我正走过鹅卵石街道，一辆摩托车从我身边疾驰而过，距离我的手臂只有几英寸的距离。
当我继续前行时，司机向我挥手致意，驶过川流不息的游客，他们在中途停下来，在庭院或博物馆上惊叹不已。
现在是十二月，而且寒冷，但天空很蓝，阳光明媚，就像马拉喀什的大多数日子一样。
我路过堆满深绿色釉面 Tamegroute 陶器的摊位，古老的苏扎尼毯子，彩虹色的香料堆得高高的。他们现在在这里认识我了，我每隔几步就停下来与店主握手，询问他们怎么样。我大步穿过越来越窄的街道，直到到达我自己的里亚德，我在摩洛哥红色城市租来的家。
今晚，我会在外面吃饭在朋友家的院子里，橘子树下，灯火闪烁。圣诞节那天，我会再次见到同样的朋友。他们是很棒、热情的主人，是外国人，他们会为我提供圣诞马提尼酒，甚至可能会提供火鸡。
这种圣诞节的景象可能感觉像是一个逃避现实的梦想对于许多女性来说，今年她们的待办事项清单太长，家庭期望太重。
但这也是我第一次别人圣诞节的客人25 年来，我第一次没有四个现已长大的孩子陪伴。今年，他们将和父亲一起去怀俄明州滑雪，并在冬季仙境中打开礼物。我将在千里之外，从未感到如此孤独。
我决定在今年 1 月结束 18 年的婚姻，在 55 岁时重新开始自己的生活
此时不能和家人在一起是非常困难的——我知道孩子们想念回到妈妈身边的机会——然而，我不确定我会改变它.
摩洛哥是一个穆斯林国家，所以除了旅游胜地之外，没有圣诞节的迹象。我住在麦地那，马拉喀什狭窄而繁华的中心，你在任何地方都找不到圣诞花环。
我决定离开我的家。今年一月，我开始了18年的婚姻，在55岁的时候，我又开始了自己的生活。我非常不幸福，在婚姻即将结束时，我已经退出了这个世界。离开，虽然有时令人恐惧，但似乎是唯一的选择。在这里，我重新发现了真正的简，富有创造力、无忧无虑、个性鲜明。在必须扮演妻子、母亲的角色之前存在的简。
我再次找到了自己，虽然常常很快乐，但也压倒性的和艰难的。
圣诞节一直是我一年中最喜欢的时间。当我还是个孩子的时候，圣诞节前夕，我的弟弟，通常是我的宿敌，会在我的房间里过夜。
我们会一起醒来，然后飞快地跑下楼，从大树下拿我们的礼物，上面装饰着彩虹色的彩灯和巧克力圣诞老人。我会躺在树枝下，吸入它的松树香味 - 闻起来就像纯粹的魔法。
在我 20 岁出头的时候，我会为流浪儿和流浪者过圣诞节 -没有地方可去的朋友。在我第一次婚姻期间，圣诞节被暂停了七年。我当时的丈夫是犹太人，他是东正教徒，拒绝庆祝圣诞节，或者不允许我庆祝圣诞节。
我花了七年时间努力不为中国菜哭泣圣诞节前夕，他在母亲的厨房餐桌上吃百吉饼和熏鲑鱼。并不是这两顿饭都不好吃，而是它们不是圣诞节。
十二月，寒冷，但天空很蓝，阳光明媚，就像这是马拉喀什的大部分日子
当我们分手时，我很q很快我就爱上了我租用的海滩小屋的房东。第一个圣诞节到来时，我们一起住在康涅狄格州的一栋更大的房子里，每间房子都装饰着节日彩灯，而且还下雪了。
我为圣诞节疯狂了。门厅、电视房、客厅、家庭活动室都有一棵树，每个都有自己的主题和配色方案。
我的孩子们都在六岁以下，他们对这种全新的体验感到非常高兴。我决心将童年记忆中的魔法传承下去。
圣诞节前夕，我们邀请了几位朋友来吃蛋酒和肉馅饼，然后坐下来听着圣诞音乐，把爆米花和小红莓串在一起装饰圣诞树。
当客人离开后，我爬上楼，在接下来的两个小时里包裹了一些荒谬的东西。的礼物
多年来，平安夜抵达的少数人变成了一场传奇的年度聚会。我会向我们认识的每个人提及这件事，假设大多数人都会收到多个邀请，并且可能会停留一个小时，但每个人总是来并停留整个晚上。
不知何故，食物的传统变成了农舍枫釉面小排骨，以及美国人所说的爆米花，本质上是约克郡布丁（不是在滴水时煮熟的），上面覆盖着熏鲑鱼和辣根和莳萝酸奶油。我会在早上开始煮排骨，直到六个小时后，肉就会从骨头上掉下来。有时会有蛋酒或热葡萄酒，还有一个完整的酒吧。
总是，尽管穿着闪闪发光的漂亮衣服，我永远无法走出厨房.
