澳洲真诚求建议,这种情况,我要跟着出去吗?

在澳大利亚签证办理




以下为转帖,发自国内北京的水木,考虑专业人士较多,征求一下意见。


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背景:跟老公30出头的时候在公司活动认识,认识一年后结婚,感情基础现在看来一般吧。


婚前我有个开间,他有个老破小的两居。

2016年中,因为老破小隔音不好,他就各种看房,在六环看了一处新房,很心水;

但是属于通州区必须京户首套才有资格买,他不是京户,于是卖了我的开间,还整了离婚(后来复了),但是结果最后也没买上,后来还折腾想把他的老破小也卖了,换个同区域次新小区大点的,他又不愿意贷款超200,也没换成


2016年底,他就一门心思想整移民,其实我不知道到底初衷是什么,后来的吵架中他提到说一部分原因是因为发现我的开间在2016年底涨了不少,卖亏了很多,觉得国内房价太坑了,换不上大房子了;

另外他成天看空国内经济,觉得国外生活会更好,我因为结婚前出差去过几个国家,其实对于到国外生活没什么特别的向往,但如果国外能找到本职工作,也不抵触。

然后他就各种开始报班学英语,托福(还想过出去留学),IELTS,PTE,整了一溜够,各种花钱,

2017年折腾考一年,无果。我作为副申,花了几个月时间周末学习IELTS,年底考出了4个6.

2018年初他更是辞职脱产学英语,我那会儿还怀孕了,本来都申请了公司的孕妇专属车位,结果一天都没用上,每天挤公交上班,可能婚前出差独立惯了,也没对他有所埋怨(我有驾驶证但是不怎么敢开车,也是自己怂)。

而且他还跑到越南考试了几次,孕期我产检基本都是自己打车去,生活上也自己照顾自己。孕期就最后一个月我妈过来照顾了我一个月。终于IELTS考出了4个6.但是因为职评是热门职业,距离澳洲的189,190 高高在上的分数还是不够。于是他又冲击PTE。 同年底,孩子出生。


自此,家庭矛盾急剧恶化,他在家游手好闲的矛盾,经济压力的矛盾,婆媳矛盾,加上婆婆经常跟他儿子告我的状,各种吵架,他对我砸过东西,推搡过,还扯过胳膊。

暴躁本性暴露无遗,而且协调不了婆媳矛盾,对我又上班又照顾孩子没有一丝体谅,后来发现对阿姨等等心地也没那么纯良。。。

诸如此类婚前没有暴露的问题,在生了孩子后照妖镜般浮现。。。。也想过离婚,可是自己对于婚姻已经没什么期待,现在这么过着,还能让孩子至少享有父爱母爱。

还有一点私心就是这样也不是我妈一个人帮我照顾孩子,至少他妈还得换着来照顾。毕竟我妈年纪大了,而且我也不是独生子女。俩人现在除了孩子的话题会说话,其他都是各顾各。

2019年中,他PTE终于考出了4个7.花钱找人申请了偏远地区的489.(所有的申请自己都不弄,全部花钱。包括职评。

我孕期自己做了副申职评,没有找人。每次跟他提申请很简单,只需要细心。都说他要集中精力考英语,也只考出4个7,之后,也放弃了冲击PTE 4个8)考完后就每天在家对着电脑看网课,说查了那边需要网页工程师比较多(国内没干过),闭门造车。




最近收到了澳洲偏远地区的489签证。


  

现在面临的问题:

孩子才一岁多点,过去的话他妈一个人照顾不过来(现在家里都请着住家保姆,他妈才能勉强应付)。他在家就是心情好出来陪孩子玩一会儿。我白天上班晚上带孩子睡觉。家里勉强能运转。

过去后只有他妈一人看孩子,身体不好,肯定应付不来。以孩子爸甩手掌柜的加上又懒,而且面临找工作,估计也帮不上。我估计我就很难找工作了。

可是我在家看孩子的话,人家说了,他过去找不到工作,会先考虑做labor,但是只能负担他们自己的生活,我要么自己找工作养活自己,要么动用之前卖房子的老本。

老本儿我没法儿动(其实还是想着要是北京房价降下来,再买一个小点的房子),而且对于去那边找本职工作也没信心。担心做labor时间久了,找到本职工作的几率就更小了。

但是现在他说,他跟孩子一天都分不开,他一定要带着孩子去,让他妈办旅游签证过去看。我是不是过去,自己看着办。而且现在住的房子,他要出租抵那边的房租,我要不过去就自己找房子。之前吵架中也数次提到,他这房子跟我半毛钱关系没有


他自己工作这几年的钱,一个是还了之前借的一部分首付,一个就是木工爱好了一段时间,买了各种机器,最后又折价卖了;

一个就是各种报英语班考试费;一个就是还每月房贷,基本所剩无几。这5年家里的水电气暖网都是我付,出去旅游从攻略到费用都是我付,

2019年移民所有的费用都是跟我要,孩子基本奶粉纸尿裤大头都是我买。当时想着移民费用还是给他,但凡拿到个不管什么签证,他至少就去找工作了,到时找到个稳定的工作我再考虑辞职带着孩子过去。现在看来我又天真了一次。
  


