我正在给两周大的儿子换尿布。他泪流满面。他的泪水让我的心爆炸，但我无法安慰他，因为我也在爆炸，只是我希望我有原始的勇气像他一样哭出来。我无法安抚他。告诉他一切都会好起来的，因为我不确定那是真的。
我没有告诉任何人关于那些不断奔跑的思想和蛇的日子偏执狂、令人窒息的焦虑和猖獗的失眠。我很尴尬，因为这听起来“奇怪”、“戏剧性”和“愚蠢”，但一切都不再“好”了。
收音机已经播放关于我的歌曲；外面的盆栽无花果树试图告诉我一些事情；那只泰迪熊正用闭路电视的眼睛看着我。别担心，我知道这不好。这当然不是我在书籍和论坛上读到的，承诺新母亲的黄金时光将是我一生中最美好的时刻。那么，我怎么能大声地说，我儿子出生的那天，以及此后残酷、产后、抽象的几个小时，是我一生中最糟糕的日子呢？因恐惧和医疗干预而震惊，现在不管这是什么。
我要求我的伴侣雨果接管零钱，然后前往洗手间，只是我脑海中响起了一个“声音”。 '你做了什么？'它咆哮着。我看着镜子里的自己。我已面目全非，神魂颠倒。就在几天前，我还是一个有身份的人，一个有爱心的家庭、朋友和事业的正派、有地位的人。现在，我什么都不是了。天啊。我生气了。这真的是这里发生的事情吗？
劳拉·多克瑞尔 (Laura Dockrill) 在迎来她的儿子杰特 (Jet) 后，开始患有严重的精神疾病、产后精神病。 “不，我也没听说过它，直到它试图杀死我，”她写道 
“六年过去了，我对这种疾病心存感激，”Laura Dockrill 写道。 “因此，我成为一个更善良、更有同理心、更聪明的人。”
我生了孩子，然后我就发疯了。
这是 2018 年 2 月，一周后我才敢告诉任何人我所经历的事情，两周后我开始有自杀倾向，三周后我发现自己醒来
原来我患有严重的精神疾病产后精神病（PP）。不，我也没听说过它，直到它试图杀死我。 PP 每年影响大约千分之一的女性，可能会“突然”发生（就像我的情况一样），并且被视为医疗紧急情况。
人们对这种疾病到底是如何或是什么引发的知之甚少，而且迄今为止几乎没有证据表明它可能与创伤性分娩有关。主要症状是羞耻和内疚，所以写下和谈论我的经历让黑暗变得光明。
Hugo 和我在一起还不到一年的时间。那一年我 31 岁怀孕了，但我们已经是 17 年来最好的朋友了，所以这似乎并不为时过早。 “你认为我们会仓促行事吗？”我们会开玩笑。
我们迫不及待地想见到我们的小男孩。我做了所有“正确”的事情，倒掉酒和奶酪并休息。值得庆幸的是，我的怀孕对我来说是件好事。快乐健康，没有疾病。雨果是一名音乐家，而我是一名自由作家，我们努力存钱并工作，这样我们就可以在儿子出生后抽出时间在一起。我们在研究上并没有做得太过分，但我们也不天真——我们知道我们的生活正在发生巨大的变化。
但是没有多少准备工作本来可以让我们为即将发生的事情做好准备，如果没有这么多年的友谊，我认为我们无法幸存。
“我不值得这个漂亮的男婴等着我站出来做他的妈妈”，当护士问起她的感受时，Dockrill 女士写道她感觉
我未出生的儿子很痛苦，他的头皮被维多利亚时代的酷刑钩撕裂，现在羊水中有胎便，我的存在儿子的第一次粪便表明了他的压力。我要求进行紧急剖腹产，不到一个小时，一个重不到 5 磅、红着脸的婴儿从我的肚子里被扯下来，像辛巴一样坠入空中——他那张愤怒、扭曲的脸已经激起了可怕的“妈妈内疚”。在我颤抖的心里。
他想立即进食。只是，我的奶还没来。我没有什么可以给他的。我说，‘你好，杰特。我爱你。'抱歉。
“乳房是最好的”，我被告知并建议坚持下去。我们花了好几天的时间乞求我的牛奶能流出来，以缓解我们饥饿的儿子。
