新西兰宝宝不在身边的日子里
在新西兰
一直都很想写篇文章,来记录自己的心情,记录一个妈妈的心事,记录一些宝宝不在身边的日子,可是我却一直都没有这个勇气来面对自己的伤口,不忍甚至不敢去触碰它,因为它是那样那样的痛,痛不欲生。
这个世界本来就有很多无奈的事情,我无奈的留在NZ坐移民监,老公无奈的回国照顾年迈多病的父母,我们无奈的把宝宝留在国内给我妈妈带。身边的朋友会礼貌的问我:“孩子放在国内,你不想吗?”我只苦笑的回答:“说不想是假的”。的的确确,我想念宝宝,那种思念远比对父母的惦念,远比对老公的思恋,远比对任何人的想念。照理说,和宝宝分开已经1年多了,我应该习惯才对,可是不知道从什么时候开始,我却发现时间并不能冲淡一切,这种思念和内疚不会像茶那样越冲越淡,却像酒一般,会因为时间的改变而越来越烈,越酿越纯。
刚刚离开宝宝那些日子,我精神恍惚,只有泪水一次次陪我度过了不知多少个不眠夜,我害怕看见关于宝宝的任何东西,害怕提起关于她的任何事情,甚至害怕看见任何和她年龄相仿的宝宝。走在这个熟悉的城市,到处都是老公和孩子的身影,我会不自觉的想起他们,我们一起在这里吃过饭,我们一起在这里买过东西,我们带宝宝在这里做过游戏,etc. 以前,宝宝版曾是我的最爱,怀孕和孩子刚出生那会,我每天必到宝宝版报道,喜欢和妈妈们分享和交流经验,喜欢和其他宝贝们一起聚会,喜欢在网络上和大家一起聊天。宝宝离开之后的日子,我就再也敢光临宝宝版。这里成了我的伤心地,每来一次,心就痛一次。
1年多了,我在奥克兰,老公在辽阳,女儿在阜新,一家三口,两岸三地。因为想念宝宝,今年我回国了两次,但每次都是短短的12天,来也匆匆去也匆匆,有时候真的觉得很对不起女儿,她那么小,不该让她承受那么多的分别。上次回去,我送宝宝去幼儿园的时候,老师很惊讶的问我是不是桐桐的妈妈,因为她从来没有见过我。当时我有一种无法言语的惭愧。幼儿园的楼道里有这样一个条幅,“你可以有童年的遗憾,但你不能给孩子遗憾的童年;你可以不是天才,但你能够成为天才的父母!——高尔基”。看到“遗憾”这两个字,我的心犹如被钢针深深刺痛,心流出的不是血,而是深深的愧疚。我和老公小的时候,父母做生意没时间带孩子,而把我们都寄养在别人家里,所以我和老公的童年都带着或多或少的遗憾。我怀孕那段日子,我和老公经常对着肚子里还未出世的孩子悄悄承诺,将来一定要给他/她一个美好而幸福的童年。可是现在我们都违背了诺言,我们都无法留在她身边爱她,陪她,照顾她,教导她,即使内心带着深深的愧疚与遗憾,却也是无可奈何,无可奈何。
我们三个人一起出门,宝宝总喜欢一只手拉着爸爸,一只手拉着我,这样的机会在一年当中简直就是一种奢侈品,所以每当这个时候我会感觉格外幸福,但是幸福的背后,掩盖的是我无法言语的痛苦。我每次都强忍着自己的泪水,默默的忏悔,忏悔。
回国的那段短短的日子,我还发现了一个很大的问题。宝宝虽然知道我是她的妈妈,但是她似乎并不明白妈妈的概念,她困了会找姥姥哄睡觉,她累了会找爸爸抱,她无聊了会找舅舅或者舅舅的女朋友玩,而我——她的妈妈在她身边却如陌生人一样,只有其他人都不在了,她才会想起我。似乎她已经不在需要我,或者没有我她一样活的很开心可能更开心,有时候我不知道我是该庆幸还是该悲哀,我庆幸,是因为她不依赖我,这样她才不会因为我的离开而难过;我悲哀,是因为孩子不需要妈妈,那我这个妈妈还有什么意义?
