去年夏天，我和一位朋友在当地的大街上散步时，看到我的丈夫在商店门口打电话。
我刚刚试图给他打电话，但他拒绝了电话，而且他从来没有这样做过。他在笑。我开玩笑地对我的朋友说：‘看！约翰看起来很高兴。他肯定有外遇！我这么说是因为我认为我的丈夫不可能有外遇。
事实证明，他有外遇。
那天晚上，送女儿去上游泳课后，他开车时直视前方说：“我和别人睡了。”然后泪流满面。我感觉到了两件事：一种我几乎无法表达的失落感，它存在于我的胸口中央，还有一种更直接、更强烈的感觉，一种完全愚蠢的感觉。没有人告诉你，当你的丈夫欺骗你时，你的感觉有多么像一个电影角色（“经典的傻瓜”）。
我一直在读一本浪漫的小说小说讲述了一个正直而善良的男人，很像我的丈夫，却背叛了妻子。我记得我当时想，‘约翰永远不会那样做’。我的丈夫是一个温柔、诚实、害羞的人。我完全震惊了——就像那只狗向我背诵了莎士比亚，或者花园是玻璃做的。
我告诉的第一个人是我的母亲。第二天晚上，她带我八岁的女儿出去，约翰和我在厨房里一起做饭，我们一起做了很多顿饭，吵架——通常是为了钱或家务——然后笑了。
我的丈夫是一个温柔、诚实、害羞的男人。我完全震惊了。 他让我感到如此被爱
他说那个女人是他比我小20岁的朋友，正在经历一段艰难的时期。他们一起喝醉了，她吻了他，而且还更进一步。
他有很多女性朋友，因为他是一个很好的倾听者。她们一起去看喜剧演出和板球比赛。
我认为这些女人既琐碎又幼稚——她们都没有孩子——她们怨恨我，因为，我们结婚了，他对他们来说不太方便。尽管如此，我还是接受了它们，因为我信任他。
他告诉我这种事只发生过一次。我一直说——我的意思是大喊——为什么？还有砸盘子。最终他说，“因为她想要我”。 （暗示：你不知道。）
我讨厌自己的一切——我的自我迷恋、我的身体——隐约出现在我的眼前，我抽泣着.
那天晚上我和狗一起睡在书房的沙发上，之后的一晚，再后的一晚。我不想睡在我们的床上。
约翰和我从大学起就认识了，但我们在 30 岁出头才开始约会。在 Selfridges 购物时再次相遇。我告诉我的女儿，这是一个“滑动门”时刻——它很神奇。我们 15 年前结婚，并于 2016 年生下了我们的女儿。
他让我感到如此被爱。我和我父亲的关系很糟糕，而且我和那些心理变态或情感上无法相处的前男友的关系很糟糕。
约翰是我第一个信任的人，我我在他身上发现了我在这个世界上不知道的温柔。我在很多方面都抗拒——我不擅长被爱——但他让我抗拒他，我就融入了他。我会告诉人们我们有伟大的爱情。现在我想知道，这都是我的想法而他没有发言权吗？
如果你们已经在一起 15 年并且有一个孩子，如果你们中的一个人作弊，你不会就这么走开。你们共同建立了以孩子为中心的生活。所以你反而进入了一个可怕的阶段，你所崇拜的小人物只能看着，意识到出了什么问题而不知道是什么。
我幻想着逃跑，当然可以，但是去哪里、用什么？我已经习惯了爱他。我不想离开这个已经——这里到处都是陈词滥调——变成陌生人的男人。我们一起建造了一些东西，为什么只花了一个晚上就把它拆掉？
约翰和我从大学起就认识了，但我们在 30 岁出头的时候才开始约会，是在逛街时再次相遇的。 Selfridges（资料图）
我很快发现这不仅仅是“一晚”。
最初，也是典型的情况，我告诉他这是我的错。在我们的女儿出生后，在经历了一场让我差点丧命的可怕分娩之后，性对我来说变成了其他人所做的事情。
我感到与现实脱节了。这是欲望的概念，违背了我的意愿。
我们基本上已经有五年没有性生活了，我拒绝承认这对我们造成了什么。它让我们成为了室友，以及孩子的共同照顾者。
