澳洲说得太好了!亲子教育的20个"NO"!2013我读

在澳大利亚幼儿产妇




  1、一个五岁德国小男孩总是喜欢穿裙子。他的爸爸没有责骂他,而是选择跟他一起穿上裙子,走上街。他的爸爸说:“我没有受过多少高等教育。我只想我的孩子懂得:有时候不一定要符合大众预期。我想让他知道,爸爸总会在他身边支持他。”他们的一个偏狭邻居据说看得目瞪口呆,结果迎头撞到了路灯杆上。好有勇气的爸爸!很多大人连让孩子穿着自己挑选、搭配的衣服上街都不允许,唯恐丢人。于是,想起好多年前看到的一句话:育儿的“面子”和“里子”,我们非常容易因为顾着面子,而迷失了内核。

  2、把孩子分成两组,各给一个箱子。老师对一组和蔼地说:“箱子里的东西不能摸”,吓唬另一组说:“谁摸箱子里的东西就罚谁”。老师走后,两组各有30%左右的孩子忍不住摸了一下箱里的东西。但3个月后再给两组孩子同样的箱子,被吓唬的那组孩子有70%摸了,另一组还是30%。这是心理学研究中一个著名的实验,对您有什么启发呢?

  3、“哭什么哭,不就是只乌龟吗?爸爸再给你买一个。”当孩子养的小乌龟死了,你如何安慰?孩子听后哭的更厉害的,不再只是因为乌龟的死,更因为他的情绪不被接纳和理解。告诉孩子:“我和你的感受是一样的,失去一个好朋友是会很过。”当孩子的情绪被爸爸接纳和理解时,就能更好地面对现实和自己的感觉。

  4、在亲子互动中,父母和孩子的感受基本是相似的。你在批评孩子不懂事时,孩子也在抱怨你的不理解;你在责怪孩子快把你逼疯了时,你基本上也快把孩子逼疯了;你在……改变亲子关系,从接纳开始,先调整自己的情绪和态度,像孩子已经成为你希望其成为的人那样对待他,你会发现:你自己对了,孩子就对了!

  5、真正让孩子走向独立,执著于自己梦想的,不是父母以“爸妈没本事,咱家全靠你了”或“你只有好好学习出人头地,才对得起爸妈对你的付出”的所谓“激励”来绑架孩子,而是父母力求做最好的自己,成为孩子的榜样,同时让孩子确信父母的爱是无条件的,与成功与否无关,孩子反而更会义无反顾地去争取成功。

  6、我们可以让孩子,从幼儿园,从小学,就带他去感觉他的身体,让孩子在草地上,闭着眼睛打滚,让他的身体滚过那个草地,用嗅觉、触觉感觉到草地、泥土、气味,那个时候身体是比较真实、具体的。我们讲了太多属于道德性,概念性的东西,可“胸怀,爱,视野”这些东西,如果没有一个健全的身体做基础,都会落空。

  7、爱是唯一,不是公平。爱的重点是质量,不是平等。对于多子女的家庭,要传达的是父母和孩子唯一的联系,而不是绝对的公平。如何公平都无法抑制孩子想要得到父母唯一的爱的欲望。不要对孩子说“我对你和对你弟弟的爱是一样的”,告诉他“你在这个世界是独一无二的,我们对你的爱不会因为任何人而改变。”

  8、如果一个人能做自己的好父母,也就一定能做孩子的好父母。什么叫做自己的好父母呢,就是你有没有办法对自己温和而又坚持。也就是说当你失败了,有挫折感了,你是怎么对待自己的。你会不会对自己非常严厉?会不会不能原谅自己?如果是的话,那么当你成为父母后,你的孩子犯错时你也会这样对他。

  9、父母的自我成长:一、成长始于接纳和欣赏自己。二、爱自己的伴侣,经营好婚姻。三、做好的榜样。教育是自我管理,不是责罚孩子。四、改变孩子从改变自己开始。五、有自己的生活和爱好。六、保持阅读的习惯。七、锻炼好自己的身体。八、秉持积极乐观的生活态度。9、不断学习新时尚新技术,与孩子有共同语言。

  10、萨提亚语录二则:一、每个人的生命都可以一直学习和成长,即使你是一个慢的学习者。二、在家庭中,孩子的安全感主要来自妈妈,而关于“我是谁,我是怎样的“自我概念则是来自于爸爸。作为父母,你给孩子的心理营养足够吗?

  11、怎样做好爸爸:一、用自身行为熏陶孩子良好习惯。二、儿童教育从体育开始。三、宽容高于惩罚。四、尊重孩子权利。五、教的核心是责任。六、爱是没有条件的。七、让孩子依赖自己。八、童言无忌。九、向孩子学习,和孩子一起成长。十、给孩子自由支配的时间。

  12、同理、同感、同心、共鸣、共情、换位思考等。而溺爱恰恰相反,是父母只从自己的认识出发,把孩子当成自己心爱的宠物,而不是把孩子当成一个独立的生命来理解和尊重。

  13、随着社会越来越庞杂,安身立命越来越专业化。父母对子女的担心也日益升级。担心其实是负面的暗示,暗示说:我担心你不行。父母对子女的不自信,会使子女也不自信,变得举步维艰、难以决策。想要让我们的孩子生活的幸福,关键在于我们要把意识集中在我们渴望的。

