我生活在两个世界中：我想象中奇妙的彩色世界，以及我们相对平庸的共同现实。一个世界是由比喻、高风险、救赎弧线和有魅力的男人组成的，这些男人如此动人，以至于他们只能由女人发明。另一个是垃圾邮件、痛经、生产力应用程序，以及我咖啡杯上名字拼错的侮辱。在同一个世界里，一切都是有道理的，令人满意的解决方案是有保证的。另一方面，灰色地带笼罩着每一个判断。
在我晚上的通勤路上，当我被 Hurstbridge 线的集体陈旧汗水呛到时，精心策划的白日梦的吸引力太强了，所以我屈服了。
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这种分裂经历是一种精神疾病吗？一点点。问问任何作者：这份工作会让你省心——细节、截止日期、当你刷新你的 Goodreads 页面以痴迷地阅读负面评论时的恐惧——你必须有点疯狂才能继续做下去。你的整个生命都被吸进了你的手稿中，你的生死取决于它的内容。在谷歌文档的炫目光芒中，你坠入爱河，处理悲伤，欢笑，战斗，治愈。小说家实际上以游离为生。
多年前，我十几岁的心因某人的冷漠而破碎。把文字变成武器，我起草了一个草率的对手，他的名字与他的灵感相差一个字母，他的行为如此盲目恶意，以至于我那令人讨厌的完美主角只不过是他待宰的羔羊。我的笔上滴着心碎者的血，我等待着满足的到来，但一个问题却一直困扰着我：为什么？
不是“他怎么能这样对我？”但相反，“他为什么要这样对她？”
负责这个宇宙，我必须为他的角色的行为辩护，挖掘他的背景故事以进行解释，滚动浏览旧短信以寻找迹象我 - 呃，我的意思是，她 - 已经错过了，并且发明了比“因为他很可怕，这就是原因”更令人满意的理由。面对我所有坚决的厌恶，我不得不以同理心来接近他的角色，这打开了一切。
加载写小说很费力。为了让它真实、相关、可信，它必须存在于我的内心。即使在我清理了办公桌上的茶杯和空的 Biscoff 包装纸之后，在我整个星期第一次扭伤背部并冒险外出之后，我的角色也不会一直困在我的笔记本电脑里。他们和我一起走，在我耳边喋喋不休。他们的意识流与我的意识流并驾齐驱。他们的疑虑困扰着我；他们关系中的紧张关系引起了我的摩擦，我意识的每一分钟都是源材料。
我和一个姐妹共进晚餐，并记下她的手如何握住叉子以及如何抓她的手脖子只用她的食指。我帮助一位朋友解码约会应用程序交换，记录每个句号的潜台词。我打开水壶，发现我的角色在他们当天的第一杯咖啡中加了糖，但在他们的第二杯咖啡中没有加糖。一切总是回到他们身边。有时这是一种令人筋疲力尽的追求，我的治疗师经常问我写作是否是为了延迟对现实生活和情绪的不适和不满。我总是改变主题。
广告关于我的第一部小说，人们问的问题总是“是关于你的吗？”答案永远不会干净。不，我的主角不是我。是的，我仍在发现我们的相似之处。我和他们在一起的时间越长，他们就会变得越真实，而且越来越难以知道他们从哪里结束，我又从哪里开始。是我把太多的自我投入到我的角色中，还是我变成了我自己发明的人？
我们都是我们自己的英雄故事。让你心碎的女孩，让你的生活变得一团糟的前夫，你工作上的死对头，你不能与之谈论政治的兄弟姐妹：他们都是从某个地方诚实地对待他们的经历。理解他们的这一点有时会很痛苦，但它总是有帮助的，即使你不能将其转化为职业。
也许这就是我们写作的原因：理解。摆脱我们自己观点的局限并在别人的观点中找到解脱。建立一个新世界然后迷失在其中，创造我们可以控制的角色和对话。有一条直线路径，没有无法克服的挫折，最后，一个令人满意的结论。也许这是一种心理疾病。也许这是一种创伤反应。也许我只是非常自命不凡。
正在加载但如果有什么感觉比打开一本书并最终了解到你不是唯一有某种感觉的人更好，我还没有找到它.这是解脱。这是联系。这是我们毕生追求的一切。
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