最近我为六位新朋友举办了下午茶，其中四位是 50 多岁的女性，还有两位 60 多岁的小伙子。
我们最初是在当地的健身房见面的，我很高兴每个人都通过烤饼和三明治互相认识。
但是这种奇怪的感觉突然袭击了我；就好像我在房间的另一边看着自己。我看到一位 57 岁的女士，有了新的朋友圈，过着她的新生活，我感到一阵恐慌。
我的内心充满了恐惧。一股强烈的恐惧感袭来，我的心砰砰直跳，口干舌燥。因为我所看到的是在不久的将来我的生活的预演。人生有新的开始，努力做到最好。新寡妇的生活。
艾玛·帕森斯-里德 (Emma Parsons-Reid) 和她的丈夫凯文 (Kevin)，凯文于 2020 年被诊断出患有肺部癌性肿瘤
我不是“她”。 。 。然而。这是我丈夫去世后的一次人生试运行。而且，正如由此产生的恐慌发作所表明的那样，这有时让人感觉几乎无法接受。
在过去的四年里，我已经知道我深爱的丈夫 Kevin 的日子是借来的。
2020 年，59 岁的他去做了当时的例行检查-up 早些时候曾幸运地摆脱了肾癌。我们假设这次扫描会显示与其他扫描相同的结果，即凯夫仍处于缓解期。事实并非如此。扫描显示他的肺部有四个癌性肿瘤，这一次，没有任何成功的希望。医生们并没有粉饰它；而是即使接受治疗，他也只能活三到五年。
当凯夫回到家，脸色苍白如纸，并告诉我这个消息时，我因震惊和痛苦而完全麻木，甚至无法哭泣。
从那以后的几年里，我在担心丈夫和担心自己之间摇摆不定– 并担心我是否可以担心自己。因为当我们所爱的人被诊断出患有绝症时，我们理所当然地将他们的需求和愿望放在第一位。我们说他们的生命被缩短是多么不公平。每个人都会过来询问他们的情况。
但似乎很少考虑的是正在发生的事情如何影响那些将被抛在后面的人。当您知道您的伴侣肯定会死亡时，您是否可以开始思考 - 甚至计划 - 没有他们，您的生活会是什么样子？
对于对我来说，这个问题一直是一场持续不断的战斗，前一分钟我还对我的丈夫大发雷霆，下一分钟就泪流满面。自从我们得知凯夫的命运以来，我经历了内疚、愤怒、悲伤，并意识到，尽管你希望自己总是善待因癌症去世的配偶，但实际上，不可能对所有的小事都无动于衷。在诊断之前困扰您的挫败感。
然而，在痛苦之中，也有一些您从未想象过的最纯粹的幸福与平静的时刻。可以说，这完全是压倒性的。虽然听起来很老套，但我已经 57 岁了，感觉自己还不够老，无法处理这个问题。
大多数时候，我成功地忽略了悬在头上的斧头我们。然而，对另一些人来说，即将发生的现实只会让我震惊——就像在我为新朋友举办的茶会上，这是我在现年 63 岁的凯夫去世后为某种生活拼凑基础的尝试之一。< /p>
在 40 多岁的时候，我从公务员部门提前退休，我将不再有日常工作和社区来维持我的生计。我现有的所有友谊都与成为情侣的一部分紧密相连，我知道一旦我成为其中的一员，他们就有可能无法维持。
因此，除了成为健身房会员并组织定期的“女孩之夜”之外，我还加入了 WI，上个月他们通过投票让我加入委员会，对我表示了极大的欢迎和奉承。我拒绝了。我现在还没有能力承担新的责任——但将来肯定会考虑。那个未来。
务实的我说，现在就奠定这些基础才是明智之举，这样当这一天最终到来时，我就不会被孤独之墙击中。当我的丈夫还活着时，我这个惊恐万分、婚姻幸福的我发现这些准备工作是淫秽且不可想象的。
艾玛和凯夫在 2021 年更新结婚誓言
艾玛和凯文散步2006 年他们结婚那天离开教堂
我很自私吗？而且，在这种情况下，这是不可避免的吗？
大多数时候 Kev 不想谈论它，所以我只能填补这个空缺。空虚，在“虎妻”之间摇摆——如饥似渴地、积极地研究有关他病情的一切，以便让他多活一个月，多和我在一起一天——和想着我很快就会成为单身女人。
当我们讨论没有他的未来时，Kev 说他希望我快乐，并且他认为我需要找到另一段关系才能实现这一目标.
