澳洲转载 女人挺不容易的

在澳大利亚幼儿产妇



这是我在别的网站上看到的贴子，感觉很感人。没有什么别的意思，只是想转过来给姐妹们看看，希望给姐妹们一点信心。不要放弃，我们一起努力都会有的。一起加油！

贴很长，坐下来慢慢看哦^.^

      可能是小时候成长的经历吧，一直不愿意要孩子，怕孩子会和当年的自己一样，怕自己不能做个好妈妈，所以从和先生一开始相处，就约定一生不要孩子。刚好先生也是同样的想法，所以两人一拍即合，就这么过了七、八年无牵无挂的两人生活。不知哪一天开始，也许是年龄的关系，男人到了一定的岁数吧，先生突然开始喜欢孩子了，眼睛跟着每一个见到的宝宝转，抱起来哄啊逗啊的，不厌不烦。终于，这一情景刺激到我了，我开始动摇，希望他热切眼神望的是我的孩子而不再是别人的娃娃。

        这一动摇哇，就象老房子着火一样，哗地烧得不可救药，才发现原来我对孩子已是那么地渴望了，但，经过一系列的检查、治疗后，才发现我早成了医生口中不可救药的不孕者了。以前，认为生孩子嘛，小事情，想生随时生啊，所以没有也坦然。但当得知自己成了不孕不育患者时，反而激起了一种不可得却偏想得的欲望，并被这欲望烧得没了理智。（不过幸亏没了理智，不然后来也不会怀上儿子了，呵呵，接下来看就知道了）

        永远记得那一天，我找到专家要求做怀孕的最后一步努力—试管婴儿时，头发花白、慈善的著名老专家用悲悯的眼神望着我：“你还是不要白费钱了，我认识不少产科医生，我会让她们帮着留意，有合适的弃婴时联系你收养一个吧。”
         听后，我的眼泪就那么不争气的哗哗流下来了。。。。
（二）

        那时感觉真是万念俱灰啊，回到家我向先生提出了离婚，我不想背负这个太重的包袱了，真心地希望他能另觅贤妻，传续后代。先生坚决地拒绝了我的提议，于是两个人开始了漫长的求孕经历。吃过各种偏方，秘方，打针打得密密麻麻，喝药喝得天昏地暗，经过了各种稀奇古怪的，令人难堪的，钻心疼痛的检查，手术和治疗，仍无结果。

        我再次灰心，又是先生说：坚持吧，一碗碗药下去，就是一个个希望升上来，也许有一天，老天能看到能感动，那时我们就有了孩子了吧。
        促排，降泌，通水术，造影术，刺卵术等等，还是不行。要求人工助孕，夫精人工授精，没想到怀了双胎，却因保胎不利又流掉了。
        过一年，又过了一年，年龄越来越大了。
        情绪渐渐失控了，低落绝望，暴燥。先生也渐渐不耐了，不再那么关心，没有了那么多的宽慰，两个人都跌进了易怒的深渊，伤人的难听的话也都说出来了，婚姻摇摇欲碎。
三）生死大历劫（之一）

       第一次宫外孕：本人例假一直不是很规律，所以当那次超过六十天还没见好朋友时，我照例是不在意不当回事的，而且60天时来了月经，只是量不大天数短了点，就更不放在心上了。反正也没想要怀孕，正常不正常的也不去管，不以为会有要命的风险，就一直那么糊糊涂涂的过着。直到有一天，一个好朋友来电话，带着哭腔让我陪她上医院，说可能是宫外孕了。
       我急忙搁下手上的一切事情，火速赶到医院陪她检查，确定。当一大管黑红的血从后穹窿穿刺出来，十分钟都没有凝血时，医生和我都明白了。她确实是宫外孕合并大出血，紧急手术不可避免，她的小命已是危在旦夕。
       当时的朋友，脸色已经发灰，嘴唇惨白哭得力气也没了。她老公远在外地，马上往回赶，也是第二天早上，没有办法之下我代亲属签了字，承担一切责任和后果送她上了手术台。由于抢救还算及时，措施得力，打开腹腔后，已是满肚子血了，一侧输卵管破裂坏死只能切除，输血后生命指征慢慢恢复了正常。
       她当时也是近六十天没有正常例假，但是点滴见红，自测了早孕试条没有阳性，就只当是月经不调，直到出现明显缺血症状，还好她也是学医，有点常识最后关头紧急就医了。现在想想真是不幸中的大幸呀，突然我好像也福至心灵地想起自己的情况来：近六十天没来例假，此次经量经期天数都不和以前一样，而且完了几天后，这两天又有点滴见红。初时以为是民间俗称的“回头看”，现在反正也在医院，顺便查下吧。

       结果出来了，两条红线赫然在目！当时我就吓瘫了，一下坐在地上。。。

生死大历劫（之二）

一颗心往下沉啊沉的，马上办理住院手续，知道极有可能是不妙了。没想到的是，医院住院部全满，没有床位。碾转了几个医院才终于找到一个可以让我以紧急入院特例先进抢救室观察的地方，可能是心情紧张加上走路奔波太急，刚刚住下就觉得有一团东西掉出来的。送去病检的结果第二天才出来，是子宫蜕膜确诊宫外孕发生。

按理说也要手术的，如果不懂可能就手术了，不过根据我的情况很可能是陈旧性宫外孕出血，急性破裂大出血的可能不是没有，但不太大。经过与医生的探讨，在老公签字的情况下先试行保守治疗，看看情况再说，反正人在医院了，出事也来得及抢救的。

一碗碗中药喝下去，一把把西药吃下去，先把可能已死亡的孕囊打下来，同时天天抽血观察HCG数值的变化。

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情况慢慢好转，安全系数越来越高，我终于算是逃过了一劫了。（其中用药的具体药名就不说了，以防引起不必要的风险。）
这期间还发生了一件可爱的事情。当我的激素值已下降到一个相对低的值时，主治医生安排我去做次B超看看情况，为了保险起见，特地约了个副主任医师来做。B超室在六楼还是五楼来着记不准了。反正我一向不爱坐医院的电梯，嫌里面什么病的人都有，怕不安全。就自己蹦蹦跳跳走上了五楼。谁知刚躺下就听医生在大声惊叹：这个人内出血太厉害了，你们看，血都把子宫飘起来了。我听了吓一跳，但又不敢相信。如果那么多血，一定会头晕心慌口干了，可是我也没肚子疼也没那些感觉啊。我说医生你再看看，我觉得不会啊。医生说，你不要动了，我叫担架来，你直接进手术室吧，不然就晚了。
虽是不太信，可毕竟事不关己，关己则乱，一时我也慌了。躺着乖乖的一动不敢再动，我的主治医匆匆赶来，一番检查后也觉得不象，再请一个B超医生来看，原来哪是什么大出血，只是肠子的阴影而已。警报解除，各人自抹头上冷汗，独原来那个B超副主任满脸通红，躲出门外去抹热汗去了。
所以说，B超只是个影像技术，是诊断的辅助手段之一，也不能太迷信的。常见有姐妹孕后做了B超医生说个什么可能，还没确定也是先慌了神，真的是大可不必。B超有误差也是常见的，可以理解的，不必怨医生。当然象我的医生误差也太超常了点，是比较少见的了。
愈后出院，老大夫千叮咛万嘱咐，让我一个月后来院复查。可是我出了院就象鸟儿出了笼，早把医生的话丢在了脑后，再也没去过了。正是这种态度，引来了我的第二次宫外孕并发濒死休克，差一点点就不能坐在这里写贴子了，更没有儿子可抱了。教训啊教训！
生死大历劫（之三）

因为出院后再也没回去复查，接着治疗，所以并不明白自己的身体情况到底是怎么样的。

就这样糊糊涂涂地过了四年，年底的时候又一次意外怀孕了。当时也是过期不来例假很久了，因为四年都没怀，早已忘记了上回的鬼门关之行。刚好那天有一车皮货到了，我去车站提货，看着工人下货也有时搭一把手，直到凌晨三点才忙完。

第二天：发现见红了，又是点滴式的明显与例假不同。一下子记忆的闸门打开了，这次也不找医生了，直接上医院开单验血。第二天HCG值出来了：800多。确认是怀孕了，马上做彩超看孕囊，不知是因宫外孕胚胎无法正常发育导致形态偏小的原因还是医生的技术能力原因，结果是宫内外均无所见，宫外孕待排，回家观察。

第三天：中午食欲不错，韭菜鸡蛋馅的包子，排骨汤吃了又吃，吃了个肚儿圆。下午有甲A主场足球比赛，老公早早就去看球去了。我一个人上班，午休的时候上楼小睡一会。算是命不该绝吧？因为在睡梦中大出血，很有可能会直接因衰竭而飞升天堂不会再醒的，鬼使神差的，我却偏偏睡着睡着醒了,一醒来，就发现心悸，心慌，视物晕眩，浑身冷汗。经验和专业常识告诉我，大事不妙了。
急忙打电话给老公，要是照往常的脾气，他一定是要看完球赛才会回来的，这回居然也二话不说就赶回来了。我们的住址在郊区，难打车。只好先坐上摩托车往市区赶，在路上，我已是神智不清的半昏迷状态了，所幸两手紧扣没能自行放开，不然一倒下后面就是滚滚的载重车流，刹车也来不及了。好容易看到一辆出租，马上拦下。坐进车内后，由于失血过多，我已经没有痛苦的感觉了。应该就是人们常说的濒死状态吧，整个人觉得很轻，很暖，非常舒适平和，简直可以称得上是幸福的感受，只是一个劲的往上飘啊飘的。没有身体的感觉了，只有一丝思想还在，超乎物外地看着车内的自己和焦急的老公。

车停在医院，不知怎么进的住院部不记得了，记得的就是做一系列检查，从记录上看当时没有脉搏了，心跳呼吸都很微弱，血压是60/35，还记得护士说，这个人怕不行了，迷胡中的我突然就一激冷，睁开眼说：我好着呢！吓了护士一跳，问我，你还会说话啊？
已下班的主任吃着一半晚饭，急急赶来了，麻醉师也急急赶来了，因为是紧急手术，没有禁食时间，我又太虚弱了，麻醉难度和风险都很大。麻醉师一遍遍核实我中午吃什么了，吃了多少。老公慌得签字也握不住笔，吓得一头冷汗，因为医生告诉他，我很可能会消失在手术床上。他们认为我休克了，什么也听不到，都是当着我面说的，但我当时虽然无力睁眼无力说话，其实全听见了都明白的，甚至感觉是看见了，各人表情都记得清，只是他们说我一直没有睁眼来着。但奇怪的是，看着别人忙乱，我一点不怕一点不急，就象与我无关一样，只是在进手术室的一刹那间，感受着老公的泪眼，我突然觉得自己很害羞，非常非常的不好意思，觉得就这样把一切都扔了，自己去享受幸福去了，怪难为情的。那种感觉至今我还记忆尤新。
也许是这种感觉救了我，手术很顺利，当初第一次宫外孕的胚胎虽是已死亡但并没有吸收掉或是排出，而是机化了在输卵管里，象一颗圆圆的珍珠一样，和第二次宫外孕胚胎一起取了出来，行宫外孕输卵管剥离术。术中输血输液，全麻几个小时。鬼门关前转一圈，我又活回来啦！！

