心理学家认为，嫉妒情绪的产生必须满足以下四个条件：
1.相似性。
被嫉妒者跟自己越相似，人们体验到的嫉妒感越强烈。
这个相似，可以是关系（圈子）距离，比如亲朋好友、同学室友和陌生人；也可以是专业、职业领域的距离，比如医生与程序员；还可以是社会地位、阶级层级、权利高低的距离等等。
比如我们大抵是不会去嫉妒马化腾比自己更有钱，或者嫉妒迪丽热巴比自己更漂亮的。反而，曾经的老同学忽然一飞升天、功成名就，同寝的室友某天浓妆艳抹、闪亮登场……则更容易让我们心里闪过一丝「不爽」之心。
2.自我相关 （self-relevance）
人们一般只会在自己看重的领域，或者自身利益受到威胁时才会产生嫉妒。
有研究表明，那些与个体相关程度较低的，虽有相似性，但也只能引起与嫉妒相反的情感———羡慕或为他人自豪。
比如你并不看重绘画这项技能，你的同事忽然在众人面前露了一手自己高超的素描功底，你可能更多的会流露出羡慕和赞许。但如果你觉得绘画是一项非常重要的技能并且自己从小潜心学画，那么此时就更有可能产生嫉妒情绪。
3.低控制感（perceived control）
你越觉得自己没办法像对方那么「好」，就会有越低的控制感，也更容易出现嫉妒。
研究表明人们在嫉妒时通常伴有低控制感 。在嫉妒发生的过程中，社会比较让人们意识到自己向往的东西被他人得到，自己却暂时无法得到的事实。人们就会产生以下疑问：如果我们是相似的，那么我为什么得不到？
因此，当我们面临，如老板凭个人的喜恶对员工进行提拔，或是在抽签或博彩等，自己无法控制的情境中「吃亏」时，会更容易发生嫉妒。反之，如果是凭自身努力可以改变的，比如考试成绩等，我们则更多地会产生「振奋精神」、「提升自我」的正面情绪。
4.不公平性
嫉妒中常包含“那些与我们相似的人凭什么比我们好”的判断，因此嫉妒与主观的不公平判断有关。
当嫉妒者认为他人的优势来源不公平时，他可能会产生「对方享受到的那些好处原本可能是属于我」的想法。在这种情况下，嫉妒者会对被嫉妒者产生强烈的气愤和怨恨，并且很快地转变为仇恨。
比如，发现同桌是靠作弊考取了高分，同事是靠「关系」获得了提拔，很可能会让我们仇视对方甚至采取行动攻击对方。
我们在嫉妒时，其实是在「自我防御」
从前面的描述中可以看出，嫉妒情绪的产生大多来源于嫉妒者本身的主观感受。事实上，被嫉妒者通常是无辜的，嫉妒者也不会从嫉妒中获得任何好处。
既然嫉妒是一件如此损人损己，且常常被世人所诟病的情绪，为何还会频频发生呢？嫉妒的存在对我们来说就毫无积极意义吗？
其实不然。
嫉妒的积极意义
举个例子，如果你今天输了一场球赛，你可能会沮丧、难过甚至对自己失去信心，而如果你此时对获胜队伍产生了嫉妒，恰恰说明在潜意识里，你并不认为自己很差。
嫉妒情绪中的个体之所以处于「矛盾状态」，是因为“失败的社会比较结果（自己比别人差）”与「个体本身对自己的积极评价」之间发生了认知冲突。为了解决这个冲突，嫉妒便成为了一种心理策略，用以平衡自我认知的矛盾。
具体来讲，心理学家认为，我们的心灵与身体一样，都存在着「免疫系统」，以抵抗「外部细菌」的侵入。一旦感知到心灵存在或即将发生威胁时，个体的「心理免疫系统」就会启动并保护其不受这些威胁的影响。
与他人进行社会比较并失败，便是一种威胁。
它威胁了我们对自我的积极评价。试想想，当一个人不再认可自己，觉得自己一无是处，毫无价值时，他的心理状态还会健康吗？
维持积极自我评价的根本需要
心理学家 Tesser 指出，「人具有维持积极自我评价的根本需要」，也就是说，每个人生来就有认可自己、积极看待自己的倾向。一旦外部事件诱发个体对自我产生怀疑，自我会想方设法进行自我整合，使个体始终保持积极的自我意象（self-image）。
而以上这个过程，通常是自动化的，也即我们的「心理免疫系统」会在我们自己都意识不到的情况下，自发地与外部消极事件展开搏斗。比如你会发现自己在嫉妒他人时，常常不自觉冒出的念头有：
①在其他方面拔高自己。如「虽然他在学习上赢过了我，但我在打篮球上比他好呀！」
②将失败归因为除自身能力以外的其他原因。如「他不就是运气好吗？我要是有他一半的运气早就超过他了！」
③从他人处获取社会支持。如故意对其他人展示自己的友好或主动帮助他人，希望从他人口中获取夸赞。
④努力提升自我并企图达到和对方一样的水平或超过对方。「我绝对不比他差，我一定要更加努力提升自己，下次赢过他！」
⑤贬损或攻击嫉妒对象。包括破坏对方的人际关系和社会名声等间接攻击，以及辱骂、找茬、讽刺和针锋相对等直接攻击。
可见，嫉妒是一种复杂且多面的情绪。嫉妒时的心理防御要么是通过抬高自己，不断洗脑让自己觉得「其实我并没有那么差」；要么则是通过贬低他人，找别人的毛病，来补偿和防御自己的不足和自卑。
正视自己的情绪
似乎于己于人，嫉妒都算得上是一种令人讨厌的情绪。
嫉妒他人使我们陷入自我挣扎，甚至变得面目可憎；而被他人嫉妒也常常让我们遭受无妄之灾，受尽委屈。甚至当嫉妒他人时，我们也会试图不断地弱化、抑制、掩饰、甚至否认它的存在。
即便它是如此的不招人待见，我们也应当庆幸：当我们还会嫉妒时，至少证明我们还在与那个「消极的自我」作斗争，我们还在努力地维护自尊，还在相信着自己有更好的可能性。
弗兰西斯曾说：「嫉妒是一种软弱的傲慢，应当受到鄙视」。
但其实，值得被鄙视的并不是情绪本身，而是不愿意正视情绪的我们。
我相信，当人人都能坦然相待这位嫉妒君之时，嫉妒将并不丢脸，被嫉妒也并不可怕。
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