在新西兰
我是Home and Family Counselling 的心理咨询师，服务过不少的单亲家庭，认识了不少内心强大的单亲妈妈。我目前和一些单亲妈妈们筹建了单亲俱乐部，有兴趣参加的可以发消息给我。无论是自己选择还是被迫接受地成为单亲，无可否认的是独立抚养孩子是个艰难的过程。我在这里开这个主题，是希望借助网络来聚集大家的资源, 大家互相帮助，互相分享.
SKIP Parent and Caregivers Positive Parenting workshop @ RoskillSouth Oasis Hub
Thursday6/13/20/27th June
9.30am-12pm
56Glass Road, Roskill South
SKIP Single Mum’s Meet Up @ Auckland Women’s Centre.
Focus on Food for the Family
Groupdiscussion on food and nutrition for the family.
Friday7th June
10am-12pm
4Warnock Street, Grey Lynn.
SKIP Single Mums Positive Parenting workshop @Orakei CommunityCentre
Monday10/17/24 June, 1 July
12.30pm-1.30pm
156Kepa Road, Orakei
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单身妈妈成功的要诀 (转贴)
单身妈妈势必面临更多、更大的压力，而解决所有问题的关键在于如何调整心态，解放自己。下面是6条单身妈妈获得成功的最基本的原则，希望对你有所帮助。
决定离婚的时候，我心底有足够的勇气。面对自己选择的道路，我无怨无悔。而且我坚信，自己可以比任何一个婚姻完整的女人做得更好，可以把怀抱中这个尚不明白世界、感情、责任为何物的小家伙，培养得和比所有孩子都出色。
女儿8个半月的时候，我悲哀地发现，自己当初的勇气似乎已经被尿布、奶粉、夜啼以及控制不住的新烦意乱、焦躁和失眠消耗殆尽。孩子的任何不如愿的举动，都会引起我强烈的绝望。我不愿也不敢抬头看前面的道路，我不知道到底谁能帮助我。
现在，女儿4岁了。回顾4年“又当爹又当妈”的历程，我的心里已经变得平和。无论你是主动还是被动，成为单身妈妈都将会是一件压力重重、让人精疲力尽的事情。但是，它回馈给你的也将是巨大的满足感和成就感，毕竟，孩子的今天，由你一手创造。
总结4年的单身妈妈经历，我归纳出了下面6个获得轻松心态和生活方式的基本原则。希望能给像我一样做出勇敢选择的妈妈一些帮助！
★组建一个后援团
单身妈妈常常会感到孤独无助，所以能有一个随时可以寻求支持的亲友团非常有必要。孩子1岁之前，我的后援团基本固定了下来，他们是我的爸爸妈妈、2个同样做了妈妈的闺密，小区里的几位妈妈，以及在单身妈妈网站上结识的一群朋友。可以说，是他们帮我度过了最艰难的阶段，帮助我摸索到一个人带孩子的生活节奏和窍门。
我曾经那么想把孩子养得出色，因此一次次被孩子的诸多“不争气”举动狠狠打击。
但是，经常在一起的妈妈们让我了解到，其实生活中既没有完美的妈妈，也没有完美的宝宝。我的孩子遇到的问题，是所有孩子都会遇到的，这与我是否单身没有关系。这一点让我信心大增。从她们那里，我还得到很多实用信息。哪家的小时工比较可靠，哪个店的奶粉更便宜。周末的时候，我们会一起带孩子郊游。
总之，强有力的后援团会让你的心态变得轻松，而在轻松的心态下，带孩子好像也变得简单了。
★不羞于寻求帮助
离婚时赌的一口气，让我在相当长的一段时间里，腰杆太硬、脸皮太薄。我固执地认为只有“所有问题都自己扛”，才是一个令人敬佩的女人。很多时候，我真的想给爸爸妈妈和好朋友打求助电话，但是总是在电话接通的一瞬间决定放弃，或者在拿起电话时已经泪如雨下，只好作罢。后来我才知道，其实有很多人在悄悄关心着我，只不过他们不知道我到底需要不需要，而他们究竟能做什么。
