我是爸爸。娃七岁。一年级。
很有主见，他决定的事，几乎不可能扭转。让他饭前洗手，如果不愿意，你强迫他，他和你硬抗到底。
从来不认错。在家犯错是家常便饭，只有把他关禁闭，才会说对不起，可是那只是应付你。
没有耐心等待。想要的东西，必须马上得到。答应他的事情，必须马上办到。他不会认同你延迟的理由，他会一直唠叨到你崩溃。
不懂得分寸。喜欢和大孩子玩，会一直缠着开玩笑，直到把人惹火，他还不会停。去商场购物，他会主动和售货大姐姐聊天。
喜欢讲笑话给我们听，爱看中文跑男，英文谈话类搞笑电视节目。老师也说他有幽默感。
学习注意力非常集中，全神贯注，可以很快写完作业。可是对自己作业的错误非常在意，懊悔不已，非常难受，甚至流泪。喜欢读的书，要一气读完。记忆力很好，学的中文字几乎都不会忘记。
小时候说话晚，口吃比较严重。PP时还经常结巴。和妹妹吵架，只会说stop.说到stop，这也是他的口头语。对大人的说教之类，只要他不满意，就会说stop.
就因为这种怪脾气，时时刻刻都在和妈妈顶牛。妈妈真的都快要疯了。
该用什么策略才好？该顺着他还是硬扳？
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还有爱问为什么？和他意见不合，就必须给他个理由？Why? Why?可以无休止的问下去。
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这孩子缺爱，缺关怀，多鼓励
不要动不动对孩子说stop，你们说多了，会遗传的啊
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举个例子供楼主参考，也是孩子七八岁时，曾经有一阵我每次开车都要“命令”孩子系上安全带，孩子都是不情不愿地，慢吞吞地，能拖就拖，总之非要我说第二遍甚至第三遍以致发火。
其他我想让他做的事情也是差不多的过程。
后来反思自己，学习“如何做家长”彻底改变与孩子说话方式，放慢语速，面带微笑，转头“xx, 请把安全带系上好吗？“魔术效果半秒钟就系好了，所有事都用同样方式。。。奇迹发生，孩子还是那个孩子，但又不是那个孩子了，一切都神奇地顺利进行，其实改变的只有父母的心态和说话方式。
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以前太不关注了估计，现在你也许带他去露营什么的，独处，然后希望能把他心里的东西挖出来。只能好好讲道理。我女儿也皮，不过我设置了规矩画了线，她懂得适可而止
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还有管孩子还有他爸，他爸才是很主要的角色
这个男孩子让他去参加足球队，教练会给他设置规矩，几次以后就老实了，别怕他受伤，男人就是这么练出来的，为什么有些男人沉稳有些跟娘炮似的，究其原因经历的是不一样，
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这样的孩子非常自我, 有自己的主意
要让他听话配合，一要赢得他的信任，二要赢得他的尊重，三要让他明白每件事，你让他服从的目的和意义在哪里
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我管孩子一般就陪他玩，摔倒了，不重，我就轻描淡写：站起来，没事。重了安慰一下。做了错事我先找他谈，错在哪里？然后惩罚罚站（此处不宜多说，自己斟酌，惩罚是为了让他了解底线下不再犯）现如今我一个眼神他就知道OK...得适可而止了
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这种孩子我家有两个 只有一个方法对付 - 爱！当他自己觉得很爱你，愿意因为爱而听你的话。所以我不强迫孩子。和他谈感情。多谈心，把他看成一个朋友那样倾诉，探讨，分享。我在孩子四岁开始就给他谈人生，谈生死，谈友谊，谈亲情。谈到彼此落泪拥抱，相执泪眼。有了感情基础再讲道理。道理平时讲。孩子不听话的时候我不讲道理。我告诉他，为什么我希望他做这件事。做不做让他决定。他不做，我会告诉他我的感受。
