我想我知道我决定不适合做母亲的那一刻。 1997 年的家长会和老师面谈之夜。我看着母亲和诺瓦克女士一起走出老师的教室，穿过大厅，进入我同父异母姐姐的教室，但诺瓦克女士的名字不同。我的妈妈可能同时是两个人，而且他们都没有名字，这真是太奇怪了。
当时我不知道这是一个决定性的时刻。我没那么早熟。多年后，我会重新审视这段记忆，并在其上添加新的背景。我注意到我缺失的母性本能并开始寻找答案。我想过有一天我的身份会被某个想象中的婴儿失去，所以我立即选择了退出。
很多人都说“有一天你会改变主意”，就像一种威胁一样，所以我在 20 多岁的时候都带着武器度过了预防措施，紧张地等待我的生物钟背叛我并证明它们是正确的。从我三十多岁开始报道，我还没有听到任何这样的警报。这东西的电池没电了吗？我一直都是对的吗？
图片来源：Robin Cowcher
也许是因为整个体验名声不好。在家养育孩子一口气被称赞为具有挑战性和回报，但接下来却被认为是轻松的旅程。当有人胸前绑着婴儿登上飞机时，其他乘客会先发制人地沸腾起来。我们听说孕吐和会阴切开术、睡眠循环和如厕训练、发脾气、寻求儿童保育比《饥饿游戏》、《老鼠之家》主题曲在你的脑海中不断出现更令人痛苦。回到家，你会在来世哼着这首歌，20 年后，当你的名字出现在某个治疗师的办公室时，你所有的努力都会被抛回到你的脸上。
在这种情况下，小小的不平衡似乎被放大了家庭角色：爸爸身材与木乃伊造型；女性负责照顾孩子，而男性则只负责照顾孩子；单身母亲如何受到谴责，单身父亲如何受到尊敬；所有关于不平衡的精神负担的轶事；还有那些该死的情景喜剧，刻板、有趣的妈妈和倒霉的好警察爸爸。这是我的“不”。
正在加载我知道这很快乐。我听说过当你第一次抱宝宝时，你胸口内的门会打开，打开无限广阔的爱和以前未被发现的意义，听起来很棒。那我为什么不想要呢？我不是一个反自然主义者。我不讨厌孩子；我不会在操场上发出嘶嘶声，也不会在餐馆里瞪着孩子们。每当我看到那些超小型匡威打折时，我就会有一种奇怪的冲动去买它们。在一条绵长的、不间断的链条上，可以追溯到我们还是鱼的时候，我是最后一环。这会让我有缺陷吗？
只是每当我和三岁的侄女独处时，我的感觉就像一只鸟飞进屋子时的感觉一样。我喜欢自由自在的周末，喜欢自己的钱，喜欢自己的身体。
我已经听到了父母的回应：自私、不成熟。在那里，您可以省口气。我不会争论。我也缺乏耐心、急躁、善变、不适应。如果养育孩子是一份全职、终生的工作，我认为我没有达到足够的申请条件。那么，你难道不能说，让那个想象中的婴儿拥有像我这样的母亲会更好吗？我认识的每个孩子都是经过精心计划和迫切需要的，而不是作为防止未来后悔的保险而出生的。难道不应该是这样吗？如果始终如此，世界不是会变得更美好吗？
广告有些人会说我错过了一生难忘的冒险，也许他们是对的。我可能会在孤独和怨恨中死去，所以孤独，连葬礼都没有。我只能希望我在生活中培养了足够的爱来度过难关。当我达到极限时，我可以自由地把它送给我的小孩子，而不用担心它变质的风险。我组建了一个杂七杂八的小家庭。我像机关枪里的子弹一样在狗的脸上喷吻，并给朋友的孩子买我能找到的最响亮、最讨厌的礼物。我将植物、刺猬泰迪熊、珠宝、老照片和虚构人物拟人化。
有一天，我可能会改变主意。我的感受可能就像小报杂志上所说的每个 27 岁以上离婚女演员的感受一样：失去亲人、迅速衰弱、患有婴儿热。但直到我醒来时完全确信没有那个想象中的婴儿我就无法再活下去，我想我会继续走这条路：自私并接受它。
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