澳洲孩子们在学校的冲突

在澳大利亚小学教育



因为最近这个报道，估计各位家长的三观整个翻了个个。

我想开个帖子，愿意参与的家长列出孩子在学校的冲突，家长的应对，和学校的反应。希望给后来的家长们一个借鉴。

请各位家长说自己的孩子的遭遇，不要谈及其他的孩子，倒不是光为了隐私，而是别人家的事情，总有传差了的可能性。

大家觉得如何？

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什么样的冲突算呢, 好像我们上了7，8年学了，在学校几乎没啥冲突
但是我们碰到过bully，不止1次。。

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嗯，等我下班，举几个自家的例子吧。

最近正好跟老师和PSYCHOLOGIST好好聊了聊，感觉和我们小时候还是很大不同，处理方式也不同，等我慢慢写。

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但是不得不说，在我看来，一些跟我说的想法也是理论多于实际，所以觉得家长可能需要在平时多想想，把孩子也准备好。

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冲突不多，最近发生的是，换到新班级以后，有一个比较特别的女孩子，无理由的撕了我家孩子的上课本。
我跟孩子聊了以后，翻篇了。

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好。等你来慢慢分享。

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我家两个孩子，在学校，都没有受过委屈，或是被人欺负过。
特别是我家老大，一副不好惹的冷酷样子。。哈哈哈。
老二一直跟老大混的，性格比老大柔软些，不过在学校过滴挺舒服的。

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这个帖子立意非常棒，赞一个。
孩子刚入学，大到bully程度的冲突还没有，但由于情商堪忧，倒是和同学之间有不少小矛盾。由于深知我家孩子社交的弱点，让他慢慢学会做每件事之前学会“己所不欲，勿施于人”，这学期算是看到一些改善了。

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这么说我家孩子5年级时候遇到过一次冲突。
故事发生在孩子刚升6年级，某一个风和日丽的一天，老师突然把我家孩子叫到教室外面告诉我家孩子说小L（5年级朋友圈的一个小姑娘）的妈妈道学校office把我家孩子给告了，说我家孩子威胁小L让小L给她food吃，不然就不跟小L玩了。
我家孩子听了都吃惊的不行，她说她最近2个礼拜都没跟小L玩过，并且她的确有吃过小L的food，但是那是发生在5年级的事情，而且是swap food，大家都是同意的。 老师听了就点了点头，她问老师她会不会get into trouble，老师说不会，而且老师相信她说的话。老师跟孩子说最近不要跟小L swap food， 她给你吃也不要吃。

放学孩子告诉我后，我想想根据我对孩子的了解，她绝对干不出来这种事情。但是既然小L的家长告到学校办公室，我也应该去学校问问，说不定自己孩子背后有小动作，也不好说。我于是约了孩子的class teacher。 我一去老师就跟我说，她相信我家孩子，根据老师的观察应该是小L诬赖，因为我家孩子自从新学年开学在新班级交了新朋友，跟小L玩的少了，小L嫉妒了。当然老师说这也是她的猜测。小L比较sensitive，学校可能老师知道的比较清楚。

我也没多说什么，虽然我也有我的看法，但是我不能在老师那里多评价小L这个孩子。
小L是我家孩子在5年级后面开始一起玩的比较多的孩子，她家里有3个姐妹，她曾告诉我女儿她有ADHD，不知是真是假，有次她说她姐姐在中学被bully了，现在在奶奶家里，一家人都围着关心她姐姐。 有了这些前情，我猜她可能在家里得到的attention比较少，所以也要整出来点bully的事情引起家人注意。但是我们学校校风好，bully事情少有发生。而且她有ADHD也不是空穴来风，估计emotion控制上还是有些问题。