我没有做那些可能对我有帮助的事情：锻炼、漂亮的衣服。我让自己变成了一个穿着睡衣、穿着干衣走来走去的苦力。
愚蠢的是，这些年来我什至没有说话向他讲述我无法做爱的事情。我不想伤害他，我自己也感到羞愧和心碎。我只是退缩了。
那年秋天，在他告诉我他的外遇后，我做了他最喜欢的食物，并试图成为一个好妻子。我做了一些事情：整理、清洁、努力。
然后我厌倦了努力，打碎了更多的盘子并哭泣。狗躲在家具下面。
我们的女儿问我：“妈妈，你还好吗？”你为什么哭？'
约翰陷入了无言以对的境地，这种感觉比独自一人更糟糕。我们在治疗师的要求下，在不同的房间里通过 Zoom 进行了一次家庭治疗。她告诉我们，我们需要单独的治疗，因为在我们自己解决问题之前，我们无法解决我们的婚姻问题。
我承认我的身体疏离。他没有说太多，在会议结束时，我们在大厅见面，互相拥抱，哭泣，就像我们的婚姻是我们试图保住的另一个孩子一样。我们说我们会尝试。
随着冬天的到来，我意识到他仍然与另一个女人保持着联系。我原以为他不是——但那是自欺欺人。
我并没有坚持要求他停止和她说话；我没有坚持让他停止和她说话。我的自尊心禁止这样做。他说他们只是朋友。我说，好吧，做朋友吧，但当我发现他躲在浴室里和她打电话时，我改变了主意。这很奇怪，我说，这不是尝试。他的手机呈现出魂器的尺寸，那些来自《哈利·波特》的邪恶护身符——它已经变得可怕，让我害怕。
我发现了她的一幅画。把我们的狗画在他书房的墙上。我不知道她什么时候做的，甚至不知道她是什么时候遇到我们的狗的。
她来过我们家吗？我还是不忍心问。
几个月后，我意识到他仍然与另一个女人保持联系。我原以为他不是——但那是自欺欺人
但这堵墙上有他的家人、我们的孩子和我的照片。我们称之为约翰之墙。我记下了我的照片——它们是我年轻漂亮时拍的——并把它们藏在他找不到的地方。我对他尖叫：你为什么不能像正常人一样隐藏她拍的愚蠢的狗照片？
他在我生日那天给她打电话。我知道这一点是因为我有一种预感并问了 – 当我问他一个问题时，他说的是实话。
你可能会认为这种诚实令人钦佩 – 他我似乎这么认为——但我因此讨厌他。
我试着尽量少哭，以便在女儿在身边时表现得正常。一月份的一个晚上，谷底来到了。我们女儿的腿受伤了，我们坐在急诊室。当护士叫我们去分诊时，我的手机没电了，我正在读一本关于他的杂志。
他和我们的女孩一起站起来，伸出手要求我们进行分诊。电话。我说我不想给他因为我正在读书。他皱起眉头看着我——我知道，他也知道我知道，然后他大步走进分诊室，把电话留给了我。回想起来，这是他的典型。
我访问了他的 WhatsApp，发现了与他的另一位女性朋友的消息。他告诉她他爱另一个女人，他无法停止想她，这是他一生中最美好的性爱。他们开车来到一个石圈前做爱。驱动。那时没有醉：他不会醉酒开车。而且也不是一次性的。
我感到胸口一阵剧烈的坠落，而且——也许这一点客观性救了我——一种感觉令我尴尬的是，我丈夫在他这个年纪，竟然会做出像在石圈里的人发生性关系这样无聊的事情。
第二天，我砸碎了我们的结婚照（就在我们之间，有一条很大的裂缝），撕碎了我的婚纱（现在被小心翼翼地收起来，破烂不堪），把我的戒指扔到了他的胸前。就像电影里一样。无论如何，你永远不会穿它们，他说。这是真的。它们在我的手指上感觉很紧。
我收集了他的衣服——大部分都是我送的礼物，我把他穿得像个洋娃娃吗？ ——然后把它们扔出窗外。我对他尖叫：“如果你想走，我就帮你收拾行李！”并且：“我九岁时父亲就离开了，你认为没有你我就活不下去吗？”
