澳洲花了十年时间才通过代孕生下了两个“奇迹”的孩子。那么，既然他们都在这里，我应该为母亲的抱怨而感到内疚吗？

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周末曾经是幸福自私的。也许会睡到上午 10 点，自发地去比斯特购物村去满足我对打折 Chloe 的喜爱，也许会在回家的路上停下来喝杯鸡尾酒。

不过现在，我有一个三岁的女儿和一个三个月大的女婴，我们每个星期六都会去公园。

大约需要一个半小时才能准备好两个小人，而蹒跚学步的孩子总是坚持骑着她的滑板车，两分钟后不可避免地放弃了。与此同时，我抱着孩子，她拒绝在她舒适的婴儿车里尽情享受。当我们最终到达公园时，明显缺少 a) 鸡尾酒和 b) Chloe。

如果我说实话，这种单调感会让人感到非常单调。压倒。完全的依赖，明显的限制，看似无穷无尽的看似吃力不讨好的任务清单。事实上，你所做的这一切都是在累积的不眠之夜带来的疲惫程度的重压下进行的。

我感觉到了这些事情 - 然后我为感受到它们而感到内疚。

SOPHIE BERESINER：如果我说实话，单调的感觉可能让人难以承受。完全的依赖，明显的限制，看似无穷无尽的看似吃力不讨好的任务清单。事实上，您在因累积的不眠之夜而疲惫不堪的情况下做这一切

我当然不是第一个这样做的母亲哀叹她的日常生活。但不同之处在于，我的两个孩子为我近十年来让家庭完整的奋斗带来了非常非常幸福的结局。

我的母亲的“旅程”涉及三大洲和来自三位非常慷慨的女性的 32 个捐赠卵子。

这些卵子产生了 10 个胚胎，导致了 5 次胚胎移植失败对我来说，然后是四到三个不同的代理人，其中两个最终起作用了，而这一切似乎永远不会起作用。我认为，我的孩子都是通过代孕出生的，这意味着他们在我心中占据了一个特别的位置。

事实上，为什么我会这样花宝贵的时间写这篇文章的时候，我可以凝视着我的孩子们的奇迹，怀着他们和我为母性而奋斗的全部感激之情珍惜每一个时刻？

我可以想象，我承认有时做母亲很辛苦可能会引起一些愤怒。尤其是那些仍然反对自愿为无法生育的人生育孩子的人。

确实，我预料到了，正如我所预料的那样我的丈夫，我会珍惜育儿的每一秒，因为我非常渴望它。

了解更多：我 26 岁，有 22 个孩子，由于代孕，他们中的大多数人在一年内出生 - 我不会停止，直到我有超过 100 个

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我们甚至讨论过它。不知何故，我们会避免感受到为人父母的普通挑战，因为我们如何经历地狱又回到那里。但是，据我所知，我的感受都不是我所期望的。

因为，无论孩子出生的情况如何，为人父母的起起落落是普遍的。与同样深刻的快乐交织在一起的是同样的无聊、同样的沮丧、同样的个人空间丧失和更多样的精神刺激。

我怀疑每个准妈妈将母性理想化。刚洗完澡，散发着甜香的部位。最初的咯咯笑声和长长的睫毛，你们俩互相搂着睡着，以及集体流行文化告诉我们的其他一切。

我也我想你为人父母的道路越长，这种理想化就越强烈。当然对我来说，多年来我断断续续地希望，然后绝望地希望，然后为失去想象中的经历而哀悼。所以当它最终到来时，我确信我会永远感激每一个时刻。我现在知道，那是完全不现实的。

当我的第二个“奇迹”宝宝在凌晨 3 点哭闹着要吃奶时，我知道我需要第二天牺牲自己的恢复小睡来招待我的孩子，我再次意识到养育子女 - 对于任何人来说，无论他们如何到达那里 - 都会感到乏味、疲惫，有时甚至非常可怕。

