當我懷孕後，開始試著從別人的身上學習怎麼當一個媽媽時，
大抵聽到最壁壘分明的兩派就是－－
親密育兒ＶＳ百歲教養！
（內容我就不詳述了，網路上一查就是滿滿的資料ＸＤ）
其實說真的，懷孕時我本身是比較傾向親密育兒的方式！
（雖然感覺上身邊支持百歲教養的人，好像比較多＠＠
不過幸好，我媽養育我雖然採取的是百歲派，
但對待孫子是比較親密派ＸＤ）
但是坐月子期間，
身為一個產後婦女，我的體力真是弱到不行，
有一度真想徹底執行百歲，讓自己的生活可以輕鬆一點
可是那時在聽了我媽的一句話之後，真算一語驚醒夢中人！
＂他睡妳就睡，有什麼好累的？跟孩子相處是最幸福的事了！＂
於是我想起了我想要自己帶孩子的初衷，
不就是想跟他好好的相處嗎？
不就是希望享受跟孩子黏膩的幸福感嗎？
不就是希望他在小的時候跟父母建立絕對信賴的安全感嗎？
所以我開始轉念讓自己不要因為孩子的哭泣而煩躁，
（雖然偶爾還是會小破功＠＠）
不管孩子怎麼了，只要是非生理上的需求，
（先檢查有沒有身體因素導致他哭泣）
我都當成孩子需要親密的安撫感～
畢竟這個階段的孩子最簡單，只是單純需要安全感而已！
所以我抱他，陪著他，跟他說話，
想盡辦法用行動讓孩子知道爹地跟媽咪很愛他
即便，很多人都說不要常抱孩子，
（連我媽都這樣說，可是這麼可愛的小寶貝，誰都狠不下心）
會養成孩子一直要人抱的壞習慣！這樣當媽的就什麼事都做不了！
但是，我自己覺得－－
孩子要我抱，我就抱，
就像孩子需要我的愛，我就給他，
哪裡需要限量？
身為父母的保存期限頂多了不起是十年！
孩子大了就不要我抱了，不趁他現在要我抱的時候多抱抱他，
難道以後再跟他的女朋友或她的男朋友搶著抱嗎？
那時孩子恐怕也不會選我這個歐巴桑為抱抱的第一人選了Ｏｒｚ
（我想我受作家汪培珽的影響也很大）
所以對我來說，抱孩子是一種享受，
不是一種父母拿來左右小孩子的手段！
至於抱孩子會什麼事情都做不了？
那就先放下吧！
有什麼比享受抱孩子來得更重要的呢？
（寧可趁孩子睡著時，擠出自己瑣碎的時間來做，總是夠的～）
我可以接受家裡不那麼乾淨，也可以接受三餐外食，
但不能接受孩子要我抱的時候，我卻殘忍地把他往外推
（竟然僅僅是因為那些比起孩子來的不重要的小事！）
所以坐完月子後，我又回歸到了親密育兒的路，
因為我的孩子會長大，總會到那個可以開始獨立的個體階段，
那一天，他就不再需要我護著他.抱著他，
然後身為母親的角色也就開始無足輕重，
得放手讓孩子自己去飛去闖～
（我不想要現在就當個別人眼裡不用抱孩子的輕鬆媽媽ＸＤ
所以選擇了一條或許自己會累一些的路。）
現在的我，不想要壓迫性地去要孩子提前過長大後的生活！
我跟喵喵都希望把握孩子成長過程的那個＂專屬於父母的保存期限＂，
所以專心於我們的親密育兒，
好好愛我們的寶貝，但是不寵溺他們
只能說百歲教養跟親密育兒都各有它的優缺點，
每個父母都有權利選擇自己喜歡的那個方向，
只要夠貫徹到底，別讓孩子一下子那樣一下子這樣，
無所適從即可︿︿
就像雖然我自己選擇了親密育兒，
但我也不覺得百歲教養不好，只能說不適合我囉！
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一开始确实是要安全感。之后就不全是了。
小孩的名字也叫“得寸进尺” 一 见瓜瓜老师语录。
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家里大把人伺候的，想怎么亲密都没问题。只有你一个人在家看孩子做家务的，怎么每分每秒回应孩子的哭声啊？再说安全感的建立不在于无原则的回应需求而在于培养孩子对环境的安全感
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亲密育儿决不是让我们无原则的溺爱孩子,哭个几分钟没什么,但是要关着门任孩子哭到睡我是不赞同,至少是婴儿时期不赞同。
我自己一个人带过孩子几天,我把孩子安抚好了跑着去把脏衣服分类扔进洗衣机,收拾了一下客厅,再跑回来和宝宝说会话逗一逗再快速去托了厨房地板,扫了扫阳台;又回来看宝宝,不会让她感觉妈妈不见了很久。
晚上爸爸就来帮忙了,哄宝宝睡觉或者做饭。
周日爸爸就用背带挂着宝宝溜达一会宝宝就睡着了,要么推出去一会,反正如果原意办法总是有的。
当然了,各家有各家的情况,适合自己的就是最好的,我承认有特别乖的宝宝,但如果一个个性很强的宝宝哭死也不睡难道就让他哭死?