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漫漫求孕路
术后第二天，困全麻手术中插管吸痰，伤到了喉咙，不时嗓子剧痒，忍不住地想咳嗽，但咳嗽的直接后果又是加重了腹部新刀口的疼痛，一个晚上被这一对矛盾折磨的生不如死。10小时后永远告别了完整无缺身体的我，忍着痛呲牙咧嘴的下床活动了，为的是怕术后有腹内器官粘连发生，以后后患无穷。还好我使用了麻醉镇痛泵，术后的疼痛不是很厉害。通气前不能进食，只好抿点草果水帮助，希望能尽快通气后进食以补元气养身体。
第三天，自己下楼去打水了，在拐过楼梯的一瞬间，听到身后有人指点：天啊，这不是那个要死的人吗？怎么就能打水了？我没有回头，觉得自己好象是真的死了一回又新生了一样，从此开始懂得生命的可贵，生命的脆弱，生命的存留其实就是一刹那，就在一念间。
这一次，不敢再拿自己开玩笑了。术后一周出院，一月后乖乖到医院做复查：输卵管通水术。主刀医生说，在术中给我做通水的时候，就发现我仅有的左侧只有点滴慢慢渗出，属于极度的通而不畅，要不是这样情况又考虑到我还没有生育的话，她就不会保留我的右侧输卵管直接切除了。我先做了白带常规检测，这是必须的，以防万一有炎症引起上行感染，那就后果严重了。结果出来是好的，马上准备通水术。这次通水，我承受了生命中的至痛。输卵管属于平滑肌，和肠子一样，是最怕纵向牵拉的，对横切伤害到没多大感觉，这也是书上电视上常看到有人打仗或打架，肠子都流出来了还不知道的说法依据。我也算是很能耐痛的人了，术后二天三天就那样去活动也是个例子，一般的人躺三天还不一定起得来呢。可是这一回，可实实地是疼坏我了，（当然也与我的情况有关，不是所有人都一样哦，有的人是不会象我一样痛的，别看了吓着需要做检查的妹妹们了，那还不如跳过不看的好）。因为我是极度通而不畅，推注药水的医生用力都用得满脸通红，我当时抓紧床栏的两手手指甲因用力而劈开我竟全然不知，我后面的一个同难，也是和我一样的情况，她居然在术中下床休息时才发现小指剧痛，X光下来确认是用力过大，指骨裂了。术后回家的出租车里，我蜷成一团无力的缩在后座，偏巧遇上了一个爱说话的司机，可是我却回一句的力气都没有了，难受的张不开口。

第一次通液术结果，右侧（手术侧）通畅，左侧80%阻塞，通而不畅。接到诊断书，我欲哭无泪，右侧两次宫外孕，就算通畅，但十之八九内部功能是丧失了，也是没有用了。仅有的左侧却又这样，老天啊，我没有路了吗？

第二次通水，也是月经干净后3-7天内，我差不多怀着赴死的心情去的。谢天谢地，这次的痛苦却没有上次那么大，也许和我的充分心理准备有一定关系，通水顺利完成，医生都80%的通畅度，禁房禁盆浴一个月，下个月不用来了。下了手术床，虽然不是很痛，但是冰凉的液体灌入肚子，那一份搅肠的难受还是一时让我直不起腰来，不过我已经很高兴了。这一回，改变了心意，不论要不要孩子，身体该保护也经保护了，身体不好自己受罪啊。

两次宫外孕后，老公开始常有意无意说起孩子的事了。出去吃饭，朋友们个个带着小孩子，只有我们两个甩着手，有点不自在了，一次吵架，他终于说出了：个个都有个后代，只有我没有的话。。。。。。。

慢慢慢慢，我也开始动摇了，但还是没下决心，因为之前这么多年，不要孩子的观念已是扎根的大树了，哪能一下子那么容易转变啊？总是这么想：生孩子有什么了不起啊，又不算本事，谁不会生啊，我不想要罢了。不过，半年后月经不调了，一次是闭经长达60天不得不用药，一次是淋漓不尽长达一个月，就是中医说的崩漏也是不得不用药。医生认为我内分泌有问题了，让去做B超下监测卵子发育和排出过程，不以为然，但还是去做做看了。

第一次是周期第十一天去的，卵泡很小，还没开始发育呢，第十四天去，也不大，第十六天去，还不行，第十九天去不见了。结论：无正常卵子发育及排出！   

没有排卵，就意味着没有生育能力，我难道卵巢早衰了？才30多啊

回来一说，老公脸也黑了，都知道这意味着什么。重新找医生，开了克米+倍美力做促排治疗，周期第五天，卵子开始发育，我也按时吃下了第一颗药，连续五天后，来到最好的省医院，找生殖专科的主任看病。主任做了简单的手诊后，开了优生五项和激素六项的化验单，让查身体，查内分泌，做B超。这次B超发现一个发育中的卵子。一周后拿化验单，一切数据还是在正常范围的，但主任说从症状上看（非哺育期有泌乳现象可挤出乳汁），还是算高泌患者的。又去做B超，这次发现卵泡发育很好，已接近成熟了，临时起意，我决定要做夫精人工授精试试，经证求医生意见，在病历本上签下“患者要求紧急做人授术，来不及常规检查”的字后，我回家说服老公去了。每天最重要的一件事就是用排卵试纸测试是不是要排卵了，早上一醒就测量基础体温（以至于几年后，老公说起来还感叹当时每天没醒就听我测体温的嘟嘟声，听到烦）。

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终于测到两条线一样红了，马上到医院查B超，卵泡2。0*2。2，形态张力都很好，可能很快要排出了，立即打电话死拉硬扯来了不信的老公，也不怪他不信，这个助孕术只有15%左右的成功率，比自然怀孕率的20%还低。

一切准备就绪，我进入了手术室，上了操作台，手里捏着优化后的精液试管，配合医生的操作，很顺利几分钟就插管成功，精液直接注入宫腔，30分钟后起来回家了。第二天加做一次保保险，总费用600元。

自己也没抱什么希望，记得当初医生是劝直接做试管的，可是做一次2万多元，实在是太贵了万一不成功，还是白做。可才一提这个意思，医生就说二万得个孩子，怎么能算贵呢？我也说保证得到，当然是值啊，可问题是并不能保证。所以才想先试人授吧。一天一天过去了，高温期升温很好，也在持续着。到第十一天时，终于耐不住性子了，反正自己也是卖试纸的，早早起来拿了一条测试晨尿：得到一个大白板，心往下一沉！想着怕是没那么幸运吧，自己虽然是子宫前位，但一直就不算是易孕者，这么多年不避孕，也才中了两次。这回哪能才一试就成功呢。

接下来继续数日子，也知道心理负担重了，不利于怀孕成功。但是不好控制啊，天天茶饭无心就是想着，想着。。。。。。

第十三天到了，早上起来忍了又忍还是忍不住，终于手自己又跑到试纸盒里拿了条早孕测试条，再一次准备着失望到厕所测去了。

呵呵，结果是什么呢？结果是真的出现了一条淡淡的检测线了，怕是自己眼花，开了所有灯看，喊来老公同看，到窗边阳光下再看，怎么看都是有一条，真的有一点哎！太神奇了，居然一次成功！老公已经开始搬手指算哪一天能正式升级当爸爸了。

兴奋过后，慢慢平静下来，这才想起自己已经是两次宫外孕的人了，不会又是宫外孕吧？测出来的当天是星期六，医院也没有医生的，不能检查确认，只能耐住性子等周一了，一则以喜一则以忧。

周日，有紧急业务，老公赶到外地去了，周一早早起床去排队挂号，等轮上我已是快11点了。进去找到医生，说了情况，医生看了下我周六和当天的测试纸，认为弱阳是弱阳了，但隔天增深不明显，也许胚胎不好或有宫外可能，让马上做B超确认。我说这么早，怕B超做不出来吧，医生摇摇头，说做了再看，坚持让我去做，也只好交钱去做了。
B超室内，医生紧皱双眉凑近了监视器看，我的一颗心跟着提上了嗓子眼，良久果然听到了最不想听的消息。宫内未见孕囊，宫外见有包块，疑为宫外孕待排。我的心脏真是算坚强了，一次次的，居然都还保持完好，没有碎掉。这次本来觉得希望很大啊，我以前两次宫外孕都是右侧，左侧没有过，这次B超下监测排卵刚好是左侧又一次成功，觉得真是太幸运了呢。但是左侧也确实有通而不畅的情况，我知道一般来说一侧有了问题，另一侧早晚也会有的，但总是期望自己还有运气，还能顺利，谁知偏偏就是出事呢？居然三连冠！

不信，不信，我就是不信，含着眼泪打电话给老公，他在那边也傻了，知道这个病的厉害，不敢耽误第二天就往回赶。等他回来，我还没有发作的迹象，又有了一点企盼，记起二次宫外前，曾有停经时间长去检查过一次，当时是左侧腹部有隐痛去查的。结果手诊后医生说我左侧有包块，大约7公分直径，相当于一个鸭蛋那么大，不能药物治疗了最好马上手术摘除，否则万一动作大了点，破在腹腔就是大手术了，那次我犹豫不决了几天刚好也是来了例假，等例假结束再去B超就没有了，才知道是生理性卵巢囊肿，不是病理的，后来就一直没理会了。这次会不会又是那个生理性囊肿起来了呢？正在胡思乱想，突然见红了。

马上打车，又去挂急诊找医生，再做B超，这次终于在宫内发现孕囊了，真是在宫内啊。但是尚无胎芽和胎心，同时宫外的包块也同步增大了。拿了报告，自己很高兴，以为不是宫外孕好好保胎就行了，谁知医生却不肯给保，理由还是怕宫外那个也是孕囊，万一用了激素造成输卵管破裂大出血有生命危险，我再三说啊说，说这次是B超看到排卵的，我只有一个卵子发育排出，不可能宫内一个宫外一个的，医生说万一是同卵双胞呢？我再说，我和老公家祖辈都没有双胞现象，不太可能，医生还是回我三个字，万一呢？

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又气又急，楼上楼下跑了几次，终于办了住院手续，可以入院观察小心保胎了，也是命吧？直到这时才遇上了那个医德好医术好的老主任，她看了我的单子才马上安排我的床位，指示给我用药（我先签了字表示是自己强烈要求），一边埋怨我既然是保胎怎么还这么跑来跑去，怎么不让家属跑？心里那个苦啊，老公失望之余可能是灰心吧，今早不知去哪里谈业务去了，我也没想到硬是叫他，这么久了折腾来折腾去，他早就不再陪我不再安慰了，都是一个人咬牙承受的，有时说都不敢多说，他也压力大心情不好，我也压力大心情不好，一说反而会吵了，不过这次真是不该拿怀孕来赌气，赌上的是自己的一身两命啊。直到这时，才想起打电话告诉他，说宫内发现孕囊了，还是有可能要这个孩子的。他匆匆赶来了，看着医生给我用药，输液，抽血。小医生一边操作一边说风凉话：你的孕囊都下滑了，可能保不住了，硬保也不一定是好的。老公一旁接口，我就是要保，保个傻的我也愿意！小医生才不说走开了。第一天血HCG2000多，第二天腹痛如绞，宫缩严重，医生来了说了句可能是胚胎不好要掉了，子宫都在排斥它了，转身又走了，加了两片抗宫缩药别无他法。第三天再查血，只有400了，马上B超，宫内孕囊消失，流产既成事实。

哭，哭，哭，他也铁青着脸，说是丧子之痛，口气中不无埋怨的意思。喜悦转瞬即逝，快得让我来不及反应，大喜大悲接踵而至，老天爷再次狠狠地涮了我一把，从幸福之巅直接把我推入了痛苦的深渊。
接下来，休养半年。想着上次既然能成功，再做一次应该也问题不大吧，不管怎么样，总是确定了自己还能宫内怀孕能力嘛，一失以外也算是一得吧。再次怀孕早早保胎，不再耽误就行了。这一次的胎停，本来也是无胎心无胎芽的空胚停育的。这几年不知为什么，胎停发生率年年上升，越来越多了，原因医学上还不是十分清楚，只知道首孕流产的人再次怀孕后，发生胎停的可能相应更高些，但大部分是偶发的，再次怀孕注意及早保胎，孕前优生措施到位一般还是有极大机会孕期顺利，生下健康宝宝的。

