澳洲家長不再逼迫 子女更加聽話

在澳大利亚小学教育




家長不再逼迫 子女更加聽話

香港家長不易做,一來生活指數驚人,供養孩子的負擔不少;而且辛勞工作後仍要照顧子女所需,實在辛苦。儘管花費那麼多金錢和心力,但有些家長仍然感到洩氣--孩子不聽話,也沒法達到家長的期望,彷彿付出與收穫不成正比。

只出蠻力教養孩子,最後只會兩敗俱傷;無法力敵,不如智取,反而能夠取得子女信任,父母也可以輕輕鬆鬆教出好孩子。

少年兒童心理輔導專家黃曉紅表示,學前幼兒有經常發脾氣、不肯進食或入睡問題;稍年長則不肯做功課或溫習,每每令家長頭痛不已。奇怪是明明父母都很疼錫子女,然而父母所作所為,卻得不到孩子認同。「父母大可反思一下,不斷迫孩子遵從命令,就像自己被老闆逼迫工作一樣,一定有反抗心理。」父母最大問題是對孩子有不合理期望。

七八十年代出生的父母常以自己小時候那一套應用在孩子身上,沒察覺價值觀已隨時代轉變。「今天互聯網發達,孩子的見識與上一代大有不同,而且現在的孩子自幼稚園開始已置身競爭世界,所受壓力非上一代人的童年可比。在這樣的情況下,仍要求孩子十項全能、成績優秀和聽話,實在要求過高。」

三陪父母太辛苦

為實現「期望」,家長惟有化身「三陪父母」,陪做功課、陪溫習、陪捱夜,不止父母苦不堪言,孩子也要揹着「壓力煲」做人。黃曉紅提醒,父母的教導並非要改變子女,而是如何對子女有正面影響。高壓手段並非最佳做法,黃曉紅大部分處理個案的孩子的最大投訴是沒自由。「以做功課為例,很多緊張父母都坐在子女旁邊,一見孩子寫錯或寫得不好,立刻擦走錯字要求孩子重寫,令孩子倍添壓力。」

如想做「懶父母」輕鬆育兒,首先要對子女有充足信任,相信孩子有能力應付問題,並且本性善良。「孩子就像小鳥,一味緊握在手,很易窒息;所以我們要教曉小鳥飛翔,讓他們飛走後也懂得回來,不會走丟。」不過,家長自然擔心,教養稍有鬆懈,孩子會否被社會淘汰?黃曉紅提醒,父母應要為孩子營造平衡的環境,「既然學業已經為孩子帶來壓力,家長就別再把孩子推入壓力煲了。」

多讚培養自信心

今時今日,仍有家長奉行嚴父嚴母的一套,對子女彈多於讚,怕孩子「讚壞」變得囂張。其實多讚孩子,反而帶來鼓勵效果,利多於弊,「多讚絕不會令孩子過分自信,自大只因為過分自卑。」孩子做得好就要立刻稱讚,使其得到自信並自發地保持進步,也學懂以正面態度面對任何人,提升社交能力。黃曉紅指出,不必等到發生「大件事」才讚,今天做得比昨天好,已是讚賞理由,而且要立刻稱讚才有效。「不應把焦點集中在孩子做不到、做不好的事情上。」

黃曉紅並不認同以打罵方式來「教導」犯錯的孩子,她指不止孩子會做錯,任何人也有做錯的時候,家長應要予以機會;但不等於姑息子女的錯,而是要正視問題。一旦子女做錯,家長應平心靜氣,與孩子的視線保持水平角度(eye-level),坐下或蹲下與孩子傾談,「最好由孩子講出問題,並引導孩子反思。」黃曉紅的兒子在小時候經常忘了帶小提琴前往練習,她相信孩子並非故意不帶,於是與兒子討論解決方法,最後她教兒子記憶法,確保以後記得帶小提琴。「子女犯錯,可給予三次機會。」跟孩子講道理,益處更多。「孩子願意交心,就肯聽話,家長不必花氣力要求就範。」

要得到孩子的心,可定期安排「黃金約會」,預定一小時的相處時間,讓家長與子女俱感放鬆,自然講出內心感受。黃曉紅與兒子的「黃金約會」是欣賞動物片,期間孩子主動向母親講到生活近況,便令母親有機會得知孩子的想法、渴求或恐懼。但切記勿過分追問子女的感受,反而令子女感到壓力。

