二宝出生，快两周了，终于有些零零碎碎的时间来写下这篇博文，为了难以忘却的生产经历！
生完孩子的第一周，基于身体素质和其他种种因由，身体感觉恢复的不错，所以，照顾二宝顺带照顾大宝的任务，很快就能扛起来。
有些事情是家人无法代劳的，如喂奶，如大宝对妈妈的依赖性导致很多事情依然要妈妈亲临，每天加起来只睡5个小时，断断续续，睡一个多小时喂一小时的奶，但心里的感觉依然很强大，或许，是根本没有时间去抱怨。
二宝随时嗷嗷待哺，大宝也处在成长的敏感期，问题不少，还有多少时间剩给自己去无病呻吟？
让自己增加了勇气的，自然还有这次的顺产经历，至今，虽然在百忙之中，但依然有些“惊心动魄”的回忆。
这次的二宝顺产，跟生大宝有相同之处，当然更多的是不同之处，我姑且用“真正的顺产“来形容这次生产，因为，这一次，几乎每一分每一秒的感觉，都那么清晰的感觉到，那么深刻的体验到，因此那么深的铭记到心中。
大概，一辈子都不会忘记，因为，那种身体的经历，已经多少影响到了我的心理或者人生哲学，对女人、对妈妈、对世间一切有关生养的东西，都充满了尊敬和悲悯。
二月二十三日，继续在不知前景的等待二宝的发动。就如第一胎一样，弟弟跟哥哥都愿意在肚子里多呆几天，巧合的就是，这也是40周+4天，跟怀止境一模一样的天数。
前一天晚上已经见红，心里阵阵惊喜，觉得等待就此结束，上战场的时间到了。
我一直坚定的相信我第一胎是顺利的（我的第一胎顺产经历http://blog.sina.com.cn/s/blog_533f00380100awer.html），简言之就是没那么痛，甚至在进入产房二十分钟就把止境生下来，甚至我都没有感觉到他已经出来了，那种“漫不经心“的感觉，至今让我很放松，还有些小小的得意，觉得自己是个好生孩子的料。
特别是，理论上认为，二胎肯定会比第一胎顺利，因为肌肉松弛等等身体原因，但是，经验主义有时候并非那么有效。
见红的22日晚，23日凌晨，我很放松的叫lg上床休息，准备随时出发去医院，因为到时就要受苦了。我的头胎阵痛只是腰酸，肚子一点不痛，所以在上海生的时候，出了钱请的导乐只帮我揉腰，我都感觉非常好，疼痛急剧减轻，所以我想当然的认为这次也应该如此，所以早早跟lg说，你到时的任务就是我阵痛时给我使劲揉腰就行了，这就是你最大的任务。Lg也信誓旦旦说，肯定的。
现在想来，真的有点想笑话自己的想当然了。
22日晚，阵痛只有四次，基本上算不上数，早上一觉醒来，见红依然是一点点的显现，有少量的羊水，但阵痛依然没有来临，更谈不上几分钟一次的有规律阵痛。我有些失望，于是干脆一觉睡到十点钟，准备今天出去“狂走”，一定要把二宝“走”下来。
吃完早餐，lg请假完毕，自然身临重任的陪着我，带着止境，一同走到市中心的公园。止境开心的玩，我则在凉爽的树影下开始一圈一圈的围绕着公园设施奔走。
路遇一个开朗的日本人，跟我们聊了不少，她甚至不相信我即将临产，我现在想来都觉得是，好像跟平常人一样。
走了约一个小时，阵痛没有来临，于是想着先回家睡午觉，下午没那么热了再继续出来走。
三人在回家的路上，刚过火车站，突然一阵急痛袭来，让我无法行走，我扶着墙停下，熬了几十秒的样子，因为前面也有过这种痛，所以我没想这就是大规模阵痛的开始，直到走了一段后，同样的痛又开始，我才真正发现，所谓的阵痛真正发生了。
这种痛是可以忍受的，因为间隔有十几分钟之久，完全有精力恢复，然后等待下一次的发生。
回到家，吃完简单的午餐，我开始记录阵痛的时间，十几分钟、十分钟、又十几分钟……阵痛没有规律，也没有到达5分钟一次的入院标准。前面已经打电话到医院，医院坚持要到了5分钟一次有规律的阵痛，医院才会考虑接受你入院，否则你去了，也许也是让你打道回府。这是在悉尼生产的一个普遍原则，除非你在私人医院，那没话说，你是可以挑的。公立医院，坚持这样一个原则，认为没到5分钟一次阵痛，就没必要来医院。
下午的时光即有些紧张又有些期待，大部分的时间和精力自然用在应付阵痛上，但当时的忍受是可以的，甚至都没有发出什么声音。止境和婆婆还在家里，没有出去，我也担心吓着他们，孩子毕竟小，而婆婆，毕竟不是自己的妈妈，总觉得在她面前痛苦呻吟什么的，好像还不太好意思，放不开。如果仅仅只有老公一个人，可能多少还显得想“撒娇“一些，但这只是一种说法，是当下的情况还会有的想法。