写到这里，不由得想骂骂那些只顾赚味心钱的流产广告了。现在有些医院医生，早已完全没有天使之德，父母之心了，只要赚到钱，良心都不知丢在哪里了。报纸，电台大篇大幅的做着“花钱少，无痛苦，睡一觉就解除意外怀孕烦恼”的广告，一批批少不更事的女孩子，接受了这种宣传，把怀孕流产不当回事。可是普通人不懂，难道医生们也不明白，无论感觉上痛不痛苦，不管你采用什么技术，流产对人体都是极大的伤害，而且有可能一次流产终生不孕，或终生留患吗？流产不是剪个指甲，剪绺头发，是杀掉了一个假以时日就能活蹦乱跳，天真无邪喊你“妈妈”的生命，大人流产的痛其实是孩子在临死前的疼啊。当流产手术时，不是采用了什么技术没有损伤子宫就万事大吉那么简单，伴随孩子到母亲身上的还有一系列内分泌激素的变化，而人为硬生生终止这种自然激素变化的结果，首先就是内分泌大乱，身体元气受损。有不少人就因此而再不能恢复内分泌的正常与平衡，不但生育将来遇上麻烦，以后年老后还会有很多想到想不到的病患可能，会不期而至。所以我认为，做一个医生首先是应该宣传流产的害处，而不是宣传流产是小事，可以拿它不在意，自己少一点收入不是那么重要的吧？

写到这里，我想顺便对李亚鹏王菲赞一个，听说他们是在怀孕初期就知道胎儿有缺陷的，但他们并不因此就扼杀一个无故的生命，而是勇敢地选择了与宝宝共同面对人生，一起抗争，这才是伟大的父母。比起那些只是孕前有点感冒或喝了点酒或和别人吵嘴生了点气等等不一定对宝宝产生没产生影响的小事，就硬生生去流掉胚胎的人们来说，我觉得后者实在实在是太不该，但愿我写的这些能让有此意者看到，能劝住几个有心人，挽回几条小生命，也算我的功德了。至于前几天在某个论坛上看到一个当妈的，把已经生下的宝宝，因为缺陷就让她消失，还美其名为“送上天堂”，这样的女人真是太不配做母亲了！！也希望我们的论坛上以后少见那些拿着流产当随便话说的贴子，为了自己更怎么怎么样，所以就不能要孩子的话，让孩子消失也是为了孩子好，说这些话的人反过来想想自己，是不是愿意随随便便从世上消失再说吧。当妈的人遇事先想孩子后想自己，不然就别去当妈。这一篇文字，我自知写得重了，可能会让一些人不顺耳，但我是直性子，也顾不得了。我是优生优育咨询者，但有时都完全拒绝咨询流产的顾客，也拒绝卖给她们我小店里的东西，为宝宝不平啊！也许是我有儿子太不容易所以才太珍惜宝宝了，常被人笑我傻到明明有时能进到更便宜的商品，但为了宝宝的万全，宁肯贵一点进更保险的，也不愿为了利润进不保险的。事关宝宝，不是别的，虽然我也爱钱，但不敢乱来啊！！

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人命关天，什么时候社会风气已败落至拿杀人不当回事了呢？而且还是父母杀亲生孩子不当回事？！

记得看过一个人流过程的录像，胎儿正在母腹中甜睡，胎心在120-160之间平稳跳动，很正常。突然一个器械伸了进去，胎儿马上惊醒了，胎心骤增至200以上，翻滚、躲避，它的害怕看录像的人都能感觉到。还有使用药物流产的，药性发作后，胎儿的抽搐，踢蹬，痛苦一如成人中毒后的挣扎。当娘的，想想吧，这是叫你“”妈~妈”的一个活活的生命，它不是你不想要的指甲，头发，可以一剪了事。在此，我大声呼吁各位妹妹，爱你自己爱你的孩子，千万千万，别再轻易做流产的傻事了，上天也有好生之德，如果你的宝贝找你来了，比起那些在不孕中痛苦挣扎的人来，你是多么幸福又幸运啊，快快乐乐的拥抱你的孩子吧，无论如何别伤害他（她）！工作、事业、前途，什么也比不上一条命来得重要，人命关天，何况是自己孩子的命，那么小那么弱，你不保护它还能有谁来保护它呢？

如果暂时不想要，还是做好避孕措施吧，顺便也提一句，体外射精，算安全期等避孕法，都是过时的非常不可靠的避孕法了。

接下来的半年，已经完全放弃了丁克的想法，两口子一心一意的为了要孩子，开始做优生准备了。首先是生活规律，注意营养，然后做优生筛查，也开始服用福施福，一天一粒，互相监督着，希望着，想像着，半年的休养后，能顺顺利利的拥有自己的孩子，能顺顺利利的当上爸妈。

半年转眼过去了，提前三个月用排卵试纸，测基础体温，观察白带情况，对自己的排卵情况有了大致的了解。我的右侧排卵不是很好，当月的黄体功能也明显不足，但我也知道虽然右侧输卵管是留存的，但两次宫外孕后应该差不多也是条废管，没有什么功能了。好在我的左侧排卵是相对好一些的，黄体功能也算勉强合格，子宫内膜也还行，虽然有过闭经，崩漏，但经中医调理后，目前都没有症状了，可以试孕了。

第一次人授，顺利完成，满怀信心回家等着试条上两条线的出现，等啊等，才第九天月经来了，失败。第二个月是右侧排卵，等了一个月。第三个月二次人授，这次在人授当天做了一次B超，卵泡2。0*2。2，第三天又去做一次B超，目的是确认卵子顺利排出了，本来不打算做这么多B超的，因为我一向没有卵子发育成熟不正常排出的经历，所以上次就没做。这次是医生再三再三的叮嘱让做，所以才怀着多此一举的心情去做了，结果却大大出我意料之外，原本应是看不到卵泡才对的结果，变成，卵子并未排出，已增大成3。4*3。6的黄体囊肿了，没有卵子发育的病刚刚治好，又变成了成熟发育好的卵子，不能顺利排出的病了。卵子不排出，怎么可能怀孕呢。记得有个医生很粗暴的骂一个因不懂多问了几句的农村患者：女人生孩子就象鸡下蛋，没有卵子就是没有蛋，没蛋怎么可能孵出小鸡来呢？当时我在一旁听不过，还差点和医生吵起来，一直闹到院长办公室，没想到才几日功夫，同样的情况就轮到了自己身上了。命运多舛啊，人家红颜才薄命呢，想想我也不是美人，怎么就命薄呢？就算是好事多磨，也磨得太久太多了以，我就是根铁棒，也已被磨成针了，再要磨下去，就磨没有了。
第三次人授，又在隔月后，知道了上次的卵泡黄素化问题，这次直接做刺卵术了。对了，上篇忘记写了，因早前做CC促排不是很好的效果，医生怀疑我没有药敏，又特定抽血查了克罗米酚（就是所谓的多胎药，广东黑诊所据说卖到2百元一颗，医院不过7毛钱。敬告妹妹们：盼着多子也不能随意乱用的，这是激素，乱用的结果很可能会导致内分泌紊乱，那就后患无穷了，发生不孕后果也是有可能的。）的药敏结果，真的是不好，在问过我的年龄后换成了HMG注射，还好我嫌进口的太贵了，要几百元一针，选了国产的。一针35元，一天两针，从第五天起连续打了五针，然后看B超再决定接下来的注射量。看了B超，医生大吃一惊，我以高龄身体，只是打国产针水居然一气长出近20个发育良好的卵泡来，快要成了卵巢过度刺激症了。吓到的医生声色俱厉的训我，说我为了用药乱报年龄，害她开错药水。我理解她是怕我追究她责任的意思，现在的医生也被医患官司吓怕了吧也挺可怜，急忙安慰她说没有关系，我不会讲什么的。但我报的年龄是真实的，可惜身份证不在身上，不能证明给她看。说实在，我也是一惊一喜，惊的是我的卵巢过度刺激症，喜的是我居然有和岁数这么不相配的年轻态的卵巢功能，那么我是还有机会为了怀孕再好好奋斗一下的，不是我想像的已因年纪没有时间了
这次人授后，自己觉得成功把握极大，回家后差不多所有的感觉也都自认为是怀孕的感觉，和上次差不多了。可惜天不从人愿啊，到了第十二天，体温又毫不留情的下降了，月经象火车进站一样准时来到，连迟两天给个想像的时间都没有。

实在是没法了，不知道到底是什么原因一次一次的怀不上，接受医生建议，同意做输卵管碘油造影了。问老公，不置可否，不支持也不反对，一副事不关已的样子（后来他说，那个时候我太敏感了，他说什么都是错都要吵起来，所以干脆什么也不说了）。交钱，做碘油过敏实验，其实就是往眼睛里点两滴药水，看有没有什么不良反应。白带常规，正常。月经干净后的第三天，来到预约好的操作室。插管打药，然后出来等着。说实在，不疼，但是肚子里进去一股冰凉的东西，多少有刺激素，非常的难受是一种搅动肠子的难受，象最严重的腹泄那股劲。本不愿去又被我拉去的老公，脸色也不好看，也许是紧张都没想起来扶我。好强的我也不愿出声相求，自己走到离得很远的另一栋放射科的楼去，排队等候。终于轮到我了，一次加压，不疼，二次加压有点胀疼，但不厉害，想着肯定是没有问题的，因为不通会很痛啊。拍完片子，在外面等啊等啊。三个小时后，终于拿到了结果。

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大出意料之外，右侧也就是我两次宫外孕手术的那侧，通畅。左侧，我唯一有指望的一侧，严重积水！！！二次加压后，通而不畅。

积水是什么？是炎症造成输卵管完全不通并闭锁，产生的含菌积液储留在输卵管里，形成了一个大大的圆球。看过的医生都摇头了，不用她们摇头，我自己早把头快摇下来了，我也学这个专业，我知道这基本上等于宣判我今生生育无望了。因为很可能在这种情况下输卵管功能已破坏了，就算还好，也只能是做造口术放掉积水，但就是做造口术，复发率也极高，积水会返流，破坏子宫内环境，就算做试管也极难成功，我甚至找到了国内试管婴儿之母，国内有名的专家差不多问遍了，都是一样的回答。

怎么办怎么办？我抱着最后一线希望，找专家希望做造口术后结扎输卵管，做试管婴儿试一下，结果，就得到了本文开头的回答。

死了心了，没有别的路可走了，回家离婚吧。让贤，我没有生育能力了，老公有啊，换个女人他就能有后代，我背不起这个沉重的十字架了。

他说，他不离，他一定不离。但是，开始话少，开始回家晚，开始回了家也是上电脑，不到后半夜不睡觉。开始谁也不再多说了。都清楚婚姻这条船正在搁浅，只是时间问题。

一连几个月没有说话了，我失去了所有的信心，情绪非常低落。有个朋友来看我，这是为数不多的几个能让我诉说孕育之苦的朋友。我这六年的经历当时一般不怎么敢随便对人说的，因为大多数人只会拿我的情况当茶余饭后的谈资，不是经历过的人很难理解，了不起是一付可怜你的表情，还有说难听话的呢。所以大多时候人家问起来，硬着头皮说是自己没玩够，还不想要呢。这也是我这几年坚持在几个网做义务咨询的动力，我明白那些姐妹的苦。
朋友看了我的情况，给我透露了一个消息，她一个好朋友五年不孕，在一名中医处看了半年后怀上了，让我也去看看。大家想，我是学西医的，我一直不怎么信中医的，从来也没想到过到中医处试试。这回，西医把大门对我关上不再开了，百无聊赖之下，反正吃药打针也惯了，这么一停还不适应呢，就且死马当个活马医吧，最绝望时迷信活动都搞过呢。

[ 本帖最后由 Ppluo1 于 2012-5-18 23:08 编辑 ]