所以，感到压力的时候，不要硬撑。叫爸爸妈妈来帮个忙，然后自己出去透透气。哪怕仅仅是30分钟的发呆时间，也可以让生活看上去不再那么悲观无望。
我认识一个单身妈妈，因为父母都不在身边，她又不想太多麻烦好朋友，于是就和关系比较好，而且孩子已经上了幼儿园的邻居商量好，邻居家的保姆每天下午到她家值两个小时的班，她负责承担一部分保姆的工资。
★校正你的心理
预期太多数单身妈妈立志成为女超人。她们希望在把孩子养大、工作做好的前提下，拥有整洁的家、一丝不苟的饮食以及完美的亲子时光。但是，现实让我们必须重新调整自己的心理预期，哪些是我们能完成的，哪些是我们做不到的。
作为一个单身妈妈，我认为最关键的是我们要不断地告诉自己：你不必追求尽善尽美，也不应该要求自己用尽量完美的表现，去填平离婚给孩子带来的缺失。我们应该让自己有松口气的机会：偶尔吃顿快餐并不是不可饶恕的罪，随手堆放的玩具、书籍不会让孩子就此成为邋遢的人。
★我曾经是一个被朋友们公认有洁癖的人。
女儿小的时候，我还可以比较从容，趁每天她睡着的时间，把房间打扫干净。但是，随着她的长大，我觉得时间、脑力和体力都不够用了，每天她睡着的时候，我恨不得也倒头就睡。坚持了一段时间，我知道自己必须要在孩子、家务和健康之间做一个选择了，而答案只能是姑且容忍混乱，以充沛的精力陪孩子，毕竟她是我最在乎的人。
★向罪恶感说拜拜
无论你为什么成为单身妈妈，都会有摆脱不掉的罪恶感，或者说愧疚感纠缠着你。要么是没有时间陪孩子，要么是没有优越的经济条件支持孩子成长，再或者就是不能给孩子提供感受父爱的家庭环境。但是请记住我作为过来人的忠告：当单身妈妈已经成为事实后，你不要再去盘算这样的家庭会给孩子多少遗憾和损失，而要仔细地思考现有的家庭环境能够给孩子提供哪些好的、积极的条件。
你可以静下心来寻问自己：我的孩子是不是得到了爱和关怀？他的基本需求是不是得到比较稳固的保障？你的家能不能让孩子感到温暖、安全、快乐？如果答案是基本肯定，那么你就可以安心了。这些精神上的满足，对孩子是最重要的。
我也曾经担心，缺少“爸爸”角色会对孩子的童年有所影响，我凭一己之力很难给孩子优厚的物质保障，生活压力让自己不可能总是以神采奕奕的样子出现在孩子面前……但是，当我知道女儿在我现有的能力下，过得快乐、宁静的时候，我所有的罪恶感都消失了，因为我知道她和其他孩子一样幸福。
★为自己设定目标
即使你有很多帮手，即使你的前夫在孩子的事情上投入很多精力，但是你还是会觉得每天都有干不完的事情。所以，为了充分显示“独裁”的好处，你最好为自己和家庭制订周计划和月计划，以便让生活更有秩序。
可能有很多单身妈妈像我一样，单身之初有很多雄心壮志，把家里重新布置，再考一个学位，将健身进行到底或者开始一段新的恋情。但是真的开始生活，你会发现，你最需要的就是能够完成这些计划的充裕的个人时间。所以，如何能积少成多，把你的计划安置进你有限的时间里，是最重要、最实际的。哪怕每天临睡前只能看20页书，只能跟着音乐做两节操，只要你是按步就班的，都会有所成效。
在实现你的庞大计划时，要让自己保持健康和快乐，而不要让目标成为一种重负。保持好心情，经常和朋友联络，获得足够的休息，对你和孩子来说非常重要。
★平静地看待过往
最后我想说，作为成功的单身妈妈，最重要的是创造和谐平静的家庭生活。这需要我们把对往事的怨愤抛到一边，尽量避免回忆痛苦。难过或者恼怒的时候，低头看一看你身边的孩子。你现在是他的全部，是他的整个天空，所以你需要给他最好的精神状态，和对生活的积极心态。为了他，尽量让自己轻松起来吧！
我们都知道时间会冲淡一切，所有现在化解不开、割舍不下的东西，早晚都会像羽毛一样随风飘走，而唯一不变的，是我们对孩子的责任和爱。既然这样，我们就该尝试忘记过去，或者平静地看待过去。让孩子成为新生活的催化剂，一起把今后的日子过得更好。
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心态决定人生~~~~~
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很好的分享，不仅对单身妈妈，在家庭生活中这些都是很中肯的意见阿