下午5点多，阵痛终于熬到了7分钟一次，但还没稳定，有时又回到10分钟。感觉快临近了，婆婆做了饭，趁早吃完，做好随时出发的准备。后来证实，我的感觉和决定是正确的，能吃的时候尽量先吃下去，等到后面，大概连吃都没力气和时间了。
止境跟着婆婆出去“放风”，我在电脑前敲打文字，写下我上上篇的博客。阵痛依然在7到10分钟内摇摆，时间已经快过了6点半，进展很慢，我渐渐失去耐心，于是决心站起来在家里走，这招果然应效，运动着，阵痛慢慢加速，止境和婆婆在7点左右回到家中，我的阵痛也在那时顺利到达5分钟一次。
心里一阵紧张加兴奋，但为了确保频率的稳定，我没坐下，依然不停走来走去，5分钟阵痛维持了7、8次，也就是半小时以上了。这时的疼痛跟以前根本就不一样，腰酸痛，更不同于第一胎的情况是，此次肚子也痛，而且下身孩子要冲出来的感觉明显异常，这种拉扯感构成了疼痛的主要部分。
我终于失去了所谓的“优雅”，嘴里忍不住开始发出的声音，大概脸也开始扭曲了，每次阵痛都忍不住弯下腰，这样能减轻些，或许，这是一种本能。
我拨打了电话，医院竟然又说，每次阵痛时间有没有达到40秒以上，不算是最理想的。我不能确认，但坚持说5分钟一次是非常有规律了。医院于是同意我去医院，但同时也说检查后也有可能让我回家先，我毫不犹豫答应了。
终于达到了去医院的目的，出发之前，我不忘记交代婆婆关于止境的一切生活规律，婆婆刚来不到两个月，止境的很多事情都还是我负责，婆婆不太熟悉。
Lg拿着待产包，两人开车，经过5分钟后顺利到达医院。
[ 本帖最后由 future_gwen 于 2012-3-9 11:00 编辑 ]
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第一次那么顺利啊
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第一胎大概是初生牛犊不怕虎吧，当然其实是情况有所不同
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第一次那么顺利啊
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等
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等啊等
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继续啊楼主
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此时的天空还有些亮色，是温暖的暗红色。
lg在医院门口的马路边找到一个停车位，泊好车，我又一阵阵的阵痛，因为几乎没法直腰，lg搀扶着我进了医院。
这是熟门熟路的地方，尽管只来过4次。
按了birthing unit的门铃，里面的产妇并不多，因为没有听见太多的叫声。这是根据来过这里多次做检查的经验得知的。真正的生产，叫声是避免不了的。
第一个midwife简单询问了我的情况，然后带我到一间检查病房躺下，开始检查。血压、体温，然后就是我最期盼的开了多少指的问题。
她告诉我开了三指，我有些淡淡的失望，三指离十指还有多远，可不是一道简单的算术题。果然，midwife建议如下，因为我是第二胎，很可能会开得很快，但也很可能花几个小时不等。但正因为是第二胎，所以她同意我留院，如果是头胎，她建议我先回家去。
她说了一句比较专业的话：你的宝宝不会在两个小时内到来，最快两个小时，也有可能十个小时。
而我就应验了她最快的那个预计时间，宝宝正是在两小时之后到来。
那时，疼痛依然是5分钟，我一想到躺在医院那么的无聊，在家还可以看着点什么别的来打发时间，于是犹豫着说倾向于回家。
Midwife说先做胎心监护，看看接下来什么情况。
生孩子真的不是可以预计清楚的一件事，接下来短短的半小时，彻底改变了我的主意。
绑上胎心监护器，我一阵阵的感受着阵痛，那时，还能跟lg有的没的聊着，意在分散注意力，因为我清楚这是一场刚开始的“战役“，所以，平心静气和严正以待是最好的心态。