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这个中医，是我生命中婚姻中最值得重重写的一个人，为不涉嫌广告，具体人名联络方式就不写了。第一次挂号没挂上，第二次也不行，我发动店员和朋友，人手一个电话，到时间不停的抢拔，因为他是电话挂号的。终于第三次挂上了。到了地方，排队。按老规矩，（现在的大多中医其实也和西医差不多，问病人什么情况，开一堆检查单，然后开验方）我带齐了自己的所有病历，检查报告，拍的X光片等等。进去一坐下，刚要递片子说病情，医生摆摆手，说“我把了脉再说”，双手把脉，总共也就十几秒吧，医生放开了手，开始说我的病情，从得病时间，起因，几次，程度，包括积水有多大都一丝不差，象是他拍了片子一样。这下我真有点呆了，西医也讲对症下药，诊不准自然治不好，他诊的这么准看来好象是有点门道了。
我对医生报了年龄，说我可能是没有办法了，连试管人家都不给我做了。陈医生一摆手，不是什么大事，我几付药就给你治好了，保你能怀上！我晕，一听这话，刚建立的一点对医生的膜拜感一下子就又没了，如果他说是很难，我治治看吧，还是有希望的，我还能接受，这么大包大揽的，太象江湖口气了嘛。
挂号，看病都是不花钱的，象免费做了个全身无痛苦检查。拿了药方出来，我根本不打算取药的，后来想想回去也是面对一张冷脸，不想回去，再多坐一回吧，反正没事干划个价瞧瞧，听说那个北京什么医院，一付药就几千，骗人能怀孕名声极差，连累某代言明星都掉人气，估计这里也差不离。排了会队，到我了，一打价，一付药6元。哇，这么便宜啊，那就试试吧，抓了7付，当是拣便宜呢。到现在想想也奇怪，依我的性子，怎么也不该看中医还拿药回来煮药汤吃的，那天偏偏就去了，偏偏就看了还拿了，也回来按时按量的吃了七天。吃完本来也就完了，没多想的，只是有天洗澡的时候，洗到头发时，手碰到头皮觉得扎，好象男人的胡子碴那种感觉，不知怎么回事。叫老公一看，他说天哪，你头上密密麻麻又出了一层头发！这一喜可也非同小可，我从小头发稀，一直羡慕人家有浓密的头发，可是自己就长不出来，这回歪打正着，吃药治不孕，孩子没有怀上呢，头发长好了，也行啊。

[ 本帖最后由 Ppluo1 于 2012-5-18 23:08 编辑 ]

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我一下子来劲了，又马上挂号，跑去再开药。老公头发也不好，听说有这个功能，也跟着去了。医生看后说，女人肾阴足才容易怀孕，头发新生就是一个表现了。好，二话不说，接着吃。等看到老公时，说他近日常喝闷酒，也伤身了，也要用药调理，问他是不是，还真是的，他也一个劲点头。两夫妻开了一堆药回来，兴致勃勃地天天煮药喝药，老公说，这是一碗碗希望下去，但愿能有个结果长出来吧.\

[ 本帖最后由 Ppluo1 于 2012-5-18 23:10 编辑 ]

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接下来一面喝着药，泡着药澡，外敷着小腹，一面接着漫不经心的测基础体温，测排卵试纸。这是这几年做习惯了的事情，想的是准确找到排卵日，看看黄体功能好不好。一为适时同房提高怀孕率，一为毕竟年龄不算小了，怕时机不好，让即将老化的精子或卵子在受精时遇上，孕育先天不足的孩子或再次流产。福施福2426两个人已补了快一年了。所有准备工作做的很足，足到以至于时至今日，老公提起当年还说早上没睁眼呢，就听到我测口温的滴滴声听到烦透。正经想AA时，我说时间不到不充许，到日子的又一天到晚催，常发牢骚说，你以为这是做操啊，喊喊稍息立正就行了？哈哈，现在想想是好笑，还真是这样呢，当初一大帮难孕难育的女人，天天凑一起就交流排卵啦，体温啦，连累一帮老公们凑在一起抱怨，同房变成军事管理项目，得听冲锋号才能上阵。
第一个月，很快到了快来例假的日子了，虽说理智上也不信那个医生的吹牛，但是人啊，到了绝望和科学无能为力的时候，往往就会转而去信上帝，去盼奇迹了。所以那几天还是照例紧张起来，天天就怕又见到那个实在不想再见的“老朋友”。但是那个老朋友却如约而至，每个周期都到的那么准，象火车进站一样，连想象的空间都不给留。失望吗？当然失望，不过失望了这么多年了，失望也成习惯了。不会再有什么痛哭流涕的反应了，麻木麻木还是麻木。好象是快过年了吧，第二个月回老家了，当然医也停了药也停了，刚好赶上城市绿化，几年辛苦盘下来的店，几天内就被拆了，几十万的成本瞬间化为无有，政府只补偿了两万，现在就算有医生肯给做试管，也没有钱了。事业没了，身体健康没了，这几年的激素治疗带来严重的副作用内分泌越来越乱了，婚姻眼看也要没了，自己变得一无所有了。真不知那些日子怎么过来的啊！
过年回来，四处奔波重新找店（老公是做建材和建筑工程的），找到的位置再没原来那么好了，但装修开张也颇费时间和精力，转眼到了2005年的4月，百无聊赖的我又去开了一个月的药吃，不是为希望了，只是习惯了，不吃药不打针总觉得少了点什么。第二个月过去了，月经还是按时报道，不但按时报道，而且经期延长，经量经色都异常，我知道是我情绪太灰暗，影响内分泌肯定又是高泌复发了，当初用西药我知道不能擅停，但是因绝望自己停了加大了高反弹，排卵障碍更厉害了，黄体功能也更差了。医生一把脉也说出相同的结果，当然中医没有高泌的说法，但症状描述完全相同，出于对医生诊断能力的佩服，又开了七付药，回家有一次没一次的吃着。当月，欧锦赛开始了，原本就是球迷的老公这回更有了理由躲避我。天天通宵看球，白天睡觉，两个人很久没照过面，没说过话了。我打定了主意，等比赛结束，再提离婚，不同意我就单方面上诉也要离了。这个十字架太重了，身体上的，金钱上的，精神上的，我受不了啦！

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这世界上有没有神灵，有没有？？？有没有天意，有没有？？？
本来是两个人再也不说话的，偏偏5月10几号吧，他建材上的一个供应商来了，他不得不打起精神接待，那天，刚刚好是我排卵试纸阳性的日子，晚上请对方吃饭，两个人一起去了，这是近半月来我第一次吃有炒菜的饭，因他的昼夜颠倒，我们两的互相避而不见，好久家里没开过伙了，他怎么解决我不知道，我是天天到一家北方小食馆去吃发面包子。晚上，几个人一起在饭店吃饭，照例要敬酒，多少年为了怀孕滴酒不沾的我，真是灰心到极点了，破例陪他们喝了一杯白酒一杯红酒，老公以被震撼到的眼光望着我，我只当没有看见。
这一天，他好象感觉到什么了，吃完饭后一起回家的路上，竟温柔了许多，回家后也没有直接坐到客厅开电视，而是一起进了卧室。
不过，第二天所有都回到过去了。他看电视，我去吃包子，不照面没机会说话。
最要命的是，由于新装修的店没搞好，多雨的南方易反潮，不知是卫生纸霉变了还是我心情不好的缘故，霉菌性阴道炎又犯了，老毛病也不用求药，自己去买了药用，怕不保险还多用了几天。
快月底了，又到了见老朋友的日子，绝望的心一点也没什么想法了，刚好货到，顾不起太多小工也请不起工人的人，和店里一个已可称得上是姐妹的跟了我多年了唯一员工，两个人一起用了一整天，搬下并整理好了近八吨货，饭也没有吃。这在以前，排卵后只等着受孕，就怕快跑几步胚胎不稳呢，哪敢啊，想都不会想。我是抱着干累点才不至于天天失眠到天明的心情，成心想累死算了。
升温第十一天到了，按理明天应该会降温见红了。。。。。。。。。
第十一天晚上临睡前，自己下决心，明天管它怎么样，就是不用试纸了，不要白浪费。反正不可能怀孕的嘛。这两天看老公越来越是生气，早就说过讨厌他抽烟，几年了戒了抽，抽了戒吵了多少次就是不改，平时心情好也就算了，这两天偏就特别闻不得他的烟味，闻到了就想恶心，说他吧他说这么多年都没事，现在就偏要闹，我是成心不想过了。唉，想想就气。也没办法，上网吧，看怀孕网那群同样是求孕难的难友们去吧，也只有在那里大家可以放开的聊聊说说，算是有个透气的地方了。上个月，我带头成立个求孕娘子军，自任军长，跟一群姐妹起哄玩，遇上求医不淑的，也帮着解答几句，小有点威信了，天天有人找来问问题呢。
第十二天，早上醒来，不动不说话，摸体温表，等嘀嘀两声响后拿出来一看，36。7度，高温居然没降，不相信，揉下眼再看，还是36。7，真的没降。不可能啊，我一直黄体不是很好，高温持续天数不长的。哦，想起来了，这次吃了中药，有调经成分，看来这个药方还是有点用的，早知道，我该接着吃的巩固一下。不过，那个医生死活就是不信我不能怀孕了，每个周期都是七天一个方子，经期是调经的，经期完了是促排的，排卵期是催情的，知道我有宫外孕经历，在排卵后又换成促进输卵管蠕动的，弄得肚子叽哩咕噜的乱叫。前面二个月了都不成，这个药我是不想受那个喝苦汤子的罪了，所以才停了的。应该不是别的缘故，就是药的作用了。
上班了，看到同事，我还说这个中医的药，还是有点用的，也不是纯江湖骗子，下个月再吃七天，把病治好除根最好。
第十二天晚上，临睡前想，明天会不会还不降温啊，药性到底有多大呢？算了，不管降不降，反正就是不去测早孕试纸，除非高温15天，那才测。一定一定！心烦意乱，看看目不邪视掉进足球比赛里的老公，心冰凉冰凉的，决定在正式离婚前，一句话也不跟他说了。

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早上醒来，闭着眼晴量体温。知道应该是下降了，第十三天了嘛，等电子体温计的嘀嘀声响起的时候，拿到眼前一看：没降！不但没降，还比昨天高了一点呢。唉，反正不会是怀孕的，管它降不降，起床洗漱，上班去吧。闭了下眼，想想不对，怎么说也该降了啊，就算药有作用，也不会再不降，一定是量错了，重量。
还是高温，真的没降。怎么着也该降温了，反正不可能怀孕，不用浪费试纸去测。不去测不去测，自己念叨着可还是管不住自己的手，拿了条早孕试纸上厕所去了，再下决心不测也没用了，就再被打击一次吧，测去。
居然，居然是弱阳啊！！！！开了浴霸灯再看，是真有啊，连昨晚上刚吵了架互不搭理的事儿也忘记了，马上去推醒先生：我测到了！！他睡得迷迷糊糊的，翻个身没理我接着睡，好扫兴。一腔兴奋不知上哪儿发泄，于是迟到也不管了，上网去，那里有贴心的姐妹们，她们会有兴趣听我说的。
在当天的怀孕网上，发了这样一贴：
2004、6、25
大早上起来，给大家讲个天方夜谭：试孕第一个月，在升温后第十二天下降了，不甘心测了下早孕，有左看右看后似乎有的第二条线，报弱弱弱阳。但第十三天温度没升，第十四天来YJ。第二个月，升温九天既告下降，照例两天后来YJ。第三个月，就是这个月，在排卵前发现染上霉菌，用药两天后症状消失同房，看到有姐妹提醒不要一没症状就停药，容易反复，又连用五天。体温上升后直到今天也就是第十三天还没下降，且有接着上升的迹象。一时好奇，因袖子接到我邮的试纸便试出早孕，我想沾孕气也把那盒的留了两根给自己，便拎出一根来试下看，结果当真又出现弱阳，五分钟内第二条线比较清楚。因有前面诈胡的经历，还不敢肯定是怎么回事，不过管它呢，先自己喜欢喜欢。不过我是拿定这月没戏，才大胆用药的，都是孕妇禁用的药啊：（（（疑惑较多：接受治疗前我是权当自己是医疗标本的，因：1、我年近四十了。2、右侧输卵管两次宫外孕。3、左侧输卵管去年造影是积水，这次是左侧排卵。4、一向高温期短，黄体功能不足。5、患过卵泡黄素化。6、患过闭经，崩漏。7、老公精子液化不良，精子数少。8、曾人流一次自然流产一次。9、泌乳素高且只吃了十五颗嗅隐亭，不爱吃就自己停药了。如果我都能怀孕，想想，这天下还有谁敢说自己是不能怀孕的女人吗？
当天回到店里，一腔兴奋无处发泄，就冒险对同事说，我可能有了，但鉴于前两次的宫外孕，不知这次是祸是福啊，心里一边是喜，一边是怕。说完又后悔，万一是测错了呢？诈胡的话，那不是成了闹笑话了，唉，自己这张快嘴啊。
下午老公来了，我以为他睡醒了，反应过来，应该是惊喜的一蹦三尺高，找我来庆贺就象电视上演的那样，喊我终于可以当爸爸了！没想到人家来了，一脸的平静，什么也没发生一样。我等了半天只好自己上去问，你还记得我说我怀上了吗？我特意把试条放在床边，你看了吗？他说，我没看，你假孕多少次了？每次排了卵，就是这感觉那感受的，总说怀上了，总也不是。我已经麻木了，你逗我呢吧？我倒！活活被他气死！
再三保证这次不是开玩笑，我都想离婚了，还开这个玩笑做什么啊？他的脸色才越来越凝重了，好容易到下班，二话不说，两人飞奔回家，我自己心里也打鼓，别真是早上看错了，抢先进门，扑到床上一看试纸，谢天谢地！还是两条线，那可爱的、救命的第二条线没有消失不见。稳稳呼吸，转身拿给他看，他左看右看，到窗户边再看，终于点点头说，是两条线，然后绷不住的笑了起来。笑了一会，突然又不笑了，说会不会是这批试纸是假的啊？万一是过于灵敏的那种，谁试都显弱阳呢？
不会吧？？！！老天不能那么耍我吧，心里知道可能性不大，但万一呢，也开始七上八下，于是两口子上演搞笑片，就有了我第二天发在怀孕网上的下面一篇贴子。
天方夜谭（二）：我老公被我诈胡诈怕了，开始是怎么也不信，后来是怀疑试纸有问题，谁测都阳性，刚才为了看足球才睡起来后居然异想天开的自己接了一杯自己的尿用早早孕试纸去测试，发现是阴性，这才松了口气，相信试纸是对的，现在不知又去怀疑别的什么去了~