待在新西兰的日子,我经常会挣扎到底要不要给家里打电话,我渴望知道女儿的消息,但每次电话过后,伴随我的总有那么几行咸咸的液体。女儿稚嫩的声音在我耳畔回旋,久久不能平息。
“妈妈,桐会唱歌了,世上只有妈妈好……”
“妈妈,回来看桐,桐想妈妈了。"
“宝宝,妈妈回不去。” 我答。
“那桐去看妈妈,让爸爸开车,桐要坐车去看妈妈。”
她不知道,新西兰和中国,何只相距一万多公里,还远隔着一个深不可测的太平洋。
最近几天,夜里格外的冷,不知道是哪些化学物质在我身体里发生了反映,我经常做梦,我梦见我们一家三口饭后在海边散步,我梦见我们全家围在一张桌子上开心的吃饭,我梦见我在产后忧郁那段日子对宝宝发脾气,她拽着我的衣角哭,我梦见我登上飞机,渐渐远去的是宝宝模糊的脸……突然我醒了,醒了的时候我发现我手脚冰冷,四周一片漆黑,连空气都是凝固的。我到底是被冻醒的还是因为噩梦惊醒的?我找不到答案。
以前经常会说:“可怜天下父母心”,也经常会念起陆游的那句古诗:“儿行千里母担忧”。可真正做了父母,我才开始明白这看似简单的几个字,饱含了人世间的多少情感和痛楚。而除了这些,我也开始明白,这个世界上有太多的父母,他们有这样那样的苦衷,他们无可奈何,无能为力。
本文胡言乱语,文字苍白无力,为的只是宣泄内心的抑郁与苦楚罢了。大家见谅。
白雪于2009年9月6日凌晨
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同情中。 唉,有时真的不知道我们为什么要来这个不属于我们的国家。 到底是为了谁好才要留下?!我们为此付出的代价只有我们自己知道。 远离亲人的苦,在外独自打拼的艰辛,都远远不及无奈的疼。
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先占沙发,再发表意见。
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晕,晚了一步。。。
白雪,看得我又哭了,讨厌。。。
可能因为11也在国内我妈妈身边的原因吧,所以身有体会。。太能理解你的那种思念与愧疚。。。
我本来以为生完老2,会减轻些对11的思念,但事实证明了。。。“NO”。。。
因为老2长得狠像11小时候,这加深了我对11的思念。。
虽然每天跟11都要视频2次(早一次晚一次)。。。但碰不着。摸不到的,实在让人心里难受!!
现在每次她那边QQ一响,她就喊“妈妈来了”。在她那小脑袋中就是认为,电脑就是妈妈。。。
我都无奈了。。。
可是人生实在有太多的无奈。。所以,我们必须要克服。。。
你要想想,坐完移民监后,你们就可以团聚了。。。
心情放轻松些。桐桐会理解你的,何况4岁前的小宝宝实在没什么记忆,所以,你要做的是4岁后让她留在你身边,一切都来得及!
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偶可能也要送宝宝回国,和宝宝分开一段时间,到时候,估计和lz一样的心情,好纠结。。。
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我也很想念锐锐,虽然他在国内吃的好玩的好,但对我的依赖和记忆逐渐在消退, 不知道等他回到NZ后,还认得我吗?