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3 p 学一下！
Triple P Parenting Sydney - NSW.gov.au
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1。注意跟孩子说话语气，
2，让孩子知道为啥饭前要洗手。
如果是洗手这个问题，还是该来强硬，必须洗。
我们孩子当时是不喝水，如果上两条做了，孩子还不愿意。就不喝了，等到她生病了，难受的时候，告诉她因为喝水少的缘故。
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力图树立威权教育的后果。有了自我意识，听到你要这样你那样当然不耐烦了，更何况这是澳洲长大的孩子。当妈的越歇斯底里的听让他听话，他越不。尊重点孩子，把他当人，当朋友，客客气气对他说话，商量着来，他出错了就出错呗，告诉他对不起擦屁股的事帮不上他，最最重要，别想建立全能神的形象，孩子问的东西，不懂就说不懂，反过来求教说你能不能在网上查查，然后告诉我，因为我英语不如你好，这样一说他信心面子都有了，学习还来劲。
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参加集体项目的体育俱乐部 足球 橄榄球 篮球
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我家孩子也七岁，准确说，七岁半了。今年是二年级。因为是2011年3月份的生日。
说说我的想法和感受。也不一定对，我属于对孩子比较大条的人。
1 很有主见，他决定的事，几乎不可能扭转。让他饭前洗手，如果不愿意，你强迫他，他和你硬抗到底。
你现在告诉我们的是个故事的横断面，就不知七岁以前，以前小朋友是啥表现，还是最近新出现的‘很有主见’？很有主见看是什么事情。也不一定是啥坏事。就说你说的洗手，我没有要求我家小朋友必须洗手，我也没有这种习惯。我想洗手这个观念主要源于一些传染病（比如胃肠炎、甲肝、贾氏鞭毛虫感染等）是经过粪口或接触传播，所以强调饭前必须洗手。但我觉得这些疾病的感染率很低，不洗手也没什么事。我家从来没有发生过这些感染。这些每个人看法不同。
2 从来不认错。在家犯错是家常便饭，只有把他关禁闭，才会说对不起，可是那只是应付你。
比如什么才算错？这个每个人的标准差异很大。举几个例子呗。有时候，家长也未必对。
3 没有耐心等待。想要的东西，必须马上得到。答应他的事情，必须马上办到。他不会认同你延迟的理由，他会一直唠叨到你崩溃。
会不会以前小朋友耐心等待，也没有结果？也得分什么事。有些东西需要耐心等待，比如一件很贵重的玩具。有些东西需要马上满足，比如肚子饿了口渴了。
4 不懂得分寸。喜欢和大孩子玩，会一直缠着开玩笑，直到把人惹火，他还不会停。去商场购物，他会主动和售货大姐姐聊天。
这么大的小孩子和别人开玩笑，还能惹火？我有点想象不出。至于和售货大姐聊天，我觉得没什么。我家小朋友去理发，和理发师blah blah，问理发师剪头发为啥痛，从他的手表到光速。小朋友有很强的表达欲望，除了在家说外（甚至在家得不到满足），需要另外找人。你可能得倾听他。
5 喜欢讲笑话给我们听，爱看中文跑男，英文谈话类搞笑电视节目。老师也说他有幽默感。
这点挺好的。
6 学习注意力非常集中，全神贯注，可以很快写完作业。可是对自己作业的错误非常在意，懊悔不已，非常难受，甚至流泪。喜欢读的书，要一气读完。记忆力很好，学的中文字几乎都不会忘记。
也挺好的。说明他非常intelligent，比较偏向完美主义者。但需要注意如何调控情绪。也不是啥大不了的事。大些了，自然会慢慢学会调节情绪。另外，一年级有作业吗？什么作业？做完了还能知道对错？数学作业？
7 小时候说话晚，口吃比较严重。PP时还经常结巴。和妹妹吵架，只会说stop.说到stop，这也是他的口头语。对大人的说教之类，只要他不满意，就会说stop.
