在新西兰
在这个复杂多变的时代，人们渴望美好长久的婚姻。然而看看我们认识的夫妻，你恐怕会觉得很沮丧。一旦我们进入亲密的关系，我们就开始在痛苦的情绪海洋上翻腾：怨恨，焦虑，悲伤。好像受伤是亲近另一个人的必然结果。尽管这些情绪是不可避免的，但我们可以选择如何面对这些情绪。这些情绪是否侵蚀爱和信任的基础，抑或带来更多的理解和共鸣取决于我们应对情绪的态度和技巧。
到底错出在哪里？
“我们在一起四年了，刚开始我们只是为一些小事吵，比如我没把锅刷干净，衣服随便放。后来争吵就变得严重了，我注意到佳美对我所做的每件小事都十分挑剔，我开始受不了了。我不是完美的，如果我洗碗，她会指出来我没擦灶台。总是有错，我没有一件事是做对了的。当然我对待她的挑剔态度也不好，我应该左耳朵进，右耳朵出就好了。我开始跟她争论，结果她越演越烈。我们花一半的时间在争吵。当然也有快乐的时候，只是越来越少了。如果情况不改变的话，我想我们的关系长不了。”
“我们在一起十六年，孩子十五岁，建国爱他的工作，我原来觉得我们的关系不错，但最近发现我们渐行渐远。建国晚上和周末都加班，我理解他需要加班，但是我有时候觉得他不愿意呆在家里，和孩子和我在一起。可以肯定的是，他没兴趣和我在一起，如果在家，他也是上网或看电视。我想跟他谈谈这事，他就怪我不理解他的工作压力，我如果谈到重要的事，比如钱，孩子的学校等等，他就要么生气，要么干脆不理我。我们基本上没有夫妻生活。我想他可能有外遇了。但是就算他有外遇也不会跟我说，我基本放弃了。我们过着平行的生活。”
“我们关系一直还可以，虽然也有些争吵，但谢文都挺让着我，可是公公婆婆来了，他就完全站在他们一方，公公婆婆对我很不满意，结婚的时候他们就反对，觉得我配不上他们的独生子，婆婆经常在谢文那里说我的坏话，当着我的面也会不阴不阳的损我两句，我跟谢文诉苦，他就让我一味的忍让，说让我要孝顺。如果我跟婆婆顶嘴，他就表现得非常愤怒，甚至有一次还推了我一把，想到这样压抑的日子还要过很久就想干脆离婚算了。”
这样的故事在生活中，在咨询工作中我听过很多，故事中的主人公都是不错的人，聪明，能干，有善意，有能力爱。可是想要维持一个好的婚姻关系却这么难？问题到底出在哪里？
过去，经济压力或社会规范就足以让夫妻守在婚姻里。但世界改变了。今天大多数人对婚姻的要求很清楚：给个人带来性及情感的满足。在享乐主义文化里，我们活着的每一刻似乎都应该在热恋中。然而带着这样的期望进入亲密关系恰恰是踏上了痛苦之路。热恋中持续的激情和快乐是会消退的。没有哪一个人可以永远让我们欢心，没有哪一个人可以填补我们内心的每一个空洞。于是希望幻灭了，由此而生的是怨恨，怨恨对方没有完成那无法完成的任务。亲密关系开始进入一个新的阶段--情感下滑。
当我们的伴侣表现的缺少爱的，我们通常会做出反应，可能是发脾气，批评对方，退缩，或者是将怨恨藏在假面之下。这些反应模式通常是在我们童年时期就已形成的，很难改变，很难控制。直接或间接的，我们让对方知道我们因感受不到过去那么多的爱而多么失望。通常我们会指责对方，说他自私，不敏感，神经质。但这会说服他们，让他们变得更爱我们吗？他们只会因受到这样的指责而同样的觉得不被爱。于是彼此指责，彼此怨恨。
这样的下滑轨迹对我们很多人来说都很熟悉，浪漫的举动变成易怒和急躁。性生活变得机械。对方曾经让我们爱慕不已的特点变得让人厌烦。争吵和愠怒代替了热情和友爱。双方都觉得经常被误解，同时也越来越严厉地批评对方。两个人开始很难看到最初对方是哪一点吸引自己。如果对这样的情感下滑趋势不加以注意，两人的关系通常会以分开作为结束，即使留在婚姻中，要么是无休止地斗嘴，要么是给自己的负面情绪穿上一层厚厚的冷漠的茧，开始接受一个没有激情和快乐的婚姻。这可能就是将婚姻关系视为获得彼此的性及情感满足的必然结果。