我给女儿解释我的理解，孩子觉得也有道理。所以我给孩子说，交朋友一定教那些思维正常的，因为这次大家都是知道小L的，诬赖不成立，要是别的事情，有可能会有麻烦。

对于我也去学校找老师这件事情，我也给女儿解释的很清楚。不想让女儿误解我不相信她。 我跟她说我相信她说的话，但是既然小L的妈妈告到学校办公室了，虽然老师也选择相信你的说法，但是我想我需要去老师那里confirm一下，毕竟我是大人。

后来孩子就不跟小L玩了，小L找共同朋友传话问我家孩子愿不愿意在跟她一起玩，女儿没正面回答。后来小L自己来问我家孩子，我家孩子只是说：I will think about that。
但女儿说她绝对不会在跟小L一起玩，吃过一次亏了，长记性了。

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我家孩子很小的时候，我就用动物世界，教育他们。
我告诉他们，校园里，单位里，社会上，欺负人的人，就像动物世界里的食肉动物；而大多数普通善良的人，就像动物世界里的食草动物。食肉动物躲在角落里，时刻观察着食草动物，食草动物的眼神，姿态，语音，语调，都可以暴露他们的弱点和胆怯，然后就很有可能成为了食肉动物的狩猎对象和牺牲品。

孩子从小我就告诉他们，世界里食草，食肉动物共存，食肉动物不可能消失，他们要做善良的食草动物，但是要坚定，强大，那些欺负人的人都找不到他们当目标的。要是他们敢于放马过来，我们必然让他们人仰马翻，我们平时吃草，非让我们吃荤，我们也不是吃不下滴！

对孩子的心理建设很重要，然后就自带气质，没有人欺负他们的。

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遇到冲突是常态 解决冲突靠引导

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我家孩子在不同的学校有过以下的经历（后两种次数比较频繁）

1. 她KINDY的时候，可能以为个子小看着又比较傻白甜，有比她大五岁的孩子问他要过钱。
2. 一年级的时候，她的一个朋友A满嘴跑火车，说别人坏话，说老师坏话，还让她去跟其他朋友宣扬这些坏话，还好她长了脑子没去，但是她花了很久才相信A是故意的。
3. 二年级的时候，她和一个朋友B不知道因为什么原因起了冲突冷战，B让孩子C找我家孩子套话，问我家孩子她觉得B怎么样，孩子说，没怎么样，她们不是朋友了。然后C立马当着我家娃跑去找B说，你看你看，我把她的话套出来了。那段时间她有的东西转眼就看不见了，然后又在其他地方出现。有一次她看到B拿她的水壶，她问B为什么拿，B说我没拿，你有证据吗？冷战了好几个月，孩子说很累。
4. 四年级的时候，有个同学D，不善言辞，容易生气，胆子大，会动手，忘性大，老师刚教育完了第二天又来，几个孩子去过医务室。D跟很多孩子起了很多频繁的冲突，我家孩子也是其中之一。但是孩子还是一直觉得，对于她来说，最累的还是和B冷战的时候。

这些冲突，后来都有学校和朋友给我建议，但是我觉得帮助最大的，是有一次我家孩子要跟PSYCOLOGIST做个测试，我在外面，她俩在里面。测试做完了，PSYCOLOGIST说咱们俩聊聊。

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在这四种冲突中，学校都没有找过我，也没有通知过我，即使孩子作为collateral damage受了点伤去了医务室。但是除了第二第三种情况，学校都找过我家孩子谈话，发生了什么事儿， 什么引起的，为什么会有旁人加入，对方是很生气的过来的吗？你有没有害怕担心。然后还会分别问其他的在场的孩子。然后学校会自己处理解决。如果学校认为没有必要通知家长，你可能一个月以后也不知道发生了什么事儿。

