在新西兰
当初的浓情蜜意，花前月下，卿卿我我，最终都将被生活琐事和柴米油盐所打磨得粗粝起来。
竞争心态和理所当然，是现行婚姻制度内外两个截然不同的生活状态。
一个是牺牲掉一开始心理上的舒适换得日后逐步的舒适。一个是一来就获得心理上的舒适然后这种舒适逐步被牺牲掉。
一个让所有的事变得越来越可持久可持续，一个让可持久持续的事情变得越来越难以维持。
婚姻，让大部分人都觉得找到了舒适的港湾，但是鲜有人知道这个港湾更多需要的是经营和日后长期的维护。
一个精致的花园或妆容，背后是你看不到的辛勤维护。否则，再宁静祥和的港湾，也会成为臭水码头。
partner，虽然看起来那么飘摇不定，没有稳固可以预期的港湾，但却反而能让大家在不确定中，心系着彼此而更长久地结伴而行。
初到新西兰，和友人一起去逛超市。把东西都放在一个推车里，临到结账时，我坚持要买单，朋友是一个早移民出来的人，说不了，我们AA制。各付各。这让我这个刚从国内人情社会出来的人很是不舒服和很尴尬。感觉对方很见外，没把我当成朋友。
后来慢慢滴，发现了这个AA制的好处。那便是无论以后跟谁出去购物，都不用心累，感觉无比的轻松。你可能不明白，要问累什么？
我告诉你吧：累这次谁买单？总不能每次都一个人买吧？累每次都需要心中去计算上次别人替我买了多少单，这次我还不还得够别人上次的人情。累如果这次别人买单，那我现在买的东西价值是否超过了上次我替别人买单的额度？如果超过了，我是否要等他买完单后再扯个谎回来再买。对了，上次到底是谁买的单......？
其实这么“复杂”的事在国外一个小小的AA制就解决了，清清楚楚，谁也不用欠谁的人情。坦坦荡荡，大家反而都轻轻松松。反而可以用更多的精力和时间去享受友谊的各种自由形态。而前者，本来很好的友谊，却慢慢会变得躲躲闪闪，尴尴尬尬，本来轻松简单的事，却被搞复杂了。
昨晚，下雨，风大，大宝放学后打来电话：“来接我！”淡淡丢下一句话。连个称呼都没有。我冷冷地回答：“总共一公里十分钟的路，雨也不算大，自己走回来。”
大宝听后没说一句话便挂了电话。
几分钟后我想了想：算了吧还是去接吧。开车走了五百米，就碰到他正在过马路，便停车笑着等他上车，结果他走过来，拉开车门，对我一阵狂吼：这雨不大吗？不大吗？哼，居然喊我走回来！！说完砰的一声重重地摔上车门继续一个人走路。丢下愣得一塌糊涂的我在风雨中凌乱着。
在他的思想中：天下雨了，父母没来接就是错了。因为父母来接是理所当然。否则，自然是父母的错。至于为何自己没有记得带伞……这个重要吗？
每天早上，老婆早起做早饭，给几个小孩准备早餐和lunch box。大宝走来，一看，一咧嘴：不好吃，给我钱，我中午在外面吃。如果不给，便是父母错了，谁叫你做的饭我不喜欢呢？
老婆每天在家里收拾，将家里捣饬得干干净净整整洁洁。一年365天，天天如此。但是我并没有觉得这有什么值得关注和赞扬的。她是我老婆，是这个家的女主人，是这个家庭的一份子，女人收拾家庭做饭这不都是理所当然的吗？
犹如我在国内起早贪黑的工作，操心过度导致长时间失眠和脱发。在争吵时老婆说：这不就是一个男主外的家庭中男人本就该做的吗？
所以，很多夫妻间很少会感谢彼此为家庭作出的付出和努力，甚至经常还埋怨对方做得不够好。因为这些都来源于一种思维：理所当然。你为我做的一切都是理所当然的，不做反而是错误，何其荒谬。
“理所当然”如一张极其粗粝的沙纸，时刻地，无形地，不知不觉地打磨掉了感恩之心。
时间久了，无人能说清谁对谁错。时间久了，便越发觉得自己是多么的委曲求全，无论事实是什么。
