上周,周一凌晨,我对面房子里的老人去世了。他是一个温柔的人,独自生活。
和伯特一样,我也独自生活。这些天,我试图保持孤独。我欣赏在家工作的安静、独特的本质。我喜欢我选择与之互动的人的方式。 63 岁的时候,我喜欢有几天自己的陪伴。也许正因为这一切,我也希望有一天能独自死在家里。
伯特去世那天,我被邻居敲门声吵醒。前门。她指着我们市中心街道上挤满的稻车。观察了一会忙碌的人来人往后,她轻轻碰了碰我的手臂,说她正在“检查我”。一个小时后,我收到了另一边房子里女孩的短信。我还好吗?伯特的死让我心烦意乱吗?他们担心我患有慢性心脏病。我已经详细写下了我丈夫的深切哀悼。我还推断他们担心我会在同样的情况下死去。
但他们的焦虑是我所不具备的。即使看到伯特裹着床单,推着一辆手推车沿着车道从货车转移到太平间,伯特的阴郁景象也没有引起强烈的情绪波动。尽管目睹了我丈夫的尸体经历了类似的旅程,被蓝色防水布遮盖,由太平间官员沿着里斯本的鹅卵石街道运送。
为什么我没有流泪?我对悲伤的回忆在哪里?
城市词典最近添加了一个词来描述孤独死亡的恐惧——monatophobia。这意味着我们害怕在没有亲人支持的情况下面对我们最害怕的事情。我无法知道伯特是否害怕以这种特定的方式死亡。我希望不是。因为伯特的死给我带来了彩虹般的希望。
正在加载当警察在车道上交换笔记时,我的心情转向了对这位老人的默默钦佩。他很快就死了,在黑暗的安慰下,在他珍惜的地方。他是出人意料地去世的,而且并不是在经历了一场痛苦、旷日持久的悲惨事件之后。最重要的是,他最后一次私下离开。
作为一名前姑息护士,以及一个不幸经历过悲伤的人,我可以确认,死亡的方式有很多种是地球上的人。在我看来,独自死在家里已经不再是最糟糕的了。
广告30 年前,我看到一名高级护士走进一名患有喉癌、濒临死亡的妇女的房间。护士一只手拿着一条红毛巾,试图掩盖流血的情况——这是缓解这名妇女恐惧的一个小尝试。她用另一只手示意其他人离开。接下来的几个小时,她就坐在这个女人的身边。她一个人。她不想让我们其他人经历供应带来的创伤
正在加载我最好的朋友也死于癌症,那两年无用的干预太可怕了,无法用言语来形容。我的老公?他死在葡萄牙一家酒店的床上;严重的心脏病发作。当我父亲被诊断出患有晚期肺癌时,我搬回家照顾他。强烈的尴尬、每日的绝望和可怕的恐惧笼罩着我们俩。也就是说,我父亲的最后几个小时相对平静。这对他来说已经是一个好的结局了。这正是他想要的。我们很幸运。
相比之下,我母亲的死亡是可以想象的最严重的。
一项不成文的协议,曾经得到医学界某些成员的批准,意味着当疼痛或痛苦变得难以忍受时对于某人,医生给予了额外的吗啡以减轻临终痛苦。有时,这是个人或其家庭的选择。在其他时候,讨论不再是一种选择。在我的姑息护士培训中,这种默契的方法是提供“美好”死亡过程的一部分。
不幸的是,对于我因痴呆症在疗养院去世的母亲来说,没有提供同情心。注册护士表示,额外的吗啡会加速她的死亡。 (我会让你坐一会儿。) 因此,我的母亲在挨饿、渴死的两个星期里,我和我的兄弟在她的床边,每一次呻吟,每一次无人回应的呼救都铭刻在我们的心上。
可以理解的是,所有这些死亡都影响了我理解生活的方式。我想象着我母亲的恐惧——她总是对自己的外表和向世界展示的面孔如此小心。希望她永远不会理解她所遭受的羞辱。或者完全理解她所遭受的肉体痛苦。
那么,独自一人死在自己的家里吗?我不明白这种反感。伯特在一夜之间安静地度过了,没有什么大惊小怪,他的家人没有目睹任何持久的痛苦,伯特的死说明了生命的尊严和自主的结束。我自己不会介意这种死亡。
苏珊·弗朗西斯是纽卡斯尔的一位作家。
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