在某种程度上他是对的；我确实喜欢成为情侣的一部分。但与 22 年前遇见 Kev 之前的我相比，我已经是一个不同的人了。那么你如何追随你的“伟大的爱”呢？我知道我喜欢男人的陪伴 - 他们是很好的倾听者，我一直发现他们比女人好得多 - 并且肯定至少想要男性友谊。
说到浪漫，我曾经认为和另一个男人在一起我会感到内疚。一开始，即使是让自己思考这种可能性也是极其困难的——更不用说公开谈论它了。
但如果我是那个离开的人凯夫独自一人，我讨厌他痛苦和孤独的想法，所以我接受他所说的是真的，而不仅仅是他的无私。
现在，我意识到在这种情况下开始考虑可能的浪漫未来是很自然的。但这并没有让事情变得更容易。我该从哪里开始呢？
一方面，自从我单身以来，约会世界已经发生了翻天覆地的变化，现在大部分都是在网上完成的。 2002年，我在朋友安排的一次相亲中认识了凯夫。他是如此温柔和可爱，我直觉地知道他会成为我一生的挚爱。在我们发现他的诊断结果的第二年，我们甚至重申了我们的誓言，以进一步庆祝和纪念这段爱情。
我的很多朋友都尝试过网上约会，但是但收效甚微。看来我们这个年纪的好男人都被抢购一空了。
Kev 的一个朋友 - 一个 60 多岁、相貌平平、有偿付能力的男人 - 离婚了最近，自从加入了一个约会网站后，他几乎迎来了一股女性海啸般的向他扑来。给他发信息的人中寡妇的数量之多让我感到震惊。有些人甚至很高兴他在约会的同时看到其他女人。
让我感到害怕的是，这些女人是如此渴望拥有一个男人再次出现在他们的生活中。那是我吗？
能够进行这些坦诚的对话对 Kev 和我来说是一个巨大的进步。
做出预后判断后，最初的几个月很艰难。我们试图像往常一样继续生活，但即使是像他吻我晚安这样简单的事情也会让泪水顺着我的脸颊流下来。我会在枕头上抽泣，非常安静，悲伤地知道我们不会一起变老，而且我将独自一人，没有我最好的朋友。
充满了焦虑，我越来越需要他的陪伴，想要每天24小时都在一起。然而，凯夫不想谈论他的癌症，他消失在自己的内心，某个我无法触及的地方。他甚至会出去躲避我。我感到被排斥在外，这可能是我一生中最孤独的感觉。我努力尊重他的界限；他是癌症患者，所以我有什么权利去推动他？
但是每当我一想到要失去他，我的胃就会猛地一跳。我的脚就像被困在快速电梯里一样。我想分享我的感受并与我最好的朋友讨论，但那个人是 Kev，他会让我闭嘴，让我在这个过程中感到内疚。
我试图与朋友和家人交谈——尽管凯文和我从未生过孩子，我有一个来自前一段关系的女儿——但他们只对凯文的感受感兴趣。即使他们问我，我也无法回答他们，因为我实际上不知道。而且，尽管如果我说我害怕，他们会理解，但说我为自己感到害怕将是另一回事。
如果没有的话，事情就已经够困难的了。担心我的朋友和家人会评判我；最好什么也不说。但令人沮丧的是，其他人似乎对说“错误”的话没有任何疑虑。
朋友们会说一些愚蠢的话，比如“我的[完全健康]”丈夫明天可能就会去世，没有人知道他们的人数何时结束，不是吗？”我本可以尖叫，“但我知道，你这个白痴！”但我只是保持沉默，因为——我学到的另一件事——一旦诊断的最初戏剧性事件过去，就没有人真正关心了。他们继续自己的生活，只是庆幸那不是他们。他们不会花五年的时间看着时间一天天地流逝。
在 Kev 做出预测的五个月后，我不可避免地失去了它他完全拒绝与我沟通所发生的事情。发生了一些小事，我看到了红色。我告诉他他很冷淡，而且我被拒之门外是多么受伤，如果他想自己做这件事，那么我会让他自己做。
