新西兰我已经不是一个聪明女人 但我想做一个好妈妈做

在新西兰

结婚生孩子以前我自认为不是一个傻女人 有理想有思想 知道自己要的是什么！ 生活的轻松愉快
但是突然的怀孕 我自己脑子里想了一遍，我愿意嫁给我老公 愿意为他生孩子和他一起生活一辈子！毕竟我们在一起快四年 我了解他的为人 我们的感情也是坚固的！可是从回国办婚礼开始一切就不是那么简单了，他家庭里的习惯想法我无法理解甚至觉得自己并没有受到应该的尊重！尝试沟通也完全没有用，就在眼泪里泡着度过了我的孕初期和婚礼， 我很庆幸我的宝宝健康可爱 我的家庭也幸福的度过了快两个年头！可是伴随着二宝的来临我和老公遇上了困难 ，我们现在需要亲人的帮助下度过这个困难的时期，我带着宝宝回家了三个月，虽然和老公分开一段时间 但是我相信我们一家人的感情是很坚固的，但是一个月前婆婆跟我一起带着孩子回来 ， 我的家庭婚姻甚至我自己都在变化 ，每个人都生活的不开心 我自己有时甚至也无法克制自己的心情脾气，我看的出来老公这样生活的也很累，很明显婆婆也是不开心的，今天终于爆发了，每个人都彻底爆发了，我也失去理智的和他们吵闹说着一些不理智的话 甚至忘记自己当时还抱着女儿，老公说话自然也不饶我。我真的彻底绷不住了。  我不想让我的孩子在这样坏境里，但是很明显这已经不是我能控制的了，我无法在忍受下去每天的抱怨唠叨在加上老公现在易怒的脾气 ，我没有办法控制自己的情绪不去在意你的一句他的一句。
今天大家都说了失去控制的话。老公也跟我说了 让他妈哭着回去会是他永远的心结。我也没有力气和信心再去坚持这段婚姻和这个家。以前无论遇到什么事我都会想一切有可能解决的办法，现在面对他的父母 我彻底空白了。为我们的婚姻找不到一条出路。很绝望很不甘 难道我选择的幸福就败在他的家庭上吗，今天和老公谈了 我们都不想轻易放弃这个家庭，但是却各有心结，今晚也分房睡了  ！我不知道怎么走下去。已经家不象家了。   就算修修补补还能象以前一样纯粹的幸福和温馨吗？  现在我过的竟然是我最不想带给孩子的生活坏境，我也完全失去了思考和理智的能力！很不可理解现在的自己！就像我已经不是我自己了。 很绝望 就像被困在一间小黑屋的感觉，里面的唯一光点就是我的女儿和肚子里的宝宝， 我现在只有抓着这两个光点才有活下去的勇气和力气。看着我女儿我想我只能过好过开心 她才也会开心的长大。可是我要怎么去开心起来。我怎么才能脱离这种绝境！

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狗狗很可爱

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往往都是结婚后才因为双方家庭导致出现各种事.从而各种纠结. 我想请问你们结婚的时候干嘛先都双方了解清楚了再结呐？

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大概因为都在这边生活和双方家长接触不多吧，我们自己生活感觉一切正常，可是他的父母一介入就不行了，以前小碰撞也发生过。感觉他的父母特别是她妈妈就是我们婚姻的死穴！每次到这个问题上就不行了。

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两个女人抢一个男人

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以下是个人观点
人在发脾气的时候，说话没有经过大脑，什么话都能说出来，不计后果的。当人们反映过来的时候发现，已经伤害对方了。人都会犯错，何况圣人呢。

你老公说过什么话，就当作没有听过，除非他心死了，你们的婚姻也就走到尽头了。但是跟你说的情况不一样，证明他是个好男人，不想失去你们。对你，对你的女儿和对未来到这个世界的宝宝，他会做到作为一个男人的负责。今天你们两个分床睡，就当作你俩好好独自反省的时候吧。