现在说话好就行了。每个人发育的milestone是不同的。至于说stop会不会是拷贝你家人的。小孩子需要沟通与倾听，别一味地说教。甚至要完全避免说教。
8 就因为这种怪脾气，时时刻刻都在和妈妈顶牛。妈妈真的都快要疯了。
也算不上啥怪脾气，正常现象，别给娃贴标签。我们中华文化，总希望孩子听话，依从性好，孝顺。总之，‘顺’就是好。得改变这个观念，倾听娃到底想表达什么，和他沟通，而不是说教。
9 该用什么策略才好？该顺着他还是硬扳？
顺着还是硬扳？有些二元论色彩。只有这两种方法吗？主要得看什么事，影响他人的比如主动打架斗殴‘杀人放火’瞒上欺下这类影响或破坏他人或环境的，肯定必须纠正，而且方法肯定不止硬扳。
如有条件，可以看看儿童心理咨询师/家庭治疗师。很多时候，可能娃没有什么问题，而是家长的问题。需要很详细的细节，一两句话难以解决问题。足友们也只能在各自的认知范围内说说自己的想法和看法。
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别崩溃, 加油, 你不是一个人, 我们家有个5岁女版的
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详细请点击：父母角色的风格、所需技能及其他
关于亲子关系，请点击：亲子关系
父母的角色在孩子的生长发育中至关重要。演员要把一个角色演活，需要仔细揣摩角色本身及具体的场景。有些演得好的，日思夜想，不断在脑海里重演场景，对着镜子做表情（make it to stick里面的那个Nathanial），熟读剧本，甚至给人物写小传（蒋雯丽）以增强了解。好的演员需要用心，学习他人的长处等。
如果将做父母也看作角色扮演的（playing a role），要做好，也得很用心。
所谓育儿，就是从小孩子出生到成人，促进和支持其他在身体、情感、社会和智力等方面的发展。
育儿方式因所处的历史时期、种族/民族、社会阶层、社会特征而不同。研究表明，父母自身的‘依附’（attachment）质量的不同及有心理类缺陷尤其是回忆过往不良经历会强烈影响父母的敏感性及孩子发展。
影响因素：
社会阶层，财富，文化和收入对父母养育子女的方法有很大的影响。文化价值观在父母如何抚养孩子方面发挥着重要作用。但是，养育子女总是随着时代、文化风俗、社会规范、传统变化而不断发展
心理学中父母投资理论认为，父母对男女投资是不同的，这会导致交配倾向和偏好的性别差异。一个家庭的社会阶层在孩子可以获得的机会和资源中发挥着重要作用。与中产阶级或上层阶级相比，工薪阶层的孩子往往在学校教育、社区和父母关注程度方面处于劣势。此外，较低级的工薪阶层家庭无法获得中上层建立的那种网络：家庭成员、朋友、社区个人或团体以及各种专业人士或专家。
四种养育方式
可反映家庭的整体情绪氛围。[发展心理学家Diana Baumrind在儿童早期发展中确定了三种主要的养育方式：权威，独裁和宽容。这些养育方式后来扩展为四种，包括一种‘漠不关心’的风格。一方面，这四种风格涉及接受和回应，另一方面涉及需求和控制。研究发现，养育方式与孩子随后的心理健康和幸福感显着相关。特别是，权威育儿与心理健康和生活满意度正相关，专制育儿与这些变量呈负相关。
一、权威的养育（Authoritative parenting）
Baumrind将其描述为“恰到好处”的风格，它结合了对孩子的中等水平要求和来自父母的中等水平的回应。权威父母依靠积极强化，并不经常使用惩罚。父母更了解孩子的感受和能力，并在合理的范围内支持儿童自主的发展。在亲子沟通中有一种让步的氛围，平衡控制和支持。研究表明，这种风格比过于强硬的专制风格或过于柔软的宽容风格更有利。
二、专制的养育方式（Authoritarian parenting styles）
专制的父母非常严格和严格。对孩子的要求很高，但对他们的反应很少。实行独裁式养育子女的父母有一套不可妥协的规则和期望，这些规则和期望得到严格执行，需要严格的服从。如果不遵守规则，惩罚往往被用来促进未来的服从。通常没有解释惩罚，除非孩子因破坏规则而陷入困境。这种养育方式与体罚密切相关，例如打屁股和“因为我这么说”（becos I said so）是对孩子权威问题的典型回应。这种类型的养育方式在工人阶级家庭中比在中产阶级更常见。 1983年，戴安娜·鲍姆林德（Diana Baumrind）发现，在专制风格的家中长大的孩子不那么开朗，更情绪化和更容易受到压力。在许多情况下，这些孩子也表现出被动的敌意。
