，但没必要是在众目睽睽下。


•分享：成人通常期望小朋友能跟其他小朋友分享所有的东西，这个期望值比对成人自己的还高。因为成人也不见得会随便借车或家里的东西给别人。所有，如果小朋友不想跟别人分享他最喜欢的玩具，没什么，分享其他的就可以了。


•无休止的“为什么”：小朋友学说话的过程中，先是会说陈述性的句子，等他们学会问问题后，有时会因为问问题的互动性喜欢用同样的问题把你问个没完。对于这种情形，你可以回答一次到两次，然后沉默，问他“你认为答案是什么？”如果还问，你可以娱乐回他：“你很喜欢聊天，是不是？”也可以告诉他，我现在需要点时间想些别的事情。

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谢谢分享。。。

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小朋友需要的是个教练，而不是拉拉队队长。如果你希望小朋友有健康的自尊，不要用夸奖。夸奖和认可的区别：夸奖是大人角度的评价和评判。认可是让小朋友自己评价自己的努力。

觉得很有道理。
一味的夸奖会让小朋友刻意去迎合成人的喜好，会失去自我的快乐。

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在没看这书前，我很喜欢用good boy夸儿子，觉得多肯定好行为就好。其实good boy是一个多么空洞的夸奖 一个行为怎么就可以夸大到对一个人的评判呢。

[ 本帖最后由 viviancn 于 2010-11-14 22:24 编辑 ]

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谢谢谢谢

赶紧留个脚印然后好好学习

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小朋友需要的是个教练，而不是拉拉队队长。如果你希望小朋友有健康的自尊，不要用夸奖。夸奖和认可的区别：夸奖是大人角度的评价和评判。认可是让小朋友自己评价自己的努力。比如，你是好帮手（夸奖）；谢谢你的帮忙/谢谢你给妈妈帮了不少忙（认可）。你的表演很出色（夸奖）；妈妈很喜欢看你的表演（认可）。这画画得很好（夸奖）；我很喜欢你的画/我很高兴你用了很多心思在这画上（认可）。所以“乖孩子、好孩子（good boy）”的赞扬是成人从自己的出发点出发，还有“听话”，也无非就是服从成人意愿的小朋友就是乖孩子的观念。

这个这个，看到这个真好，我以前确实是走进误区了。

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学习了

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谢谢分享,请楼主以后大量地,广泛地读此类好书, 读完了直接把读书笔记记在,免得浪费楼主家的纸笔了.咱这样的懒人也可以悄悄学习一下 l

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很赞，感谢楼主整理，分享

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谢谢楼主分享，收藏了。

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收藏了

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已经不自觉的就会夸奖她了，开始要注意了，换个方式，但感觉还要动动脑子，认可的话该怎么说。比如今天她游完泳，问我，妈妈我今天游的好吗？我怎么回答是认可呢？

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我的理解是要有针对性的夸奖，例如，‘你今天游泳的时候手臂有比上次抬高哦，很棒！’

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哎，这样夸奖不错。

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小朋友需要的是个教练，而不是拉拉队队长。如果你希望小朋友有健康的自尊，不要用夸奖。夸奖和认可的区别：夸奖是大人角度的评价和评判。认可是让小朋友自己评价自己的努力

这个同我之前看的有异曲同工之妙。我看到的说法是 不要空洞的说： GOOD BOY 而是要说出 哪里 你觉得是好的，这样才能够让他知道你喜欢哪里。

比如楼上的游泳， 你可以说 看到你坚持了这么久， 我很开心，你这样的毅力我都敬佩啊。这里 强调了 “毅力”  还可以说 看到你专注的在那里不停的游泳，我很开心，我觉得你很棒 之类的， 这里 强调了她 “专心”。总之 ，她真的做好了哪一点，或者做到了平时很少做到的那些， 你就夸哪一点，要具体。

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很赞同,老公打算用time out来对付1岁半的小皮皮，我很不赞同。
赶紧找来这本书，和老公一起学习。

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收藏。

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转贴下塔塔妈那个帖子里的好办法：

Q：小孩不肯涂润肤露
A：我用手指蘸qv在他身上画画。先画腿，画个bus什么的，他喜欢的，然后抹掉（就是把腿抹匀了），说Bus拜拜。然后画胳膊，问他画什么，然后是肚皮，最后是脸。要先画他能看到的地方，画到开心了，后背和脸，他看不到，但是你说你在画什么，他一样开心。每天洗完了，我儿子就拿着qv说，画画吧
（m豆提供）

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（zjrlisa提供）

a   选择法：你可以穿这件或者这件，你决定穿哪件？ --其实都是我想让他穿的，给了他选择的权力，他会感到是自己做的决定，所以很容易。其他事情上也是一样。

b    延迟法：他在做某件事，比如商场里玩玩具，告诉他5分钟后我们要离开。这时候，他心里就有了预期，过了5分钟，你再让他走，他虽然不舍，但也OK了。 --现在孩子大了，以前在国内下午放学做完作业，让他自己去小区里玩，说好回家时间，他都会及时回来。因为他知道不及时回家，下次就会有惩罚，不能出去玩了。

c     倒计时：5，4，3，2，1，0  在使用前先用延迟法 。--不能过度使用，会有副作用。最早用的时候告诉他后果，我就是告诉他如果他不听我的，我也不听他的。

[ 本帖最后由 viviancn 于 2010-11-17 09:55 编辑 ]

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（塔塔妈提供）
“叛逆”题，也成功了，叫他出门，他死活不出门，那我说，你在家吧，我走啦，别跟着我，接着就出门了，他这回不干了，马上跟上。

引开注意力，也成功了，今天在菜市场要买猪八戒的钉耙，后来我说，妈妈想买点水果，咱们去看看，行不行？也不说买或是不买，结果。。。。

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谢谢！收藏了

同时加分，别嫌少：）

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要在顽皮鬼面前控制住自己的脾气，保持冷静，做到以上的几点还真不容易。

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好贴好贴！~学习了！~~

大家的经验很宝贵！
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