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希望单亲的爸爸或者妈妈都能活出一样精彩的人生。。。
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好！分享的历程从此开始。
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很好的帖子。。。。支持！！！值得大家看看
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好像这帖子为我发的，现在才看见。谢谢了。我的亲友团早就在那里摆着了，hoho，明年应该会搬去akl，akl的好朋友也已经让我骚扰过了。呵呵。我没有那么大的雄心壮志，只想希望孩子能健康快乐就好。不能再修学位了，在学就成三学位了。我反而最大问题是不能找工作，不能有足够的资金供养孩子同我。为了孩子我是不会要脸滴 (^o^)
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单亲妈妈真不容易，真心祝福你和小宝贝越来越好。
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谢谢你的祝福，不过我自己倒不是单亲妈妈。我是一名心理咨询师，服务过不少的单亲家庭，认识了不少内心强大的单亲妈妈。我目前和一些单亲妈妈们正在筹建单亲妈妈俱乐部，有兴趣的可以与我联络。发消息给我。
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谢谢你的分享， 你是很了不起的妈妈。有的时候单亲妈妈会觉得很难开口求助于他人，怕成为别人的麻烦，怕别人异样的眼光和评论。所以求助是需要勇气的。这个世界上谁没有个艰难的时候，最可贵的不就是人间还有情，人们可以在艰难的时候互相的帮助和支持。这让这个世界更美好。今天别人帮助你，明天你可以帮助别人。
很多单亲妈妈都面临找工作和照顾孩子两难的境地。目前的福利实在也很有限。其实不管是不是工作经济上可能都很紧张。有一个网站也许可以帮助你：www.familybudgeting.org.nz.
如果你需要更多的关于福利的信息，你可以咨询 http://bais.org.nz/。
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我将你的祝福转给所有的单亲妈妈们。谢谢了。
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谢谢你的关心和支持
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如何面对压力
单亲父母会面临很多的压力，经济压力，心理压力等等。当你发现自己十分疲倦，不断地生病，以及因为缺乏睡眠而几乎崩溃。你需要认真面对自己的压力，否则你可能会出现健康的问题。
妈妈要照顾好自己的观念已经越来越被人接受，可是对单亲妈妈来说却很难做到。有为单亲妈妈哭笑地说，“听着孩子在外面哭叫，自己泡个澡是挺放松的哦。”没有时间没有钱没有精力来照顾自己。
但是你如果将优先顺序改变一下，还是可能做到的。为了你的孩子，你必须照顾自己的健康。答案很简单，你必须吃得好，锻炼身体，有足够的睡眠，以及放松。
吃
没时间弄出美食来，那么简单的三明治，罐头鱼，炒青豆，有荤有素，保证营养。
如果你做荤菜的时候，多做些，冷冻起来。没必要花费精力成天想花样。
吃些维生素C或B来帮助应对压力。药房里有卖。
锻炼
你不一定需要去健身房健身，散步和跑步也是好的锻炼方法，你需要安排人来照顾孩子，有些麻烦，但是可能吗？可能的。可能是朋友（如果你们有个长期的单亲妈妈小组，大家可以轮流照看孩子，轮流运动）。那种在家里提供照顾孩子的服务（Home-based caregiver）也是一种选择。实在找不到任照顾孩子就跟孩子一起运动。可以是抱着小宝宝做操，推着小宝宝跑步。感受风吹在脸上的感觉，闻闻花香。锻炼对身体和精神健康都是有益的。
睡眠
