父母情感变故，
孩子如何自处？
『 问 』
娜姐，你好。
论年龄，我当叫你阿姨。我今年16岁，是高一女生，现在已经开学了。
我上的是重点高中，这说明我之前的成绩还不错。但开学后，我总是失眠流泪，无法专心。
实话告诉你吧，疫情期间，我才知道，我爸早已背叛了我妈，还和别的女人生了孩子，那孩子已经两岁了。
在这之前，我爸和我妈都瞒着我，联合编各种谎话骗我。
特别是我爸。我那么敬重他，那么相信他，一直那么爱他。现在想起他说的那些爱我的话，那些人生信仰，那些仁义道德，都会觉得特别荒谬：
他这样一个犯重婚罪的人，有什么资格说那些美好的词语？又有什么资格教育孩子当个好人？
我妈应该也早知道我爸出轨的事儿，但之前，她却打着“出差”“外调”的幌子，为我爸不回家找借口，甚至偷偷从网上买礼物，说是我爸出差回来给我带的。
我爸这样伤害她，她竟然还充当他的帮凶，她为什么不离婚，不和我爸决裂？这也太虚伪了吧。
我劝她离婚，她说，她不想让我没有家。我说，没有我爸，我俩也是家。我妈就一个劲儿哭，说她为我爸、为这个家付出太多了，她不忍心就这样拱手让给别人。
问题是，她不让给别人，别人不还是把我爸抢走了？！
这些天，我脑子里总是冒出各种不好的念头，一会儿希望自己不要出生在这个家庭里，一会儿觉得要是没有我，我妈就就会离婚了吧，一会儿又觉得，自己将来大概也不会结婚不会生小孩，爱情和婚姻真是太让人失望了啊。
这些消极的念头，在我脑海里不停掐架，导致我这周的考试考得也很差，甚至周末都不想回家了。
娜姐，老师推荐我们关注你的公众号。我看过你不少文章，知道自己必须努力，好好学习，才能走出原生家庭。
但现在，我感到精神坍塌，浑身无力，在这思想斗争里走不出去。我要怎么办？你会给我回信吗？
『 答 』
感谢信赖。
回答问题之前，先说说我自己的家庭。
我父母是没什么文化的农民。在我爸还是个十来岁的少年时，我爷爷就因饥荒饿死。几年后，我奶奶也不幸患病去世。
父母的过早双亡，让没有什么靠山的我爸，性格里充满了犹豫不决和谨小慎微。
他总是与人为善，难免懦弱退让。他习惯委屈求全，总是牺牲自己。他一生都爱面子，于是活得很累。
我爸这种胆小怕事的性格，在相当长时期内，引起我妈的不满。我妈对我爸的攻击，又都传到我们兄妹的耳朵里，让我们在“不满又可怜我爸，害怕又讨好我妈”的分裂中，走过很多年。
后来，我读了书，成了人，来到城市，找到工作，在岁月流转和人事阅历中，从犹豫不决变得干脆利索，从抱怨控制变得平和坦然，挣脱了我爸的懦弱，走出了我妈的否定，并在他们生病恐惧、衰老无助时，反哺给他们足够安全感，也渐渐懂得了一个道理：
父母也是原生家庭的受害者，所以他们的情感电池里，充满了创伤的电量。
由于时代局限和生活重担，他们没有途径和觉悟去了解自己行为背后的缘由，以至于不知不觉中，成为伤害孩子的加害者。
但，这不意味着，他们的伤害就是对的。
但如何从这种伤害里走出来，却是我们要面对的。
1. 父母去神化，每个孩子长大的第一步
一个孩子，长大的标志之一，就是不再用神圣而完美的标准，去衡量自己的父母。
说直白点，当一个孩子，把父母从神坛上赶下来，当作一个有血有肉、有伤有痛的人来看待时，他才真正长大。
认识并做到这一点，并不容易。
一方面，父母是孩子的天地，孩子把自己所有美好的想象，都投射到父母身上，认为父母就应该品德高尚、完美无缺。
另一方面，不少父母为了塑造自己，故意藏起缺点和脆弱，在孩子面前扮演上帝的角色，借此树立权威。
孩子的期待和父母的隐藏，让真实的父母，距孩子越来越远。
直到有天，成长的孩子，一不小心看见父母的真实模样，从神化的幻觉，跌落进丑化的恨意，或伤害自己，或重塑认知。
孩子，从这一点上来说，发现爸爸出轨，发现父母婚姻有问题，发现爸爸妈妈都并非自己想象的那样完美，反而是你成长的契机。
你长大了，有自己的发现和思考了，有自己的鉴别和理解了，才洞穿了父母貌合神离的婚姻。
当然，爸爸背叛妈妈，家外有家，还生下孩子，犯下重婚罪，却瞒着即将成年的你，这肯定是他的错。