生活中抱怨多了，理解少了。时间久，争吵开始多了，沟通开始少了。时间再久些后，便已经很难再沟通那些陈年往事。那些陈年的渣子已经沉淀在了心底，幻化成了一种自己都无法分辨和说明的是是非非，只剩下一种感觉，那种感觉被埋藏了起来，平日里不再被泛起。某天不经意的争吵话题足够深到搅乱这团心底的淤泥时才会让自己惊讶于自己还有如此多的不满和委屈，很多人就此离婚，很多人再次让其沉淀下去，一次一次。这个过程让彼此的精神世界的深层沟通越来越少。除了必须沟通的那些生活琐事，便再也没有太多言语。有时候相信彼此在某些时候也曾在心底哀悼过那曾经没有秘密的青春。
在以后的日子里，就算碰到新的事情也不会在晚上缠着对方死皮赖脸地要把事说清楚了。因为懒得说了，因为知道说了也没什么用，因为深层的爱已经开始消磨殆尽，剩下的可能是一种习惯和亲情。再后来，大多数夫妻因为工作或者睡眠习惯或者孩子，总之任何“有道理”的理由便分床睡了，再再后来，分房睡了。
分房睡也不是没有好处的，好处就是开始有一丝关注自身的健康起来，因为知道未来更多要靠自己了。也开始关注自己的外貌是否黄脸和油腻，穿做是否太邋遢起来。因为开始告别一些理所当然，重拾一些当初的自己。慢慢滴，健康路上有了各自的方法和圈子，所以最后吃的也逐渐开始各自解决起来。
居住在同一个屋檐下，内心却像极了熟悉的陌生人。除了习惯当前的生活，慢慢发现各自对彼此的依赖都开始少了起来。原来不做家务的，现在也开始做了。因为有些理所当然消失了，原来要依靠对方财务的也因为婚姻法的关系，自动拥有了一半的财产。于是，双方无论从物质还是精神都开始能支撑自己“独立”的生活。
慢慢滴，彼此都开始打算着孩子长大后各自的退休日子。只是这些打算里已经不容易再觅青春年少时憧憬着有且仅有的那个陪着自己看落日的身影。每每打算完或多或少有一丝心底的悲凉，那是当初海盟山誓付出过全部身心的影子。
如果一个人如此，可能是这个人的问题，如果相当多的人都如此，那便是人性的问题。如果一个家庭如此，那可能是这对夫妻的问题，但如果相当多的家庭都有这个问题，那么便是这套婚姻制度的问题了。
很多这样的家庭，为了维持在别人眼里的幸福，为了维持自己心中的传统婚姻观念，为不撕裂婚姻中纠缠不清的人际关系或者商业关系。大家便彼此委屈着自己，牺牲掉自己。丢掉了年少时的锐气和理想，无止境地适应着陌生而不得已的现实，逐渐变得自己都无法认识镜中的那个自己。内心却渴望着有一天能越过山丘得到某次真心而单纯的拥抱。在之前，都假装着勇敢，虽然幼稚着，却也无奈着。直至最后，勇敢成了自然。已然无法和解。
新西兰的女总理阿登，在当选总理后生了一个娃，成为新西兰的第一宝宝。但是她孩子的父亲，并没有成为第一丈夫。后来我才知道，原来总理和她的“丈夫”只是partner的关系。所以才有后来的新闻报道，说这个“男搭档”向自己娃的妈求婚了。这个时候，很多人才知道新西兰的男女生活在一起，共同抚养孩子，但他们并不一定是夫妻。应该说很大比例都不是。也终于理解了，为什么早些时候，我和老婆参加洋人邻居的聚会，他们问我们是夫妻吗？是的，问一对搬到这个街区一起住了两年，还有两个娃的男女主人：你们是夫妻吗？害得我当时严重质疑自己的英语听力和理解能力。
新西兰很多人生活在一起以partner的关系。财务上彼此独立。住所孩子的费用AA承担。我戏称为“p友”+异性闺蜜+室友的关系。任何一方觉得不爱了，无法再生活下去，就分开。各自再继续寻找下一个室友。这种关系被国人耻笑和无法接受，就跟当初无法接受和朋友逛超市买东西居然要AA制一样。