疼痛忽然来的密集起来……
我开始控制不住的发出疼痛的声音，一声比一声大……
疼痛的时间，每次我都数数，前20是不断加剧，后20是持续加剧，要数到70，疼痛才离去……
这是一种无法言喻的疼痛，腰部仿佛被人割去一般的，下身宝宝的拉扯感，几乎让人窒息。
我开始无法自控，叫声越来越大。那时，我非常后悔，曾经有一次心里这样想过那些哇哇叫着生孩子的妈妈，认为有必要么，真的忍不住么，一定要这么叫么？想来，我真的被第一次生产误导了，第一次因为我开指慢，所以疼痛得没那么厉害，我一直都能忍着，记得只叫过一两声，这一直是我引为自豪的地方，觉得自己很能忍。
这一次，我完全错了，这种疼痛根本没法忍受，除了叫之外，好像没有什么能减轻。
Lg感觉不对，去外面把midwife叫了进来，她看了看胎心监护器打印出来的记录，然后拿给医生看，不久她回来说，已经3到4分钟一次阵痛了，医生建议一定要留院了。
此时，我更是倾向留下了，是不得不留下了。宝宝到来的时间，变得很快了。
Midwife检查了一下，然后告诉我，要转移到产房去了。
产房很温馨，这是我迷迷糊糊还有的印象，很大，一张单人病床，几张沙发，还带有一个很大的卫生间，里面有浴缸，供产妇生产完后淋浴。
费力的爬上床，躺下，继续抵抗着排山倒海般一阵阵袭来的阵痛。
接下来的半小时到一个小时，大概是我人生中对疼痛记忆最深刻的一段时间。不单单是对疼痛，还有对女性、对生命的诞生、对生死的一些思考……人到了一些极端的时候，很容易想些哲学的东西，大概一些极端体验，是催生思想的必然途径之一。
Lg在此时，除了紧紧牵着我的手之外，很无助。而我也仿佛对他的任何触碰，都会觉得疼痛一般，一直叫他不要动我，不如让我一个人痛去吧，后来想到，当初还计划着让他帮我揉腰，那时，别说揉腰，轻轻碰我一下，我都觉得是加剧痛。
Lg在这时，就如一个花瓶，很好看，却真的用不上。他不断鼓励和安慰我，但此时的我，已经进入到一种不是几句话就能减轻疼痛的状态。
不知什么时候，一个大概有我外婆那样一张脸的midwife走了进来，这是真正为我接生的midwife了。我心里一阵安慰，接生这种活，是越老越有经验，这个midwife，怎么看都有65岁以上，经验大概都会多到满出来了吧。
这时，我用仅有的力气可怜巴巴的听着她说的每一句话，她在旁边做着接生的准备，叫我用上gas，就是一种气体麻醉剂，可以起到短时间的缓痛效果。她的每一次走近，我都觉得她是上帝，盼望着她赶紧用什么仙丹妙药来结束这种痛苦吧。
Gas起到了一定的作用，每次阵痛来临，它就成了唯一的救命稻草，我拿着大口大口的狂吸，阵痛由数到70减少到20，直到gas过量我几乎失去知觉。
Midwife果然很厉害，她竟然准确的知道我的阵痛已经过去，让我停止用gas，否则我就直接麻醉的晕过去了，这可不行，还要生孩子呢。
跟第一胎一样，我的羊水竟然迟迟不破，midwife检查了一下，这半小时开到6到7指了，她说我已经到了随时可以生的程度，于是开始准备各种针剂，产后用的。我多希望是当时用的。
她问我要不要人工破水，我微弱的问“痛不痛“，其实我心里清楚不会太痛，大概是本能的这样问，她说跟检查一样，我很乐意的答应了。
眼睛已经被汗水迷糊了，但我还是努力睁开看她拿什么工具来，好做心理准备。
没有看清，只是长条状的一根器具。手法真的非常好，一点疼痛都没有，就感觉一股热流涌来，羊水破了。
更恶的噩梦开始，疼痛已经让我有些“生不如死“的心愿，而且不知何时是头，哪怕一分钟一秒钟，都觉得如一千年那么漫长。
唯一的理性在问我，我都疼成这样了，呆会开到10指，我还有什么力气push？我的宝宝怎样才能下来啊。
而且我清楚澳洲这边是不会给你剪开的，在国内我很快就剪开了，而澳洲提倡能自然就绝对自然。
这是我没有过的经历，这也是我第一次彻底经历真正的顺产。
破水之后的阵痛排山倒海，甚至连喘息的一分钟都没有。一点点有意识的间隙里，我的眼睛一片模糊，每次阵痛都是使劲闭着眼睛，脸扭曲着，大概是一张非常难看的脸。
此时，是没有任何的风度和优雅可言的。此时，仿佛是行走在生命的边沿，只剩下一点挣扎的力量。
