澳洲“吼孩子”也能“吼”出高质量的亲子关系?

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前段时间,我写过一篇文章,题目是“总是忍不住吼孩子,来看看怒气背后隐藏的秘密”(链接:http://www..com.au/bbs/forum.php?mod=viewthread&tid=1418716&)。这篇文章受到了很多父母的关注,大家也纷纷发表了自己的看法。

这其中,我也收到了一些妈妈的提问:
“为什么我们不可以在孩子面前发泄?”
“就算冲孩子吼了又能怎样?”
“被吼过的孩子心理就不健康吗?”
……

最近一段时间,我一直带着这几个问题在观察、思考。

古人云,人非圣贤,孰能无过?在亲子沟通中,可以说,父母不是神,谁能做到从不吼孩子?就拿我自己来说,我也不是没有吼过孩子。曾经有那么一段时间,我和孩子之间,沟通基本靠吼。吼完之后,孩子感到恐惧;我自己呢,则是恐惧再加内疚。

这几年,经过不断的学习、觉察、反思,我也掌握了一套系统的方法。不仅将吼孩子的频率降到很低,而且,吼完以后,自己没有很深的恐惧或内疚的感觉。孩子的情绪不仅没有受到影响,而且改变了不少影响我的行为。更重要的是,我和孩子的关系不仅没有受到破坏,反而更亲密更牢固了。

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转念:自己这么生气,真的是因为孩子犯了错?

当亲子沟通中出现一个让我们感到不舒服的状况时,我们很容易条件反射似的启动心理防御机制。为了保护自己,不管青红皂白地把所有的责任推到孩子身上,把矛头指向孩子,指责孩子的不是。仿佛只要发生亲子冲突,就一定是孩子犯了错。

记得有一次,孩子在像往常一样熄灯以后,要求爸爸陪她睡觉。

我一听就条件反射似的来气了,“每次都这样!一熄灯就来幺蛾子!”

当我这样想的时候,脑海里就开始浮现出一系列孩子在熄灯后来幺蛾子的场景,诸如,有一次,熄灯了还要下楼喝水;另有一次,熄灯了还要下楼和小狗说晚安;还有一次,熄灯了还要上厕所;越想,自己就越生气,我甚至能听到肚子里咕噜咕噜地气流运转的声音。

我感觉自己马上就要被剧情淹没了,于是赶紧“转念”【注¹】。通过短暂的转念作业,我才意识到,我生气的原因,并不是因为孩子总是在熄灯后来幺蛾子。

真实的原因是这样的,为了孩子入睡的时候我能在旁边陪着,我把自己的书桌、书、文具、电脑,都从书房搬到了卧室,以便孩子慢慢入睡的时候,我可以一边在旁边陪着,一边看书、做自己的事情。

可是,今晚孩子提出让爸爸陪睡。这意味着,我需要把所有的那一套书桌工具又搬回书房去。明天晚上还得搬回来。搬进、搬出,我觉得太麻烦了。

另有一个原因,是我的性格中不太能适应突然的变化,突然的变化会让我感觉有一些焦虑。

当我通过转念,明白自己并不是因为孩子的行为而生气,我的心里平静了许多。我没有把矛头指向孩子去指责她,而是坦诚地向她表达了我对于书桌工具搬进搬出、突然出现的变化的困扰和不适。孩子不仅理解了我的感受,而且提出了下次提前告知的解决方案。

由此可见,借由转念,我们可以过滤掉很大一部分“自己生气,是因为孩子犯了错”的伪命题,从而明白,很多时候,自己生气,只不过是自己自编、自导、自演的剧情而已。借由转念,抛开剧情,就能看见事实的真相,看见眼前的孩子。

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如果一定要“吼“,请”吼“出自己的真实感受!

不得不承认,有一些时候,孩子的行为的的确确导致我们怒不可遏。

孩子喜欢打网球。我们约定好,每次网球课前,由她自己带好全套装备,包括球拍、球帽、水壶。

这天,我开车载她到达了网球场。下了车才发现,全套的装备都不在车上。原来,孩子出门的时候,逗着小狗玩,顺手把装备放在了门口。虽然我反复提醒,她应答着说放到了车上,实际上并没有。

我看着时间,课程马上就要开始了,老师还在球场上热情地挥着手让她过去呢。我心里可是气急败坏了,强忍着怒气,返回家给她取了装备。

待她学完课程,回家以后,我就爆发了。我开门见山地吼起来,“我他妈的肺都要气炸了!“

孩子爸都被惊动地从二楼下来劝解,“发生什么事了?这么生气?“

我继续吼,“说好了自己带好装备去上课!到球场了,发现装备根本就没带!我又开车回家取装备!一路上着急忙慌几次差点闯红灯!还耽误了半节课!苦苦期待一个星期,好不容易才有45分钟的课,却被耽误了一半,你说可惜不可惜!“