  14、问:“我感觉很累,不知道应该怎样才能把女儿养好,大人们说“不要急,宝宝小时候都这样,3岁以后会好的”。可真的是这样吗,真的需要这样折腾吗,我是该她稍有不适就去医院还是先在家观察。自从有了女儿,我跟老公整天吵架,跟他一家子博弈,单位整天请假,我该怎样调适自己”答:让你纠结的不是如何带孩子,而是自己该如何生活。你所说的问题原本就是你身上和生活中存在的,只是借由孩子体现的更清楚。一个人教养孩子的方式是他价值观、生活态度和综合能力的体现。如何处理好夫妻关系、家庭工作关系、婆家关系,如何自爱、自重、自强是你该最先考虑的,这方面能帮你的只有自己。

  15、不要抱怨自己的孩子总被欺负,除了性格外,缺乏自信心和社会性是总被欺负的主要原因。想想自己的教养方式,是不是鼓励太少,批评太多,孩子自卑懦弱?缺少界限,没有原则,孩子无视规则?抱怨社会,指责他人,孩子缺乏安全感?斤斤计较,睚眦必报,孩子缺少包容?过度溺爱,凡事包办,孩子缺乏独立性?当孩子被欺负时:1、接纳孩子的情绪,帮孩子说出他的心情。“你是不是很不开心?”2、教会孩子如何表达自己的情绪和意见。不高兴要告诉小朋友:“不要这样,你这样做我很不高兴”。3、当孩子再遇到类似情况有勇气表达时,无论结果如何,父母要给与鼓励和表扬。4、通过实践的正反馈逐渐帮孩子树立信心。

  16、【好孩子是怎样育成的】孩子生长于鼓励中,便学会了自信。孩子生长于包容中,便学会了忍耐。孩子生长于赞美中,便学会了欣赏。孩子生长于接纳中,便学会了爱人。孩子生长于肯定中,便学会了自重。孩子生长于认同中,便有确定目标。孩子生长于分享中,便学会了慷慨。孩子生长于安全中,便充满了信心。【坏孩子是怎样炼成的】孩子生长于批评中,便学会论断人。孩子生长于敌意中,便学会攻击人。孩子生长于恐惧中,便学会了焦虑。孩子生长于无助中,便学会了抱憾。孩子生长于荒唐中,便学会了羞愧。孩子生长于嫉妒中,便学会了怀恨。孩子生长于羞辱中,便形成罪恶感。

  17、由于惧怕孩子犯错或受伤而产生的过度焦虑,使父母把自己获得幸福的能力,以及原本应该传递给孩子的勇气和信心消耗掉。父母对孩子成长中各种问题的恐惧和焦虑所传递的负能量,比起问题本身对孩子的伤害更大。爱孩子,就让我们自己先愉悦起来,保持一份平静而积极的心态,让孩子感受到父母的接纳和信任。

  18、假期到了,聊聊孩子做家务的事吧。劳动能力是生存能力的基础和核心内容。让孩子参与到家务中,可以培养孩子的自信心和责任感,孩子会干的事情越多,解决实际问题的能力越强,自信心也就会越强。在学习做家务中还可以让孩子体谅家长的辛苦,逐渐承担自己对家庭、对社会的责任,培养孩子良好的品质。

  19、如果用心观察,小baby们是世界上最百折不挠的人类。为了取得口吃的,拿到个玩具,求抱,求玩,baby们出尽策略、耍尽百宝,不达目的誓不罢休。假如能够一直保持这种百转千回能力,不随年龄衰减,目标实现只在迟早。那些能够达成自己预设目标的人士,是这种能力衰减较少的人吧。

  20、教育孩子其实是最简单的一件事情,简单到什么程度,如果一个父亲能够把心摆正,能够正视孩子,他能够把孩子当人看,他把这种观念传递给他,那个孩子自然就成长。


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"把孩子当人看",恰恰是很多家长做不到或做不好的。比如强迫孩子接受自己的话,不顺从就吼就打。还有觉得他是小孩,总觉得现在怎么怎么样长大就会变好。

不过说回来,理论上懂,实际操作还是不那么容易的

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不错不错就第一条,我忍不住好奇这个小男孩是不是gay的,如果是,他爸爸应该会理解他的。

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很有道理。感谢分享~~


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说得挺好, 父母不好当啊

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第一条和面子有什么关系?
今天穿裙子 明天是不是裸奔?

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好像很多是【怎么说孩子才不哭】这本书里的。。。。。


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男孩子有时想穿粉红的衣服,我跟他说粉红色是女孩穿的,他不解,为啥男孩不能穿。犹豫一下后,给他穿上粉红的衣服去幼儿园。

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這條有道理。

爱是唯一,不是公平。爱的重点是质 量,不是平等。对于多子女的家庭,要传达的是 父母和孩子唯一的联系,而不是绝对的公平。如 何公平都无法抑制孩子想要得到父母唯一的爱的 欲望。不要对孩子说“我对你和对你弟弟的爱是一 样的”,告诉他“你在这个世界是独一无二的,我 们对你的爱不会因为任何人而改变。”

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“你在这个世界是独一无二的,我们对你的爱不会因为任何人而改变。” 说的真好呀。

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努力做

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好贴,学习了

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受教!教育孩子也是个学习的过程!

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真的赞~

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学习

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做父母是门很深的学问呀!

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必須牢記,好建議

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你自己对了,孩子就对了!

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有道理

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爱是唯一,不是公平。爱的重点是质量,不是平等。对于多子女的家庭,要传达的是父母和孩子唯一的联系,而不是绝对的公平。如何公平都无法抑制孩子想要得到父母唯一的爱的欲望。不要对孩子说“我对你和对你弟弟的爱是一样的”,告诉他“你在这个世界是独一无二的,我们对你的爱不会因为任何人而改变。

学习了〜
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