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这几年，花了多少钱，受了多少罪，忍了多少痛，流了多少泪啊。就在我绝望的时候，终于，老天看见了我的苦，老天不忍了我的苦，我的孩子来救我了，再世华佗，渡世观音一样救了我的病，救了我的婚姻，解了我的所有心理压力，有种再世为人重获新生的感觉！！喝的那些形形色色的药，打得那些古古怪怪的针，做的那些难堪的，痛彻心肺的治疗和手术，这一刻全都值了，孩子啊，你这回一定拉紧妈妈的手，我们共同完成这一生一世的母子（女）缘，可再不许出一点差错了啊！！
测出怀孕的第二天，到我的那个神奇中医处报讯，医生把了把脉，面带喜色地告诉我，这回是正常的，在宫内呢。又高兴的问：“想要个男孩子还是小姑娘？”我和老公不约而同：“姑娘啊”。医生明显的愣了一下，报喜的语调也低了许多：“那，，，，那可能不如愿了，你怀的是个男胎啊。”他知道我们不容易怀上，没有挑三拣四的资格和胆量，不会因为怀的孩子性别而做傻事，所以直言了。这才是怀孕的第30天。
我们两个也愣了一下，因为从我的想法是，既然只能生一个了，当然是姑娘最贴心啦，年龄大了女孩子好带些，也容易打扮。从他的想法是女孩子长得象爸爸，会漂亮啊，男孩子象我只怕丑丑的。不过回想上一次人授成功的双胞胎，流产的时候怎么也保不住了，医生建议不保了，怕强保下来不好，老公还发狠的说，就是傻得也愿意保呢。现在只要是个健康的孩子，那么什么性别也喜出望外了，也就不挑剔了。只是，早知道能怀上的话，就不会因老公天天看欧锦赛黑白颠倒，我也赌气不做饭，天天去吃楼下的发面包子去了，怎么着也多吃些酸性食物，好怀女儿啊。
孕第35天，距知道是男孩儿才过了五天，上午刚到商店上班，突然觉得不对，转入里间悄悄一看，两眼立即发黑：裤子上一片鲜血！！
舍命保胎：刚好是欧锦赛决赛完的那一天，老公在外看球通宵未归，我手抖抖的拿起电话马上催他回来，他一听也慌了，闪电样飞奔回来，找了个车就往医院赶，有了上回保胎失败的经验，这回连号也不去挂了，排不起那队太费时了，直接就冲进了生殖科的住院部，正好迎面遇上要给我抱养个娃娃的老专家，听说我怀孕先兆流产，她不相信地摇头：你们会不会搞错了？你的输卵管都不行了，怎么能怀孕呢，从哪儿怀啊？
夫妻两慌了神，一个大哭，一个也是眼含泪，苦求专家马上施行保胎，免去一切检查。并为了能马上得到治疗，冒着生命危险谎称昨天刚刚在别的医院做过B超，结果明确是宫内孕的，只是情况紧急，一时来不及去拿报告，因为见红的是鲜血，也就是说宫内有剥离面，胚胎可能正在脱落了。（鉴于两次宫外孕经历和孕前检查的输卵管情况，这次宫外孕的可能还是很高的，中医的把脉毕竟不是直观结果，万一是宫外孕的话这种情况下再做激素支持性保胎，无异于自杀了，是非常危险的。）
医生也了解我们的年龄身体情况等，知道这种情况下怀上真是非常难得的，腹中的绝对是珍贵儿，不可再得，万一保胎不及时不得力，流掉了今生再想要孩子，那是万万不能了，所以也很重视，在再三向我们确认是做了B超宫内孕结果，并让我们亲自写下保证后，只得立即让我躺下，开始点滴输液并静注加用药，算是把保胎的一切措施都使上了。

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静脉点注止血，皮下注射HCG2000，口服多力玛，止血宝，舒喘灵（防止子宫收缩），VE，VC等一堆药，我们还在不放心的问医生，有更灵敏的药吗？药量够吗？老专家走过来，告知一定要稳定情绪，这时的任何不良情绪或过份紧张都是促进流产的，我念叨着：没事没事，宫内宫内，宝宝宝宝一定留下来，一定别离开妈妈！尽量放松放松，心中却总是难免七上八下。
还好，出血只此一次，此后再上厕所没发现新的出血，看来有希望啊。老老实实的躺着，动也不敢再多动了。眼里看着隔壁床位上，一天一个换病人，有保胎的有打胎的，人生悲喜在小小的病房中变幻着上演，不由感叹地想起自己前四次的怀孕经历。
第一次首孕流产，实在是受了无良医德的影响，现在的媒体到处都充斥着“无痛人流，先进技术人流”等等广告，医院们为了赚钱，大量做这种宣传，让多少当初的我一样的人还在接着上当，以为流产小事一桩，对身体没什么损害，因而不注重在不想生孩子的时候同房措施，而一再怀孕流产，直到后悔不及。
第二次宫外孕，月经该来的时候也来了，只是量少。说来也巧了，那个月刚好一个好朋友急性宫外孕手术，我陪侍在侧，得以了解了一点知识。当所谓的月经过后没有几天又开始点滴见红时，自已居然会想到去医院查下是不是宫外孕了，本来依我的个性是绝对不会有这种作法的，那时还没老公笑我过敏。自己也觉得不大可能但还是去了，到了医院验尿HCG，明明看到阳性还顺着思路说自己没有怀孕常识都没起作用。住院第二天，上厕所发现脱落物，病检确认是子宫蜕膜，确认陈旧性宫外孕，中西医保守治疗流产后出院。
第三次也是宫外孕，完全是自已不听医嘱的结果。没在上次宫外孕流产月经正常后再查再治，不通畅的右侧输卵管仍是不通畅的情况下，又一次和自已的身体过不去了。和上次宫外孕不同的是，这次没那么幸运是点滴出血，而是腹腔内大出血，午睡中也是命不该绝，突然会醒来，发现自己心悸口干头晕，自知不妙马上打电话，按他的个性看球时一向也是叫不动的，那天居然也一叫就飞奔回来，不知深浅的两人还敢骑摩托车往医院赶，半路上半昏迷的我觉得自己实在是感觉不动手在哪里了，不能搂住他的腰随时要掉下车流不息的公路，才停放下摩托车叫了出租。在出租车上，因失血量太大，我已经没有痛苦的感觉了，自觉人往半空飘去格外宁静舒适，甚至于有种幸福的感觉。到了医院，测脉博没有了，血压60/35，护士直摇头：这个人危险了只怕不行了。不知哪来一股力量，我突然睁眼，大声说没事，我活着呢，吓护士一跳。紧急准备后穹隆穿刺，抽到大量暗血，几分种不凝结，确诊宫外孕破裂大出血。手术准备，难坏了麻醉医生，我中午的时候偏偏还食欲大好，吃得又多又杂。下班的医生被紧急叫回，临进手术室时发现老公表情怪异，知道可能不好，说来好笑濒死体验并不象小说电视上讲的，会闪电般回顾一生，而且觉得非常害羞，非常不好意思，觉得就这么走了？就这么把大家都扔下了？
后面不多说了，总之，我现在还活着呢，就是当时那条命捡回来了。
第四次是夫精人工授精，孕后B超发现居然宫内宫外各有一个，明明知道是一个卵子，难不成同卵双胎，还是昔日的生理性囊肿复发，住院保胎，可惜住院时楼上楼下开单检查，跑路太多，保胎过晚，加上不明宫外囊状物，医生保胎不力，最终流掉。
第五次，就是这次了，会真的是宫内吗？会真的保下来吗？把握实在不大啊！！记得以前算过命，说我命中三男两女，共有五子，那这第五次再保不住，可以后真的没有了吧。住院10天，血完全止住了，医生催的B超单我们当然一直拿不出来，于是医生要求再做一次B超，我们也急于想证实一下，马上同意。
进B超室前，手心那个冒汗啊，只怕一打出来真是宫外，那自己怎么受得了，又怎么面对医生交代？终于叫到我了，进去，躺下，看医生把探头按上了腹部，不作声，半天头突然往屏幕前一凑去看，心里大骇：“医生，是不正常吗？不在宫内？？”
医生一摆手：“别吵！我看看。。。。。。。嗯，胎心明显，正常”
医生啊，我问候你娘！你吓死我了！！！不不不！！！我感谢你，谢谢你啊，你可让我放心了，太谢谢了！我心无伦次，语也无伦次。出来告诉声称不紧张，有信心但双拳紧握坐立不安抽烟不停的老公：真的是宫内孕，正常，有胎心有胎芽，这时老公才舒了口气，马上打电话告诉他的妈妈，说我们有孩子了，之前他一直不敢说怕又是空欢喜。然后夫妻二人缠着医生花钱买了一张B超图留着纪念，原B超报告要交存住院处的。这回真要好梦成真了，孩子保住了，以后的孕期最好一切平安顺利，能吗？