所以我的感觉是，1. 如果孩子面对老师甚至副校长独立镇定，说话简洁有条理，就很好。2. 但是如果孩子独立镇定，觉得自己和学校解决的很好，那么很可能回家也想不起来告诉家长。哪天如果想起来了，这事儿都过去好久了。所以喜欢叨叨学校事情的孩子，家长一定要多听。如果是不喜欢叨叨的，那么家长一定要想办法多问。可能其实也很不好问，人家一句：我不记得了。我真不记得了。我是真的真的不记得了。。。3. 即使这事情过去好久了，一旦知道，写个邮件去和老师了解一下情况到底是怎样。即使老师轻描淡写一句带过，也要把事情的来龙去脉搞清楚，如果老师让对方道歉了，有没有说，为什么道歉，以后不应该做什么。4. 我家孩子曾自己去找年级组长，说，你曾经让XXX跟我说过，以后不要怎么怎么样，但是他并没有听你的，那我现在应该怎么做？如果孩子还小，那么家长要帮孩子问到。如果一种解决方法无效，学校和家长有责任帮助孩子们找到其他的解决方法，不能假装看不见。5.即使孩子受伤了，家长也要按捺住自己的心情，事情已经发生了，让事情不要再次发生才是最要紧的。不要给学校或者孩子WRONG MESSAGE。这里的方式和我们小时候很不相同。我自己经过两个学校，感觉学校更重视孩子的反馈，如果孩子直接去说，效果是最好的。所以事发后老师在调查的时候，孩子一定要简单明了的说清楚，发生了什么，孩子的感觉是什么，怎样下次不要再发生。如果对方对你道歉，孩子也不要松一口气，这不代表事情就解决了。孩子后来自己问了老师很多解决方法，PSYCOLOGIST也说了自己的看法，我下面再列出来。

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这个话题很好，谢谢。请问一下就是school counseller 的职责。

比如，我在教育孩子，应该如何处理问题，和调节心理变化时候，这个教育guidance 方面应该问谁？ 可以问这个counselor 么

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是不是女孩之间的弯弯绕特别多啊，感觉男孩世界里没这些，都是简单粗暴直来直往，打过之后，家长之间的心结还在，可是人家自己又玩一起了。

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1. 家长首先要想清楚怎么做，现在各大学校一般都有这种INFO， 或者网上资源，平时多看看。不一定这就比我们你的解决方式好，但是我们起码了解一下一般情况下学校的应对程序。

2. 我自己的总结是： 先向学校了解整个事情经过，这个很重要，不但是事实重要，还可以侧面了解孩子是怎么样的性格。 孩子真正的脾性是在冲突中体现出来的，了解孩子比啥都重要。下一步，各个学校POLICY不同，有的学校严禁家长找家长，家长找孩子，要注意。各个学校的解决方式也不同，如果学校是大事化小，小事化了，或者学校不希望家长的INVOLVEMENT，那么年纪小的孩子，内向的孩子，还不能为自己争取的孩子就会被DISADVANTAGED， 如果问题一直不能解决，可能换学校是更快捷的办法。

3. 不管是家长还是孩子和学校讨论的时候，简单明了的陈述事实比较好说实话，学校里，小冲突不断，老师过了这么多年可能没啥感觉了，对孩子的FEELLING一定要陈述，但是不要带太多感情，对其他孩子不要贴标签。

4. 冲突不代表BULLY, 我个人感觉：有的孩子MEAN， 是故意的，为的是HURT YOUR FEELINGS。所以如果是被这样的孩子针对了，那么就要小心一些，不能缺少的一步是，SAY NO FIRMLY， 而且还要告诉对方YOU HURT MY FEELINGS。DONT DO IT AGAIN. 然后，告诉老师发生了什么， 重点在FEELINGS HURT, TOLD HIM/HER NOT TO DO IT AGAIN。如果这个孩子是恶意的，那么类似的事情还会发生，这样就是MEAN ON PURPOSE，因为这个孩子已经知道这么做会HURT OTHERS FEELINGS。如果老师说SAY NO. 孩子可以说，我已经说过了，没用。如果老师说 STAY AWAY FROM HIM/HER。 孩子可以说说，BUT HE HAS LEGS TOO. IT'S NOT FAIR THAT I SPEND THE WHOLE TIME AVOIDING HIM. IT'S NOT FUN FOR ME. 老师很肯能会说，IF IT HAPPENS AGAIN AND TEACHERS ARE NOT AROUND, WALK TO THE TEARCHER ON DUTY。这个有时候管用，有时候不管用。孩子应该问问WHAT IF HE GRABBED ME? WILL I GET INTO TROUBLE IF I WRESTLE WITH HIM?

