我清楚地记得去年母亲节。那天我哭了。我因为教狱友唱一首关于爱妈妈的中文歌曲而遇到了麻烦。
虽然与母亲在一起的每时每刻都应该是我们感谢他们无条件的爱的时刻，但我们确实需要在特定的一天进行反思母性和母爱。
我和我的妈妈和孩子们住在一起，所以每天我都扮演着母亲和女儿的角色。有一天，我的女儿将取代我的位置，我将取代我母亲的位置。
记者程雷（中，9岁）与爸爸楚勇、妈妈华在湖南1984 年，中国省，就在楚勇作为访问学者来到澳大利亚之前。
为了我的女儿，我无所不能。能够陪伴在她身边，我无时无刻都感到幸运。即使作为青少年的妈妈意味着要受到多方面的伤害。她就像他们一样十几岁——荷尔蒙旋风中散布着孩子般的欢乐。每一天都会带来微小的悲剧和胜利，焦虑的眼泪和喧闹的咯咯笑。
因为我离开了三年多，她不得不在没有我的情况下长大。没有什么比她需要我的时刻，以及我们关于她如何看待世界的聊天更珍惜的了。
与此同时，妈妈在我眼前逐渐枯萎和消退：她以前大声的声音变得静音了;她的双手因在工厂车床工作过而大而有力，现在已经变得干瘪了。她特有的大步幅缩短了。由于糖尿病，她现在很瘦，走路缓慢而小心翼翼。她健忘，听力、视力、咀嚼都有困难。
如果我没有被关起来，我永远不知道她是否还是那个妈妈。她乘坐的一定是加速衰老的快车——我对这种变化感到困惑。
当我上二年级时，被一个校霸推到沟里，她和他说了一句话甚至威胁要打他。
1992 年，程雷（17 岁）与华在布里斯班。
我们来澳大利亚后，她在Peter's Ice Cream上下午班，所以四年来，我只在周末见到她，她很忙。然后，她也在学校和家里教中文。她的乐趣就是和我爸爸一起解决数学问题。
我有一位非典型的母亲——她有阿斯伯格症症状，但她没有囤积症。完全就像我在洗衣粉和鸡肉晚餐广告中看到的刻板妈妈一样，她们是温暖、温柔的家庭主妇。从理智上来说，我厌恶性别刻板印象，但在情感层面上，我想要一个这样的妈妈。
我努力成为我希望她成为的母亲。成为一个值得信赖的人，不去评判和说教，不急于下结论，不做不必要的担忧。对孩子感兴趣，鼓励他们，让他们平静下来，直觉他们的情绪。为他们的朋友烘焙糖果、提供造型技巧并与他们一起购买朋友的礼物。成为一个有趣、有趣的人，一个他们想一起闲逛的人。
今年早些时候，程蕾和她的妈妈在米兰“就像她不想成为任何类型的妈妈一样，我也不想成为任何类型的女儿。”
我在生活中收集了母亲的形象。我的教母虽然不是正式的，但我就是这样看待她的，她很古怪，说着长长的离题谜语，闪烁着智慧的光芒。和世间的智慧。在某些方面，她比我自己的母亲更保护我。我珍惜朋友们的妈妈们，她们喜欢闲聊，给我泡杯茶，问我：“你感觉怎么样？”拥抱我。
我有一些女朋友，她们也是女儿和母亲，她们与我分享她们不正常的家庭故事、圣诞节争吵、兄弟姐妹不公、离奇的隔阂，我们交换了自己青少年时期的叛逆行为。这些现实检验是无价的。
正在加载也许我母亲在情绪方面的困难让我变得更坚强，更有能力度过困难时期。她从来都不是一个爱发牢骚、闷闷不乐的人。
也许她对表达的厌恶让我变得更加善于表达。也许她无法表达爱意让我对孩子们更加温柔。也许她的冷漠给了我更多的选择自由。
在中国文化中，孝道意味着绝对服从。有这样的故事：成年儿子割掉一块大腿来养活生病的父母，或者出卖自己来支付父母的丧葬费用。
在现代澳大利亚，做一个好女儿要容易得多。肉体上，但亚洲文化仍然带来自己的压力。
我妈妈从来没有让我参加任何活动在。正如她不想成为任何类型的妈妈一样，我也不想成为任何类型的女儿。我只是被接受为她的女儿，她以她自己的方式爱我。
在母亲节，我没有给她送礼物，她永远不会使用（并且可能会要求我回来），会做她喜欢的事情：我和孩子们会在奥克利市场她的垃圾摊上和她一起度过一天。
我们的关系中有些事情令人深感不安，但不难理解为什么会这样将会真正让她开心。
程蕾是一名记者，也是两个孩子的母亲。在因虚假间谍罪名被关押在北京三年零两个月后，她于2023年10月被释放并返回澳大利亚。1985年，10岁的她来到澳大利亚。
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