对你：我想说，你一定要坚强。俗话说，一个成功的男人，他的背后一定有一个坚强的女人。不要轻易放弃自己。在你的人生道路上，这里只是一个小小插曲，坚强对面它，解决它。以后的路还长着啦。气走你的婆婆，无论总么说都是你的不对，她毕竟是你的长辈。婆媳之间总有一些小摩擦，过了磨合期就好了。谁要你把她的宝贝儿子夺走了呢，这个责任你还是要负的。你老公有心结，那你可以帮他解。 解铃人还是系铃人，老人嘛跟孩子一样，哄哄就好了。如果我是你，我会“负荆请罪”向婆婆道歉－这是需要勇气的。在这里我无法评论你的老公。

现在你能做什么：你好好想想，你能为你老公做什么，你能为你的家庭做什么，也要学会换位思考。如果你是你老公，你怎么办？如果你是你婆婆，你婆婆现在怎么想。

其实我发现你们还是幸福的，也会一直幸福下去的。为什么？你说你们在最困难的时候，首先你没有选择离开，你老公也没有选择离开，而且你还是选择改变自己，只是不知道怎么改变。第二俗话说患难见真情。只要你坚强，黎明就在眼前。我也相信你会做到的。

最后祝你们幸福！！！

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我们在父母的面前永远都是孩子，所以父母就总是不放心，想干涉我们的生活，公公婆婆怕媳妇照顾不好自己的儿子，所以什么都想干预一下，可是她忘了，她的儿子已经长大了，有了自己的家庭！她在爱他儿子的同时也应该考虑一下媳妇的感受！多数婆婆都不会这样想的，她们只觉得媳妇做的不够好！

老公是没有办法理解的，他没有办法去说他自己妈妈的不是，所以所有的不是都在媳妇身上！会做工作的老公可以把婆媳之间的关系调节的很好，可是不会做工作的老公呢，唉做媳妇的就要受委屈了！

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谢谢你的建议   为了我的家庭我会愿意去跟她道歉 因为这个时候我老公也没有选择离开和放弃，我也不想轻易的放弃我的家庭。就算她还是象以前那样对我看来我也只能这样了。 只希望这件事情快点过去。可以在剩下的孕期里好好的养胎！

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家家有本難唸的經,人生不如意十之八九.困難是用來解決的,好好溝通.每個人都有自己的想法,是著改變自己,凡是看開點!別想太多.心寬,路更廣!

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很纠结的哦，感觉她有机会出现，就有矛盾，弄的你不开心。最好是在结婚前先跟婆婆见面，也别先怀孕，了解其为人，然后再谈婚论嫁，这样你就有机会选择这个男人和这个婆婆啦。有时候婆婆在媳妇生了孩子后，反应也是很反常的。因为你在新西兰受教育，自然不像你婆婆还有那么强的封建思想

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婆婆不在就一点问题就没了 我可怕我婆婆了 和她住了半年快疯了 还在走了  so happy

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你们夫妻和你婆婆分开住吧。。。。家庭那些琐碎事，一辈子都解决不了。要不，你自己看开一点，一家人起码有一个冷静的，宽容的人。

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你要在以后灌输一个观念给你的老公，他作为一个男人当有了自己家庭，他的义务是把自己的家庭放在第一位，没有说不要孝顺父母，但是如果是聪明有理智的父母是不会引起下一代家庭的矛盾的。
我也害怕pp来了以后会有矛盾，当时我老公就说：我知道你是什么样的人，如果真的有矛盾发生，我妈不开心就让她回去吧。。。我们现在有自己的人生，父母也应该有自己的人生，为什么要一定认为儿女的人生就是他们的呢？

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感觉楼主有点忧郁，把自己心态调整好，积极的去面对，事情会变好的。