凌晨三四点醒了无法入睡通常是压力导致的。如果你必须做一些事，尽量不要慌慌张张急急忙忙地做，有条不紊地做，不要给自己太大的压力。每一天做一点自己喜欢的事，可能是听15分钟的音乐，或者跟朋友聊天。减少白天的压力会帮助你的睡眠。早一点睡，记住睡眠是最便宜的药。
最后，活在当下，不要为明天焦虑。给你的孩子做个鬼脸，唱个歌，听听他们的笑声。另外尽量不让自己陷入自怜中，很多双亲的家庭会告诉你（有个男人或者有个女人在家里）也可能会增加不少压力。
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你真行！建议不少。看来我要加加油。
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你真行。建议不少，加油！
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谢谢你的鼓励。
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今天是第三学期的最后一天，不知妈妈们都给孩子安排了假期活动？我的儿子（8岁）下个星期参加Mt Roskill Baptist Church 的假期活动，这个活动开放给所有的人，基督徒或非基督徒。每次只需$2的捐献。
第二个星期我儿子参加 AAM 的 Christian Camp，在 Henderson，为期5天。这个活动也是给所有的人，基督徒或非基督徒，费用是$160（包吃住）。
如果哪位妈妈、爸爸有兴趣让孩子参加这些活动，请跟我联系。
需要讲清楚的是：我不是这些活动的组织者，并非在推销它们。而是跟单亲妈妈、爸爸分享资源。有时候，我们不知道信息，也就错过了机会。如果我们得到信息，我们就有更多的选择。我们都关心孩子的成长，身心的健康。这些活动都会给孩子的身心健康带来好处。我深信不疑！
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很好的资源。爸爸或者妈妈也可以休息一下。
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婚变后的心理重建 (转)
人人心中都憧憬着幸福、甜蜜的婚姻，然而人生中却有太多莫测之风暴，使得许多人在爱情中饱受打击，尝尽刻骨铭心之痛。在爱情中受伤的朋友，如何才能离开两人的破碎，重建一人的完整呢？
首先，我们需要了解分手后心灵哀伤的五个历程。心理学家Elizabeth Kubler Ross 发现，人在遭遇重大失落与变故之后，大多会经过“震惊否认”、“生气愤怒”、“讨价还价”、“忧郁沮丧” 和“接纳现实”等五个心理历程，许多研究婚姻、从事治疗的专家观察到，婚变之后的重建，也同样会经过这些心理历程。
1. 震惊否认
分手初期，当事人 (尤其是被离弃的一方)常会呈现震惊否认的心理状态，有些人不相信这样的遭遇会临到自己身上，有些人假装事情没有发生，甚至在配偶离去10年与人生子之后，仍坚信伴侣有一天会回到自己身边。
有些人以另外一种方式来否认，在剧变之后，不但没有痛楚惊慌的情绪，反而表现得超级适应，过度理性，好像事情是发生在别人身上一样。
“震惊否认”可说是人类天生的一种心理自卫机制，让我们只感觉到自己承受得了的痛楚，暂时不用去面对种种重大失落，以免造成心理崩溃。然而，长期而过度的否认，会妨碍医治的过程，反而对当事人身心有害。
2. 生气愤怒
根据心理研究，愤怒是一种“次发性” 的情绪。藏在愤怒下面的，往往是受伤、失望等等“原发性”的情绪。
当分手后第一阶段中“否认”这心理麻药渐渐消逝，受伤者开始感受剧痛之时，他们身上最常见的心理反应就是“怒不可遏”，把愤恨之情向外发泄，很自然地把过错都归罪到对方身上。然而，也有一部份人进入这哀伤的第二阶段时，却把愤怒的箭头指向自己，不断责怪自己，把情绪压抑下去。
把怒气毫无节制地“外泄”或“内抑”都是不健康的。最好的情绪处理方式，是“升华”，把怒气化为动力，去从事有利身心和助人益己的行为，稍后笔者会提出一些具体的建议。
3. 讨价还价
在怒火渐渐止息，开始意识到令人伤痛的失落的真实性与严重性时，许多人心理上就进入了“讨价还价”的阶段。
有些人说“只要他能回心转意，我就愿意如此如此……”；