幸运的是，我们可以从另外一个角度去看婚姻，将其视为一条精神成长之路。当我们探寻精神意义的时候，我们首先要挑战一个假设，即我们知道什么对我们来说是最好的，什么是好的，什么是坏的，事情可能比我们理性的，自我中心的意识能理解的要复杂神秘的多。这让我们不再计较于小的利益得失，而是专注于我们与他人及与世界的深刻的联系。最重要的是，我们生活中的困难，挫折，冲突和疼痛及我们生活中其他的负面经历都可能成为成长及自我实现的机会。
当我们把这种观点应用于婚姻的时候会怎样呢？首先，我们不会再把关系中的伤害，困惑，愤怒和恐惧一定看成坏事，而是看成挑战，迫使我们追求心智的成熟。就好象身体的疼痛告诉我们身体可能生病了一样，那么关系中的争吵或者躲避都是让我们要面对心灵里的不成熟，而这种面对是不会让人舒适的。将别的需求至于对舒适的需求之上是最根本的一步。这意味着，当问题出现的时候，我们不一定非要通过指责批评我们的伴侣将这个问题赶走。我们可以怀着好奇心来探讨这个问题的起源。我们甚至可以将其视为情绪雷达，来帮助我们找到到底是什么阻挡了我们的爱。
当两个人这样去看待婚姻的时候，事情就会变得不同。婚姻的目的不再只是在一起满足个人的性及情感需要，不再只是为了方便，而是两个人共同诚实地面对生活的每个方面，成为探索生活旅程的伴侣。我们的缺点，对方让我们厌烦的地方等等不再是让我们不能成为合格伴侣的原因，而是成为我们共同创作的原材料。冲突和挣扎不再是失败，而是启示，我们从中学到的东西将进一步丰富我们的生活。最艰难的时刻可能是化妆的祝福。
评论
LZ 哎 我真是傻死了 从 你文章
“幸运的是，我们可以从另外一个角度去看婚姻。。。。。” 这一段到最后 我完全没明白。。。。
有明白的么， 解释一下。如果 真有问题 怎么做啊
“当我们把这种观点应用于婚姻的时候会怎样呢？首先，我们不会再把关系中的伤害，困惑，愤怒和恐惧一定看成坏事，而是看成挑战，迫使我们追求更深的和谐”
那个 追求 也是 有方法的吧 要离婚的 大部分肯定都追求过和谐了，追求不得当或者 没法沟通交流
觉得 后面的文章 根本不具有 太大意义。。。。。
评论
谢谢Alan9a的回贴，我正需要这样的反馈。如果你没有看懂，不是你傻，是我没说清楚。
你提到的问题很关键，如何在实践中应用，恰恰是我后续所需要写的。
这篇文章只是想探讨关于婚姻的观念。我在文章讲到的更深的和谐不是指不吵架，没有矛盾，而是指在婚姻中自我的发展，及双方的共同发展，其中包括你所提到的沟通技术。为了避免歧义，我将原文中的更深的和谐改为心智的成熟。 谢谢你的兴趣，请继续关注我的后续的文章。下一篇是好的夫妻关系从自己开始。
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是啊，婚姻关系是最难的关系，两个不同成长背景的人，天天在一起，各种缺点无处遁形，再加上两个家庭的错综复杂，难怪你会说婚姻不靠谱。不过婚姻也是我们能够成长，能够获得幸福的途径。
如果我们想谈吉他，我们会去学，如果我们想开车，我们会去学，唯有婚姻这要难得多的事，我们很少有机会去学，或者不想学。
我在此写的文章，只是探讨，有我阅读的成分，也有我对自己婚姻的反思。但每个人都有自己对婚姻的看法。我很想知道大家结婚的目的是什么呢？对婚姻有怎样的期望？