你对他感到失望和抵触，甚至愤怒和憎恨，是他辜负你的信赖，活该受到的惩罚。
但，我依然希望情绪混乱的你，能分清这样两个事实：
①爸爸的错，是他自己的，不是你的。你是他的孩子，但不必对他的错误买单，进而觉得自己也是糟糕的。
②他背叛家庭，爱上别人，有了另一个孩子，是真的，但之前包括现在，他对你的爱和教育，也是真的。
不拿父母的错，惩罚自己。不拿父母的罪，否定他们的爱。学会客观地看待父母，进而宽容地接受自己。
这是你从这件事上，得到的第一个礼物。
2. 不攻击自己，才能看清妈妈的委屈
孩子的善良，就在于对弱小抱有天然的悲悯。
面对石头和鸡蛋，他们总是毫不犹豫地选择站在鸡蛋这一边。这是因为，他们自身也是弱小的。
面对出轨的爸爸，100个孩子99个都会选择站在妈妈这边，这除了妈妈是孩子的母体，还有一个重要原因，是孩子觉得妈妈是受害者。
很多时候，正是孩子如此体恤维护妈妈，反而让妈妈不愿惩罚爸爸，不愿放手离婚。
因为，对于一个母亲来说，如果能给孩子一个完整的家，她宁肯牺牲自己的情绪和幸福。
这种思想，无疑是需要反思的：
妈妈委屈了自己，孩子是感受得到的。妈妈不幸福，孩子也是看得出来的。
就像你们家，爸爸的问题，绝非一天两天，妈妈也早已知道真相，但她这个受害者之所以配合肇事者，演双簧，欺骗你，当然有她爱你，害怕你知道真相后无法接受的原因（你今天的来信也证明了这一点）。
但，更大程度上，是妈妈自己不愿放手。
是的，孩子，妈妈承受这么大的伤害，依然不愿离婚，是因为她自己不愿放手，不愿眼睁睁地看着自己爱了20年、共度了最好时光的男人，就这样走丢，成为别人的丈夫。
所以，你不要把妈妈的眼泪和委屈，全都揽到自己身上，觉得她都是为了你在承受：
她为了你，但更为了她自己的执念。
不幸的是，她至今也未必知道，她的执念，正伤害她最爱的你，让你在不能切割的混乱家庭关系里，无法自处，寝食难安。
不管最终妈妈选择放手，还是继续这样耗下去，都愿你能懂得：
你是妈妈的孩子，但从不是妈妈的累赘。
妈妈作为一个成年人，她的所有决定，都是认知范围内的个人选择。
她首先要对自己负责，才可能对你负责。不管她怎么选择，你做好自己，默默陪着她就行了。
这是这个事件，送给你的第二个礼物。
3. 努力成长，才能治疗疼痛的伤
你的来信中，充满了矛盾和控诉，但我看到的，却是一个受伤的少年，在知道真相后，对父母满满的爱。
你爱着爸爸，所以对他的背叛和伤害，才这么失望这么痛心。你爱着妈妈，所以对她的懦弱和隐忍，才这么愤怒这么心疼。
是的，孩子，即便知道了父母的错误和脆弱，依然抵挡不了我们爱他们，才是一切烦恼的根源。
但爱的能量，不是让我们烦恼，而是让我们突围：
我们无法回到过去，摁下重启键，让父母不犯错，但我们可以迈向未来，打开前进键，让自己做得足够好。
所以，从今天起，愿你给自己３个定力：
①不掺和父母的婚姻，要分要合，随他们。
同时，拒绝当他们情绪的垃圾桶。不管谁，向你诉苦，你不想听，都有权利拒绝。
②不学父母最坏的样子惩罚自己，也不用他们不幸的样子定义人间。
当你长大，你见过足够多的人后，也终将知道，很多长情而努力的人，都有温柔而质朴的幸福。
③好好学习，缓慢进步，永远是最好的路。
这段时间，因为情绪问题，你无法安心，退步了，不要怕。
希望你看到这封信后，给自己耐心和时间，去消化这件事，去厘清你自己。
然后，回到学业中，以今天比昨天专注５分钟的进步，小步慢跑，稳步追赶。
相信你，有很好的底子，也一定有可期的明天。
孩子，这封长信的最后，很想和你分享这么一句话：
遭受原生家庭之伤不是我们的过错，但走出原生家庭之伤却是我们的责任。
突围原生家庭的路，从来不是重演悲剧的报复之路，而是看清父母犯了什么错，以及错在哪里的认知之路。
是在一路奋战中，用逐渐强壮的自己，摆脱父母的控制，丰满了自己的羽翼，把责任的权杖悄悄从父母身上，移到自己手中的成长之路。
就像一只蝶那样，挣脱厚厚的茧后，在自己的天地里起舞。
加油。
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