说完,我还狠狠地锤了几下胸口。

孩子在旁边看了我一会儿,走过来,轻声说,“抱抱。妈妈,要不要抱抱?“

我一听她那样说,差点没笑出来。顺势往楼梯上一坐,孩子就抱着我,又补了一句,“妈妈,你今天发火好像有点过分了。我下次一定记住带装备。“

惹得我当真是哭笑不得呀。两人抱了一会儿就各自玩去了。

我在怒吼的时候,坚持只表达自己的感受。哪怕我表达感受的方式很强烈、还不雅,甚至还带上了“他妈的“这样的脏字,但是,这份表达的矛头始终只是针对我自己。”他妈的“虽然不雅,也只是一个强调自身感受的副词,并不会让孩子有被侮辱的感受,不会给孩子造成低价值感、低自尊心、或者“我不好、我很坏”等心理感受。

相反,这种偶尔异常强烈的情绪表达,能让孩子警觉地意识到,“我这次的行为真的给妈妈带来了不好的影响,妈妈特别生气,我得想想办法来改变自己的行为,下次不要再影响到她”。

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使用“我信息“,而非”你信息“!

假如我当时在吼她的时候,吼出的是类似的一番“你信息”:
“你怎么这么没用啊?”
“叫你拿个拍子,都记不住!”
“除了吃,你还能做什么?”

当孩子听到这样一番“你信息”,她会在心里对这些信息进行解读,很显然,这些“你信息”的解读结果,是“我没用、我无能”。被父母这样评判,孩子心里一定充满了不满与怨恨,孩子一定不会自发地过来安慰我,更不会主动表达她将会改变行为的意愿。

我表达的是“我他妈的肺都要气炸了!”这是一句 “我信息”,孩子也会对这句话进行解读,解读的结果是“妈妈是真生气了!”孩子因此明白了我心里强烈的真实感受。

同时,我在怒吼的时候,坚持只描述客观发生的事实和孩子的客观行为,没有附加自己的主观看法,比如“你没用“、”你总是记不住“等负面评价和标签。客观描述让孩子心服口服,更清楚自己的行为对妈妈造成了具体而实际的影响。

客观地描述发生的事实和孩子的行为、内外一致的表达自己的真实感受,使孩子更容易同理到妈妈,并激发孩子改变自己行为的意愿。

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在“无问题区【注²】”做好关系建设!

在P.E.T.父母效能训练的课程中,托马斯·戈登博士特别强调,父母们应该在“无问题区”加强与孩子的沟通,通过三种“我信息”和三种“时间管理”做好与孩子的关系建设。关系建设好了,无问题区扩大了,双方有困扰的时候自然而然就减少了;而且,就算是有冲突,双方也能带着理解和接纳建设性地去解决冲突。

戈登博士提出的“三种时间”,即独处时间、一对一时间,和集体活动时间。父母通过独处时间恢复在与外界沟通中所消耗的能量,使自己以“满杯”的状态去面对孩子;父母与孩子之间的一对一时间,使孩子感受到父母全身心的关注,让孩子建立起对父母全然地信任感和安全感;而家庭的集体活动时间,让全家人体会到家庭的亲密、温暖和幸福。

正是由于在“三种时间”里,父母和孩子之间建立起了对彼此的信任和关爱,三种“我信息”的效果就更加有奇效。

“预防性我信息”让孩子提前知晓父母的需求和期待,孩子更愿意为父母着想,甚至为了成全父母的需求,而做适当的“牺牲”。

有一次,我和孩子爸从一家画廊买了几幅画。由于其中一幅画的尺寸是一米长、一米宽,放在车后备箱后,有一部分会盖到孩子的儿童汽车座椅上来。孩子爸在停车场把画装车以后,很苦恼地打电话给了我。

我尝试向孩子发送“预防性我信息”,“刚才爸爸妈妈带你去画廊买的那几幅画,其中一副尺寸太大了,放进后备箱后竟然把你的汽车座椅给盖住了。这也就是说,等会儿你坐车回家的时候,可能需要低着头,这样可能会让你感觉很憋屈、不舒服。你可以接受吗?”