Midwife自信的说了一句，“一切都准备好了，baby随时可以到来了。”
过了一会儿，另外一个护士（我也不知是什么了），推着一个小推车进来，上面有一些什么，后来得知是迎接宝宝到来的东西，毛毯，给我消炎的针剂，干净的床单什么的。
产床没有国内医院那种如两个扶手一样的东西，可以架住两个脚，用来push生孩子的。
那个年老的midwife凑到我的脸旁边，非常慈和并且坚定的说：“listen, sweetie, now you just wait for the contraction, then push. No pain, no push. ”（听着，亲爱的，现在你要做的就是等着阵痛到来，然后开始用力）
lg和我自己用手托着大腿，然后等着阵痛的到来。
这种感觉犹如在体育课上，做一个难度不小的体操动作。但是，也许是感觉希望就在眼前，人的力量会大起来很多，虽然感觉自己半生不死的，但还是迷迷糊糊的照着做。
可怕的阵痛很快就到来，下身犹如一大团什么东西在冲出来，没错，现在堵着的是个孩子，我为之奋斗了十个月的宝贝。
Push的感觉就如使劲便便一样，唯一不同的就是，你要忍住一切的阵痛，然后把仅有的全部力气往下憋，这是我第一胎经历过的，不管多难受，都要憋下去，否则，宝贝的到来感觉是遥遥无期。长痛不如短痛！
我听见两个midwife都在表扬我，“good girl“。一开始我以为是客套话，或者是安慰我的话，但后来的事实，证明我确实做得不错，而且效果很好。我有些质疑她们的表扬，用半呻吟的声音问：am I doing right? ，得到了她们的一致认同，而且外加上一句：即使你不用劲，宝宝自己也在用劲下来的。
如果真是这样，那我还要自己push吗？这当然是多余的一问了。
这时，我感觉自己有些眼泪模糊，但不是哭的。那时，真的感觉是欲哭无泪，更没有时间去哭。
有一种无人可以代替和减轻的绝望，却有夹着宝宝到来的无限希望，双重的极端感受，让我感受到一种深重的生命压力。为着生命诞生的神圣和艰难，为着自己正在经历的这种无言的痛苦，更有着对最后那一刻的担心。
宝宝在第三次push之后，效果卓著。
迷糊中，我没忘记叫lg看着下面的每一个过程。
也不知是一种什么心理，我之所以想让lg见证生孩子的每一个过程，也许是想让他感同身受的看看，一个母亲要经历些什么。对于男性而言，也许这也是很重要的一门课程罢。
Lg往下面看了一下，非常惊喜的说，看得见头了。后来他告诉我，其实他先看见的是头发，一开始他没反应过来这是头发，直发慌的说怎么是黑乎乎的一团？
宝宝的头发很多，很黑，难怪把lg惊讶了一下。
我第一胎是侧切过的，所以，止境从身体里出来的时候，我感觉没那么明显，因为产道被麻醉了。
这一次，我非常清醒的感觉一个人从产道里出来的每一点细微感觉，连自己都在惊奇的等待着这一刻到来。
那种所谓的撕裂，到底是怎样一种疼痛，还是一种解脱？
第四次push，下身有种麻辣的撕裂痛感，但只有几秒，我以为是宝宝出来了。谁知midwife很镇定的说，“the pain is gone，wait for another one”（阵痛没了，等下一次吧）。
我有些失望，但lg给我带来了好消息，他说：头出来了。
天哪，这样头出来了，怎么不干脆把他拉出来好了啊？
当然这是我的臆想，事实没那么简单。宝宝的身体依然要等待我阵痛的到来，加上我的push才能顺畅的出来。
终于，人生最后一次push（生完这个宝宝后，我跟lg斩钉截铁的说，以后不再生孩子了，不管什么原因，所以我姑且这么称呼最后一个push），同样的辣辣的撕裂痛，一股热流涌出来，然后，我听到了一声非常嘹亮的婴儿啼哭。
我的二宝，被midwife一下放在我的胸前，彷如把一条刚刚打捞上来的鱼放到甲板上一般。宝宝还带着羊水的温度，湿漉漉的，有些少许的血丝。
宝宝哇哇大哭，但非常温暖。与其说我在温暖他，不如说他在温暖我。
因为，我知道，刚刚经历过的两个小时生产，也许是我人生生理、心理最脆弱的时候，脆弱到连自己都不敢相信。
也许是仍旧处在恍惚当中，我都不知该干什么，也不知为何她们要把宝宝放在我胸前。
直到midwife再次跟我说：hold him, your baby needs you。我才晃过神来，用手抱着这个来之不易的小生命。
