我生命中的每个人都突然结婚了。去年四月我在泰国参加我表弟的婚礼，去年六月我的第一个朋友结婚了，今年春天一个学校朋友结婚了。我姐姐在 10 月份说了“我愿意”，而另一个朋友的婚礼则定于 2025 年 3 月举行。不知何故，我们已经到了可以接受的年龄，可以说自己是新娘了，而不会有人怀疑地尖叫“你太年轻了” !'.
同时，我 28 岁，单身，从未致力于建立一段适当的关系。
我为我的朋友和家人感到高兴（不，真的），但这种丰富的爱变得相当不和谐。
< p class="mol-para-with-font">我非常不爱。但这并不是因为缺乏尝试：2024 年这是我第一年真正投入精力去约会，以至于我设置了手机提醒，故意腾出时间浏览无数约会应用程序的个人资料，这些男人声称他们正在寻找一个“不太认真”的女孩，以及他们自豪地抱着一条鱼的照片。 （好像男人的钓鱼技巧会让女人的腰着火一样。）
当我去约会时，过去的关系问题通常会出现我必须承认我从来没有拥有过。男人的反应往往都是一样的：惊讶、困惑、微妙的判断迹象。我可以看到齿轮在他们困惑的表情后面转动，他们开始想知道我出了什么问题。
“好吧，”我开始排练回答，“我并不总是这样。”
我过去比现在重三英石。我不知道如何管理我的纹理头发。至于我身体其他部位的毛发，激光去除才刚刚成为一种趋势。我的皮肤布满了荷尔蒙引起的斑点，我不知道如何正确化妆。
连衣裙，Zara。凉鞋，Loeffler Randall。珠宝，Kanika 自己的
公平地说，我焕然一新。尽管我可能会用这些身体上的借口来解释我的单身，但它们只是回避我实际上没有安全感这一事实的一种方式。为什么？童年欺负，那个老栗子。但根深蒂固的创伤并不适合初次约会调情。
这一切始于我六岁时，我的家人从多元化的西伦敦搬来豪恩斯洛自治市到白金汉郡的一个村庄。其他非白人家庭并不多，似乎开办一所新小学还不够令人畏惧，我也是班上唯一一个非白人的孩子。
我并没有想太多，除了我从被看起来各不相同的孩子们包围，到现在成为唯一一个明显不一样的孩子这一事实之外。一样。
我的同学总体上都很热情，但偶尔也会有一些奇怪的情况让我想起自己的差异，比如有一次我和一个男孩一起参加学校旅行。我们必须手牵着手过马路，但他真的不想牵我的手，其他男孩都嘲笑他和我在一起。
随着我们年龄的增长，对我们的身体和性行为的了解越来越多，事情变得越来越严重。当其他人开始成为“男朋友和女朋友”时，孩子们取笑我脸上和身体上开始出现的黑发。我对我的迷恋保密，因为当我开始吸收恶霸的话时，我认为没有人会喜欢我。
两个男孩尤其是罪魁祸首。他们会问我有关我的种族和文化的问题，然后才说这很奇怪或恶心。当我走过时，他们会发出嘲笑印度口音的声音，尽管我的声音比他们更接近女王。
我感到很尴尬我没有告诉我的父母。我不想让他们担心或大惊小怪。我的朋友们不知道如何提供帮助——毕竟我们还是孩子。我告诉了一位老师，老师除了强迫男孩低声说一句可悲的“对不起”之外什么也没做。
所以我内化了发生的所有伤害性的事情，然后走了相信我完全没有吸引力。
10 月份卡尼卡 (Kanika) 参加姐姐的婚礼
与流行的刻板印象相反，我的女子高中是一次更愉快的经历。我还不够酷，无法认识任何男孩，尽管我确实在 15 岁时的一次聚会上与一位朋友初吻一个朋友，他开始接吻那天晚上还有另外两个女孩，我想他现在是同性恋了。
没有人取笑我的样子（至少不是当面取笑），但是我内心的仇恨继续恶化，我认为作为一个青少年，这种自嘲和自我意识是很正常的，只是我从来没有长大过。
在整个大学期间我继续做我一直做的事情。我没有直面痛苦的过去，而是用它来防御自己的情绪。我在自己周围筑起了一堵坚固的墙，我从来不必表现出脆弱，我总是占据上风——如果他们无法触及我的感情，没有人会伤害我的感情。
我醉醺醺地吻了男孩们，并说服自己他们回吻我只是因为他们受到了影响。如果我对可能的浪漫感到兴奋，我内心的声音很快就会插话说，“好像！”。