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一切都会好的,困难只是暂时的,熬过去就海阔天空了,我知道说比做起来难,但是时间真的是很快的,一眨眼就过去了,幸福马上就要来了,开心点吧。
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让我看得泪至流亚,秤砣又次离开了我和阿婆上个星期回国了,虽然,已经不是第一次的分别,但是,想到他,我的心非常的堵,偷偷在被窝里流了一次泪。没有事,翻看看了无数边的照片。
思念的苦只有自己彻彻底底的知道。
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其实,有的时候很矛盾,很想和孩子视频,想知道他在做什么,可是,每次视频,看得见,抱不到的感觉真是难受至极亚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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我马上要回国手术,婆婆带女儿在这里。
我挣扎了很久,已经开始觉得对不起女儿了~
放不下啊,放不下~
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最怕看这样的文章,就知道自己会掉豆豆。。。。原来这么多妈妈和宝宝分别或者即将分别啊,太有同感了。你可以有童年的遗憾,但你不能给孩子遗憾的童年;你可以不是天才,但你能够成为天才的父母!——高尔基”。这句话说的太好了。。。我的宝宝年底就会来了,我妈还总说要不再晚几个月去新西兰,我晕,无形中又增加了半年,我赶紧左劝右劝,怕我的等待又延长了期限啊。。。。。现在宝宝也是把电脑当成妈妈了,我和老公每次翻他照片都陷入无尽的思念中。看着宝宝开心的照片和录像,我知道他很幸福和开心,可是我的心就是痛,思念的滋味不好受啊。写着写着又哭了,不说了不说了。。。。。。
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太伤感了。。。。。。。。。所以我已经跟老公达成协议。。。累死自己也不要把孩子送回国。。。我过几天带孩子回国三个月。。。老公都舍不得,每天抱着孩子儿子儿子的叫。。。孩子在身边觉得累,而且还挺烦,但一旦送回去。整个世界都不一样了~~~ 真的不敢想像~~ lz加油。。。自己的孩子,不管在哪里,什么时候,都是自己的~~~
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恩恩
很能體會你的心情
畢竟 真的要為人母 才知道這是甚麼樣的痛..
我現在寶寶 還在肚子裡...
我才體會 為人母的辛苦
已經開始為他接下來的人生擔心 計畫
anyway 希望時間過得快一點
你們全家可以快點團聚!!!!
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真受不了这种帖子,看得我直哭,宝宝不在身边的日子,希望宝宝慢慢长
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看的很心酸,理解你那种骨肉分离的痛苦。。
要劝你的是,当你把宝宝送回国的时候,你已经知道那是对于宝宝最好的选择,想想她在国内有很好的物质条件,很好的幼儿早期的教育,对于她的以后来说何尝不是一种很好的基础。宝宝还小,她对你的感情还是可以培养回来的。
为你加油,快快把移民监坐满,早日和宝宝老公团聚!
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我的宝宝也要出生了,再难也要和她一起
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看来好多妈妈都很无奈的和宝宝暂时的分别。。。。。。
以后不管遇到多大困难,也不会选择分开的。当妈可真不容易啊!
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我有时候也在想,到底是为什么出国的,又是为什么移民的,而我浪费在这里的时间和青春到底和这些成不成正比呢?
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谢谢77的安慰,我本来也希望再要个孩子,至少能给我一点慰藉和寄托,可惜试了几次都没结果。
可能是注定的暂时还没缘分要第2个吧。
你也不要太难过了,我们大家互相加油。
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能不送回去,尽量还是别送回去,实在没办法,也只好忍下去了。
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我第一次回去的时候,那时候宝宝还小,她就不认识我了,看见我和陌生人一样,但是过了2天就好了。后来我再回去,宝宝都还认识我,我就是怕她不记得我,所以才会经常回去看她。虽然路途如此遥远。
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我也知道一切都会过去的,因为有这样一个信念,我才会更坚强的过日子。
谢谢你。
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是啊,是啊,那种难受简直是难以形容。
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豆妈没事吧?身体有什么不适吗?
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不好意思,让你掉豆豆了,大家都是妈妈,所以很容易产生共鸣。
我们大家一起加油吧,希望一切都会好起来的。
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自己带虽然辛苦,但是却很幸福。
辛苦的幸福。
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谢谢,也祝福你们全家幸福。
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她现在还小,很多东西还不懂,希望在她懂事前,我和她爸爸能陪着她。
我妈妈说的对,“我给孩子再多,也只是姥姥,她终有一天会觉得自己很奇怪,为什么其他幼儿园孩子都有爸爸妈妈,而她没有……”
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我现在也只能是用一些客观原因来安慰自己了,至少能好受一些。
PS,谢谢你的祝福。