不用说，我自己从来没有想象过这种形式的家庭。我当然没有想到自己在 30 多岁的时候就开始与乳腺癌作斗争，重新发现自己的另一面——那个伤痕累累、更勇敢、有些受损、具有死亡意识的自己——然后面临不孕不育。

2015 年，也就是我最初诊断出癌症五年后，进入缓解期的一半，当时 35 岁的我被认为尝试生孩子是“安全”的。我接受了化疗、放疗、乳房切除术，然后接受了多年的激素抑制药物治疗，但我获得了一年的休息时间来尝试怀孕。此时，没有任何迹象表明我们这样做会遇到任何困难。

SOPHIE BERESINER：当我的第二个“奇迹”宝宝在凌晨 3 点哭闹着要吃奶时，我知道我会第二天我需要牺牲自己的恢复小睡来招待我的孩子，我再次意识到养育子女 - 对于任何人来说，无论他们如何到达那里 - 都会感到乏味、疲惫，有时甚至非常可怕

由于时间限制严格，我和丈夫选择了体外受精，试图给自己最好的机会。我确信，由于我的年龄和癌症以外的总体健康状况，化疗不太可能影响我的生育能力。可悲的是，事实证明这是完全错误的。

就在那时，我发现我完全没有卵巢功能，我的屁股掉了下来。再次世界。由于指定给我的医疗团队的疏忽，我没有机会在治疗前冷冻卵子，这是年轻癌症患者的常见做法。然而，今天，我想知道我是否会因为害怕而不敢推迟治疗，以便先冷冻卵子。

与捐赠者进行的五轮 IVF 失败在我们承认失败之前，鸡蛋紧随其后，我重新开始了抗癌药物治疗。那时我已经快 37 岁了，我已经觉得“太老了”，无法组建我想象中现在已经完整的家庭。这是毁灭性的 - 但感觉不可能完全放弃我们对孩子的梦想，调和如此巨大的情感和财务投资的浪费。

试管受精周期失败后，我知道代孕将是我不想诉诸的“后备”计划。这感觉太不可能了——所有参与其中的人都难以想象——而且离我自己想要的怀孕经历还很远。然而，我们非常幸运能够开始一个极其复杂和具有挑战性的代孕故事，但值得庆幸的是，最终成功了。

我们听取了医生的建议并前往美国寻求既定且严格监管的流程和法律的支持，以保护代孕妈妈和预期父母。

我们为我们匹配了三名潜在的美国代孕妈妈代孕者并没有最终成功，直到我们回家遇到了丽贝卡，一位英国女士，她在 Instagram 上联系我，说她很乐意帮助我们。这是我们的第八次尝试，也是我们最后一个可用的胚胎，我感到绝望。我们知道我们不能永远继续尝试和失败。但随后繁荣！ 2020年，我们的第一个女儿出生了。

只有当她安全生产时，我们才允许自己相信这一点，然后欣喜若狂。

“我想我可能需要一点时间才能明白她是我的，”我说。但是，老实说，到第二天早上，这种感觉就很明显了。

但是，毫无疑问，成为父母的艰难或另类旅程可能会让人感到不舒服承认困难时期。最初，我并没有谈论这样一个事实：并非与孩子们在一起的每时每刻都是令人愉快的。

在封锁期间，我做了一些尴尬的、保持社交距离的 NCT 后续活动，这些后续活动自然而然地演变成分享和同情作为母亲的艰难时刻的机会 - 但正是他们共同的经历将这些女性聚集在一起。