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和你老公好好谈谈，告诉他你现在还在孕期，荷尔蒙不稳定，所以希望他能以他的温柔体贴给你一个平静快乐的孕期，以后你会加倍回报他的。去给他的妈妈道歉吧，毕竟她是长辈，就是再不对我们也不能太顶撞她，好在你肚子里有宝宝，常理上来说她妈妈是不会太为难你的。但是一点要和老公说清楚，道歉归道歉，那是你尊重婆婆，不过以你们现在的状况显然不适合再次和婆婆生活在一起了，你们只有先把小家过好了，才能给2个孩子一个幸福的家庭呀，实在不行就找保姆呗，你老公也是当爹的了，他应该也心疼孩子吧。LZ的不轻易放弃是对的，时间可以抚平一切，等过一阵你们再想起来，没准还觉得就这么芝麻绿豆的事情当初也能吵起来，挺好玩呢！我本身也有过类似的经历，我好老公也是在这边认识的，怀孕结婚生孩子后才回国见的双方父母，我们本来在这边生活的好好的，可是一回国见了老人后全乱套了。不过和LZ不同的是我的婆家做的不错，公公和老公的哥哥们人很好，可是我妈就。。。。唉，感觉我妈一插进来我心情不好就会和老公吵，当时觉得肯定是要离婚了，每次都是我提，当时只要老公一吐口我们估计就离了。然后我最好的朋友劝我什么都不要想了，赶快和和老公带孩子会奥克兰，过自己的生活，没老人介入就没事了，我当时还觉得都吵成那样了怎么可能没事呢。我们回来后，我俩都没提那些事情，2个人带孩子虽然累点，但是互相体贴，现在感情比以前还好呢，这会一提起以前的事情我俩都会觉得可笑！我们准备要老2，我妈一听就说要来给我帮忙，吓的我正在想怎么回绝呢，老公说请保姆，宁愿花钱，也不想家无宁日，不过他非常欢迎我父母来玩，和我们住都可以，就是不用她再带孩子了。你俩也先冷静冷静吧，多和老公探讨一下孩子，多聊些开心的话题，让家里的气氛活跃些，让你老公明显感觉她妈妈在和不在家里氛围的区别，我想他也不愿生活的压抑的环境中吧。祝福LZ一家幸福！

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米虫，你总是有好的心态。

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过去经历过挺多的，所以现在想的比较开，嘿嘿。

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如果一開始知道跟婆家有問題幹嘛還要帶婆婆一起過來呢??婆婆如果是個"爆發點"你完全可以不叫她過來!!如果你自己能照顧自己的話!!自己能動的時候儘量不去靠別人,尤其是是婆婆~~自己媽媽還能考慮一下,帶上婆婆,外加自己情緒不好很容易發生不愉快的事情!!

當然以上的都是後話了~~畢竟事情已經發生了!吵架時候的話都是氣話!!!既然兩個人還想過下去,那就好好的過下去...心結終究有一天會隨著時間解開沖淡~~只要你和你老公還想過下去,還要這段婚姻,那麼誰也沒有辦法阻撓!!!能毀掉婚姻的只有你們兩!!如果兩個人還想繼續,為什麼還要分房睡??覺得自己思考的還不夠嗎?還不夠冷靜嗎??

最後你還在懷孕中,不論發生什麼事情,要知道自己還在孕期中,肚子裏還有一個你人生中很重要的人在孕育著,你需要的是克制自己的情緒!!讓肚子裏的寶寶有一個好的環境去成長!!你快樂寶寶才能快樂!!所以為了寶寶你也要讓自己馬上恢復平靜,好好的跟老公再談談吧!!其實現在跟你們當初結婚的時候一樣,就是一句:你願意嗎?...我願意.....

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lz我非常理解你，真的，因为我经历过，尤其那婚礼办得。。。哎··是我一辈子的遗憾····  后来决定分开住·· 现在又怀孕了，也只好把婆婆请回来，但我们自己仍然情愿在外租房子也不愿意住回去，但这个问题也取决于你的老公的。

但是，我现在唯一可以安慰你，就是希望你转个角度去想，等你孩子10岁的时候，婆婆也很老了，那个时候的你和老公和自己的孩子仍然可以开开心心去旅游，到处去玩，可那个时候你婆婆老了，也没力了。。。

有时候或者转一下这个角度去想，回头一看，也是婆婆帮了你把孩子带大了。。但孩子大了，还没来得及孝顺可能婆婆也离开了。。

呵呵。。我是这样想的。。 因为就算分开住，有时候我也巴不得自己照顾孩子，尤其当孩子性格被宠出毛病来的时候，我真的好气。。。  但人生其实真的好短暂的，假如接下来的10年，你要把自己困在黑房里，值得吗？ 既然婆婆来了，你以后就继续工作，跟自己朋友出去聚聚吧。。。找回原来的自己。。。 一切一切与婆家的事情看淡点吧。。。

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其实每个家庭都有问题，不管是婆媳还是岳婿，但我相信这只是个磨合期，可能这个时间有点长，要五年以上，坚持下来就好了！加油！