每年，我都会整个晚上把排骨和爆米花从烤箱里拿出来，当汗水滴落在我的衣服上时，我会用一条巨大的围裙遮住我的衣服-从我脸上掉下来；我吹干的漂亮头发在脑后扎成马尾辫。我只能在晚上结束时坐下来，当时除了最后几个人（等待午夜弥撒）都离开了。
对于许多女性来说，圣诞节的愿景可能像是一个逃避现实的梦想，因为她们的待办事项清单太长，家庭的期望太重。今年
我听到其他女性抱怨自己是圣诞节的殉道者，没有自己的时间——但这对我来说是整个经历的一部分。如果我在火鸡或火腿准备好放进烤箱之前没有睡眼惺忪、筋疲力尽，那感觉就不像圣诞节了。一旦最后一位客人离开，我就会坐下来包装礼物。
我总是说太多了，明年会更安静，但是我无法控制自己。
我童年的家很安静，我母亲不喜欢有人过来。当我的朋友来拜访时，我总是担心他们会弄乱垫子，或者打破什么东西，从而引起我父母的愤怒。我清楚地记得，当我长大后，我会拥有一所欢迎每个人的房子。我想给我的孩子们一种我没有的混乱而温暖的童年。
有时我在自己身上看到了我的母亲——对完美的需求、对美的热爱和完美的家 - 但我对带人们进来的热爱总是胜过对安静的需要。
在圣诞节早上，我们总是开始配上炒鸡蛋、培根和煎饼，然后随着柴火的熊熊燃烧，每个孩子都一一打开他们的礼物。近 20 年来，我每年都会制作迪莉娅·史密斯的蔓越莓和橙子调味品，按照她的指示烹制火鸡，添加栗子、苹果和鼠尾草馅。
我们围着餐桌吃饭，餐桌上铺着洁白的桌布，桌上点着蜡烛，中间摆着一品红。有时，如果我们非常幸运，就会下起一阵雪。
不过，在大流行期间，一切都改变了。 2021 年，我们卖掉了心爱的家，搬进了一座小小的海滩小屋。我们告诉所有人我们正在裁员，但事实是我们根本无力承担保留我们的房子。我是唯一的养家糊口的人，经济压力巨大。
夏天，海滩小屋有一个美丽的花园，可以让我娱乐，但是冬天没人能过来。我们在孩子们一生中收集的那棵挂满装饰品的树不见了，因为没有足够的空间容纳一棵合适的树。相反，我们在桌子上放了一个 2 英尺高的假货。
家庭聚餐已经一去不复返了。厨房的桌子是家里唯一的桌子，可以舒适地坐四个人。当全家人都回家时，我们八岁了。没有房间了。
孩子们来参观，但不得不睡在拉出式床垫和沙发床上，共用房间，他们的背包和手提箱散落在外面。每一寸地板。
事实上，我住在那里的两年里，我们会借用去度假的朋友的房子来住我们的房子。圣诞大餐。
对 18 年的感情感到强烈的悲伤，但我不会交换我的自由。我喜欢我终于变得自私了
圣诞节不在家的感觉。 。 。好吧，错了。正是这栋海滨别墅毁了我的圣诞节，也可能毁了我的婚姻。它夺走了我生活中我所热爱的一切。在那间小房子里我什么也做不了。我们在那里住了两年，我感觉自己就像住在监狱里。
我的婚姻终于在去年除夕夜破裂了。我不能责怪圣诞节，尽管它对我来说很难。我们在小屋里的第一个圣诞节，我记得看着孩子们和我的丈夫打开他们的礼物，然后发现我的丈夫没有给我买任何东西。我感到非常悲伤。
现在，我回想起来，知道我对丈夫让我住在那里充满了怨恨。我们本来可以住在周围更便宜的城镇里那么多漂亮的老房子里。有空间的房子，我们可以继续过熟悉的生活的房子。但我丈夫热爱他长大的小镇，拒绝离开，坚持要住在我多年前作为租金投资买的小小屋里。
后来，我们分手后，我所有的朋友都说，他们一看到小屋，就知道我不会好起来；他们明白，小屋将是我的终结。它最终成为我们的终结，这既是毁灭性的、痛苦的，也是释放的。
结束我们的争吵并不是特别令人震惊。 ;事实上，多年来我们一直在争吵，但这一次却成为压垮骆驼的最后一根稻草。我本来计划今年去马拉喀什，因为我的下一部小说就是以这里为背景的。我一直很喜欢这座红墙城市，但我从来没有梦想过我会在这里过圣诞节。
我丈夫本来计划来看望我的，当时他可以忍受离开他照顾的母亲，但除夕夜之后，我们走上了截然不同的道路。我们决定在我们婚姻破裂的时候独自去马拉喀什。
我真正做的是逃离——逃离痛苦和心碎和压倒性的恐惧。起初，我通过在屋顶跳舞和结识新朋友来埋葬它，尽管你只能逃避痛苦这么长时间。从那时起我就一直在马拉喀什处理悲伤，现在已经安顿下来了；我的生活很平静，而且大部分都是美好的。 18 年的感情让我深感悲痛，但我不会交换我的自由。我喜欢我终于变得自私了。如果我想早点睡觉，晚餐吃一块奶酪和一块饼干，我可以。
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没有人告诉我我声音太大或太多。没有人我问我把钱花在什么地方。没有人告诉我我买不起房子或者必须住在让我不开心的地方。
自私？也许。但我已经无私了很长一段时间，并且喜欢在某人的妻子、某人的母亲之外发现我是谁。
我怀念成为母亲的日子吗？ ？总是。但是，就像祖父母在一天结束时把孩子们交还给我一样，我渴望我的孩子，喜欢朋友们留下来，但也渴望每个人离开时带来的平静。事实上，当我们保持平衡时，幸福——或者和平，这也许是一个更现实的目标——就会到来。
我发现，圣诞节可以让我们摆脱困境。平衡，并痛苦地提醒我们缺少什么。我怀念伦敦和纽约到处都是出售树木和花圈的临时摊位。我怀念季节性的闪烁灯光。我非常想念圣诞夜派对和我的孩子们都在我家的日子。我将在圣诞节那天与他们交谈，并让他们承诺明年会来马拉喀什和我在一起。我希望也能带我的父母、兄弟和他的伴侣来这里。
当我租一间里亚德时，它太小，无法容纳客人或做大量的事情做饭之后，我正在等待完成在这里购买房子的工作，希望明年圣诞节前能在这里安顿下来。
而且这是一个完美的地方一年一度的平安夜派对再次开始。
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