三、宽容的养育方式（Permissive parenting）
宽容或放纵的养育方式在中产阶级比在工薪阶层家庭中更受欢迎。在这些环境中，儿童的自由和自主权受到高度重视，父母往往主要依靠推理和解释。父母的要求不高，所以在这种养育方式中，几乎没有任何惩罚或明确的规则。这些父母说，他们的孩子不受外界限制，并且往往对孩子当时想要的东西反应敏捷。宽容父母的孩子一般都很开心，但有时表现出低水平的自制力和自立能力，因为他们缺乏家庭结构。
四、无父母养育（Uninvolved parenting）
父母经常情绪上或身体上缺席时，一种无关紧要或疏忽的父母教养方式。他们几乎没有对孩子的期望，并且没有沟通。他们对孩子的需求没有反应，几乎没有对孩子的行为期望。如果有，也仅仅是保证他们吃饱穿暖这些基本要求而已。这种养育方式的父母和子女之间往往存在鸿沟。[与自己父母沟通很少或没有沟通的孩子往往会成为其他孩子的牺牲品，并且可能会表现出不正常的行为。无父母的孩子在社交能力、学业成绩、社会心理发展和问题行为方面受到影响。
没有单一的确定性育儿模式。由于在频谱的两侧有专制和宽容的养育方式，大多数传统和现代的养育模式介于两者之间。育儿策略，以及父母期望的行为和理想（无论是口头和/或非言语）也可以在孩子的发展中发挥重要作用。
育儿实践
育儿实践是父母在抚养孩子时使用的特定行为。例如，旨在促进学业成功的父母实践会为孩子读书。讲故事是许多美国土著社区儿童的重要养育方式。
育儿做法反映了对儿童的文化理解。像德国这样的个人主义国，父母花更多的时间与婴儿进行面对面的互动，并花更多的时间与宝宝谈论宝宝自己。在更多社区文化中的父母，例如西非文化，花更多时间与宝宝谈论其他人，并且更多时间让宝宝面向外面，以便宝宝看到母亲看到的东西。由于这些受文化驱动的养育方式的差异，儿童以不同的速度发展技能。个人主义文化中的儿童学会独立行动，并在比其文化促进社区价值观的儿童更早的看到镜像中的自己。然而，这些独立的孩子比社区文化中的自我调节和合作方面则发育迟滞一点。在实践中，这意味着独立文化中的孩子会自己愉快地玩耍，但是社区文化中的孩子更有可能按照母亲的指示去拿起他的玩具。在社区互动的社区中成长的儿童，如一些土著美国社区，也能够自我调节，变得非常自信，同时继续参与社区活动。
在肯尼亚，非洲，不鼓励许多男性父母参与孩子的生活，直到他们大约12岁。
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研究将育儿所需的能力和技能分类如下：
——亲子关系技巧：高质量的时间花费，积极的沟通和快乐的感情。
——鼓励理想的行为：赞美和鼓励，非语言注意，促进参与活动。
——教学技巧和行为：以身作则，附带的教学（ incidental teaching），技能与角色扮演和其他方法的仁慈沟通，动机和结果要有逻辑地沟通。
——管理不当行为：建立自信的基本规则/限制设置，定向讨论，提供清晰和冷静的指示，沟通和执行对问题行为的适当后果，使用限制性手段，如安静的时间和以权威的立场让其time out，而不是专制的方式。
——预测和规划：高级计划和准备，帮助孩子准备好迎接挑战，找到适合参与和适龄的发展活动，在指导下为自我管理实践‘奖惩’经济，进行后续讨论，确定可能的负面发展轨迹。
——自我调节技能：监控行为（自己和孩子），设定适合发展的目标，评估优势和劣势，设定技能改进的实践任务，监控和防止内化和外化行为，为积极变化设定个人目标。
——情绪和应对技巧：重新构思和阻止无益的思想（转移，目标导向和正念），压力和紧张管理（针对自我和家庭），制定个人应对陈述和高风险情况的计划，发展相互尊重和考虑家庭成员，积极参以支持和力量为导向的协作活动/仪式，以加强人际关系。
——合作伙伴支持技能：改善个人沟通，提供和接受建设性的反馈和支持，避免负面的家庭互动风格，支持和在适应中遇到问题时寻找希望，共同或者引导或者领导孩子解决问题促进关系中的幸福和诚恳。
一致性被认为是积极育儿技能的“支柱”，而“过度保护”则是弱点。不能朝令夕改，今天因为一件事情给个糖吃，明天同样的事情却毒打一顿。要不得。