有些人在此时请求伴侣与她一起去寻求婚姻辅导，而伴侣通常会说“已经太迟了”或找其他借口拒绝；
有些人在忧惧之中甚至会承诺，“只要你能不离开，我为你做任何事情都可以……”。
等到当事人发现伴侣之离去已成为不可挽回的事实时，许多伤心人就进入下一个心理阶段。
4. 忧郁沮丧
这是哀伤过程中最黑暗、无助的一个阶段，当事人发现不管她做了多少的努力都无济于事，在绝望中许多人就陷入了忧郁与沮丧之心理状态。人在忧郁之中一个最自然的倾向，就是推开亲友的援助之手，拒人于千里之外。而自我孤立的结果，却会导致更深的忧郁，所以在这个阶段中最重要的，是找寻“安全性”高的亲友或辅导，从他们身上得到心理慰藉与支持。
在经历重大失落之后，大多数人都会经历这个忧郁痛苦的阶段，然而这跌落谷底的经验却往往对人有益，帮助当事人静下心来反思，增加生命的深度，所经验到的痛苦，也常成了伤心者向外求助的动力。如果伤心人在痛苦中仍能与人保持“有意义之爱的关系”(Meaningful Connections )，他们就能化悲痛为力量，进入“接纳现实”的阶段。
5. 接纳现实
在亲友的支持下，哀伤者经过流泪谷，渐渐重拾信心，并且能告诉自己：“我现在是单身了，但我可以坚强地面对明天，总有一日我会再快乐起来。”受伤者，终能开始接纳现实，不再把心思、力量投入到已经死亡的关系上，给自己时间，去唤醒过去被压抑、隐藏的部份，重建被瘫痪的自我。
避免饮鸩止渴
每个人哀伤的方式可能不同，所以不是每一人都会循序明显地经过上述离婚哀伤的五个心理历程，例如，有人花较长的时间在愤怒的阶段，有人久久停留在沮丧的阶段，更有人在沮丧与愤怒间来回交替好几次，最后才进入接纳的阶段。
一般说来，这心理复建的过程需要两年到五年的时间。结婚年数愈长，愈需要有充分的时间去医治。
笔者认为，每个人都有重寻幸福的权利，因此，当事人一定要小心避免导致婚姻再度失败的头号陷阱。离婚之后最容易掉进去的陷阱，就是太快进入另一个爱情关系。
离婚后孤寂难耐之时，最易饮鸩止渴。此时伤心者很容易吸引两种人，第一种是“User” (利用者)，趁受伤者心灵脆弱判断不清之时，利用她来满足自己的“Sex”(性欲) 或 “Power”(权力感，让自己觉得了不起) 的需要；第二种是“Needy Care Taker”(饥渴的抚慰者)。饥渴的抚慰者也缺乏爱的能力，这种人不了解你，也不了解你的需要，却一厢情愿地用自我中心的方式来爱你，他们不但不能满足你的需求，在付出关爱之后，潜意识中却等着你会偿还三百倍。因此，受伤者绝对不可“饥不择食”，太快进入所谓的“Rebound Relationship”(反弹式的爱情关系)。
如上文所提，最好用两年以上的时间来从事心灵复建，重新学习做个“快乐的单身”，调适自已的生活，做一些有意义的、过去想做却一直没时间做的事。
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同意无过。很多人离婚后会有强烈的失败感。
一个婚姻的解体，只是一种亲密关系的结束，并不是生活的失败。离婚对有的人来说，也是一个认识自己，完善自己的机遇。
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谢谢你。是的其实就算没有离婚，有很多妈妈面临着单独抚养孩子的艰难，比如孩子的爸爸在国内或着太忙，所以这个妈妈的建议是适用于很多妈妈的。
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关于单亲妈妈要工作，孩子怎么办
１）在家里提供照看孩子服务的人。Homebased Caregiver. 你把孩子送到她家去，她同时看几个孩子，费用在一小时５，６元左右。如果是政府认可的机构提供的，你可以得到政府补助。最高补助是每小时３.8元. 请联系Porse, Barnardos.
２）住在你家里照看孩子的人。http://www.aupairlink.co.nz/. 你可以得到政府补助。最高补助是每小时３.8元.
3) Daycare center 幼儿园,不少从０岁还是接受小孩子。 你可以得到政府补助, 最高补助是每小时３.8元.