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夫妻两个高高兴兴地办了出院手续，开了后续用药，嘟嘟~坐车回家了。
到家了，舒了口气，上个厕所吧，我的妈呀！！又见红了！！！！魂掉了大半~
原来没希望，就没的想也就算了，这已经给了人这么大的想头了，都确认是难得的宫内了又有胎心又有胎芽，怎么还这么让人不安啊，我的孩子啊，你是个什么孩子呢？太调皮了，不带这么玩儿的啊。
老公也慌神，马上返回医院求救，我则立即躺到床上，再也一动不敢动了。半小时后老公回来，说医生讲了，这样的情况她们也没办法，再住院也没必要，好在见红的只是褐色，说明是宫内残血，不是当下流的，也许是前些时候出的血，没有排干净，总之绝对卧床，坚持用药打针加上密切观察。。。。。。
自己强迫着自己尽量放松下来，找了几本搞笑的书来看，用以转移那转也转不掉的注意力。
躺了一天，第二天早上起来，上厕所看看，没有褐色见红了，放心了一点，由老公扶着，用京戏里大家闺秀的走法，稳稳的慢慢的，一步步挪到大门口的诊所，注射保胎的HCG。打完针一样悠悠地晃回来，蛮以为妥当的很一定没关系的，可是一上厕所，晕啊，褐色分泌物又来了，而且量还比昨日更大，宝贝啊，你在磨练妈妈的神经吗？
二话不说，赶紧躺下。老公返回诊所，再三求情后，医生终于答应在不忙的时候，充许老公接护士到家里来给我打针，以免去我来回走动的风险，只不过费用上涨三倍半。老公头点的象鸡啄米，哪敢讲半个不字。从此后，天天早上八点，老公点头哈腰陪着笑，等在诊所门口，看护士什么时候闲一点了，马上进去请，一请到就赶紧带到家里来给我打针。我则只当自己是只猪，天天吃了就睡，除非大便上厕所，其它时候完全在床上不动不起。
褐色分泌物，象神秘的UFO，时隐时现，偏偏因孕后激素大增捣乱，性欲旺盛，同房是打死也不敢的，老公倒是被我的情况吓到全无欲望，我的身体自己作怪，半夜春梦不断，醒来看着见红发呆又不能自控。所以药没断，针没断，一直保胎到9周后，胎盘开始长出，情况日见稳定，才开始慢慢减药量，针量，到11周末渐停。（注：激素支持性保胎，一旦用药就不能骤用骤停，不然反而成了类似催经的作用了，更容易造成流产）
至些为止，保胎近三个月，针扎到护士找不到下手的位置了，针眼密密麻麻一层叠一层，我自己都麻木了。
孕14周，到医院做第一次产检，也是第一次听到了宝宝的胎心音，检查室里一群大肚婆，老公硬是冒着被骂的危险，进去听胎心，医生也特别体谅，还把听筒举起给他听，看他满脸笑成一朵菊花，反把躺在床上因四周嘈杂听不清胎音的我急了一头汗出来。现在，可以把心先放回肚中了，宝宝的情况算是稳定下来了，出了检查室，老公喜滋滋的向我描述胎心音就象是火车进站，又象是锅炉的声音。戏称儿子是清华大学锅炉系的，人家哪有这个系啊？俩口子一路笑得象傻子一样，完全不理大街上别人频频回顾的诧异眼神。
当时的幸福感受，现在时隔三年了，还仿如就是昨天呢。再想想为了这一时刻，自己付出的代价，经受的痛苦，且不说通水术中，因巨大的疼痛而在术中因用力抓扯床边撕裂劈开都不知的十指指甲；也不说刺卵术中，对那根大针刺穿子宫，刺穿卵泡那“啪，啪”的怪异声响及咬牙硬忍的感觉，更不用说造影术中，注入冰凉的碘油后的翻搅难耐，还有人授术中的、各种检查检测中的等等痛苦，身体上经受的都不算什么了，单是这么几年来，日日夜夜心理的煎熬，无数次的失望和灰心，真的是不堪回首，不堪回忆，有时夜里梦到，还会哭湿枕头一身凉汗。

产检回来，夫妻二人得意忘形。快到家的一个十字路口上，不知是谁翻了装油的车，路面上一片茫茫油腻，老公一个不小心，摩托车翻滑而出几米远，后座的我当然也四脚朝天了。等我起来，看到老公压在摩托车下动不了，跑人过来扶，他直摆手说不出话来。过了一会儿再顺过气来，忙先问我“觉得怎么样？”，原来他是为了尽量避免我摔的更重，硬是撑着用力过猛，岔了气了。我深吸口气，抚抚胸口，感觉了一下，肚子没疼，也象也没见红什么的，就答了句“还好，现在没啥感觉”。
二人不敢再大意了，乖乖的小心回家，到家第一件事就是马上到厕所查看，真是没有见红才轻喘一口气，大概是这个宝宝被妈妈保胎的艰苦和决心感动了吧，这回不再三心二意了，下定决心要做这个家里的人了，所以这么大的动作都没惊了他，踏踏实实地在妈妈肚子里住下来了。
我的高温降的早，从八周开始就有所下降，乳痛也是时有时无，但八周开始的妊娠反应却持续到四个多月还没停的意思。记得早在还没测出阳性的那几天，大约是胚胎刚刚着床的阶段吧，我突然受不了老公的烟味了，以前他抽烟我也劝过，不过只是为了他好，自己没什么异样的身体反应，那几天就是不行，闻到就受不了。本来为了怀不上孩子，两个人的关系已是相当紧张了，我那么一闹，他直接认为我是无理取闹，成心找事。为这还吵了不少架呢。到确定怀孕后他就没在我跟前抽过烟了，都是避出去，只有四个多月后，有一次从厕所抽烟出来，门关的不及时，不小心让我闻到了几口，当时就有点难受。等他上班去了后，我突然喷射状的大吐特吐，屋子里满桌满椅满墙都是，着实吓了一跳，此后我的活动范围内，再没闻到过一次他的烟味了。看来，儿子的法码是比我重的多啊。

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孕两月开始，妊娠反应开始了，十指有些肿胀。儿子，你长成什么样儿了呢？胃总是不舒服，饿了也难受，饱了也难受。不饿不饱还难受。区别是：饿了是难受加干呕，饱了只是难受。

什么时候有胎动了，就可以放一半心了吧，可惜还早这时不会有胎动的。再过几天就要去做第一次产检了，我在心理暗暗祝愿，儿子你一定要争气，要给爸爸妈妈吃一颗大大的定心丸哦，你是聪明的乖孩子，一定做得到，对不对？
做了准妈，每天，反应的轻些了，怕是儿子不好好长了，反应的重了，又难受的坐立不安，真是操心啊。什么时候能听到胎心感觉胎动呢？那时还不知道有胎心仪这种东东，只是在家一个人担心过来担心过去的。
准妈真是奇怪的人，还会盼着自己难受呢，不难受了就着急，呵呵。
9月3号，第一次产检，再也不用上妇科，生殖科，不孕不育科了，从此后俺要到产科了！呵呵，扬眉吐气啊，平时在街上看到一个大肚子，就眼晴长在人家身上一样馋到恨不能挂三千尺的口水下来，这一来到产科可开了眼了，满坑满谷的都是大肚子，只有我的肚子最小年龄还最大，几个孕妇用奇怪的眼神瞅着我，不知是不是心里想：这个女人来干什么，是陪儿媳妇来产检的吗？哈，管她，反正我肚子里有苗啦，此时不大彼时会大，爱怎么想怎么想吧。当了几年不孕患者，过敏得可以了。

好容易轮到叫号，本来是男士止步的地方，一屋子孕妇呢。不过老公硬是赖着脸皮挤进来听胎心，医生也特别同情地看着他没往外轰，还特地把胎心仪举到他耳朵边，听得他咧着嘴笑成了一朵烂柿花。以前他说儿子的胎心“咕嘟咕嘟”的象冒水泡的声音，还开玩笑说儿子是清华大学锅炉系的，这回听完双说象开蒸汽机车的了，说是“轰轰轰”的，倒是我这个当妈的，什么也没听着，急了一头的汗。

检查完毕一切正常。放放心心的回到家，我开始对还在胚胎分化阶段的儿子进行最初级的胎教：儿子啊，你一定要长黑溜溜的大眼睛和好看的双眼皮哦，爸爸的姐妹和下一代都是单眼皮小眼睛，妈妈的兄姐和下一代也全是单眼皮小眼睛，你能不能为妈妈放个卫星出个奇迹啊？本来你的到来就是奇迹的，是个大奇迹，再跟串奇迹应该也不是很难吧？我嘀嘀咕咕的和肚子里的小肉团商量来商量去的，让一旁的老公笑得肚子疼，说女人一怀孕就变傻原来不是传说啊！

十五周，做产前三联检查，主要是唐筛。虽说自己给自己鼓劲说有信心，只当来投胎的奇迹宝宝是个小神仙下凡，不过毕竟是大龄孕妇，畸型比率要高一些，总是心里不免有些七想八想的。取结果那天，就想万一医生说“不好”，是跳楼呢还是撞墙呢？一定是没法活下去了。还好，儿子很争气，结果出来超好。超好是超好，医生还是建议再做羊膜腔穿刺确定一下，以防万一。我们异口同声很坚决的拒绝了。开玩笑啊，穿刺有百分之一到二的流产可能呢，我们的孩子是怎么样才求来的啊，别说百分之一，就是百万分之一的风险我也不干。

接下来，除了吃，睡，恶心，没别的事干，工作也不管了，随它去。天天唯一想的事就是盼胎动了，眼巴巴的等着，等着。。。。。。
冬季天干，孕期娇气的身体没能抵抗住，先是咽炎然后发烧了。跑到医院挂了急诊，刚开始医生一问，才低烧37。3度，开口就责怪我大惊小怪的挂什么急诊啊？等问问情况，得知我是高龄孕妇，且怀得是“珍贵儿”时，马上高度重视，再也不敢小视，周密检查后安排住院。真是兴师动众啊，一个小小的咽炎，还住了四天院，用医生的话说，万一有丁点差错，你还不吃了我啊？呵呵。
2004年，9月，12日。一个重要的日子！晚上9：30左右，正在看电视的我，突然觉得肚子里好象冒泡泡一样，连续动了两下，凝神再感觉，却又没有了，是胎动么？是胎动么？后来日子的经历证明，那真是最初的胎动，是儿子的小脚丫终天够长，够有力了，踢到了妈妈的肚皮。
其实据研究，从八周左右，宝宝就在活动了，只是活动力度太小，所以妈妈感觉不到。一般头胎的话，感到胎动的时间，从16周左右到22周左右不等，二胎有经验的妈妈可能感觉到的会早一些。
胎动的那一刻，对于我来说，世界上所有一切珍贵的东西都瞬间黯然失色甚至不存在了，最最宝贵和幸福的感受就在眼前，就在怀里，就在腹中，吃过的所有苦，受过的所有罪，这一刻，是那么的微不足道不值一提。这一生，以后无论怎么样，我永远都不会说出“后悔要孩子”的话，迟来的幸福，也是浓缩的幸福。那些顺利或是无意中就怀上并拥有了孩子的父母们，是无法体会到的，也无法享受到，那份浓得化不开的爱，不仅是因为他是我的骨肉，也因为长久的期盼，因为太多的挫折，因为太大的痛苦而变得超强烈超强烈起来了。
孕期进入了平静而快乐的日子了。很多半生做人的习惯被颠覆了。原来最爱吃的栗子，不能吃了。喜欢的黄瓜，看到就想吐。终于学会了买水果，每次只买一个，因为很可能买来吃不成，或者是第一个觉得很好吃，狼吞虎咽了，第二个一看又恶心了。原来老公爱喝豆浆，我很讨厌，从来不喝，现在居然天天馋豆浆了。因为怀孕，才知道，老公是从小吃了东西，嘴里就会泛酸的，睡觉侧卧时总是靠床的那边鼻孔会不通气的，现在这些毛病都到了我身上。他一直以为人人吃了东西都会嘴巴泛酸，人人睡觉都会一个鼻孔不通气，而我一直以为人人吃了东西都不会泛酸，睡觉没有鼻孔不通气的道理，呵呵，以前谁也想不到交流这些，认为是天经地义的事，在一起生活了十几年都互相不知道的事，这一怀孕啊，才算了解了.