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太聪明啦
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把do list和don't do list写清楚放在冰箱上。饭前不洗手就什么都不能吃。对这种倔脾气没办法，就是耗。
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聪明孩子父母得多费点心，没办法的事呀，耐心耐心耐心！
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耐心加灵活变通吧. 不要总是把孩子放在自己的对立面
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我觉得 最好不要对一个孩子下定义什么缺爱 缺关怀。。。。 毕竟和这个家庭不熟悉，对一个孩子和父母下定义很不公平。
我曾经读过一篇文章，一个妈妈养了三个孩子，性格迥异，他就说“娃好不好养，很大成分看运气”
楼主， 上天派给你一个独特个性的 孩子 ，是相信你可以胜任这份挑战，加油。
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和我家娃一样。我家的从很小都是自己决定事情了。我们也早就习惯了。
不同的是我家没那么“硬抗”。也从来没有惩罚过，因为没觉得需要。不知道是个性问题还是怎样。孩子们个性也都不一样的。
反正我们凡事都要事先讨论、辩论，逻辑上要讲通。
如果我们的逻辑赢了他的逻辑，他也会愿意去按照我们的逻辑做事。注意有时候一个逻辑不是一直有效，需要不断地完善。比如晚上按时睡觉，目的为了第二天早起不迟到。这逻辑他自然知道，但他有时候会狡辩说：我要看书，我不睡觉，我为我自己决定和负责。我说：我想知道，你哪个部分为你自己负责？你知道我们每个人有好的部分和坏的部分，如果没有为明天早上迟到的你考虑，我倒不觉得那是你好的部分。——于是他就笑了，去睡觉去了。
有的时候我们的逻辑赢不了他，那就只能按照他的意思。比如我们想去度假，他不愿意去，他认为在家乐趣更多，而且强迫他接受“成年人的决定”，“对一个孩子是不公平的”。我们只能随他，全体不度假。
有些孩子就是“小律师”，只能依据“规则”和“逻辑”。他们不愿意被当作小孩去简单地服从。
你提到你娃“不认同你延迟的理由”，不知道是不是逻辑还没get 到他那个疑问点。
或者也许他再大点就会好。
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耐心！耐心！耐心！
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谢谢大家的发言，很受启发，开阔了思路。
没分啦，以后慢慢给你们加。
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有参加社区足球队，每周一次篮球训练。他还是喜欢运动的。
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我也发现，确实是这样。直到有一次看到他凶妹妹的方式跟我们凶他同出一辙，突然觉得，真的是家长自己的问题。
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和老婆一起学习了楼上热心足友的建议，我们很受启发。决心尝试改变对待他的方式，从朋友做起，不再是高高在上的训斥和简单粗暴的说教。如果他不接受我们的建议，就冷处理，随他去，事后找机会讲道理。
老婆也做了反思，认为他是缺乏大人的关注。他还有个小一岁的妹妹，和大10岁的哥哥。妹妹伶牙俐齿，会看人眼色，在哪都是焦点所在。哥哥也很优秀。只有他是个trouble maker，承受了最多的白眼。
为人父母真是不易，没有通用的法则。父母的文化水准，学习认知能力，很大程度决定了孩子的成长高度。带有瑕疵的玉料，遇到高手匠人，往往会化腐朽为神奇。 唉！知易行难，且行且看，和娃共同成长吧！
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