一
刷朋友圈看到有家长这样教幼儿园的小朋友：
这位家长的出发点很好，在教导孩子多喝水的同时还考虑到亲子沟通和共情的重要性：没有冷冰冰地对孩子下达“多喝水”的命令，而是选择把“孩子喝水”和妈妈的心情挂钩，乍看起来，这样的沟通方式既督促孩子喝水，又拉近了亲子关系，一箭双雕。
但是，抛开合理的表象后，这种教育方式有个问题：小朋友为什么要喝水？是因为身体需要水，还是因为喝水可以让妈妈高兴？
许多华人父母在与孩子沟通时，常常陷入类似的光讲目的不讲理的误区。家长们知道，对于幼儿园的孩子，告诉他们如何做能让家长高兴，他们一般也会高兴地照做，没有深想这样的说法是否合理。而那些想要幼儿园孩子多喝水会用“孩子乖--妈妈高兴”这样的逻辑的家长，在孩子上学后，也会用“孩子学习好--妈妈高兴”这样的逻辑来鼓励孩子天天向上。
可是，孩子是独立的个体，随着他们的成长，除了极端的情况，不管家长怎么做，他们都会越来越有自我意识，到了青春期，由这种教养方式养大的孩子，会越来越觉得让父母高兴对于自我是一种压抑，有越来越强的反抗需求，逆反是顺理成章的选择。
比起从小让孩子做我们想让他们做的事情，教育最重要的一环，是教会孩子道理，让他们自己知道什么时候该如何选择，做什么事。同孩子讲道理，最要紧是学会把孩子当作一个独立的个体去尊重，以平等的心态去对待孩子。家长可以表达自己的情绪，告诉孩子“妈妈会为你的身体健康而高兴”或者“妈妈会为你的学习成绩而骄傲”，但我们不应该从小用亲情绑架孩子，让孩子养成迎合家长的喜好而行动的习惯。
以喝水这个事情为例，如果孩子从小就有自由，她对自己的身体需求会很敏感，只要我们给孩子提供方便取用的水，她渴了自己会喝（这个有科学研究证明的哦：只要有方便获得的食物存在，如果没有外界干扰，孩子/小动物会选取含有成长所需要的营养的食物）；幼儿园孩子可能因为玩“选择”忘记喝水，如果我们尊重孩子，让孩子知道喝水的重要性（具体做法如下），孩子会较少选择忘记喝水。
同孩子一起养植物是很好的经历：选择孩子喜欢的花的种子或者球茎，同孩子一起采购，准备材料，精心养殖，孩子可以从中得到宝贵的生命体验，理解行动和结果的关系，体会“负责”的重要性，同时得到科学入门：如何观察，记录，如何提问，如何找答案，等等。在这个过程中，晒太阳，运动一定有，好处就不说了。大人孩子间还会有很多沟通，可以锻炼孩子语言能力和思维方式。大人用文字写购物单，读说明书，记录植物成长等活动又是很好的儿童早期文字教育。一起读一下相关的童书，讨论一下，孩子会更有话说，有些孩子，还可以用画画，做手工，编故事等形式进行再创作。
相关童书如下：
还有我最喜欢的：
如果大人故意忘记给自己的植物浇水，（当然，如果孩子自己忘记了，大人千万不要忘记！）孩子就可以看到缺水枯萎的植物，知道水的重要性。有精力的大孩子家庭还可以试试看，缺水的植物在怎样的情况可以救回来，怎样的情况救不回来。
这样的学习过程，既可以让亲子关系更融洽，还可以让孩子体会喝水的重要性，自主地决定多喝水，而不是一头雾水地为了讨好家长而喝水。虽然在短期内，两种做法的结果很相似，前者更容易，但长远看，更为尊重孩子，尊重科学的教育方式能更好地培养孩子的学习能力和独立思考能力，激发孩子的内在动力，孩子养成做任何事情都从心出发，思而后动的习惯，对今后的生活和学习都会事半功倍，如虎添翼。
二
华人父母常把“为你好”挂在嘴边，要求孩子这样那样，最好在父母已经铺好的轨道上加速前进，一辈子别出岔子，这样到底是不是为孩子好？即使是，孩子是不是真想要这样的好？也许对于孩子来讲，罗永浩的金句说出了心声：求求你，不要为我好！
所以，为人父母，比起绞尽脑汁给孩子铺设通往“锦绣前程”的康庄大道，或许我们应该放下焦虑，活得轻松一点，给予孩子更多的自由与尊重，可以同孩子探讨未来，但未来的路要靠孩子自己走，与其拔苗助长，不如顺其自然。
但这绝不意味着我们可以真的“放羊”，让世界推着孩子野蛮生长。养儿育女同生活中的所有事情一样不容易，为了帮助孩子成长，做父母的要经常反思，正视自己的局限和偏见，努力开阔视野，有意识地结交不同的人，接触不同的思想，检视自己的三观。只有父母不断学习，才能培养爱学习的孩子，父母孩子共同成长。
写到这里，我突然想到，养孩子也同我写公众号文章一个理，都是不同的个体，观点和言语体系之间的碰撞磨合和交流。作者的观点与读者的思想有冲突的时候，作者可以通过不断打磨文字来以更平等的姿态与读者对话；读者可以通过自省抛弃成见，吐故纳新。
三
昨天文章草稿出来后，自我感觉很不好，我知道，照发的话，读者们会在心里说，求求你，不要为我好！
晚饭时间我同奇思照例交流各自的一天，我告诉她，我又写了一情商很低的文，我们探讨了思想和细节。我希望她能根据我的内容重写一个，让我学习一下情商高的人是怎么说话的。上面两部分，就是经奇思重写的文。