我对那次争吵并不后悔，因为我们之间有些关系解除了；我们都哭了，最后互相交谈。
从那时起，我们都接受了我们所面临的一切，并就未来的事情进行了一些严肃的对话，从遗嘱遗赠到葬礼安排，以及那些关于我未来生活的讨论。
甚至有一些超现实幽默的时刻；我一直在订购各种有关癌症的书籍，有一天，我们刚从 Kev 的第一次免疫治疗回到家，就注意到 Alexa 上有一条闪烁的通知。凯夫说“播放通知”，然后传来消息，我订购了一本关于癌症的新书——我还有多久？ – 今天到达。当他看着我时，一片可怕的沉默，然后我们都大笑起来。
虽然你必须深入挖掘，但第四阶段有一些好处癌症诊断。
它让我对日常生活有了新的认识。一起出去吃一顿简单的午餐，或者在沙发上拥抱，和猫一起看电影，都会有一种欣快感。
我鼓励 Kev在预后后从工程师的工作中退休，所以我们至少每个月一次离开几天。做我们自己，享受一顿美餐，聊天，沉迷于我们关系中的身体方面，这感觉很棒，这对我们来说仍然如此重要。我相信，一旦末期诊断的冲击消退，这种每天新发现的快乐就是我们得到的礼物。
生活确实还得继续。这些天，我不会让凯夫用癌症作为“摆脱帮忙做家务”的牌。任何呻吟，我都会提醒他，他还没有死！我不能成为癌症的受害者，我也不会让他成为癌症的受害者。也许这听起来很糟糕，但我觉得为了我们俩我必须坚强。我们已经走了太远，看到了太多不能放弃的生活。
医生最初用免疫疗法治疗 Kev，但他患上了 1 型糖尿病。结果。去年 4 月，他的胰腺停止工作后，他住进了急症室，我们被告知再也不会这样了。
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后来他不得不中断治疗一年，才能从近乎糖尿病昏迷的状态中恢复过来。
到目前为止，已发现肿瘤在他的肺部和淋巴结中，现在感觉就像一场等待游戏，看看癌症接下来会袭击哪个器官。
他被提供了今年早些时候，我们对淋巴肿瘤进行了放射治疗，但我们拒绝了，因为成功率只有 40%，而且治疗可能会损害他的心脏。医生还讨论了切除三分之一肺部以切除四个肿瘤中的三个的可能性，尽管最终他们并没有通过手术来挽救他的呼吸困难。
凯夫在过去的一年里体重减轻了三英石，尽管这是因为糖尿病。他每两周接受一次免疫治疗，每天服用包括癌症生长抑制剂在内的混合药物，这会让他精疲力竭。
警报器每年多次响起天。服药时间警报、血糖警报（如果 Kev 的血糖水平过高或过低）。我不认为我们已经完成了一次对话，更不用说从头到尾看完一部电影而没有这种中断。
我仍然偶尔会这样糟糕的日子里，我的思维过程分类箱不断被添加，它们的多样性和突然性让我感到惊讶。
我从忧郁的深处蹒跚而行，想知道没有我的陪伴，我会变成什么样子，积极并相信他可以继续很多年。
虽然医生除了最初的说法之外没有说什么预测，我知道这最多意味着我和我的丈夫又多了一年。
我什至让自己感到一阵奇怪的怨恨，我想，如果我嫁给了别人，我就不会面临所有这些焦虑。毕竟，四年对于这样的生活来说是一段很长的时间。这些感觉不会持续很长时间，但它们确实存在。
我们所能做的就是一天一天地处理事情。而且，当我享受与凯夫在一起的每一个最后时刻时，我必须在没有他的情况下继续为我的生活奠定基础。这样，到时候，虽然现在的我会和他一起死去，但新的我会继续活下去。
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