反正这东西跟着妈妈的感觉顺其自然吧,怎么合适怎么来哈。
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各有利弊吧。再贴一个相关的。
很多人對百歲的概念都是認為百歲不要抱讓孩子哭之類的，
後來你問每個實施媽媽，大家訓練的方式都不太一樣，
重點是過程(有些媽媽後來會受不了而兇or罵or揍孩子)。
不過最重要的是百歲其實一直有在強調一點，
只是大部分的人都會忽略的就是"給孩子的擁抱要足夠!"
經過共學的媽媽實施百歲後的心得，
他們發現百歲的孩子普遍會有一種焦慮感，會無意識的呼喊媽媽，
因為他會覺得他對媽媽的需求沒有被滿足到，
而且對媽媽會產生距離感，沒有辦法很親密的感覺，
這塊東西他會從其他人(例如:爸爸阿嬤阿公)身上索取，
自然就跟媽媽會有一種距離感的拉扯。
我認為，能實施親密的媽媽真的很幸福，
因為一定是先天的條件可以這樣實施(全職媽媽)，
那如果要上班還是實施親密，那這個媽媽我們更應該給她拍拍手。
至於實施百歲的媽媽，其實講明確一點就是孩子在配合媽媽的需求，
媽媽不想晚上睡的正熟還起床安撫孩子，
媽媽覺得孩子規律作息比較方便做事，
孩子不哭不鬧出門比較不會被白眼。
你要說百歲不好也不行，因為太多人沒辦法24hr的配合孩子的需求。
而實施親密的媽咪相對的就是要花比較多的時間比較多的精神去陪辦自己的孩子，
雖然說孩子是要融入我們的生活，但是認真說起來，
你要說親密一定是好也不對，因為大人也還是要有自己的一點空間。
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真正作息规律的孩子是很少哭闹的。他知道接下来会发生什么。
反而一哭闹妈妈就来安慰的宝宝依赖感是会越来越强，一旦得不到满足会哭的更厉害。
只能说，百岁的理念适合我家宝宝。
我家宝贝照样看到妈妈笑的和花一样，每天都开开心心的。我觉得很满足了。
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我出了月子就是一个带宝宝。和你一样诶！现在宝宝12周了。我一般 喂完奶，亲密一会，把宝宝放到gym自己玩，就去把家务做完。等宝宝睡觉时间到了就放她到床上睡觉。我就work from home去了。
开始满难的因为宝宝的个性太强。一把辛酸n把泪在此不表。但是要对自己宝宝有信心他们有着能力。慢慢他们会明白自己要学会自己玩自己睡觉。
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把之前写的回复删了，LZ觉的怎么养宝宝好就怎么来。
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不反对您说的做法，奇怪哪个流派会赞成把孩子扔房间哭一天不理会呢？我看过不少育儿书籍，从没见过这种粗暴的育儿观点。倒是看到很多新手父母不明就里把坊间的误解解释成“睡眠训练”。
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所以我说各有利弊。
我赞同让孩子规律作息。我一直都没有用百岁说的定时定点吃玩睡,但是孩子基本也比较很规律的进行着。白天三小时吃一次,晚上睡12小时,中间2次迷糊奶。唯一的问题是白天有奶奶爷爷抱着玩,或抱着睡,睡不踏实,也养成了抱睡的习惯,可是大人的错非要让孩子哭死哭活的改正过来实在有点不公平。我现在决定白天尽量陪宝宝睡,醒来喂奶之后可以给爷爷奶奶玩一会。
慢慢来吧。我是狠不下心来纠正的太厉害,顺其自然。宝宝开心以重要。
也许第二个孩子我从一开始就不让任何人抱睡,可能容易一些。
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哎，反正我感觉这样的帖子已经是月经贴了，我们就不要太在乎了。
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额,每派都有忠实拥护者,但没必要看到对方的理论就很不高兴。
我哪派也不是,但偏前者,后者也有有道理的地方。我也说要看各家情况,大人孩子性格都不一样,不能说哪派一定正确,只能说哪个更适合自己。
后一派别也有很多分支,关于睡眠训练方法也不尽相同。
-百岁里说过给孩子喂饱,确保舒适的环境,再确保房间里没有蛇就可以关门离开了。。。
-还有一个方法是让孩子哭22分钟,中间如果停顿就要重新计时,一直到孩子睡着。也确实有人反映孩子哭了3小时也没停,这个方法真的适合他们吗,要打问号。
-第三种大概就是澳洲睡眠学校里用的嘘拍法?
