澳洲16岁女生亲口告诉你:出轨的爸爸,对女儿伤害有多大

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父母情感变故,

孩子如何自处?

『 问 』

娜姐,你好。

论年龄,我当叫你阿姨。我今年16岁,是高一女生,现在已经开学了。

我上的是重点高中,这说明我之前的成绩还不错。但开学后,我总是失眠流泪,无法专心。

实话告诉你吧,疫情期间,我才知道,我爸早已背叛了我妈,还和别的女人生了孩子,那孩子已经两岁了。

在这之前,我爸和我妈都瞒着我,联合编各种谎话骗我。

特别是我爸。我那么敬重他,那么相信他,一直那么爱他。现在想起他说的那些爱我的话,那些人生信仰,那些仁义道德,都会觉得特别荒谬:

他这样一个犯重婚罪的人,有什么资格说那些美好的词语?又有什么资格教育孩子当个好人?

我妈应该也早知道我爸出轨的事儿,但之前,她却打着“出差”“外调”的幌子,为我爸不回家找借口,甚至偷偷从网上买礼物,说是我爸出差回来给我带的。

我爸这样伤害她,她竟然还充当他的帮凶,她为什么不离婚,不和我爸决裂?这也太虚伪了吧。

我劝她离婚,她说,她不想让我没有家。我说,没有我爸,我俩也是家。我妈就一个劲儿哭,说她为我爸、为这个家付出太多了,她不忍心就这样拱手让给别人。

问题是,她不让给别人,别人不还是把我爸抢走了?!

这些天,我脑子里总是冒出各种不好的念头,一会儿希望自己不要出生在这个家庭里,一会儿觉得要是没有我,我妈就就会离婚了吧,一会儿又觉得,自己将来大概也不会结婚不会生小孩,爱情和婚姻真是太让人失望了啊。

这些消极的念头,在我脑海里不停掐架,导致我这周的考试考得也很差,甚至周末都不想回家了。

娜姐,老师推荐我们关注你的公众号。我看过你不少文章,知道自己必须努力,好好学习,才能走出原生家庭。

但现在,我感到精神坍塌,浑身无力,在这思想斗争里走不出去。我要怎么办?你会给我回信吗?

『 答 』

感谢信赖。

回答问题之前,先说说我自己的家庭。

我父母是没什么文化的农民。在我爸还是个十来岁的少年时,我爷爷就因饥荒饿死。几年后,我奶奶也不幸患病去世。

父母的过早双亡,让没有什么靠山的我爸,性格里充满了犹豫不决和谨小慎微。

他总是与人为善,难免懦弱退让。他习惯委屈求全,总是牺牲自己。他一生都爱面子,于是活得很累。

我爸这种胆小怕事的性格,在相当长时期内,引起我妈的不满。我妈对我爸的攻击,又都传到我们兄妹的耳朵里,让我们在“不满又可怜我爸,害怕又讨好我妈”的分裂中,走过很多年。

后来,我读了书,成了人,来到城市,找到工作,在岁月流转和人事阅历中,从犹豫不决变得干脆利索,从抱怨控制变得平和坦然,挣脱了我爸的懦弱,走出了我妈的否定,并在他们生病恐惧、衰老无助时,反哺给他们足够安全感,也渐渐懂得了一个道理:

父母也是原生家庭的受害者,所以他们的情感电池里,充满了创伤的电量。

由于时代局限和生活重担,他们没有途径和觉悟去了解自己行为背后的缘由,以至于不知不觉中,成为伤害孩子的加害者。

但,这不意味着,他们的伤害就是对的。

但如何从这种伤害里走出来,却是我们要面对的。

1. 父母去神化,每个孩子长大的第一步

一个孩子,长大的标志之一,就是不再用神圣而完美的标准,去衡量自己的父母。

说直白点,当一个孩子,把父母从神坛上赶下来,当作一个有血有肉、有伤有痛的人来看待时,他才真正长大。

认识并做到这一点,并不容易。

一方面,父母是孩子的天地,孩子把自己所有美好的想象,都投射到父母身上,认为父母就应该品德高尚、完美无缺。

另一方面,不少父母为了塑造自己,故意藏起缺点和脆弱,在孩子面前扮演上帝的角色,借此树立权威。

孩子的期待和父母的隐藏,让真实的父母,距孩子越来越远。

直到有天,成长的孩子,一不小心看见父母的真实模样,从神化的幻觉,跌落进丑化的恨意,或伤害自己,或重塑认知。

孩子,从这一点上来说,发现爸爸出轨,发现父母婚姻有问题,发现爸爸妈妈都并非自己想象的那样完美,反而是你成长的契机。

你长大了,有自己的发现和思考了,有自己的鉴别和理解了,才洞穿了父母貌合神离的婚姻。

当然,爸爸背叛妈妈,家外有家,还生下孩子,犯下重婚罪,却瞒着即将成年的你,这肯定是他的错。

你对他感到失望和抵触,甚至愤怒和憎恨,是他辜负你的信赖,活该受到的惩罚。

但,我依然希望情绪混乱的你,能分清这样两个事实:

①爸爸的错,是他自己的,不是你的。你是他的孩子,但不必对他的错误买单,进而觉得自己也是糟糕的。

②他背叛家庭,爱上别人,有了另一个孩子,是真的,但之前包括现在,他对你的爱和教育,也是真的。

不拿父母的错,惩罚自己。不拿父母的罪,否定他们的爱。学会客观地看待父母,进而宽容地接受自己。

这是你从这件事上,得到的第一个礼物。

2. 不攻击自己,才能看清妈妈的委屈

孩子的善良,就在于对弱小抱有天然的悲悯。

面对石头和鸡蛋,他们总是毫不犹豫地选择站在鸡蛋这一边。这是因为,他们自身也是弱小的。

面对出轨的爸爸,100个孩子99个都会选择站在妈妈这边,这除了妈妈是孩子的母体,还有一个重要原因,是孩子觉得妈妈是受害者。

很多时候,正是孩子如此体恤维护妈妈,反而让妈妈不愿惩罚爸爸,不愿放手离婚。

因为,对于一个母亲来说,如果能给孩子一个完整的家,她宁肯牺牲自己的情绪和幸福。

这种思想,无疑是需要反思的:

妈妈委屈了自己,孩子是感受得到的。妈妈不幸福,孩子也是看得出来的。

就像你们家,爸爸的问题,绝非一天两天,妈妈也早已知道真相,但她这个受害者之所以配合肇事者,演双簧,欺骗你,当然有她爱你,害怕你知道真相后无法接受的原因(你今天的来信也证明了这一点)。

但,更大程度上,是妈妈自己不愿放手。

是的,孩子,妈妈承受这么大的伤害,依然不愿离婚,是因为她自己不愿放手,不愿眼睁睁地看着自己爱了20年、共度了最好时光的男人,就这样走丢,成为别人的丈夫。

所以,你不要把妈妈的眼泪和委屈,全都揽到自己身上,觉得她都是为了你在承受:

她为了你,但更为了她自己的执念。

不幸的是,她至今也未必知道,她的执念,正伤害她最爱的你,让你在不能切割的混乱家庭关系里,无法自处,寝食难安。

不管最终妈妈选择放手,还是继续这样耗下去,都愿你能懂得:

你是妈妈的孩子,但从不是妈妈的累赘。

妈妈作为一个成年人,她的所有决定,都是认知范围内的个人选择。

她首先要对自己负责,才可能对你负责。不管她怎么选择,你做好自己,默默陪着她就行了。

这是这个事件,送给你的第二个礼物。

3. 努力成长,才能治疗疼痛的伤

你的来信中,充满了矛盾和控诉,但我看到的,却是一个受伤的少年,在知道真相后,对父母满满的爱。

你爱着爸爸,所以对他的背叛和伤害,才这么失望这么痛心。你爱着妈妈,所以对她的懦弱和隐忍,才这么愤怒这么心疼。

是的,孩子,即便知道了父母的错误和脆弱,依然抵挡不了我们爱他们,才是一切烦恼的根源。

但爱的能量,不是让我们烦恼,而是让我们突围:

我们无法回到过去,摁下重启键,让父母不犯错,但我们可以迈向未来,打开前进键,让自己做得足够好。

所以,从今天起,愿你给自己3个定力:

①不掺和父母的婚姻,要分要合,随他们。

同时,拒绝当他们情绪的垃圾桶。不管谁,向你诉苦,你不想听,都有权利拒绝。

②不学父母最坏的样子惩罚自己,也不用他们不幸的样子定义人间。

当你长大,你见过足够多的人后,也终将知道,很多长情而努力的人,都有温柔而质朴的幸福。

③好好学习,缓慢进步,永远是最好的路。

这段时间,因为情绪问题,你无法安心,退步了,不要怕。

希望你看到这封信后,给自己耐心和时间,去消化这件事,去厘清你自己。

然后,回到学业中,以今天比昨天专注5分钟的进步,小步慢跑,稳步追赶。

相信你,有很好的底子,也一定有可期的明天。

孩子,这封长信的最后,很想和你分享这么一句话:

遭受原生家庭之伤不是我们的过错,但走出原生家庭之伤却是我们的责任。

突围原生家庭的路,从来不是重演悲剧的报复之路,而是看清父母犯了什么错,以及错在哪里的认知之路。

是在一路奋战中,用逐渐强壮的自己,摆脱父母的控制,丰满了自己的羽翼,把责任的权杖悄悄从父母身上,移到自己手中的成长之路。

就像一只蝶那样,挣脱厚厚的茧后,在自己的天地里起舞。

加油。


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