最多可以获得５０个小时的补助。比如你工作４０个小时，交通需１０个小时。一般单亲是可以申请到的。
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解读单亲妈妈的5个教养难题 (转）
刚刚过去的这个春节，莱瑞满11岁。
莱瑞不满两岁时，爸爸妈妈协议离婚。在争取到一切法律赋予的权益之后，莱瑞妈妈带着4岁的她离开美国，回到北京。
10岁那年，莱瑞和妈妈一起到澳大利亚定居——那是她继父的家。
和很多单亲家庭一样，莱瑞母女度过了9年看起来有些与众不同的生活，至少在生活样式上，她们与我们司空见惯的那种父母双全、一家三口其乐融融的状态不太相同。
回忆这段岁月，今年44岁的莱瑞妈妈说，她的一切得益于她刚刚离婚的时候结识的几位单身妈妈，她们在她之前失去了婚姻并且独立承担了抚养子女的责任。因为感情经历和文化教养上的相近，她们组成了这样一个互助小组，彼此倾听苦恼，共同探讨在日常生活中随时可能遇到的一些棘手问题，携手寻求对自身、对孩子最有利的解决方案。“我加入的时候，这个小组已经有10名成员，现在，已经发展到30多人。这个小组的存在让我在遇到困难的时候能以各种方式随时找到一位朋友，一位曾和自己境况相近的朋友，找到一个处理家庭问题的参考答案，而事实已经检验过这个答案的正确与否。并且，我可以在一位过来人的帮助下结合我的实际情况来把这个答案修正到更切合实际，因此，我少犯了很多错，更重要的是，这使我减少了很多让孩子因为我而受到伤害的机会。”
在与女儿相依为命的漫长岁月中，莱瑞的妈妈经历了所有单身母亲都会经历的被孩子“提问”的过程，这些问题伴随着一个幼小女孩的成长，按部就班、无可避免地被推到母亲面前，要求母亲诚实、理性、智慧地给与解答。“幸好，我有这些早就身经百战的前辈朋友，她们和子女携手成长的过程中，已经多少找到了一些回答的方式，她们与子女交流的经验，给了我很大的帮助。”莱瑞妈妈说，“失去婚姻是我们无法抗拒的，因为婚姻说到底是两个人的事情，不取决于一个人的努力，但在失去了婚姻之后仍然能让自己的孩子相对健康地成长，我相信这是每一位被迫单身的女性所渴望的，因此我们最终彼此帮助而要去做的一件事，就是让我们的孩子在单亲家庭中仍然快乐、幸福。”
重新获得了婚姻的莱瑞妈妈每天要做的第一件事仍然是打开电脑，进入这个单身妈妈组群，她早已开始用自身的经验来帮助那些新加入的女性。莱瑞妈妈罗列了在莱瑞的成长中出现的一些“提问”和她给出的答案，以及她在教育女儿过程中的心态，也许对一些正面临类似状况的单身母亲会有些参考作用。
问题1:爸爸为什么不和我们在一起？
莱瑞在两岁半之前几乎没有父亲的概念，她会叫爸爸，知道除了妈妈之外家里还有一位爸爸，仅此而已。变化发生在莱瑞两岁七个月的时候，正在看动画片的莱瑞哭了，说：“妈妈，爸爸哪儿去了？”此时电视里的猫狗们正在互道再见，跟着自己的爸爸回家。
莱瑞妈妈把孩子搂在怀里，告诉她，你有爸爸，你的爸爸是一名有成就的艺术家，你知道，艺术家都是很忙碌的，他有自己的工作室，还要保证自己的脑子里总是有和别人不一样的念头，所以，他很多时候需要一个人。这样，莱瑞就要和妈妈在一起，爸爸有空儿了才回来。
“想起那个人，我有时候真的也非常恼火，但是，我掌握了一点，那就是不能让孩子感觉到我们之间的怨恨。我想我应该自然地提起爸爸这个人，让孩子知道，她并不比别人缺少什么，她有爸爸，她和别人的不同，就是她的爸爸不和我们住在一起。谁说爸爸妈妈孩子一定要每天在一起？我给莱瑞灌输的就是，我们这样，也很正常。只不过，我们属于少数人就是了。”莱瑞妈妈说。
问题2：为什么我们不去和爸爸一起过节？