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都是跟婆婆住一起惹的祸。我发现男人跟女人思维方式完全不一样。我们女人有什么问题，都可以直接跟自己的父母提出来。但是男人不可以。再遇到些愚孝的，那日子简直可以让你疯掉。所以，再苦，再累，自己带孩子。并且，LZ现在早孕期，有时很难控制自己。多跟老公沟通一下吧，或者尝试睁只眼， 闭只眼。吵架只会让你受伤。我刚怀老二的时候，带老大很累，也经常吵架，差点都要打架的。后来想通了 ，不想做家务，就脏点，不想做饭，就到外面吃。我顶着六个月大的肚子，给我公公做饭，陪他们去rotorua泡温泉，还要主管我家老大。我都忍了，现在老二快生了，也几个月没吵架了。我会尽量回避一些让我们吵架的话题。比如他家人，那我就不管不问。为这些人影响我家一家的生活，心情，实在不值得！

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结婚时已经和婆家不开心了，以后就尽量不要住在一起~如果孩子带不过来，就送去幼儿园吧~现在唯一能做的就是夹着尾巴做人，跟婆婆道歉，和婆婆好好相处~你老公说让你婆婆哭着回去会是他的心结，的确啊~人家妈再不好也是亲妈，而且人家来照顾孩子，让人哭着回去的确说不过去~跟婆婆好好谈谈吧，不管是不是咱的错对应该倒个歉~婆婆帮你说好话顶过你做10件让你老公感动的事~

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我想說的是你懷著二寶對吧?
這時候賀爾蒙作祟真的挺煩人的.....我懷第一胎時脾氣還不錯,沒有什麼無理取鬧或是容易惱火的時候,這一胎就不同了,胎兒比較大開始腰酸背痛,老大又正值皮又不聽話的階段,每天跟在他屁股後面收拾,就心煩的不行,2歲前後又是寶寶最愛以哭鬧來表達情緒的階段,常常都會被搞得氣死,我自己也知道懷了這個好容易生氣,但是回頭想想老公也是有壓力,上了一天班回來女兒的洗澡他全包了,飯他煮了,晚上女兒也找他所以他帶了,有時候我氣完都會想想,我好像真的是誇張了,事情有到這麼嚴重,需要我這麼火大嗎?

也許妳婆婆來也是個因素,你壓力更大,有話不能說,有感覺不能表達,其實退後一步想想,如果沒懷二寶這些也都吞下去了吧? 放寬心...跟老公說說話,沒這麼嚴重的

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跟婆婆吵架已經是家常便飯， 動起手來也不是一次而已。

只是我老公有理說理， 也是因為這樣，我也有去跟婆婆道歉。因為我發現，有時候我是故意要激她，然後看她發飈，然後我就很爽。

但是說的內容是 “我為我吵架說話方式道歉， 不應該這樣說”。
但是我私下也跟老公說， 但是我不為我說話的內容道歉，因為說的是實話 （一般只有在吵架的時候，才會一股腦的把想說的說出來，當然可能會有點加油添醋， 例如：明明只有“一次”， 會說成“每次”。

如果你跟你老公還是想要這個家庭， 跟婆婆偶撒嬌，說個對不起，什麽的， 就當為了不讓先生難做。 為了孩子還有個爸爸。

現在你要想的是， 如何還能把婆婆管理好，才是更上一城樓，這個只有明的媳婦做得到。

都是學習的課程啊。。。。 反正我已經是雙眼閉上當瞎子。。。

另外，你是懷老二了？？ 那就是你得荷爾蒙， 當時我懷老二的時候，看家裡人什麽都不爽。 現在生完后，覺得都沒有差了。

懷孕期間，讓他們把老大帶回去3個月， 就當養胎了。之後有了老二， 放心吧， 他們已經沒有盡力在他們家的兒子上，而是孫子上。 兒子的地位搞不好還沒有媳婦高。

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这也是为什么我一直纠结不想要老二的重要原因，双职工有了老二就需要家里老人来帮忙，我婆婆又是个争先恐后非想来的，就怕有了矛盾没法调和，这个婆媳关系太影响夫妻关系了。。 所以这么多妈妈的例子也给大家提醒，对待老人来带孩子一定要三思！
楼主看来你们夫妻感情只是因为婆婆受了影响，只要你和老公说好将来尽可能不让婆婆来干涉你们生活，就不要分开。和婆婆道歉也无妨，不过呢，道歉是因为她是老公的妈妈，是长辈，但是不代表就是你的错误，不然婆婆干涉生活是肯定不行，不然以后发生什么还很难说啊。。