我因疲劳而虚弱，几乎没有力气抱着杰特娇小的身体靠着我的胸口，但我还是这么做了，害怕把他扔到医院又冷又硬的地板上。
我的伤疤又破又血，我还没睡。 ——不能。我变成了野性、肮脏、笼中之虎；直接从壶里喝水，吃掉放在我面前的任何东西，像维京人一样从骨头上撕下肉，全手和牙齿（我是素食主义者！）并且，虽然从来没有一个人心跳，但危险的孤独。 p>
终于，我的牛奶来了，我欣喜若狂。杰特体重增加，我们出院了。家就是北极星，一切都会水到渠成。
了解更多：两个孩子的母亲揭示了产后精神病如何让她害怕得睡不着觉，因为她害怕她的孩子“只要她闭上眼睛就会死”
广告但是事情变得越来越糟；有别的东西和我们一起回来了。我的家人看不到的东西。这是内在的、险恶的，周日晚上上学前的恐惧，百万次的宿醉，世界末日。
在一个狂野的外面，反常的风暴包围了我们的公寓；我们是一个在独眼巨人手中摇晃的雪球。在我不进行母乳喂养的罕见时刻，我会完全清醒，紧张不安，从厨房窗户的瞭望塔上检查是否有危险。躁狂且焦躁不安。疯狂地嘶嘶作响。我的血压飙升。
每一个路过的警笛都是为了我；我被‘发现’了。我的用药时间表和 Jet 的常规喂养时间（左乳房、右乳房、午睡、换尿布、绝育）让我不知所措，24 小时时钟成了一个谜。时间要么冻结，要么以光速加速。即使是一分钟的睡眠也会被剧烈的夜惊所吞噬，我会惊恐地惊醒——直到我不再知道噩梦和现实之间的区别。
我感觉自己每时每刻都醒着，看着我的儿子，他沉浸在幸福的睡梦中，既爱又嫉妒。 “明天我会太累了，无法照顾他，”我会惊慌失措。 “如果我犯了错误怎么办？”我用悲伤的、胡言乱语的潦草记录了杰特的一举一动，就像跟踪狂的日记一样。我给有孩子的朋友发信息； “这就是地狱，”他们向我保证，“接下来的 18 年你都睡不着——习惯吧。”
我会暂时平静下来但如果每个人都这么难过的话，就没有人会再生孩子了！随着失眠的加剧，我的思绪变得超速运转，妄想也变得更加响亮。更可怕。更有说服力。更难隐藏。疾病开始在我的眼睛里蔓延并溃烂。
产后两周，我再也无法集中注意力。我停止了饮食。我的大脑，所以病魔缠身，无法说出一句话。然后我的奶就干了。这对我们所有人来说都是难以想象的毁灭性打击，但我知道这意味着我必须寻求帮助。我对雨果说：‘我需要去看医生。我不太舒服。”
全科医生很有耐心并倾听，但未能对我进行诊断。我有精神病史吗？不，我“看到”了东西吗？听到声音？不完全是。产科护士问：“你认为你是上帝吗？”
这让我震惊 - 我以为我完全相反。我不值得这个漂亮的男婴等待我站出来成为他的妈妈。
产后忧郁症变成了创伤后应激障碍。医生给我开了安眠药、安定、抗组胺药。医生说，我服用的一种药物“用于治疗精神分裂症，但不要为此担心”。
就是这样。我对秘密精神分裂症的妄想诊断结束了。我的大脑会陷入灾难性的循环；如果杰特死了怎么办？如果我伤害了他怎么办？我是一个坏妈妈。
医生给我开了抗抑郁药，但被告知需要六周时间才能生效。我想：‘我没有六个星期的时间了。事实上，我什至不确定我能否熬过这个周末。”
当我妈妈和姐姐搬进来时，Jet 已经快三周大了，我的妈妈和姐姐搬进来时，Jet 已经快三周大了。客厅就像格拉斯顿伯里音乐节。我以为他们是来照顾杰特的，但当然，他们是来照顾我的。这种善意的举动只会加深我的怀疑，并加深我的怀疑。
寻求帮助是我做过的最勇敢、最好的事情我像联邦调查局特工一样思考加班直到：宾果游戏！雨果密谋反对我夺取杰特；他们都认为没有我他会过得更好！