莱瑞回到北京过的第一个中国年，只有妈妈、外公外婆和舅舅一家，没有爸爸和爸爸的家人。莱瑞很理解，说那是因为她和妈妈在北京，而爸爸在纽约。这种天然的距离似乎让莱瑞妈妈暂时躲过了一个疑问——为什么爸爸不和我们一起过节。但紧接着，这个问题转换了方式还是来了，莱瑞在上床听故事的时候突然问：“为什么我们不去和爸爸一起过节？”孩子对爸爸不来已经可以理解，但她想出了新的方式——我和妈妈可以去啊！
“我们家的状况给了我一些天然的好处，那就是我们离婚后不在同一个国家，距离可以成为暂时的理由。但是，我并不认为对孩子应该一直隐瞒这些，换句话说，我认为越早让孩子正视她的生活状态和家庭组合形式，对于她的心理健康越有利。有些家长刻意营造神话，让孩子活在一种幻象中，其实是不理智的，我们低估了孩子的适应能力和理解能力。更重要的是，我们忽略了幻灭感将对孩子造成的打击，甚至会带来孩子对家长的信任危机。”基于这种考虑，莱瑞妈妈选择了告诉孩子局部的真相。她说，首先，回美国我们要花费很多钱，目前，妈妈挣到的钱在交了房租、你的幼儿园托费和应付我们生活中的各种支出外，不够我们如此奢侈地往返了；其次，你爸爸并不认为我们回美国和他一起过年会比在中国和外公外婆一起过春节更能让你快乐，他不太希望我们回去和他一起过中国年。如果你想念爸爸，你可以给他写信。
莱瑞似乎还有些不理解，但很明显地表示出可以接受妈妈说的理由。
问题3：托尼的爸爸妈妈离婚了，你们也是吗？
在选择幼儿园方面，莱瑞妈妈做了很细致的工作，即与幼儿园的老师就莱瑞来自单亲家庭这个相对特别一点的背景进行预先沟通。她很坦诚地讲明了自己的婚姻状况和离婚后的工作生活状态，也很明确地告诉老师，她希望老师能稍加注意，避免让莱瑞感觉到自己的“与众不同”，当然，她更希望老师能在孩子出现与此背景有关的疑问时，尽可能和她保持一致的态度来进行解释。最终，莱瑞妈妈选择了一所家长大多有海外教育背景或受教育水平、经济水平都比较高的幼儿园，她发现在这个环境中，和她的状况相近的单身父母竟然很多。
离婚，这个词是孩子迟早要了解的。莱瑞有一天吃饭的时候很自然地问妈妈：“托尼的爸爸妈妈离婚了，你们也是吗？”莱瑞妈妈早有准备。她同样自然地说：“是啊，我以为你早就知道了。”莱瑞的反应并不激烈，她说：“托尼很可怜，因为他妈妈不要他。”莱瑞妈妈放下自己的碗筷，站起身走到女儿身边，把女儿搂住说：“托尼是男孩子，男孩子跟着父亲生活会更容易学会做个大男人，你不一样，你是女孩子，爸爸和妈妈商量过的，你更适合跟妈妈在一起。不过不管你跟谁在一起，爸爸和妈妈都同样很爱你，这个你是知道的，对吗？”母亲的怀抱让莱瑞很信任地点头：“我知道，明天我把你的话告诉托尼，他会好过一点的。”
“离婚的事实究竟对孩子会有多大的震动？但无论怎样我明白一点，莱瑞最担心的事情并不是父母是否离婚了，而是她在这种状况中是否安全，是否还拥有来自父母的爱，她失去了什么。”莱瑞妈妈在当天晚上的日记中这样写道，“而作为母亲需要做的就是告诉她，她从来就没有失去过父母的关爱，虽然我们不在一起，但我们都在以自己的方式爱她，她很安全，她不比任何同龄孩子缺少什么。”
问题4：爸爸和别人结婚了，你以后也会和别人结婚吗？
莱瑞八岁那年才知道爸爸再婚了。事实上这件事发生在她跟随母亲回北京的第二年，并且，莱瑞爸爸很快有了孩子。莱瑞妈妈很早知道这件事，但没有告诉莱瑞，直到孩子自己发现了。
每天吃晚饭的时间，莱瑞会和妈妈有一些交流。这天，莱瑞吃完了饭没有急于去看电视，而是很认真地坐着看妈妈吃饭。“妈妈，今天我给爸爸打电话，听见有个小孩也叫他爸爸……”莱瑞这样开始表达她的疑惑，“爸爸和别人生了孩子，对吗？”莱瑞妈妈很肯定地说：“是，他和你是同一个爸爸，应该算是你弟弟。你们叫做同父异母，异，意思是不同。”莱瑞点点头：“那么，他们结婚了。”“是啊，爸爸和妈妈离婚之后，可以和别人结婚，如果那个人跟他很好的话。”莱瑞妈妈仍然很平静地说。