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我也因为家里的琐事和婆婆吵过架，刚吵完马上给公公打电话道歉，趁婆婆回国的时候和老公沟通，那可不是一天两天的事情，但一定要有耐心，让老公明白，媳妇和婆婆都是普通人，在一起久了，就会有摩擦，尤其是我婆婆认定我抢了她儿子，能维持表面的和谐已经很不容易了。而且儿子的立场很重要，是婆媳会否起争执的关键。所以我还会让我婆婆来，但是我会适当改变一下自己，因为老人毕竟年纪大了，只好我们这些作晚辈来改变自己，但是我也会坚持自己的原则，要看怎么把握这个度了。怎么也得混到我女儿成年，不然太可怜了。

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肚子里还有宝宝呢, 你们家根本不会散, 再说不就吵了一架吗, 多大点事啊, 还没到失去家庭那地步.
楼主你想得太多了, 好好睡一觉, 休息几天, 你俩就会和好如初了.
不过以后一定要记得, 公婆再怎么差劲你也不能和他们去大吵大闹, 他们是你老公最亲的人, 你让他们不好过最难过的是你老公.以后有了什么矛盾你先忍下, 然后和你老公讲讲理, 争取获得你老公的支持, 让他去教育自己爸妈去.

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家家有本难念的经，现在总结出经验就是，眼不见，心不烦。。。距离也许产生不了美，但至少可以把烦恼降到最低。我现在对郁闷的人就是：
你来，我走，你追，我躲，你说，我聋，你演，我瞎。。。横批，费事理你。。。
通关密语：兔子急了会咬死人的哦，何况我和兔子没什么关系~
其实谁不想要多要个妈疼自己啊。。。福气没那么好而已。。。

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我永远选择做个包子因为我知道如果陷入楼主的境地更不舒服，小辈让着点老辈，忍一忍都能过去的，何必逞强几败具伤呢？

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首先，离婚肯定是气话。别放心上。他就是觉得最爱的两个女人闹僵了。以后的日子不好过。只要你哄了婆婆高兴，你老公就是你手里的面团，想捏饺子捏饺子，想包包子就包包子。

其次，一个房子里面不能有两个女主人。我就是这样和我老公说的。我尊重并愿意和他一起孝顺他父母，但是不能住在一起，因为会伤感情。

夫妻俩，母女俩都有吵架闹别扭的时候，但是过后就忘了，也不会记恨。婆婆就不一样了，你顶她一句她记一辈子。所以最好就是分开住，越远感情越好。时不时给她买点礼物，打打电话，节日生日都别落下。渐渐的就好了。

举个真实例子，我朋友的外婆和小女儿住，自己的工作辞掉照顾老妈。天天做饭洗衣开车带她出去玩，晚上10点回家都被老太太骂不关心她，一句话不中听就到处讲小女儿的不是。大女儿一个月回去看她一次买些吃吃喝喝给点生活费，嘘寒问暖一番下个月再来，老太太天天宝贝一样挂嘴边。

你就学那个大女儿，嘴巴甜一些，道个歉。给她说孕妇，压力大 紧张，不是冲着她，只是在气头上乱讲话。请她长辈不要和你小孩子一般见识。你是打心里尊重敬爱她的。可能方式没选对，以后改进。

哄得婆婆高兴了你老公也就高兴了。你老公高兴了你什么要求他不就都答应了吗？！这叫曲线抗日。嘿嘿。。 产后脑子乱，也不知道说明白没有。


最后，夫妻俩要过几十年的。吵一架而已，过两天床上运动一下好话说说，什么都忘了。所以楼主不要太难过。只要以后处理的好，这不会成为你们婚姻的污点的。而且，我觉得这次吵一架把想说的说了，你婆婆以后就不敢乱欺负你了。虽然不是最好的方式，却也可能会达到想要的结果。