澳洲大概提倡母子接触，所以第一时间把宝宝放在我的胸前，感受这种亲密。
Midwife准备减脐带，我这时仍旧没有忘记提醒lg，让他去剪。Lg大概也如经历了一场暴风骤雨般，都还没有恢复过来，或者他也想赶紧安顿好，结束这场“战斗“，他连忙说：算了，算了。我不甘心，坚持要他减。Lg于是剪断了宝宝的脐带。
Midwife轻轻的按着我的肚子，疼痛有些，但尚可忍受，我知道，这是在帮助我排出胎盘。她依然要求我使劲一下。我也不忘叫lg去看看，胎盘长什么样。
只见她如拉一根肠子一样绕了几圈，没什么感觉，有个东西就出来了，问过lg，胎盘长得就如一个船的模样。
Midwife把两条温暖的毛巾盖上来，然后把宝宝好好擦了一遍，一个干净的宝宝显现出来。
Midwife一直不忘表扬我，而我却处在一种低低的惭愧中。我一直不懂为何这一次会如此之痛，如此失控。我一直引以为豪的一声不吭在国内生孩子，这一次彻底缴械投降。
后来，lg上网查了查，说理论上我这种一个多小时由三指开到十指，属于急产，因此疼痛会加剧不少。
Midwife给我检查伤口，认为要小缝几针。她非常娴熟的打了一阵麻醉，很快的缝了四针。感觉跟前一次差不多，有微弱的针线刺痛和拉扯感。但是，跟之前的阵痛相比，这实在是小巫见大巫，不足为提了。
缝针结束，我依然紧紧的搂着宝宝，因为也不知接下来要做什么。
果然跟国内不一样，接下来，midwife立刻让我哺乳，把宝宝的小嘴巴凑过来我的胸前。小家伙开始了人生第一顿美食，大口大口的吮吸着。
尽管是第二次做母亲了，但我依然感慨着生命的奇迹，感受着这种温馨的母子情。
Midwife给我送来了吃的，大概是半夜了，没什么好选，我选了三明治和热牛奶，也许是消耗了太多的力气，三口两口我就吃完了。
Lg是个乐观的人，他终于得以放松的坐了下来，第一时间电话告知了宝宝的爷爷奶奶和外婆外婆。
Midwife给孩子注射了乙肝的预防针，然后称体重，神奇的地方在于，体重竟然跟哥哥止境一模一样，身高多2公分。
也许，兄弟缘分，从出生的数据的相似就开始了吧。
我沉浸在刚刚结束的这场经历的激动中，久久难以平静。眼中总感觉有泪想涌出来，却又觉得没有什么道理，孩子都出来了，最苦的都过去了。眼泪为何而流呢？
此时，感慨的尽然不仅仅是自己所经历的了。而是为天下生孩子的女人们。
也许说得有些夸张，确实，这是当时的感受，由己之身推及他人，这种感觉，只有亲身经历过，才有资本去谈“感同身受”。
这时，听见其他产房传来了同样“激烈“的叫唤声，那是另外一个生命即将诞生的讯号。但是，那更是另外一个妈妈正在经历痛苦。
此时，我心里默默的、迫切的、反复的默念着一句话：“天佑那个妈妈！”
经历了多日，写下这些文字，某种激动难平依然涌动在心里。
最后，我又想很理性的告知一下，因为每个人的疼痛程度、生产状况、身体情况等等都有千差万别，所以，未必所有的顺产都会如我这样。
我担心准妈妈们看过，会产生害怕的感受，这正是我想强调的。这只是本人的一己之感受，只能代表我自己一个人，不能代表其他任何一个，所以千万别产生误导。如果会，那就是本人的过错了。
这只是我切身的记忆和感受，写下来，给自己一个记忆，给宝宝一个记录。
积极面看，经历过这一场“战斗”，自己明显的更加自信，更加坚强。这点，在我现在的坐月子、照顾两个孩子的日常忙碌中得到了一定的印证。
常常这样告诉自己，那种苦都能受，现在的这些算得了什么？
诚祝天下母亲！也祝福自己！
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看了很感动，我也快生二宝了，从怀孕到生大宝实在太顺利了，而这次从怀上二宝到现在的后期问题多多，希望我和你一样能再次顺产。
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LZ写的太好了，同感。特别感触这句
“大概，一辈子都不会忘记，因为，那种身体的经历，已经多少影响到了我的心理或者人生哲学，对女人、对妈妈、对世间一切有关生养的东西，都充满了尊敬和悲悯。”
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