请允许我情商再低一下，得瑟一下，奇思的修改，把我的思想都表达了，但读起来顺眼多了，真是青出于蓝啊！--希望同学们不要取关我：虽然奇思没有考上清华，我真的为她骄傲，她在各方面都比娘强啊！
那么我做了什么养出一个比我更好的孩子呢？在养孩子这个事情上，我做了很多，又有很多没有做。比如我很少焦虑，因为我觉得，时代在发展，孩子成长的环境比我们成长的环境好很多，只要我们不拖孩子后退，孩子比我们强是应该的，所以我们不需要焦虑。比如我不帮孩子做学校的功课，孩子的功课是她自己的责任，除非孩子希望得到家长的意见，否则家长不需要过问孩子学习的细节。
把孩子当独立的个体，平等地对待，尊重孩子，给孩子自由是我的基本育儿观念，也是我身体力行的基本。我不忌讳向孩子承认错误和不足，也会虚心向孩子学习，因为我相信：孩子是无所不能的！
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是不是能有个对比？原先你怎么写的，后来改成什么样了？
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我的文章就是那些选秀节目最不招人待见的毒舌点评，羞于见人啊！
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图那么大，要有个缩小功能就好了
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据说，女儿的情商随父亲，智商随母亲，看来你的LG情商很高啊，你的智商也非常高。高智商高情商夫妇的孩子，一定是超级优秀的。
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哈哈，我也这么想
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缩小了，可以拿去用
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对。可以从这个方面挖掘一下。
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请问，为什么会有那么大一个大广告夹在中间啊，挺影响阅读的。
编辑一下，不是楼主的文章。
是那个学中文网站广告，太大了。
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“都是为了你好”，隔壁王叔叔也这么说！
这句话简直是父母对孩子指手画脚的万金油，本质上是父母把孩子当成小号来培养了。
这句话改一下会好很多：'我只希望你过得好'
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这里孩子普遍情商都要高些，大概跟文化有关系，咱们中国人比较直接，相信忠言逆耳利于行。西方文化盛行赞美和鼓励。
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儿子大概4，5年级的时候，一次带他和另一个小朋友玩。路上和那个小孩聊天，大概说起他妈妈，现在已经记不起具体说什么了，只记得他对我说他妈妈很爱他“always worries about him” 之所以印象深，是因为能感受到他说这话时是有些骄傲和感激他妈妈的。而我儿子对我的过度关心每次至少我面前都是嫌我啰嗦烦。但我知道他认为我是爱他的，只是太爱了，就不那么合适。
还记得一个母亲节，街头采访，洋人拍的，其中一个男孩可能是大学生吧，已经离家多年，他的妈妈应该是单亲抚养他长大的。问他记得妈妈如何爱他，他说每次学校他有表演他妈妈必会去看。又问又什么想对他妈妈说的，他想了想，说他要对他妈妈说早上不要喝酒了，虽然以前她总是骗他说那是茶，但他早就知道那不是。那个男孩采访中一直笑着说话，我当时看了却觉得很感动得要流泪。
父母和孩子之间不只是责任和义务，而更是一种关系。父母不只是孩子的塑造者和mentor。也是从出生到长大天天在一起的陪伴者。那么有时表现出不但是希望或为了孩子好，而且也表现出多么在意他们，他们的行为反馈也会让父母或喜或忧，而这种在意正式一种亲密自然关系体现。
另外，父母子女关系中，总是强调孩子成长的优化，而很少顾及父母的个体感受。父母也有很大差异，有富有也有贫寒，有精英也有平庸，妈妈里有职场上的女强人也有家长里短的家庭妇女。他们对子女有不同的感情回报的期待。我觉得与其要求父母为了优化孩子独立生存能力科学育儿，倒不如顺其自然，享受天伦之乐
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