懷柔政策可使孩子聽話,但要是孩子做錯也不責備,一味順從,只會令孩子愈發驕縱,不肯聽話。「若想避免或糾正孩子的撒賴行為,首先要信守承諾,做個好榜樣,如答應帶孩子去主題公園,就要遵守諾言,不可反悔,才可取得互信關係。」另外,也要堅守「不動如山」的態度,已訂下的規矩就必須遵守,絕不能因為孩子的撒野或哀求就心軟,令子女被「寵壞」。

「潛意識陪瞓」植入正面思想

運用心理學的方法,亦可以向子女灌輸正面思想,比起打罵更管用。黃曉紅表示在孩子臨睡前一兩分鐘,將自己對孩子的期望講出,那麼這些說話就能進入潛意識了。有一例子是四歲的孩子不願練琴,於是母親每晚在孩子耳畔講出期望︰「BB愈來愈喜歡練琴」、「媽媽好喜歡聽BB彈琴」兩星期後,母親不必迫逼,孩子也樂意自動練習。

「潛意識陪瞓」效果神奇,但父母要想清楚催眠的作用是令孩子變好,並非迎合自己。黃曉紅指出,父母的出發點不應是主觀判斷,而說話內容是愈簡單就愈有力。切忌喋喋不休,否則可能引起子女反感,另外也不可講負面說話,亦不可以落命令。

香港信报 2012年7月18日 王家瑜 育兒有法         







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Thanks for sharing. it's in H.K.

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没错, 对比一下澳洲跟香港的方法也不错。。。

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图上那两条眉毛太震撼了

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乍一看以为凤姐

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我也想这么说。

这样的眉毛,不怒自威,孩子看到不听话都不行。

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繁体字看的好费劲。不过喜欢这个观点

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我可以为标题背书一下。最近亲子关系巨好,因为对孩子管得少了。

另外,那个“潜意识培训”有点意思。管用吗?

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孩子不肯做功课,"高壓手段並非最佳做法",那怎么办才是最佳?文中并没说呀.

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每天睡前和孩子念三遍:功课很有趣,宝宝爱功课

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我养狗的时候发现一个现象,如果一直用绳子拴着狗,那狗会非常不听话,一旦把绳子松开,必定在第一时间跑个无影无踪。反之,如果从小就不用绳子拴,那狗反而会非常听话,出去逛街,不需要拴着,它却总是乖乖的跟在身边,即使跑的远了,一喊就回来了。有了这经验,我有孩子后就遵从不能时刻看着管着孩子的道理。父母管的越多,孩子越不听话,越叛逆。相反,父母少管点,给孩子多点空间,孩子反而会听话。我老公老是抱怨我拿孩子跟狗比,可是你别说,真的有共同处呢。

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我觉得,良好的亲子关系是教育里最重要的,其它的种种必须为这个让路。

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来听听我给我儿子写的一首儿歌
JACOB JACOB ,GOOD LITTLE BOY ,GOOD LITTLE BOY,GOOD LITTLE BOY, JACOB JACOB , GOOD LITTLE BOY , I LOVE YOU ALL DAY LONG.

每天睡觉前唱一遍。不听话都怪!

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但是度很重要。我的一个朋友就有点过了。

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孩子快乐就行了

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近来学习了...

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兒子每天睡覺前,我也給他催眠
你是世界上最乖,最勇敢的小孩。爸爸媽媽愛你,你愛爸爸媽媽。好好睡覺夢甜甜

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经常教育孩子,你不一定要听我的,只要你能说出你的合理理由,我觉得合理,就按你说的做。不管做什么,都要有你自己的想法。

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你朋友真多

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提示性教育

然后再加上,we are so happy! so happy! sooooo happy!

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那2条眉毛和2颗门牙,吃定你了!

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完全赞同良好的亲子关系是其他的前提。有关系就没关系,人都是懒惰的,逼逼孩子(当然具体的情况具体分析,每个孩子也不一样)如果他们知道父母是爱他她也没关系。

--记得谁说过一美国孩子决定去中国工作,父母千叮咛万嘱咐,叫孩子到中国要注意人际关系,说比其他任何事跟重要,告诉孩子在中国呀,就是“如果你有关系就没关系”,把个国外长的的孩子搞得云里雾里,怎么也不懂。。有关系就没关系,什么逻辑。。
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