但当我接近 20 岁时，事情发生了变化;我想，这是我一生中最激动人心的几年，我想成为最好的自己。
我慢慢开始减肥，体重也刚刚好有信心不再躲在不规则的头发和宽松的衣服后面。碰巧的是，我不再对同龄男孩那么隐形了。我暑假工作的一位同事告诉我他喜欢我，下车时另一个男人急忙追上我约我出去，但我仍然不相信有人会真正喜欢我。
在华威大学的最后一年，我陷入了一种“处境”，这是我最接近有男朋友的情况。我在 Tinder 上与一位同学配对。我们的第一次约会很顺利，接下来的两次也是如此。我原本以为这个身材高大、肌肉发达、蓝眼睛闪闪发亮的家伙会失去兴趣，我已经认定他与我格格不入。令我惊讶的是，他坚持了下来。
我们约会了几个月，但感觉不置可否。我与他保持一定的距离，每当他试图严肃起来时，我都会用笑话或自嘲的评论来打退他。然后男孩走了，说了一些愚蠢的话，比如“我爱你”，破坏了这一切。
恋爱意味着你每天都处于弱势地位......所以我避免了它别误会我的意思，我真的很喜欢他——他是第一个牵着我的手走在街上的男人，第一个和我同床共枕的男人，第一个捧着我脸的男人在他手里并告诉我我很漂亮——但我无法相信 他。我无法理解他到底爱我什么。
这种一边倒的情况持续了几个月，最终就在我们要离开之前永远地大学毕业后，我对他产生了无法抗拒的爱，以至于我终于回敬了一句“我爱你”。
但随着这句话的出现，我意识到我不想与他或任何人建立关系，因为我需要首先要处理好与自己的关系。他们所说的确实如此，除非你爱自己，否则你无法爱别人 - 或者至少不要对自己那么讨厌。
所以我我完全致力于找到一份工作，然后在其中证明自己。我一点也不在乎有没有男朋友。当我在工作中感到足够安定并想要适当地约会时，我已经 23 岁了。
然后新冠病毒发生了。
我和朋友们交换约会故事的《欲望都市》生活就这样告别了；循环观看《普通人》中的保罗·梅斯卡后，你好，拥抱自己入睡。
当生活再次开始时，我在伦敦找到了一份新工作和一套公寓。世界最终将由我掌控。不过，有些东西仍然阻碍着我。我花了很多年的时间来提高自己的自信心，但仍然无法克服与男人相处的心理障碍。
卡尼卡六岁在学校
直到 2023 年，我才鼓足勇气开始接受治疗，寻求针对一般性焦虑的帮助，但同时也想弄清楚为什么对建立一段关系的想法仍然感到恐惧。我。
经过几次治疗才能够降低我的警惕性，但在这样做的过程中，我发现了我的行为和反应的原因。不要让任何人帮助我对付童年的欺凌者，而那些我请求帮助的人让我失望，所以我一生都在为自己做事并保持防御，这样我就不会再受到伤害。防御机制包括。成为我自己最大的敌人：没有人能像我一样对我如此刻薄我自己。
坠入爱河和恋爱关系意味着你每天都处于弱势地位。信任的终极考验。所以直到现在我都避免这样做。
当我不相信我有什么特别之处时，我也无法相信一个爱我的男人去爱。我花了很长时间为自己的存在道歉，通过幽默和取悦人们并认为自己不值得，以至于一个男人单独挑出我并说“我想要你”感觉就像是一个谎言。
但是现在我意识到并解开了这些想法，我可以明白那个小女孩是如何说话的；这个女孩除了相信别人告诉她的事情外，什么也不知道。现在，我可以将女人与内心的孩子区分开来。
虽然它很有启发性，但不幸的是，治疗并没有让约会应用程序变得更困难。我使用 Bumble、Hinge 和 Raya，但我不知道有谁喜欢使用它们。无休止的滑动、匹配、聊天和进行可能不会以约会结束的对话感觉就像是一份全职工作。
但我保证我会坚持下去。事实上，自今年年初以来，我已经第一次约会了 12 次，这比过去三年的总和还多。
经过 28 年的约会破坏了任何恋爱的机会，我终于准备好谈恋爱了。现在我对自己有了更多的了解，我想知道和一个人在一起是什么感觉。
我仍然很害怕，但没关系。你接受你认为你应得的爱，俗话说。我慢慢地平息了恶魔的声音，并了解到我确实应得的。
造型师：杰西卡·卡罗尔
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