“那么，妈妈，你以后也会和别人结婚吗？如果他跟你很好的话……”因为这个问题，莱瑞妈妈花了整整一个晚上的时间来和莱瑞一起阅读她爸爸这些年的电子邮件，整理每年爸爸来看莱瑞时的照片。
“我想告诉她，这些都是证据，都是爸爸爱她的证据，如果她今天没有发现爸爸有了别的孩子、有了新的妻子，会感觉到爸爸不爱她吗？不会的！所以说，即使爸爸有了新的家庭，仍然没有忘记爱她，对于他们父女来说，彼此都是对方的唯一。我很明白，孩子最在乎的是她在这种变故中的地位是否发生了变化，她是否因此被剥夺了来自父母的爱。”莱瑞妈妈在这个过程中诚恳地告诉莱瑞，如果遇到一个很爱自己、也值得自己去爱的人，妈妈也会结婚的，但这并不意味着妈妈不再是妈妈，和爸爸与莱瑞的关系一样，妈妈和莱瑞也是彼此的唯一。这是任何人都不能改变的。
问题5：我需要叫他们什么？
莱瑞9岁，妈妈开始恋爱，对方是一名澳大利亚籍华人，有一儿一女，已经成年。莱瑞妈妈在和对方确定了恋爱关系之后，选择了在莱瑞生日那天介绍他们相识。
“莱瑞表现很出色，她的礼貌和文静超出了我对她的认识，我第一次知道我的女儿其实一直很关心我的心情，我们在走进餐厅的时候，她用力握了我的手，说，妈妈，不要慌。”莱瑞妈妈说这是她有生以来最特别的恋爱经历，她的一切担忧和恐慌都来自女儿，她是那么希望获得女儿的支持和认可。
那天见面之后，莱瑞在睡前爬到妈妈的床上：“妈妈，这个人对你很好啊。你们什么时候结婚？”
莱瑞妈妈说：“他对我很好，不过我还是希望你们能多相处一段时间，我想知道他对你好不好，因为妈妈不可能和你分开，所以，他必须对我们俩好。”
“如果你们结婚了，我需要叫他们什么？他，还有他的孩子？”莱瑞把头靠在妈妈肩膀上。莱瑞妈妈说，她总是在莱瑞提出任何有关感情的问题时，不遗余力地以各种方式告诉孩子，妈妈爱你，你不会失去妈妈，不管在家庭形式上发生什么样的变化，不管谁加入到我们的生活当中，我和你，不会改变。而每当她强化这一点，莱瑞都会表现出非常的满足和自信，并且总会伴随着和妈妈的亲密接触。
“你可以叫他们哥哥姐姐，也可以叫他们的名字。至于妈妈的丈夫，你不用叫他爸爸，除非你觉得他真的做到了你心目中的爸爸应该做的一切……”至今，莱瑞妈妈在称呼方面仍然对莱瑞没有任何要求，她坚持认为，莱瑞是有爸爸的孩子，虽然她的爸爸和妈妈不再是夫妻，如果缺少自愿的前提，强迫一个孩子对一个没有血缘关系的人去叫出爸爸妈妈这样世间最亲密、甜蜜的称谓是不讲道理的。
现在，莱瑞是个非常健康漂亮的女孩子，如果不了解她的背景，很难感觉到她来自单亲家庭。莱瑞妈妈说，事实上很多时候人们追溯某个人的怪异行为或思维方式，情不自禁地会去强调他来自什么样的家庭，这些人当中的确有一部分人来自单亲家庭，那么这个背景就变成了把单亲孩子妖魔化的工具，好像单亲孩子同时也是问题孩子的代称。“事实并不是这样，如果没有良好的家庭教育和社会教育，父母双全家庭的孩子也完全有可能成为问题少年，相反，单亲孩子如果能有理智、负责、有爱心的父母给他们良好的教育和不厌其烦的沟通，也可以健康成长。单亲孩子无需为此感到自卑，在生活观念越来越多元化的当下，这只不过是一种生活方式而已。”总结自己的经历，莱瑞妈妈这样说。 （来源;安顿博客）
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ding LZ........ "内心强大" determines everything......
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请问一下怎样跟你联络呢？
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你可以到电话到Home and Family Counselling. 6308961-4留言。这样我就可以跟你联络了。我也将自己的email 发消息给你了。