5. 尽量不要让别的孩子参与进来。一些容易GET INTO TROUBLE的孩子，和可能这么做了不止一天两天。所以周围的孩子可能有两种反应：看到你被TARGET了，我绕着走，去告诉老师。或者看到你被TARGET了，我过来帮你。第二种孩子是好意，但是容易让事情INVOLVE更多的人。如果被OUTNUMBERED, 受伤的也可能是对方那个来挑事儿的孩子。所以如果有人跑过来帮孩子，告诉他、她去找老师。

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非常好的话题 谢谢楼主 我也来说说我们经历的小事

我家孩子小学低年级换学校时第二学期有说一个同学总欺负他 就类似搞些小动作让他不爽 不过他基本都会告诉老师 也会告诉这个孩子不要这样 本来我们是有点担心想跟老师谈的 不过几周以后了解到那个孩子已经没有再找麻烦了 这事也就翻篇了

最近孩子断断续续问了我两三次 能不能给他同学买一些小东西 类似免洗消毒液，说他同学让他买给他，我说这事应该让他回家跟父母说 而不是找你买，如果你不拒绝，以后可能会让你买更多，甚至要钱

我觉得也是经常要耳提面命，碰到事情更要讨论灌输观点 让孩子从小有自我保护的意识 要能表达能拒绝

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6.孩子面对冲突的气场很重要，不要做DRAMA QUEEN，不要大喊大叫，不要嘤嘤嘤，PULL YOUSELF TOGETHER, SAY WHAT YOU MUST SAY,  如果对方反应是两毛钱100斤的道歉，或者NO I DIDN'T DO IT的耍赖，或者YOU ARE SUCH A DRAMA QUEEN的倒打一耙，SAY I THINK YOU HEARD ME, AND LEAVE. 如果这孩子以后不再来烦你，最好，否则，参见第四条。如果这孩子后来又想来找你玩，可以试试，也可以不试， YOU CAN'T CONTROL OTHERS, BUT YOU CAN CONTROL YOUSELF. 想清楚再做决定。

7. 孩子要有自信独立，你不能让所有的人高兴，你也不能和所有的人做朋友。EVERY MINUTE IS PART OF YOUR LIFE. SPEND YOU TIME AROUND YOUR FRIENDS.

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8. 如果孩子内向，要鼓励她面对，如果孩子外向，也不要让她有一开口能威慑四方的错觉。往往不是你开口就解决了，也不是家长写封信就解决了，也不是学校出面谈话就解决了，这都很可能只是一个过程。但是换种角度说，这也是对孩子很好的锻炼，家长要SUPPORT，但是孩子越大就越要让孩子出面讨论问题，毕竟，大部分时间，家长也不在学校里，孩子越早学会STAND UP FOR THEMSELVE, 越好。

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还真没有碰到过，touch wood，孩子们在学校都挺开心的，而且老大在小学阶段转了三个学校，都没有啥问题，曾经问过他俩有没有bully，他俩都异口同声的说bully都是电视里演的，学校里都从来没有bully，好吧，我也没话说

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一般私立学校都有自己的counsellor或者psychologist。公立学校有外频的psychologist. 但是我正好有一个时不时聊聊的psycologist, 我习惯要second opinion. 而且这些second opinion,自己和孩子学了不少，这些记录万一以后需要也会有用。



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其实bully我觉得个人看法不同，而且孩子的感受也很重要。从没有人觉得C是bully,但是孩子受影响最大。一些家长觉得D是bully，但在我家孩子心理上没有什么影响。但是别的孩子的感观就不同了。