孩子回答说,“可以。”

虽是这样说,到真正坐上座椅的时候,孩子才发现太难受了。我看到她努力地调整自己的坐姿,找到了一个相对舒适的角度,压低着头,一直坚持到回家。一路上,我一方面感恩孩子,一方面感恩“预防性我信息”。

此外,“表白性我信息”让孩子对父母的价值观有一定的了解和认知,能极大的减少父母与孩子之间的“价值观冲突”;“肯定性我信息”则鼓励父母们坦诚地向孩子表达自己的正面心理感受,让孩子感受到自己被尊重、被欣赏、被接纳。

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该“吼“就”吼“

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结语

托马斯·戈登博士说,“父母是人,不是神!“比起努力做完美的父母,父母更应该努力做真实的父母。

我们提醒父母们,觉察自己对孩子生气的过程很重要。这并不意味着,绝对不可以吼孩子。我相信,这世界上没有人能做到绝对不吼孩子。

父母心里对孩子有怨气,憋着忍着而不敢表达出来,不仅自己会憋成内伤,而且,孩子天性敏感,也能觉察得到、感受得到父母的内外不一致。

我们提倡,父母们通过自身学习和内在成长,提高自己对孩子的接纳度。父母在无问题区时,通过合理地利用“三种时间”和合理地表达“三种我信息”,增加孩子对父母的理解和信任,构建温暖融洽的家庭氛围,最大限度地扩大无问题区域,减少孩子与父母冲突对峙的状况。

而当自己处在问题区【注³】的时候,首先觉察自己的情绪变化,接纳自己的情绪;弄清楚自己为什么而生气;同时以不加评判、不加伤害的方式、合理地表达自己内外一致的真实感受。

以这样的方式来沟通,哪怕是吼,也能吼出高质量的亲子关系。

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注释:

【注¹】转念,美国著名心灵导师拜伦·凯蒂创造的找回心灵自由的有力工具,通过“四个问题”、“两句反躬自问”,从而觉察到,生活中困扰我们的往往不是事实,而是我们围绕事实而产生的执念。转念通常以第一个问题“这是真的吗”开始。
【注²】无问题区,美国著名心理学家,三届诺贝尔和平奖提名者托马斯·戈登博士发明的戈登模式--“问题归属界定”,当孩子没有困扰、父母也没有困扰,双方处于相安无事的状态时,则双方处在无问题区。
【注³】问题区,美国著名心理学家,三届诺贝尔和平奖提名者托马斯·戈登博士发明的戈登模式--“问题归属界定”,当孩子的行为给父母带来不好的影响时,父母就处在问题区。

作者介绍:

Sophie,5岁孩子的妈妈,高级育婴师,美国GTI认证专业P.E.T.父母效能训练讲师,澳大利亚非营利组织ETIA效能训练协会会员,致力于P.E.T.高效亲子沟通模式的普及和传播。


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lz每次写的都给人很多启发!

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谢谢关注和加分

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谢谢分享!

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好几年没吼了,懂事基本就不需要吼了
我也压制情绪,慢慢的,孩子也会逐渐安静

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总算给我正名了

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感谢分享

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写得太好了,给了我很多启发。谢谢

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慢慢来,起码现在我还经常控制不住我自己

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该吼的时候还是要吼一吼的!
不要太频繁 当该表达权威的时候还是需要的。

至于很多儿童教育理念专家的说法看看就好,不要当真。

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打能打出来吗?

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受益匪浅啊!

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学习了

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看到楼主这篇文章,突然有点启发。不知大楼主有没看过李玫瑾关于孩子早年经历的讲座。觉得里面有一点说得特别对,脾气是一种性格,脾气好和脾气坏很多时候和童年经历有关。一个从小被爱包围的孩子,一般遇事能做到心平静气,也就是人们说的“好修养”。一个小时候被父母亏待的孩子,往往性格暴躁,很难控制自己的脾气。这点在我和老公身上特别明显,我脾气超好,从来不发脾气,因为我妈妈生我时休产假6个月,父母一直陪在身边。我老公出生1年,我婆婆又怀了一胎,为了逃避计生,我老公就被丢到乡下养了好几年才回到父母身边,我老公一直和公婆不亲,脾气有时特别暴躁。

因此,我自己教育孩子的时候时刻提醒自己一定不要发脾气,你越是对孩子发脾气,孩子以后越是容易脾气暴躁。很多事情不要太计较,只是小孩子而已,好好讲道理,孩子能听的懂的。

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先天基因加后天教育,言传身教啊。

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童年的经历,原生家庭的环境,父亲与母亲之间的互动,父亲与孩子、母亲与孩子一对一的互动等等,都影响着孩子的性格。

说到原生家庭,真的感觉,前不久还在谈论原生家庭给我们带来的困扰和影响,突然我们已经成为了孩子的原生家庭。

如果原生家庭有负面的影响,也不用过于纠结,毕竟我们已经成年,可以为自己负责,重塑自己的心灵,给孩子一个健康的原生家庭。

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我也有时候吼孩子, 不过如果是很过分, 我会给孩子解释, 如果我确实做错了, 会和孩子道歉! 这样可以减少我的内疚感……

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赞坦诚、真实的妈妈

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好 下次吼的时候我试一试

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写的真好

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