我觉得他恨我，他想要来惩罚我，我已经失去理智了。他爱上了别人，这比做爱更糟糕。我在网上盯着她的照片，想象着他们在床上的样子。她比我小 20 岁 - 我怎么能比较呢？
最终，我登录了他的电子邮件，并用他的地址给她发了电子邮件。 “一切很快就崩溃了，”我写道，“他现在完全是你的了。”他后来告诉我，那天她拉黑了他，我感到奇怪的高兴，因为我吓跑了她。我仍然不知道这段恋情到底是什么时候结束的，尽管据我所知，那时他们实际上只是朋友。但‘友谊’现在已经结束了。
我访问了他的 WhatsApp，发现了与他的一位女性朋友的消息。他告诉她他爱另一个女人，他无法停止想念她
我们都在家工作，在女儿上学后，日子过得很糟糕。我会哭泣，或喊叫，或两者兼而有之。我会要求知道他想要什么。 “我想和你在一起，”他会说。但为什么？ “因为我们结婚了，”他会说，“因为我爱你。”
她呢？ “这是一个幻想，”他说。但我确实认为他爱她，或者认为他爱她。当我告诉他我很孤独时，他会说：“和我一起上床吧”，并给我一个可能会变得更孤独的拥抱。我会看着他睡觉的空房间里的单人床（我在我们的卧室里）然后说：那里没有我的空间。
我梦想远离所有的痛苦。我预约了房子估价并取消了。我和一位律师谈过。他能让我留在他身边吗？他能带走我们的孩子吗？ （不，也不。）
我为离婚的我寻找了房产——三张床，实用——令人惊讶的是，为离婚的他寻找了房产。我觉得自己像个白痴——为前夫寻找合适的房产？
答案是，一个看不到自己以外生活的人。无论我多么生气，我仍然爱他，因为所有愚蠢的理由：阳光落在他的头发上，他的特质，他可笑的笑声。如果我离开他，我会带走我所承受的悲伤。
我不想要一个新丈夫。我想要我的旧的回来。
最终，在春天，我们决定分别进行一年的治疗，最后会看到我们在哪里。现在距那一年已经过去七个月了，圣诞节即将来临。
有时，我会向我的治疗师抱怨他。有时我会说我只是想让约翰回到我身边。我希望他原谅我忘记他的所有方式，我希望他原谅自己。
我知道我可能会自恋。和偏执狂。我躲在电视、食物和工作中。
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另一个是我的孩子。我害怕她会责备自己，所以我告诉她部分真相，比如有时成年人会打架。
这并不意味着我们不爱彼此其他。这与你无关。其余的。
另一个是希望：我们可以拿回我们所拥有的。我的治疗师提倡友善，所以我们尝试一下。我们寻找我们之间没有疼痛的地方，然后慢慢地尝试。当不必要的时候，我们会一起度过时光，去花园中心进行回收。晚上一起读书，而不是看电视，所以我们有话要说。 （只有白痴才会对设得兰群岛有强烈的看法。观看它，你的婚姻可能会消亡。） 和我们的孩子玩棋盘游戏。一起躺在床上聊天和拥抱，尽管我们仍然睡在不同的房间。
他抱怨自己生活在一本女性杂志《拯救婚姻指南》中’，但他总是能让我发笑。
我不擅长放弃事情，再次约会的想法让我感到恶心。
但我想知道，我们是否真正了解彼此，或者我们只是幻想家？一位朋友曾经告诉我：你让他听起来很虚构，就好像他不真实一样。现在我认为我们必须学会拥有真正的婚姻。
我想我应该以一些说教来结束，但我没有。事实是，我大多感到谦卑，在我更好的时刻，我知道还有更糟糕的事情。
我对拉迪亚德·吉卜林的诗思考了很多，如果： “或者看着你为之付出生命的东西，它们已经破碎了/然后弯腰用破旧的工具把它们建造起来。”
我真的不喜欢知道我们会发生什么，但我不会不战而逃。
皮帕·里士满是化名，本文中的名字已更改。 Whatsapp哈利·波特澳洲中文论坛热点
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