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宝宝的喜好倾向越来越明确了，开始“我的地盘我做主”了，我现在变成了他的地盘，他让吃什么才能吃什么，不让吃就不能吃，敢吃就让我吐得一塌糊涂。不止是吃，还有听，不让看电视剧，敢看就踢到我坐不住，不可听音乐是可以的，妈妈跑调的小燕子也爱听，听的时候可乖了，踢两下也是温柔的。不过喜欢和医生藏猫猫，每次听胎心都要找来找去的。

不单管吃喝听睡，还管起我的脾气来了，只要我一急，高声说几句话，他就马上狠狠来一脚，让我岔气。看着肚子上咚地一下子鼓起来老高，还真是吓了一跳。睡足了的时候，和肚子里的孩子玩你拍一，我拍一，就是我拍肚皮一下，他在里面踢上一脚，呼应的越来越好，还真是有趣呢，两个人隔着肚皮能玩半天。自从加入了IT一族，天天挨踢，不以为苦，引以为乐呢。当妈的，天生都有受虐倾向，就爱为孩子操心，受累。有点不平衡的是，宝宝很爱听他爸的话，他爸每天下班一回家就喊，儿子，来，踢你妈一下，二下，三下。诸如此类的，然后宝宝居然就真的很听话的一下，二下，三下的使劲踢，隔着毛衣裤都能摸得出来，太可气了，怎么着也是我的血肉养着你啊，外面那个人，你连见也没见过呢，长在我肚子里，居然和外面的人合起伙来欺负我！！他爸可也真是偏心呢，怀孕后，只要说我想买什么吃，因为能养到你，要什么买什么，不论多贵那是连眉也不皱一下的，要知道为了保胎我请不到假，辞职后没有收入，你爸今天工程款又难收，正是紧张的时候呢。我想买件穿的吧，因为与你没关，他可就推三阻四了呢，居然想着让我穿他的旧衣裳当孕装算啦！

这天闲来无事，两口子想着给儿子起个什么名儿呢？刚好手边新送来的报纸上有篇文章：纪念祖冲之。灵光一闪：他老爸姓袁，这不正好看到祖冲之的圆周率了，父姓是袁，取谐音圆周率的意思，就叫ππ了，以数学符号作名，应该保证没有重名的吧？
五个月了，终于显怀了。ππ爸发神经，非要拉着我去商店，说是准备孩子用的必需品。以前逛街购物，路过儿童专柜或商店的时候，都是视而不见，觉得那些东东与我们根本不相干，再说也不好意思，后来是不敢多看，怕引起不孕的伤心。现在终于可以抬头挺肚地逛这些商品了。ππ爸还故意一付很老练的样子呢，逗得π妈我在一旁捂着嘴笑。
从第一次买尿垫开始，到收到家里寄来的小被子，小褥子，到买小枕头，衣服，玩具，不知不觉，孩子的东西已是一大堆了，家里越来越有添丁的气氛了。
假性宫缩开始时不时的出现了，妊娠线已直达胸口，肚子上见风就痒的小红点，每次上厕所都要拼命挠个够，抓的肚子血淋淋的。再有100天就要见宝宝了，好憧憬啊。为求万无一失，决定剖腹产了。前些日子听以前的朋友讲，一个高龄产妇本想顺产，但是宫缩无力，孩子进了产道了，却再也无力生出，时间一长，孩子窒息走了。十月怀胎啊，最后两小时却变成一个空，回家看着那些备好的小床小车，简直无法再活下去了。还有一个本就是我的同事，孕八个半月，因为吃了冰冻的西瓜，半夜开始肚子疼，也是三四个小时的功夫，胎膜早剥，孩子没了，子宫都差点没保住。这些消息听得本以为接下来一定顺利抱儿子，万事大吉的我们一身一头冷汗，我们可经不起这样的打击啊，非得急死了不可。于是重新开始小心翼翼起来，一切为腹中胎儿着想，安全第一。我甚至郑重其事地对老公立下遗嘱：生产时如有意外，只能保一个的情况下，保孩子不许保我，因为他足月了，没有了我他一样可以活，可是要没有了他，就算保住我了，我也不会再活下去的。
第六个月，我的又一重磨难来临了。第一次糖筛，结果超出上限，不合格，第二天要求重新做糖耐。是晚，ππ爸担心的一宵没睡着，怕我真是得了妊娠期糖尿病，也怕对ππ不好。
早上起来，按要求，空着肚子，揣着担心，冒着腊月的寒风，早早赶到了医院，准备再次抽血做糖耐了。这次真的好辛苦啊，头天刚空腹抽了三管血，又扎了指血，今天还要空腹再抽五管血。心时又急，又怕，身上又冷又饿又痛，偏偏小护士技术不佳，手腕手臂的血管一条一条扎穿了不能再用，一边埋怨我血管长得细这么难扎，一边又捏又拍硬往外挤血。一次二次三次四次五次，第五次抽完的时候，已是从8点到了12点了。抽到最后直想放声大哭或是拔腿跑掉，本以为怀上了，再也不用为怀孕受罪了，哪知道还有这一出啊。
还好还好，结果是一切正常，虚惊一场，也算没有白受那个罪了。
身子越来越笨重了，动也不想动，孕初不该喝那个孕妇奶粉了，结果营养过剩，体重猛蹿升了近60斤，个子又高，往哪儿一站就是吨半的样子，亚赛一尊铁塔，过道窄点的地方，别人就不用想过了，我一个人就满了。
还是觉得不太真实，象扮家家，一个装爸爸，一个装妈妈。常常睡的时候就耽心，会不会是一场梦啊，是盼子过切的神经错觉，会不会明天一早醒来，发现其实根本没有怀孕，想着想着，一身冷汗就会出来了。
马上要满七个月了，前面的日子都顺利的过来了，产检一直是OK的。孩子，你长成什么样儿了啊？我们很想知道你的小模样，象爸爸还是象妈妈啊？
为了这次上天给予的机会，为了保胎，我无论如何也请不下假来，只好以自动离职的方式强行辞职了，现在老公一个人做工程，工程好做，款难收，生活日渐紧迫了，但是他回来不说。他不说，我也不问，问了徒增烦恼。一切为了这个孩子吧，夫妻俩咬紧牙关，努力撑一片晴朗的天空给来投奔我们的宝宝，希望他，一切都好！

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（摘当初日记）12月17日产检，一切正常，只是胎位由左枕前位，翻了个身变成右枕前位了。这么早就一直头向下，孩子你会不会晕啊？呵呵。这回的胎心音，特别清晰也很强有力，我用手机录了下来，转换成铃声，来电就听，只是苦了那些打电话找我们的人，每次都要铃响半天，才有人接，我舍不得打断嘛，理解下啦。
12月22日，耻骨联合提前开了，很疼，走路，上床，翻身都变得困难，宝宝的无敌连环脚功夫越来越好了，经常一下子把妈妈踢的走不动路，站住喘半天，有时还专踢膀胱，搞得我难为情的，都想着要不要用上成人纸尿裤了。坐久一点，说看会儿书吧，还没看完一页呢，里面一大脚，直接就把我放在肚子上的书踢飞了（肚子大起来后，我常把它当小桌使，书啊零食啊，真接放在肚子上，高度刚刚好）。睡觉也变成了难题，左侧睡，他跺床板，踹肚皮；右侧睡，还是跺床板，踹肚皮；仰着睡就宫缩，趴着睡是不可能，那成了杂技动作了。小宝宝啊，你到底要怎样才舒服呢？难道你要求妈妈站着睡么？累啊累啊，可是，你什么也不知道，只管在肚子里欢欢实实的蹦，唉，只要你高兴，怎么都行啊！
人家是产后抑郁症，我好象是产前就有了，天天愁，我将来有能力养好你吗？
肚子已好大了，老公说，我从卧室出来的时候，门一开，只见一个大肚子先晃出来，半天才见人，看着都好奇异呢。
 12月30日，算来孕七个多月了，正式进入了孕晚期，宫高已快30了，大概是顶到胃了，吃不下什么，一吃就反胃，就想吐。可又随时在饿，饿的那叫个难受啊。坐着是憋的慌，躺着是胀的慌，站着又太累，怎么着也不行，晚孕期的日子，一天天数着过啊。现在的胎动已不是原来的踢打了，胎儿长满了子宫，空间小，踢打不开了，胎动都变成滚动来滚动去。产检B超，小子不乖了，我躺着，他在我肚子里也四仰八叉地躺着，摆了个和我一模一样的姿势，医生想看看他的脊柱发育情况，他怎么也不肯动一下转个身，医生急得用控头轻轻的捅捅他，结果他马上给医生的探头来了一大脚，但姿势还是不肯变。无法，医生把我赶下床，让我去外边活动活动去。活动了半天，回来，他小人家还是原状，算了，我相信他是正常的，不看了，打道回府。
     转眼，新年到了，这是我这几年心情最舒畅，但身体最笨重的一个新年了。元旦当天，挺着超大的肚子，挪到超市购买了市场上最便宜的一款DV，虽然现在家里财政紧张，但是为了要记录孩子出生的珍贵时刻，也顾不得了。
     在激素作用下，全身都在为生产做着准备（无用功的准备，白让我受罪，因为我根本不会顺产，早决定了剖产的，为了安全。），骨节，肌肉都在松下来，括约肌也不灵了，难堪的漏尿行为也开始光顾，尿频越来越严重，随时要往厕所跑，不敢多上公共场所了，实在要去什么地方，也要先研究好厕所的位置，要上厕所时，老公和我同时排队，女厕所这边往往慢，实在没有人让我先上，就厚着脸皮看看老公男厕所那边排到了，跑进男厕所去解决，留老公在门口把着，红红脸跟人打拱作揖的赔不是。晚上睡觉呼声越来越大，每天早起鼻子里都有血丝，刷牙的时候血也是流得哗哗的。每天上床睡觉或是上厕所的时候，肚子一见凉就疯痒，我就疯抓，一个肚皮让我抓得血丝丝的，还不过瘾。还有个现象，大部分孕妇都有，就是鼻头变肥变大，让面容整个跟着看上去怪怪的。
      ππ越来越有力了，肚子大，我坐下时，常把肚子当成个小桌子，放书，放碗在上面，他拱来拱去的时候，整个肚子都在凸起来凹下去的，波涛汹涌的，把东西全顶掉了。现在算知道什么叫身子笨重了，早孕期报复心理吃的孕妇奶粉可吃后悔了，人家孕期才长10几公斤，我长了30公斤，人又高，往那里一站，就是书上说的那叫亚赛半截铁塔，稍窄些的过道，只要我一步踏进去，那是一夫当关，万夫莫开的气势，别人看到我，都绕着躲了。一步也不想走了，抬腿都累。洗脚，解手，解了手擦屁股都成了难事，伸上了胳膊，还要深吸一口气，够啊够的也够不着，啼笑皆非。
都说早孕反应难捱，其实各位孕妈们说说，是不是晚孕期更难啊。不仅仅是胃口的不适，简直全身都不适，唯有大脑神经还一边难受，一边为自己有了亲骨肉高兴着。有时吃着一半饭，他突然一脚还是拳上来，感觉就是直接打到了胃上，那份翻腾啊。坐直都难受，坐的时候要仰着点，因为自己个子高，从小有点驼背的毛病这下子也不药而愈了，吃饭成了受罪，恨不行天天只躺着吊两瓶针水算了。一月底，也是孕九月的人了，每个人看到，都会问一句：要生了吧？产检依旧一切正常，整个医院里，只有我们这个产科来就诊的人，都是兴高采烈的，其他科室就诊的个个愁眉苦脸，对比一下，就又高兴一阵，有时精神好，产检完了，再去以前那个不孕不育科走走，去现身说法鼓励下仍在奋斗中的同难们。
其余时间，就是完全的猪栏生活了，吃吃，睡睡，晒会太阳，再吃再睡。日子过得有些无聊，有些腻味。慢慢，竟有些抑郁起来，人家都是产后抑郁，我怎么产前就开始抑郁了呢。样样看着不顺眼，事事想着不顺心，唉！
马上就要过春节了，过了节就该生了，还要坐月子，要很长时间不能出门了。想想不甘心，趁着过年，逛一逛吧。年三十，逛了超市，初一逛了公园，初二逛街，玩得那叫尽兴，虽然因为走不动，只是眼睛尽兴了，心情也随之好转起来了。
谁料想，孕晚期也是风险大的时期啊，太过于放松警惕了，风险马上就来了，初二晚上，看着电视的时候，我起身上了次厕所，无意中一低头，发现池中滴滴鲜红，两脚一软，差点站不起来了，马上用变了腔调的声音喊老公，XX，我我我我，，，，，，我的半天，竟是唇齿乱抖，说不出整话来。记忆中，长到这么大，半辈子了，也遇过多少大事小事，从没象这次这样，让我失了魂魄，就算坐在出租车里往医院赶的时候，一个车里，就听见他粗重的呼吸和我咯咯作响的上下牙相撞的声音，那一刻的感觉，时至今日，仍是记忆犹新！