新西兰的这种伴侣如果生活在一起很多年后，觉得这一生非你莫属时，那就求婚吧。如此任性的“家庭”的好处是，如果你真的喜欢对方。希望对方一直喜欢你。那彼此就必须让自己时刻保持对对方的吸引力。而不仅仅是在恋爱阶段。比如不能任由自己的肚腩长大，不能任由自己的生活乏味无趣,不能工作不努力。不能随时邋邋遢遢。不能没有无处不在的漱口水来遮挡口臭。不能任由自己成为黄脸婆或者油腻男。因为你随时都活在一种“竞争”的心理中。
你的“丈夫”为你买一次单，你应该由衷地感谢对方。你的“妻子”为你清洗衣服和打扫屋子的卫生，你应该由衷的感恩赞扬。因为这都是对方为你做出的付出。绝对不是理所当然的。朋友帮你接个娃你得表示感谢吧。但父母或者“配偶”去接个娃为什么就能是“理所当然”呢？
生活中，谁要对方放弃自己的工作照顾家庭和孩子没问题。请支付相应的对方满意的报酬，支付了报酬后，大家依然是平等的。因为我随时可以辞职，你也有随时解雇我的权利。一切都是心甘情愿，公平自愿。
这种让很多国人无法理解的AA制能让很多复杂的事变简单。把钱放在前面看起来貌似很不友善和谐，但结果最终会友善和谐。把友善和谐放在前面，最终都会每次去计算躲在人心后面的金钱AA算式。
在家庭中养育孩子，也得让他们学会感恩，能自己做事的时候，自己去做。零花钱得自己去挣，同时还得感谢父母给了你挣零花钱的机会。在家吃饭之前，可以不用感谢上帝，但要感谢你的父母给你提供了这顿饭食。感谢一切父母为你做的事情。父母亦然，要感谢孩子让你陪伴让你付出所给你带来的天伦快乐。如果你理解不了“让你陪伴和让你付出”那是因为你把这些当做了理所当然，哪天给你夺走你可能才能明了。如同眼睛只有看不见的时候你才明白和珍惜那些被你长时间漠视的生活色彩。
当然，很多东西，也需要政府的政策福利配合和支持。新西兰的单亲家庭能享受政府提供的相应福利政策。而且孩子没有所谓的落户问题。同时文化中没有对此类的任何歧视。这一点也很重要。
总之，让爱归于爱，让感恩归于感恩。让责任归于责任，让义务归于义务。婚姻生活中，独立AA让一切从复杂变回简单，反之，现实也如此，让简单变得复杂。
每一个人都是独立的。所以又想要着要独立，又想要着要平等，但却没有一种量化的介质来界定。换来的往往是各种人心的秤量和最终一声的叹息。所以才有很多鸡汤来抚慰大众逐渐失衡和暴走的心。
没有任何事情能让你有理由打着爱的名义去折腾对方，也没有任何理由让你以爱的名义去忘记感恩。相反，保持随时随地发呼于内心真挚的感恩，才能滋养供奉那高尚得不能沾上任何一点烟火气的真爱。
而要做到这点，却一定要用烟火气去为爱筑起一道藩篱。
这也是为什么很多富裕家庭在新西兰设立了家庭信托基金，把未来给子女的财产放进去。无论子女未来跟谁“搭档”，分手后也不设计到太多财产的问题。也会因为他们彼此双方都明白了这一点。便杜绝了很多有目的性接近对方的人，同时这些父母也不用太担心自己的孩子未来在财产上被薅了羊毛。这也是一种让爱情归于爱情，让烟火归于烟火的制度保障。
财务混乱的婚姻意味着开启了记糊涂账的公司。这个糊涂账到最后没人能算得清谁付出的多谁付出的少。激情消退之时，理性回归之后，便是矛盾烽烟四起之日。
最近看中国离婚报告有感，胡乱写了一气，纯属消遣，切勿当真。不过，话说回来，如果让你能再选一次，你希望是一种什么样的婚姻相处模式？
原文转载：http://friends.china2au.com/colum ... 019-09-18/4003.html
评论
的确，一个负担大，一个负担小。