我本来给他的建议是: 他先过去,可以跟人合租,这样便宜点,我给他出那边的租房费用,看看那边找工作什么情况,就算做labor,也得算算每个月是不是能解决全家人的生活开销(尤其是孩子的奶粉尿不湿等),租房费用,daycare或者幼儿园是不是先排上队等等,孩子的医疗保险等(489没任何福利)。

如果不够,还是得想办法找IT行业的。那就给他多一点时间。他一个人为就业准备的时间也可以多点儿

孩子这边就让我妈先来看(以后出国只能他妈跟过去),2岁先送到家附近的小托班适应一下,刚开始集体生活很容易生病,在国内至少有医保,看病便宜,而且不用像国外等着。

大概一年后,我相信他那边工作情况也会好一点,孩子也更大一些去那边可以送到daycare了,我再辞职带着孩子过去。


我自己工作这块,基本不用加班,目前工资性价比还行,也能负担孩子跟我自己的各种开销。也想等等,公司如果有裁员计划,决定过去前也可以试试申请拿package。


  
人家完全不听,感觉待业这两年已经没有正常的思维,完全没任何plan,就说我去不去随便,孩子一定要带走。他妈也掺和,说让他赶紧把孩子带出去,没出过国的老太太更是觉得国外对孩子啥都好。

其实也想狠狠心,让他先带过去,看看能不能应付得来,应付不过来我再把孩子接回来。

可是到时他的房子出租了,再接回来孩子住哪?而且短时间内让孩子长途飞行2次(娃坐车稍微一长就闹得不行)。而且也舍不得孩子,担心时间长了跟我不亲。
  
哎,脑袋都大了,写的有点乱。前怕狼后怕虎,患得患失,或许这点也是这几年把自己过得这么失败的一个原因吧
  
目前的情况,澳航停飞,还有一段时间考虑,到时疫情过去,他的决绝估计都不容我仔细考虑

现在想听听大家的建议,到底怎么安排才是最合适的?
  
本来想发在移民版,说没权限。很久没逛水木了,不知道是不是积分啥的不够

但是其实说白了跟移民关系也不是很大,关键是家庭的一个决定,所以发在这个版。

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转帖完毕,大家可以给点意见,谢谢大家。

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离了吧

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489也只是TR吧?
其实来不来除了个人意愿外主要取决两个因素:1,来了以后能否承受从头开始比设想还要大的困难和落差;2,如果登陆后发现未能如愿后悔了是否还有回去的勇气和资本

说白了,踏出这一步需要魄力,万一需要止损时需要勇气,患得患失是大忌

另,仔细审视这段婚姻

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拿到489就等于拿到PR了,只是时间问题。489原来是居住两年工作一年,任何工作都可以,体力活也行,这个是原来的政策,不知道现在变了吗?只是这个过程估计要3年,按老政策的话。



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这个贴主本身自己是不愿意到澳洲的,很多矛盾基于这个来的

自己的人生自己判断,别人的意见用来借鉴

另外,转PR的基本条件:在偏远地区住两年、有1年的full time工作(35hrs/w);副申请人够条件也是可以直接申请

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如果房子卖了有超过500万现金的话的就可以移民养老了,如果没有就还是在北京混吧。
建议还是等你老公转了永居你再离职。

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离了吧

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目前是緊急狀態,能過來就過來,但僅限PR簽證或公民,不是嗎?

如果不是緊急狀態,聽老婆的,讓老公自己先過來拼。

但如果很有錢,就全家一起過來吧!!

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你脾气太好了 我们家要是这种事根本就由不得我

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您在說我嗎? 如果我會錯意我道歉,但我脾氣好,又聽話也是真的。

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我是说楼主...
娃的事当妈的还是有很大决定权的吧

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您脾氣一定也很好,但您老公得多重視您的看法。

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看完觉得LZ还是很理智的。可以先过来尝试找全职工作试试,或许没那么容易,但是经历之后才可以面对现实

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“,各种吵架,他对我砸过东西,推搡过,还扯过胳膊。”
在澳洲,算家暴,可以电话叫警察叔叔,你老公知道吗?
楼主,相信自己的判断。

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转帖大家还聊的挺认真

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我是男的。。
脾气好的一般就受气

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才注意到是个转帖

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兄弟,我懂。您辛苦了!!

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Lz会不会太闲啦,连个转帖都替别人操心

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过来开销不是一般的大,你老公绝对没有做好这个准备。再说他转行IT,之前国内没有实际工作经验,IT工作也很难找的。如果有一大笔钱可以放着慢慢花的话,可以来,不然落差大,花钱还如流水,少不了家庭矛盾闹得更大。

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离婚, 幸福的婚姻还需要这么分析吗?人就活80年,难道算计评估求助50年?

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离,说多都是浪费

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孩子还是跟妈好

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我转帖是因为原贴在国内论坛上,贴主访问不了。


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原贴在这里

有水木帐号的,也可以直接去给意见。

http://alumni.newsmth.net/nForum ... Life/1762957361?p=1

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真像写的这样的不离还留着过年?

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你是来提升网站流量的吧?害我反复看好几回确认你不是楼主

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这事还用上论坛磨叽,马上把那老公五花大绑押送心理治疗师那里看病了,如果国内真有治疗师。

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哈哈哈哈哈
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