-还有是说掐表看孩子一轮可以哭多久,妈妈也要在门外听,不能进去。几轮下来直到睡着,算出平均哭泣时间,下次超过这个时间就过去拍拍。有妈妈说第一轮能哭40-50分钟的,试问我是做不到不理。
这些方法都有成功案例,但不代表适合每个家庭。
还是那句话,没有谁对谁错,存在即合理。
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没看过百岁的理论。我看到很多育儿理论其实大同小异，就是理解孩子需求，在这个基础上建立安全感。我看到很多极端个案都是因为不了解孩子需求导致的。很多家长一味迷信理论，却不知道真正有效的方法就是认真去了解这个新生儿个体。
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呵呵,我是新手妈妈,以前没接触过这些,有点少见多怪了。就是对这两大派别的理论和大家的实际情况比较感兴趣:p
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没错,宝宝个体差异很大,不可以生搬硬套。
不过说到理解孩子需求, 如果宝宝的需求就是想让妈妈抱着睡睡怎么办,那么小的孩子不能说这不算需求。
亲密里面提倡背着或挂着宝宝做家务我觉得不现实也不符合宝宝需求。宝宝也需要有自己的时间和空间。有时候宝宝盯着一个地方出神,说不定在他看来那个东西很有趣,可我们带着他在屋子里出出进进是会打断他注意力的,这样并不好。
原文不是在批百歲醫生，大家习惯見到黑影就開槍。要如何訓練或是教育自己的寶寶是每個媽媽的權利，自己用好不一定適合別的寶寶。
媽媽覺得最好的方法,就是對寶寶最好的方法! ^^ 不管是親密或者百歲,只要寶寶可以健健康康快快樂樂的長大,都是最棒的方法~
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我家是百歲育兒
孩子醒時絕對是能抱就抱 能陪就陪 但是適時的獨玩也不能少 必竟媽媽我還是有家務要做
哭到睡我家常常有 但是最多不哭超過十分鐘 更多時候時放下去時哭等我走到門口關上門時已經睡著了 孩子哭是因為他們入睡的時間需要約20分鐘
我家的快六個月了 真正大哭只發生在過累和鼻塞難以入睡需要父母介入
沒抱睡奶睡習慣 但固定作息的孩子 在睡覺時間到了時不管抱在手上 坐在推車上還是在玩gym怎樣都會睡著 生理心理需求被滿足了 不會無故哭鬧 天天都笑嘻嘻 爸媽看了也開心
我不懂親密不能評論
但是百歲形成的條件太多又都環環相扣
不了解的話還是別比較那個好
像lz說的 媽媽覺得好就是對孩子好
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我有三个孩子，老大不算亲密，但绝对随时响应，搞得一家筋疲力尽。老二百岁育儿，因为一带两而且老大高需求。至今对老二深感愧疚。老三实用加亲密育儿，还是挺累，但是感觉更亲密。不赞成百岁，倾向亲密。背巾背起很切实可行。只是百岁大人省力很多。
个人经历和体会。不代表什么。
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