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下联：喜事喜气喜笑盈门
以下完全抄录当年日记：有点产前抑郁的样子。
2月18日，产检回来，医生建议下星期三或四做剖宫手术了，最晚不要过了28号，也就是二月的最后一天。虽然说这种手术很成熟了，但理论上讲，只要是手术就会有风险，如果真有万一的话，那我的生命是不是进入了倒计时了？谁能清楚我现在的心理和思绪啊？谁又会拿我这种情绪当回事呢？突然不想这么快定日子生了，想拖拖，再拖拖。越来越怕！可是敢不敢拖啊，到底是男还是女啊？星期三生的话，刚好是正月十五，也是好日子呢。孩子，你自己说，你想挑哪天做生日啊？我很民主的，征求你的意见，给点提示吧。
是夜，梦由心生，果然梦到一个小孩子，说要星期三做生日。起床后，发了半天的呆。
近几天因腹部极大，且耻骨联合早开了，极疼，已是举步维艰了，身边没有老人，没有亲戚，只有个唯一的他，不知是不是也和我一样，有产前恐惧，关键时刻反而天天晚回了，留下我一个人在家胡思乱想，心身俱疲。
都说不做母亲的女人不是完整的女人，那么生下孩子后，我该算是完整了，是不是就算把这辈子该做的都做了？那以后还该做什么呢？生命，活着还有什么新意？孕育这个孩子，似乎掏空了我的所有精神与活力，甚至感到失去了以后的方向，这几年心心念念就是这么一个目标了。我知道这个心理太灰暗，但跳不出来，象打完一场激烈的恶战后的精疲力竭，曾用尽全部心血历经万难追求的结果，到手后看着满身的伤痕，脱力了。
想起电视剧《汉武大帝》中卫青的一句话：惨胜如败啊！
此时心情，没有人能理解，也无处诉说。因为不理解，就算诉说，也换不来真心相助的，只会是一声不屑，几句冷嘲，还是把这些话自己咬着，嚼嚼咽下吧。

一天重似一天，骨缝更疼了，上床下床，翻身，走路，上厕所，这些常人随意的动作，于我都成了困难。定了24号去住院了，早点排号，28号选个吉祥时辰请出儿子来吧。为了儿子，这几年，科学于我无助的时候，我差不多从无神论者已变成有神论甚至迷信者了。不管有没有，宁信其有。这个话留在生儿子当天有波折中再讲。
我总结了下怀孕以来的诸多特征，给孕中的准爸妈们当游戏看看，千万不要当教科书去对照自己哦，误导了我可不负责任滴。

自打怀孕以来，每天鼻子里都有血，早上嗓子里也是，越到后来越严重，刷牙的时候，都不是渗血丝了，直接是血流，不过这些现象都在生下儿子的当天嘎然而止，自动复原了。

晚上睡时，贴枕一侧鼻孔是不通气的，这个居然是老公的特点，通过那个小细胞传到我身上了，也在生下儿子当晚消失。还有孕后睡觉会打呼噜，还越打越响，据他说是响彻云霄。腋下，脖子上起了很多小肉粒，有些生产后消退了，有的一直留存到现在。面色自怀孕后越来越好，头发也是，完全颠覆了老话儿讲得怀儿母丑的理论了。肚子一直是尖尖的，下怀，刚怀上不久就成了“毛肚”了，但腹中线从11周起越来越明显了，肚脐以下的又黑又粗又直，肚脐以上的一开始向左稍弯（男左女右？）然后也算直吧，细细的直通胸口打旋止住，这个直到生了儿子一年后才消退干净。人是太胖了，直升60多斤达160多了。都是我那个虚荣心害的，以前看人家怀孕成功的大肚子买孕妇奶粉，看得眼馋，自己保胎成功了，就不管不顾地也买来吃，不是为了该吃，是为了报复那个心理欠缺吃的，结果吃成了肥妈一个，还好儿子正常，没让妈给变成巨大儿。

家里是蹲厕，但肥妈早蹲不下来了，买了坐厕椅来坐，都让我坐坏了两把，那么粗的木头，喀嚓一声就断了，汗啊。老公戏呼我是“吨半”。不过还有别称，比如肥企，肥鸭，是指走路姿势。至于孕初尿频，屁多，这是大家都知道应该也都有过的了。

孕中常吃杂粮稀饭，还有老公密制的皮冻，这个是功德无量，我那么大的肚子，最好居然一条妊娠纹也没用，这个好吃的东西功不可没。可以媲美差点上天那次宫外孕后的老公发明的超好吃的快速强身补血膏。孕后期为了去胎毒，常喝绿豆粥，（这一点因人而异，不要照搬，我是从小吃惯了，所以孕期也吃是没有关系的，有的人吃了会太凉）但不管他怎么变花样瞒我，也别想让我吃下鹅蛋去，那个味道，我实在太不想吃了。吃过两口西瓜，但瞬间就皮肤过敏了。坚果，水果常吃，不爱吃，他一颗颗剥了给我吃，不过我不大领情的，因为他纯属是为了他的儿子将来聪明，漂亮。至于福施福2426那是从孕前一年多，我们两人就开始吃了，孕后我自己吃，一直吃到断奶呢，我这么大年龄保胎下来的儿子，能长得这么好（自家的儿子自家夸，呵呵，不过我真是满意的，对他没有更高要求了，我觉得比我想像的还要好），这个东西应该是有功的，就是那时候没做这一行呢，都是在医院买，花了上千元。后来上淘宝开店找项目时就想到了它，现在自己也争取到代理资格了，才发现医院有点黑哦，贵了一倍的价了。这种产品不看广告，看疗效，我儿子是实例，所以我一直迷信它了。

没写完呢，但是时间不足了，先发表吧。

最后一个特点，是老公所有的。就是孕期他居然跟我一起增肥，我反应大的时候，他也是见什么都想吐，我呼噜大的时候，他也比赛似的加大了力度，他的妊娠反应，与我差不多同步，笑S我了。

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接着写：

2月24日，上午起来，洗了个澡，吃过饭去住院了，本来也可以晚点再住的，但生怕排不上星期一上午的手术安排，所以提前算站个队去吧。打怀了这个儿子，我这学西医的，居然越来越迷信了，想着反正不是顺产，时辰要天指定，既然是选择性剖产，选个好时辰吧，自己颠颠的把上学时看的那些易经等一系列书找出来，选定28号上午9-11点间的好时辰了。

到医院，查胎心照例是好的，只是因为我正吃着一半东西，护士来听胎心只好停嘴，儿子不高兴了，胎心才听了一半抬脚一大脚，就眼看着他一转身跑了。护士赶紧把我的烤地瓜递过来，才算又逮住听完。不过做胎监的时候，胎动反应只是刚及格，被医生训了一顿，怪我不敢洗那么久热水澡。也是，有人因为产前洗太久热水澡当场早产的，我是知道，不过想着月子里清洁不便，就没太严格遵守，后来者以此为戒吧。

27日，同房间的二个待产的，都抱上孩子了，包括一个三胞胎的。我还在等着，医院的厕所是蹲坑，我每次去之前都要先在房间里默念数遍“排除万难，争取胜利”才敢去。白天，被我列为剖产第三怕的过敏试验通过了。晚上，老公特地去护士室交了钱，买了一张陪床，陪我渡过这个又喜又怕的夜晚。晚十点后，禁食禁水，与麻醉医师谈话，为第二天手术做准备。

28日，早上，我的主刀医生与另一个医生起了冲突，因为那个医生非把她的孕妇排在我前面进手术室，而我这边打过“招呼”，一定要11点前见孩子的，这样一来我的时间就不合适了。闹到惊动了主任，主任也无法，只好把贮备的一张应对紧急事件的手术室让出来，让我们同时上了。清晨，备皮，插尿管，我列为剖产第二怕也顺利过了，没有痛苦，只是不习惯有点难受，刺激了尿道的原因，总是有想上厕所的感觉。手指上的汗泡更痒了，快点手术吧。

9：30分，出发，到了八楼，老公和小保姆被拦下了，据他称，开始了他一生最漫长最难耐的等待。我躺在推车上乘电梯上了九楼，等待前一例手术出来后开始我的生产过程。

左等不行，右等不行，那个插队的到是快，孩子都抱出去了，我还没进手术室，还在走廊呢，我开始急了，频频看表。我的主刀医生也急了，频频去看。10：30分，手术室终于清理好了，我总算进了手术室，10：35分，麻醉医生进来，让我抱腿弯腰，高难度啊，那么大肚子真是不易。第一针下去，10：40了，医生用刀背试试我的肚子，问我还有感觉没有，我吓得大喊有有有，我脚趾还能动呢，动给你看！我就怕她一急，给我来了大剖活人。麻醉医生过来调大了用药量，又加了一针，这时是10：45分左右，我就什么也不知道了，过了约十分钟吧，我听见人们在说“出来了，出来了”又听见啪啪啪打屁股的声音，但没有哭声，脑袋一大赶紧问，怎么啊怎么了，孩子怎么不哭啊，好不好啊？一个护士在耳边说，产妇醒了，双说你别急，等下吸掉他嘴里的粘液才会哭的。我这才知道自己刚才是晕过去了。真是事不关已，关已则乱，我也是进过产科的人啊，怎么会不知道剖产的孩子因没经过产道挤压，生出来嘴里有羊水粘液等呢。果然不一会儿，嘹亮的哭声响起来了，护士拿过来给看下小屁股，说了声是儿子啊，就走了。真是的，脸也不给看下，我最关心的双眼皮呢？问一句吧，护士差点笑翻，说没睁眼呢，谁知道是单是双啊。听说是儿子，第一反应：坏了，将来要当婆婆了。比较起来，我更喜欢当丈母娘啊。看来那个中医的脉技真是神了，真被他说中。这个时候才想起来看表，一看11：03分了，问了下医生，说是10：58分从子宫中提出来的。

还好抢到这两分钟啊，呵呵，迷信一回吧。下个时辰可就是薄命了，这个时辰好啊。附迷信说法于此：骨重5两2钱  诗云：

一世荣华事事能，不须劳思自然宁，
宗族欣然心皆好，家业丰亨自称心。

（果然灵异，ππ生下一年，宗族中确有人于不能处翻身，展开新的一篇，也让ππ今日能托萌庇护，不至于因父母的困顿而受太大的苦）

呵呵，以上各位权当是笑话听吧。因为是我的全部真实经历，就不删不减，照录于此了。

我的主刀也真是神速啊，算算看从下第一刀到拿出儿子，也就是七八分钟时间了，怪不得人称产科第一刀了，动作快的医生，病人腹腔暴露在空气中时间短，感染的机率相对就小了。接下来就是轻松的事了，我听见医生在教助手怎么缝才好看，我以前宫外的伤痕也请她们一并帮我修一修了。这个时候，听见麻醉师又出来了，医生在埋怨他：你刚才上哪儿去了，产妇都休克了，你还敢走。回答是：不怕，晕一下这不就醒了？医生火大：那要是醒不了呢？

我说呢，我怎么这样关键的时候会睡着，原来是抢时间，麻醉用太急了，给我整休克了，这帮子人啊！！到现在我还羡慕人家那些有知觉的和顺产的，能感觉整个生的过程，那传说中肚子一下子空了的感觉，我是不会体验到了，好象凭空抱来个孩子就说这是你的儿子，好久感情都没贴上去，肯定不象自己生的那些妈妈们，感受深刻了。另外一个后果就是我现在记忆力很差了，以前是有名的过目不忘，现在是让人火大的过目就忘。

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哈，终于搞定了， 姐妹们我转这贴可累了，可不要不理我哦，清清姐姐可是一点一点写的，我是一点一点的转过来的，可累了。在此也祝愿姐妹们早日怀上宝宝。希望我也能快点当上妈妈^.^

这句也是转的 (^.^)不过也是我心中所想(^.^)

[ 本帖最后由 Ppluo1 于 2012-5-18 23:25 编辑 ]

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标题太吓人了：  “转载 女人”

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哇噻，太不容易了，看的胆战心惊...那个中医忒神奇了！

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Haha 我中文真不好

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请问是哪个论坛？替朋友求中医联系方式

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育网，我天天泡那里

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真的挺不容易的，我这当妈的，好几处都看哭了。

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太不容易了

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太不容易了这妈，那中医也忒神了吧
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