但我不能相信专业人士会处理这件机密，所以我会保持清醒，被困在偏执、妄想的阴谋之中，盘算着如何与杰特一起逃离雨果。黑暗的想法。由于没有办法摆脱它们，我很快就有了自杀倾向。
我非常害怕自己可能会做什么，意识到我不想造成进一步的后果对任何人造成损害或伤害。我告诉姐姐我不能再忍受了。我不想活了。我的病情升级为紧急情况的速度之快令人震惊。
寻求帮助是我做过的最勇敢、最好的事情。
那天晚上，我的岳父照顾杰特，雨果开车送我去医院。姐姐在后座握着我的手。小时候，晚上开车穿过伦敦曾经是我们最喜欢做的事情之一；现在我们都哭了，对未知感到恐惧。
在我的第一个母亲节那天，我在精神病院里醒来，与杰特分开，她是在精神病院里醒来的。不到一个月大，处于“自杀观察”状态。这意味着护士必须看着我睡觉。
这就是我被诊断出患有产后精神病的地方。虽然有点超现实，但被确诊后我还是感到很大的安慰，因为我知道这不仅仅是我头脑中“发明”的东西，而且我会康复。我记得我的医生说：“你要回去当妈妈，重新写书。”
我不相信他会百万年了，但是看，我在这里。
我在医院住了两周，我的时间受到监控，并通过药物和团体治疗进行间断。
我在医院住了两周。 p>
雨果每天晚上都会带杰特来见我。我因不在家而感到非常内疚，但我知道我必须好起来。尽管如此，恢复并不是线性的。我以为，一旦回到家，一切都会水到渠成，但感觉就像回到了我崩溃的场景。在某种程度上，我自己也是一个新生儿；我必须学会睡觉，重新融入这个世界，一次迈出一步。
但是在亲人的支持下，与我的儿子建立了亲密的关系，在与救生组织 APP（产后精神病行动）合作（我现在是该组织的大使）的过程中，我开始看到康复是可能的。没有人会因为你变得更好而给你奖牌——没有终点线。有一天，你发现自己对着电视开怀大笑。想要化妆。将宝宝推入婴儿车并思考：“好吧，我拿到了。”
Jet 的第一个词是“妈妈”。我记得看着他心里想：‘天啊，你很漂亮，我爱你。我真的很爱你。'
为了庆祝杰特的一岁生日，我们自发地乘坐欧洲之星前往巴黎。那天一切都感觉镀上了金子。太阳是像蜂蜜一样磨砺，天空是宝蓝色的。酒店无缘无故给我们升级到了最好的房间。我们都假装很酷，然后笑着跳到大床上。
就好像杰特参与了这一切。就像他知道这很特别一样。我们简直不敢相信我们的运气。我从来没有如此紧紧地抓住任何一种感觉。
六年过去了，我对这种疾病不知何故心存感激。因此，我是一个更善良、更有同情心、更聪明的人。我和儿子谈论心理健康。我对小事心存感激，不认为自己的健康是理所当然的。精神疾病没有歧视，没有人能免疫。
亲人在产后的最初几天至关重要。他们可以判断某人是否不做自己。如果您担心自己或您所爱的人，请不要默默隐藏。
Hugo 和我一直以为我们会有更多的孩子，但事实并非如此我再次经历 PP 的可能性为 50%。我很感激的一件事是，杰特还太年轻，不记得我这么不舒服。我不能冒这个险。我并不因为无法生育更多孩子而感到失望。我的家庭是完整的，因为我活着就是它的一部分。我很幸运有Jet；不是我创造了他，是他创造了我。
Laura Dockrill 的《Grey》，一本关于情感的图画书劳伦·柴尔德 (Lauren Child) 的作品，今天出版（售价 14.99 英镑，沃克）。
劳拉·多克里尔 (Laura Dockrill) 担任 2024 年女性小说奖评委。获奖者将于 6 月 13 日公布。更多信息请访问 Womensprize.com。
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