SOPHIE BERESINER：就像每一位母亲一样，无论她是如何做到这一点的，这是我对我所有努力的回报。这很单调、普通、正常，说实话，我对此感到非常高兴

对于那些不希望这样做的人与怀孕有关，或者对分娩或母乳喂养的身体经历表示同情，这感觉不是分享我自己的不满和不确定感以及我有时荒谬的自我意识水平的最安全的环境。

我知道，没有一个母亲真正知道自己在做什么，但作为代孕婴儿的母亲，我担心自己会受到额外的审视。

如果我对尿布心慌意乱，人们会认为我不理解我的宝宝吗？如果我让她哭了，是因为我们关系不好吗？在我大女儿出生后的封锁初期，尽管我非常渴望她的祖父母能见到她，但我很庆幸自己能够在妈妈看到我之前学会如何自信地给她打嗝。是的，甚至是我的妈妈。

我需要找到能够理解我的挣扎的人 - 感激拥有一个奇迹孩子的微妙矛盾，但也感到压力

与此同时，我们花了将近一年的时间才完成了父母令法庭程序并成为她的合法父母。在英国，法律规定在此之前代孕妈妈是母亲，如果已婚，她的丈夫是父亲。

这引起了相当大的混乱对于那些将我记录为“丽贝卡婴儿的养父母”的健康访客。这很刺痛，但我强迫自己为我母亲的复杂性道歉，并自她出生以来第 100 次重新解释一遍。

一些在我们和我的丈夫以及我的母亲和父亲一起拿到正式出生证明后短短几个月，我就回到了 Liberty 担任全球内容主管。

兼顾母亲身份和让我的职业生涯重回正轨就像我想象的一样困难，但我发现这让我生活的两部分都变得更加充实。

下班后的家庭时光与我在办公室忙碌而刺激的一天形成了鲜明的对比。这是我一直缺少的平衡，但我也无法避免在工作会议中来电显示闪烁“托儿所”的恐惧。我告诉自己——心里也知道——哀叹缺乏儿童保育，以及社会挥之不去的期望，即母亲放下工作去照顾家庭生活，这是很正常的。因此，我对被迫去拯救我心爱的孩子而感到烦恼是可以的。

但这肯定不是每个人的看法。 “为什么她要费这么大的力气生一个孩子，然后把孩子扔到托儿所让别人抚养呢？”一位读者在回应我写的一篇关于我为拥有一个家庭而奋斗的文章时写道。

我知道这算作恶搞——托儿所等同于这种说法遗弃母亲显然是荒谬的。

尽管如此，我不能完全否认（极端主义）观点的潜在有效性。也就是说，如果我一想到女儿生病回家而错过了照顾她的计划或工作，我就感到不知所措、不满，甚至心烦意乱，那么我对我的孩子是否不公平？或者对我自己不公平？

不过，这里更大的问题是，如果你把“渴望”放在“我的”和“我的”之间，这种困境是否会有所不同？ “孩子”。

一句话，不。我真的不认为养育一个代孕孩子——或者通过体外受精出生的孩子、收养或寄养的孩子——会因此而感觉“更容易”。

两个多年后，像许多父母一样，我们决定尝试再要一个孩子，尽管抚养第一个孩子让我们感到震惊和敬畏，对我们来说，这意味着再次开始代孕过程。这次我们经历了“我的代孕之旅”——英国的一个非营利组织。

这是一次旋风般的经历，第一次（奇迹般地）奏效了。这带来了更多的内疚——因为它更容易，所以不再是焦点，而且我们有一个三岁的孩子来占据每一个空闲时间。

毫无疑问，我们非常幸运——尽管我们走上这条道路时运气不佳。我选择分享我的代孕经历以及此后的日常现实，因为我为我们家庭的组成方式感到自豪。

近年来，我从我的 Substack 时事通讯《母亲项目》的读者那里得到了很多安慰，他们明白为人父母是很复杂的。谁明白我的艰难经历塑造了我这个人，我可以怀着巨大的感激之情承载这些经历，同时仍然害怕与三岁的孩子无情地谈判以在婴儿出生之前上床睡觉的单调。

像每一位母亲一样，无论她是如何做到这一点的，这都是我所有努力的回报。

这就是单调、普通、正常，说实话，我对此感到非常高兴。

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