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孩子大了，有些孩子对异性也会开始感兴趣，在这里有的开始得我们意想不到的早，这个家长也要提前留意好，这个下次再说。

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从小（幼儿园）就让孩子明白这个世界的丛林法则就是弱肉强食。去公园玩的时候孩子遇到不友善的情况不要急着去交涉。多观察孩子，尽量不插手即使自己家孩子吃亏了。事后检讨自己的做法，最好能教会孩子一两句简单有力的话以及应对策略。孩子有了这个警惕性就不容易被target。学校里面遇事，鼓励孩子跟老师反映。老师不得力家长要认真约谈。老师知道你家长重视，自然不敢随便打发。

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我感到迷惑的是，做测试的时候，是她/他主动跟你说要聊聊？
感觉你绝对是能聊的大神


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我家娃和b小朋友从kindy就认识，kindy时b小朋友说我家娃smelly，娃很不高兴回家告诉了我，我教娃给b解释说，我天天洗澡不smelly。
一年级老师找我告状，说我家娃把b的裤子拉掉了，故意的，回家仔细问娃，娃说被b冤枉，于是我就去问老师，老师说是我家娃干的，老师说让我家娃把过程写了下来，有书面材料作证，还拿出来给我看，于是我又回家问娃，娃坚持是被冤枉了，我打算再去找老师谈，被我老公制止，他说老师又不是侦探，你这样搞来搞去老师还教不教学了，让我不要再纠结这个事情，我估计我家娃真是被冤枉了，因为b还是比较tricky的小朋友，老师说他们两还就喜欢在一起玩，但又闹事，我让娃去给b说，如果他再干这种冤枉你的事，你就不和他玩了，结果娃说的是，如果你再冤枉我，我妈妈就不让我和你玩了，b马上回答说我妈妈也不让我和你玩了，哈哈哈最后结果是，这两个小朋友成了很好的朋友，打闹出来的友谊。

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二年级时，娃被D欺负，D妈妈很会搞办公室政治那套，据说很能装，和班主任老师关系好，D经常惹我家娃，比如小朋友围成圈在一起玩游戏，D会打我家娃，不是打伤那种，但是娃说痛，我找老师谈过，没有明显效果，于是就教娃，如果D再打，你就大声说stop it，任何时候只要他打你，你就大声说，一定要让老师听见，这个办法起作用了，反正那一年，我家娃说过得很烦。后来都三年级了，和其他妈妈八卦，才知道这个老师是真的不好，偏袒D，对好些孩子都不公平。后来听娃说D变好了，不欺负人了。小学高年级就没有bully的事情发生了。

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四岁半开始学跆拳道，疫情之前已经是红黑带了。有一次送完孩子去学校我远远的看见有个小孩推了我儿子一下，我儿子挺了挺胸好像说了一句话，那孩子就走了。
我回来问他说了啥，他说我当时说have another try
平时学校同学推一下，打一下还没跆拳道对抗练习时的强度大

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从kindy 到year 6 , 一直在教会学校，从来没有过冲突和bully. 儿子在老师眼里都是很乖的孩子。只有过一次，三年级的时候，回来和我说，有个同学上课的时候老是拿笔戳他，我问他，你say no了吗？儿子说说了，告诉老师了吗？告诉了，老师也只是告诉他别戳了，可他还继续。我告诉他，明天还戳你的话，一巴掌打回去。后来没再听他说过，就不了了之了。没想到，年中家长会的时候，老师特意提了一下这事，说我儿子要学会控制自己，不要在上课的时候，大声说No。我当时也没给老师面子，反问老师要怎么办，继续被他戳，忍着吗？

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Counselor 有点用的吧，我看到我儿子学校家长总去找。

孩子早送幼儿园，社交能力强，很重要。但是孩子处理冲突的方式就是和父母学的。父母最
要做好表率。
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